“हसा, सज्जन”: चांगले कसे पहायचे आणि ते आवश्यक आहे का

"एक उदास दिवस हसण्यापासून उजळ आहे!" ... "आणि तलावात बसलेल्याकडे तू हसतोस!" … चांगली जुनी सोव्हिएत व्यंगचित्रे, ज्यांच्या आधारे रशियन लोकांच्या एकापेक्षा जास्त पिढ्या वाढल्या आहेत, ते इतके भोळे नाहीत, जसे की हे दिसून येते. आणि आता लहानपणी आम्हाला लिटल रॅकून आणि इतर "कार्टून" द्वारे दिलेली परोपकाराची वृत्ती प्रौढ चित्रपटातील पात्र मुनचौसेन-यान्कोव्स्कीने उचलली आहे: "मला समजले आहे की तुमचा त्रास काय आहे - तुम्ही खूप गंभीर आहात. हुशार चेहरा हे अद्याप बुद्धिमत्तेचे लक्षण नाही, सज्जनांनो. पृथ्वीवरील सर्व मूर्ख गोष्टी या चेहऱ्यावरील हावभावाने केल्या जातात ... हसा, सज्जनहो! हसा!

पण वास्तविक जीवन ही डिस्ने किंवा सोयुझमल्टफिल्मची परीकथा नाही; ते अनेकदा आपल्याला दुःखाची आणि अगदी निराशेची कारणे देते. 36 वर्षीय नताल्या कबूल करते, “माझी बहीण मला सतत सांगते की मी एक व्हिनर आहे, मला सर्वकाही काळ्या रंगात दिसते. - होय, माझ्या लक्षात आले आहे की अन्न आणि कपड्यांच्या किमती कशा वाढत आहेत. या वर्षी मी 1 सप्टेंबरसाठी माझ्या तिसर्‍या वर्गातल्या मुलाला तयार करण्यासाठी 10 नव्हे तर 15 हजार खर्च केले तेव्हा मजा करणे कठीण आहे. आमची आई कशी वृद्ध होत आहे हे मी पाहतो आणि ते मला दुःखी करते. मी समजतो की एक दिवस ते होणार नाही. आणि बहीण म्हणते: ती अजूनही जिवंत आहे याचा आनंद घ्या. मला आवडेल, पण मी वाईट गोष्टी "अन पाहु" शकत नाही."

जर आपण विशेष परिस्थितीचा आनंद घेण्यासाठी वाट पाहत राहिलो, तर अशी शक्यता आहे की आपल्याला ते कधीही अनुकूल वाटणार नाहीत. जीवनावर हसणे ही जाणीवपूर्वक निवड आहे, असे बौद्ध भिक्षू थिच न्हाट हान म्हणतात. बी फ्री व्हेअर यू आर या पुस्तकात तो सल्ला देतो की, “जीवनातील प्रत्येक क्षणाची, प्रत्येक मिनिटाची कदर करा, आत्म्याची दृढता, आत्म्याला शांती आणि अंतःकरणात आनंद मिळवण्यासाठी त्यांचा उपयोग करा.” परंतु हे लक्षात ठेवणे महत्त्वाचे आहे की आनंदाच्या अनेक छटा आहेत आणि आपल्यापैकी प्रत्येकजण तो आपल्या स्वत: च्या मार्गाने अनुभवतो आणि प्रकट करतो.

दोन मोठे फरक

“आपण सर्वजण विशिष्ट स्वभाव, भावनिक टोन घेऊन जन्माला आलो आहोत, काहींसाठी ते उच्च आहे, तर इतरांसाठी ते कमी आहे. एका अर्थाने, ते अनुवांशिकरित्या ठेवलेले आहे, - मानवतावादी मानसोपचारतज्ज्ञ अलेक्सी स्टेपनोव्ह स्पष्ट करतात. आनंद ही मूलभूत मानवी भावनांपैकी एक आहे, प्रत्येकासाठी प्रवेशयोग्य आहे. आपण सर्व, पॅथॉलॉजीजच्या अनुपस्थितीत, भावनांच्या संपूर्ण श्रेणीचा अनुभव घेण्यास सक्षम आहोत. पण आनंदी राहणे आणि आशावादी असणे या एकाच गोष्टी नाहीत. या संकल्पना "वेगवेगळ्या बेडवरून" आहेत.

