अविवाहित महिला: त्यांना कसे वाटते?

सद्गुणी मुली आणि तुटलेल्या मनाच्या वृद्ध दासींचे दिवस आता संपले आहेत. यशस्वी कारकीर्द आणि उच्च पदासाठी एकाकीपणाने पैसे देणाऱ्या Amazons व्यवसायाचा काळही निघून गेला आहे.

आज, वेगवेगळ्या स्त्रिया अविवाहितांच्या श्रेणीत येतात: ज्यांना कोणीच नाही, विवाहित पुरुषांच्या मालकिन, घटस्फोटित माता, विधवा, फुलपाखरू स्त्रिया प्रणय ते रोमान्सकडे फडफडत आहेत ... त्यांच्यात काहीतरी साम्य आहे: त्यांच्या एकाकीपणाचा परिणाम सहसा होत नाही. जाणीवपूर्वक निवड.

“माझ्या आयुष्यात काही निश्चित नाही,” ल्युडमिला, ३२, प्रेस ऑफिसर कबूल करते. — मला माझी जीवनशैली आवडते: माझ्याकडे एक मनोरंजक काम आहे, बरेच मित्र आणि ओळखीचे आहेत. पण कधी कधी मी वीकेंड घरी घालवतो आणि स्वतःला सांगतो की माझ्यावर कोणी प्रेम करत नाही, कोणाला माझी गरज नाही.

कधीकधी मी माझ्या स्वातंत्र्याचा आनंद अनुभवतो आणि नंतर त्याची जागा उदासीनता आणि निराशा घेते. परंतु जर कोणी मला विचारले की माझ्याकडे कोणी का नाही, तर ते मला त्रास देते आणि मी एकटे राहण्याच्या माझ्या हक्काचे कठोरपणे रक्षण करतो, जरी खरं तर मी त्याला लवकरात लवकर निरोप देण्याचे स्वप्न पाहतो.

दुःखाचा काळ

“मला भीती वाटते,” दिग्दर्शकाची वैयक्तिक सहाय्यक, 38 वर्षीय फॅना कबूल करते. "हे भितीदायक आहे की सर्व काही जसे चालते तसे चालू राहील आणि मी खूप म्हातारा होईपर्यंत कोणीही माझ्याकडे कधीच येणार नाही."

आपल्या अनेक भीती म्हणजे आपल्या माता, आजी आणि पणजी यांचा अविवेकीपणे समजला जाणारा वारसा आहे. कौटुंबिक मानसशास्त्रज्ञ एलेना उलिटोव्हा म्हणतात, “पूर्वीच्या काळात स्त्रीला एकटेपणाचे वाईट वाटते या त्यांच्या समजुतीला आर्थिक आधार होता. स्त्रीला एकट्याने स्वतःचे पोट भरणे, तिच्या कुटुंबाचा उल्लेख न करणे कठीण होते.

आज स्त्रिया आर्थिकदृष्ट्या स्वावलंबी आहेत, पण बालपणी शिकलेल्या वास्तवाच्या संकल्पनेतून आपण अनेकदा मार्गदर्शन करत असतो. आणि आम्ही या कल्पनेनुसार वागतो: दुःख आणि चिंता ही आपली पहिली गोष्ट आहे आणि कधीकधी एकाकीपणाबद्दलची आपली एकमेव प्रतिक्रिया.

एम्मा, 33, सहा वर्षांपासून एकटी आहे; सुरुवातीला तिला सततच्या चिंतेने छळले: “मी एकटीच उठते, कॉफीचा कप घेऊन एकटीच बसते, कामावर जाईपर्यंत मी कोणाशीही बोलत नाही. थोडी मजा. काहीवेळा तुम्हाला असे वाटते की तुम्ही त्यावर मात करण्यासाठी काहीही करण्यास तयार आहात. आणि मग तुम्हाला त्याची सवय होईल.»

जीवनाचा मार्ग हळूहळू बदलत आहे, जो आता स्वतःभोवती बांधला गेला आहे. पण काही वेळा शिल्लक धोक्यात येते.

45 वर्षीय क्रिस्टीना म्हणते, “मी एकटीच ठीक आहे, पण जर मी परस्पर प्रेमात पडलो तर सर्वकाही बदलते. “मग मी पुन्हा संशयाने छळतो. मी सदैव एकटा राहीन का? आणि का?"