आनंद ही त्या क्षणाची भावनिक अवस्था आहे. आशावाद हा दृष्टीकोनांचा, विश्वासांचा संच आहे जो दीर्घकाळ, कधीकधी आयुष्यभर वैध असतो. सर्वसाधारणपणे जे घडत आहे त्याबद्दल ही एक आनंदी वृत्ती आहे, भविष्यात यशस्वी होण्याच्या आत्मविश्वासासह जगात असण्याची भावना आहे. आनंद ही पार्श्वभूमी आहे ज्याच्या विरोधात या विश्वास जगतात. ”

एखाद्या मित्राच्या चांगल्या विनोदावर तुम्ही हसू शकता किंवा पुस्तक वाचताना हसू शकता, परंतु त्याच वेळी ग्रहणाच्या वेळी सूर्यप्रकाशाप्रमाणे धुराच्या काचेतून सामान्यतः जीवनाकडे पहा. आणि आपण चंद्राच्या काळ्या डिस्कच्या मागे सूर्याच्या किरणांमध्ये प्रवेश करू शकता असा अंदाज लावू शकता.

“माझ्या सहकाऱ्याने दोन वर्षांपूर्वी कार अपघातात त्याची पत्नी गमावली. ते कसे असेल याची मी कल्पनाही करू शकत नाही,” ५२ वर्षीय गॅलिना म्हणते. - तो 52 वर्षांचा आहे, अपघाताच्या दोन महिन्यांपूर्वी एका मुलीचा जन्म झाला होता. त्याचे त्याच्या पत्नीवर खूप प्रेम होते, ते आमच्या कंपनीच्या सर्व सुट्टीसाठी एकत्र आले होते. तो हार मानेल याची आम्हाला भीती वाटत होती. पण तो एकदा म्हणाला की लीना त्याला निराशेसाठी फटकारेल. आणि मुलगी जन्माला आल्यावर तिला तितकेच प्रेम मिळायला हवे.

मुलीच्या पहिल्या पावलांबद्दल, तो तिच्याशी कसा खेळतो, छायाचित्रांमध्ये ती लहान लीना कशी दिसते याबद्दल हसतमुखाने बोलत असताना मी ऐकतो आणि मला त्याच्या सहनशक्ती आणि शहाणपणामुळे खूप उबदार वाटते!

जीवनाच्या मार्गावर चाचण्या आल्या तरीही चांगले पाहण्याची क्षमता ही शिक्षणाच्या प्रक्रियेत दिलेली वृत्ती असू शकते किंवा कदाचित ती सांस्कृतिक संहितेचा भाग आहे. "जेव्हा अकाथिस्ट संतांना गायले जातात, तेव्हा तुम्हाला "आनंदी राहा, मजा करा, हसा, धीर सोडू नका!" असे शब्द ऐकू येणार नाहीत. तुम्हाला "आनंद करा!" ऐकू येईल. अशा प्रकारे, ही स्थिती, अगदी संस्कृतीतही, एक महत्त्वाची, मूलभूत, मूलभूत खोल भावना म्हणून नियुक्त केली जाते," अॅलेक्सी स्टेपनोव्ह आमचे लक्ष वेधून घेतात. नैराश्याने ग्रासलेले सर्व प्रथम तक्रार करतात की त्यांना आता आनंद वाटत नाही आणि अनेकांसाठी हे इतके असह्य आहे की ते आपला जीव देण्यास तयार आहेत. आपण आनंद गमावू शकता, परंतु आपण तो शोधू शकता?

एकटे आणि इतरांसोबत

ब्लूजसाठी एक लोकप्रिय रेसिपी आहे - आरशात जा आणि स्वतःशी हसणे सुरू करा. आणि थोड्या वेळाने आपल्याला शक्तीची लाट जाणवेल. ते का चालते?