आपण प्रश्नाचे उत्तर शोधू शकता "मी एकटा का आहे?" जे आजूबाजूला आहेत. आणि यासारख्या टिप्पण्यांमधून निष्कर्ष काढा: "कदाचित तुम्ही खूप मागणी करत आहात", "तुम्ही कुठेतरी का जात नाही?"

कधीकधी ते 52 वर्षीय तात्यानाच्या म्हणण्यानुसार, “लपलेल्या अपमानामुळे” वाढलेल्या अपराधीपणाच्या भावना जागृत करतात: “मीडिया आपल्याला एकल स्त्रीचे उदाहरण म्हणून तरुण नायिका सादर करते. ती गोड, हुशार, शिक्षित, सक्रिय आणि तिच्या स्वातंत्र्याच्या प्रेमात आहे. पण प्रत्यक्षात तसे नाही.»

शेवटी, एकल स्त्री आसपासच्या जोडप्यांच्या स्थिरतेला धोका देते. कुटुंबात, तिच्यावर वृद्ध पालकांची काळजी घेण्याची आणि कामावर - स्वतःमधील अंतर बंद करण्याची जबाबदारी सोपविण्यात आली आहे. रेस्टॉरंटमध्ये, तिला एका खराब टेबलवर पाठवले जाते आणि निवृत्तीच्या वयात, जर "म्हातारा माणूस" अजूनही आकर्षक असू शकतो, तर "म्हातारी स्त्री" पूर्णपणे विरघळते. जैविक घड्याळाचा उल्लेख नाही.

39 वर्षीय पोलिना आग्रह करते, “चला प्रामाणिक राहू या. - पस्तीस पर्यंत, आपण वेळोवेळी कादंबरी सुरू करून, एकटे खूप चांगले जगू शकता, परंतु नंतर मुलांचा प्रश्न तीव्रपणे उद्भवतो. आणि आम्हाला एका पर्यायाचा सामना करावा लागतो: एकटी आई असणे किंवा अजिबात मुले नसणे.

वेळ समजून घेणे

या काळातच काही स्त्रिया स्वतःशी व्यवहार करण्याचा निर्णय घेतात, त्यांना दीर्घकालीन नातेसंबंध निर्माण करण्यापासून रोखणारे कारण शोधतात. बहुतेकदा असे दिसून येते की या बालपणातील जखम आहेत. एक आई जिने पुरुषांवर अवलंबून राहू नये असे शिकवले, एक अनुपस्थित वडील किंवा आंधळेपणाने प्रेम करणारे नातेवाईक…

जोडीदारासोबत एकत्र राहण्याचा प्रौढ स्त्रीचा दृष्टिकोन तिच्या वडिलांच्या प्रतिमेवर प्रभाव पाडतो. "वडील 'वाईट' आणि आई दुर्दैवी असणे असामान्य नाही," जंगियन विश्लेषक स्टॅनिस्लाव रावस्की यांनी टिप्पणी केली. "प्रौढ झाल्यावर, मुलगी क्वचितच गंभीर संबंध प्रस्थापित करू शकते - तिच्यासाठी कोणताही पुरुष तिच्या वडिलांच्या बरोबरीने उभा राहण्याची शक्यता आहे आणि ती अनैच्छिकपणे त्याला एक धोकादायक व्यक्ती म्हणून समजेल."

परंतु तरीही, मुख्य गोष्ट म्हणजे मातृ मॉडेल, मनोविश्लेषक निकोल फॅब्रे यांना खात्री आहे: “हाच आधार आहे ज्यावर आपण कुटुंबाबद्दलच्या आपल्या कल्पना तयार करू. एक जोडपे म्हणून आई आनंदी होती का? किंवा तिने दुःख सहन केले, आम्हाला नशिबात (बाल आज्ञाधारकतेच्या नावाने) अपयशी ठरले जेथे ती स्वतः अपयशी ठरली?

परंतु पालकांचे प्रेम देखील कौटुंबिक आनंदाची हमी देत ​​​​नाही: ते एक नमुना सेट करू शकते जे जुळणे कठीण आहे किंवा स्त्रीला तिच्या पालकांच्या घरात बांधू शकते, ज्यामुळे तिच्या पालकांच्या कुटुंबाशी संबंध तोडणे अशक्य होते.

“याशिवाय, वडिलांच्या घरी राहणे अधिक सोयीचे आणि सोपे आहे,” मनोविश्लेषक लोला कोमारोवा जोडते. - एक स्त्री कमावण्यास सुरुवात करते आणि स्वतःच्या आनंदासाठी जगते, परंतु त्याच वेळी ती तिच्या स्वतःच्या कुटुंबासाठी जबाबदार नसते. खरं तर, ती 40 वर्षांची असतानाही किशोरवयीनच राहते.” आरामाची किंमत जास्त आहे - "मोठ्या मुलींना" त्यांचे स्वतःचे कुटुंब तयार करणे (किंवा सांभाळणे) कठीण आहे.

30 वर्षीय मरीनाने हे पाऊल उचलण्याचा निर्णय घेतला: “मला हे समजून घ्यायचे होते की मला प्रेम हे व्यसन का वाटते. थेरपी दरम्यान, मी माझे वडील किती क्रूर होते या वेदनादायक आठवणींचा सामना करू शकलो आणि पुरुषांसोबतच्या माझ्या समस्या सोडवू शकलो. तेव्हापासून, मी एकटेपणाला मी स्वतःला दिलेली भेट समजतो. मी माझ्या इच्छेची काळजी घेतो आणि एखाद्यामध्ये विरघळण्याऐवजी स्वतःशी संपर्क ठेवतो.

समतोल वेळ

जेव्हा अविवाहित स्त्रियांना हे समजते की एकटेपणा ही त्यांनी निवडलेली गोष्ट नाही, परंतु त्यांच्या इच्छेविरुद्ध त्यांना त्रास देणारी गोष्ट नाही, परंतु त्यांनी स्वतःला दिलेला वेळ, त्यांना पुन्हा स्वाभिमान आणि शांती मिळते.

“मला वाटते की आपण 'एकटेपणा' या शब्दाचा आपल्या भीतीशी संबंध जोडू नये,” ४२ वर्षीय डारिया म्हणते. “ही एक विलक्षण उत्पादक अवस्था आहे. याचा अर्थ एकटे नसणे, परंतु शेवटी स्वत: सोबत राहण्यासाठी वेळ मिळवणे. आणि आपल्याला आपल्यातील वास्तविक आणि आपल्या "मी" च्या प्रतिमेमध्ये संतुलन शोधण्याची आवश्यकता आहे, जसे नातेसंबंधांमध्ये आपण स्वतः आणि जोडीदारामध्ये संतुलन शोधत असतो. आपण स्वतःवर प्रेम करणे आवश्यक आहे. आणि स्वतःवर प्रेम करण्यासाठी, इतरांच्या इच्छेशी संलग्न न होता स्वत: ला आनंद देण्यास, स्वतःची काळजी घेण्यास सक्षम असणे आवश्यक आहे.

एम्मा तिच्या एकाकीपणाचे पहिले महिने आठवते: “बर्‍याच काळापासून मी एका माणसाला दुसऱ्या माणसासाठी सोडून अनेक कादंबऱ्या सुरू केल्या. माझ्या लक्षात येईपर्यंत मी कोणीतरी नसलेल्याच्या मागे धावत होतो. सहा वर्षांपूर्वी मी एकट्याने एक अपार्टमेंट भाड्याने घेतले होते. सुरुवातीला ते खूप कठीण होते. मला असे वाटले की मला प्रवाहाने वाहून नेले जात आहे आणि झुकण्यासारखे काही नाही. मला असे आढळले की मला खरोखर काय आवडते याबद्दल मला काहीही माहित नाही. मला स्वतःला भेटायला जायचे होते, आणि मला स्वतःला शोधायचे होते - एक विलक्षण आनंद.

34 वर्षीय वेरोनिका स्वतःबद्दल उदार असण्याबद्दल बोलते: “लग्नाच्या सात वर्षानंतर, मी चार वर्षे जोडीदाराशिवाय जगलो - आणि मला स्वतःमध्ये खूप भीती, प्रतिकार, वेदना, प्रचंड असुरक्षितता, अपराधीपणाची प्रचंड भावना आढळली. आणि सामर्थ्य, चिकाटी, लढण्याची भावना, इच्छाशक्ती. आज मला प्रेम आणि प्रेम कसे करावे हे शिकायचे आहे, मला माझा आनंद व्यक्त करायचा आहे, उदार व्हायचे आहे ... «

ही उदारता आणि मोकळेपणा आहे ज्यांच्या ओळखीच्या अविवाहित स्त्रिया स्वतःकडे लक्ष देतात: "त्यांचे जीवन इतके आनंदी आहे की त्यात कदाचित दुसर्‍या कोणासाठी तरी जागा आहे."

वेळ वाट

अविवाहित स्त्रिया एकाकीपणा-आनंद आणि एकटेपणा-दुःख यांच्यात संतुलन राखतात. एखाद्याला भेटण्याच्या विचारात, एम्मा काळजी करते: “मी पुरुषांवर कठोर होत आहे. माझ्याकडे प्रणय आहे, परंतु जर काही चूक झाली तर मी संबंध संपवतो, कारण मला आता एकटे राहण्याची भीती वाटत नाही. गंमत म्हणजे, एकटे राहिल्याने मी कमी भोळे आणि अधिक तर्कशुद्ध बनलो आहे. प्रेम आता परीकथा राहिलेले नाही.»

पाच वर्षांपासून अविवाहित असलेली ३९ वर्षीय अल्ला म्हणते, “माझ्या भूतकाळातील बहुतेक नातेसंबंध आपत्तीचे ठरले आहेत. - माझ्याकडे सतत न ठेवता अनेक कादंबर्‍या होत्या, कारण मी अशा व्यक्तीच्या शोधात होतो जो मला "जतन" करेल. आणि शेवटी मला समजले की हे प्रेम नाही. मला जीवन आणि सामान्य गोष्टींनी भरलेल्या इतर नातेसंबंधांची आवश्यकता आहे. मी प्रणय सोडले ज्यामध्ये मी प्रेम शोधत होतो, कारण प्रत्येक वेळी मी त्याहून अधिक उद्ध्वस्त होऊन बाहेर पडलो. कोमलतेशिवाय जगणे कठीण आहे, परंतु संयमाचे फळ मिळते.”

योग्य जोडीदाराची शांत अपेक्षा देखील 46 वर्षीय मारियाना यासाठी प्रयत्न करते: “मी दहा वर्षांहून अधिक काळ अविवाहित आहे आणि आता मला समजले आहे की मला स्वतःला शोधण्यासाठी या एकाकीपणाची गरज होती. मी शेवटी स्वतःचा एक मित्र बनलो आहे आणि मी एकाकीपणाच्या समाप्तीसाठी नाही, तर वास्तविक नातेसंबंधासाठी, कल्पनारम्य आणि फसवणूक नाही.

"त्यांना जोडीदाराकडून पुरुष प्रशंसा, मातृत्व काळजी आणि त्यांच्या स्वातंत्र्याची मान्यता मिळायला आवडेल आणि येथे एक अंतर्गत विरोधाभास आहे," एलेना उलिटोव्हा तिची निरीक्षणे सामायिक करते. "जेव्हा हा विरोधाभास सोडवला जातो, स्त्रिया स्वतःकडे अधिक अनुकूलतेने पाहू लागतात आणि स्वतःच्या आवडीची काळजी घेतात, तेव्हा त्या पुरुषांना भेटतात ज्यांच्याबरोबर ते एकत्र जीवन जगू शकतात."

“माझा एकटेपणा सक्तीचा आणि ऐच्छिक आहे,” ४२ वर्षीय मार्गारीटा कबूल करते. - हे सक्तीचे आहे, कारण मला माझ्या आयुष्यात एक माणूस हवा आहे, परंतु ऐच्छिक, कारण मी कोणत्याही जोडीदाराच्या फायद्यासाठी त्याचा त्याग करणार नाही. मला प्रेम, खरे आणि सुंदर हवे आहे. आणि ही माझी निवड आहे: मी कोणालाही न भेटण्याचा जाणीवपूर्वक धोका पत्करतो. मी स्वतःला या लक्झरीला परवानगी देतो: प्रेम संबंधांमध्ये मागणी करणे. कारण मी त्यास पात्र आहे.”