“हसणे ही कोणत्याही प्रकारे औपचारिक शिफारस नाही. त्यामागे खोल सायकोफिजियोलॉजिकल यंत्रणा आहेत, - अॅलेक्सी स्टेपनोव्ह म्हणतात. - बरेच लोक संशयास्पदपणे अमेरिकन स्मितचे खोटे म्हणून मूल्यांकन करतात. मला वाटते की ती फक्त नैसर्गिक आहे. संस्कृतीत हसण्याची एक वृत्ती आहे आणि ती सर्वसाधारणपणे भावनिक स्थितीत बदल घडवून आणते. व्यायाम करून पहा: दातांमध्ये पेन्सिल घ्या आणि दाबून ठेवा. तुमचे ओठ अनैच्छिकपणे ताणले जातील. कृत्रिमरित्या हसण्याचा हा एक मार्ग आहे. आणि मग तुमच्या भावना पहा.

हे ज्ञात आहे की आपल्या भावनिक अवस्था शारीरिक गतिशीलतेवर प्रक्षेपित केल्या जातात, आपण कसे वागतो, आपल्या चेहऱ्यावर कोणते हावभाव आहेत, आपण कसे हालचाल करतो. परंतु शरीर आणि भावनांचे कनेक्शन उलट दिशेने कार्य करते. हसायला सुरुवात करून, आम्ही आमचे सकारात्मक अनुभव इतरांसोबत शेअर करून त्यांना बळकट आणि बळकट करू शकतो. शेवटी, त्यांचे म्हणणे व्यर्थ नाही की सामायिक दुःख अर्धे होते आणि सामायिक आनंद - दुप्पट.

“आपले प्रेम, सामाजिक आणि कौटुंबिक संबंध जितके अधिक सत्य आणि सामंजस्यपूर्ण असतील तितके आपल्याला चांगले वाटते,” संघर्षशास्त्रज्ञ डॉमिनिक पिकार्ड आठवण करून देतात. त्यांना पाठिंबा देण्यासाठी, ती तीन घटकांच्या सुसंवादाचे पालन करण्याचा सल्ला देते: देवाणघेवाण, ओळख आणि अनुरूपता. सामायिकरण म्हणजे वेळ असो, प्रशंसा असो, उपकार असो किंवा भेटवस्तू समान रीतीने देणे आणि घेणे. ओळख म्हणजे समोरची व्यक्ती आपल्यापेक्षा मूलभूतपणे वेगळी असल्याचे स्वीकारणे.

शेवटी, अनुरूपता म्हणजे या क्षणी आपल्या भावनांना अनुकूल अशी संप्रेषण धोरण निवडणे, जसे की अस्पष्ट किंवा विरोधाभासी सिग्नल न देणे ज्यामुळे तणाव निर्माण होऊ शकतो किंवा संघर्ष भडकावू शकतो. आणि हसण्याकडे दुर्लक्ष करू नका - संभाषणकर्त्यासाठी, हे संप्रेषणातील सिग्नल आहे की आम्ही संपर्कासाठी सुरक्षित आहोत.

सहानुभूतीवर अवलंबून राहूया

आणि तरीही, खूप आनंदी व्यक्ती आपल्याला घाबरवू शकते किंवा कमीतकमी अविश्वास निर्माण करू शकते. “एकाग्र आनंद सहानुभूतीमध्ये व्यत्यय आणतो. भावनांच्या शिखरावर, आपण आपल्या सभोवतालच्या लोकांपासून दुरावलो आहोत, त्यांच्यासाठी बहिरे आहोत, - अलेक्से स्टेपनोव्ह चेतावणी देतात. "या अवस्थेत, आम्ही इतरांचे पुरेसे मूल्यमापन करत नाही, कधीकधी आजूबाजूच्या प्रत्येकाला चांगल्या मूडचे श्रेय देतो, जरी त्या क्षणी कोणीतरी दुःखी असेल आणि आमचा आनंद त्याच्यासाठी अयोग्य असेल."

कदाचित म्हणूनच आपण नेहमी हसत असलेल्यांवर विश्वास ठेवत नाही? आम्हाला संवादकाराने केवळ त्यांच्या भावनांशीच संबंध ठेवावा असे नाही तर आमच्या भावना देखील लक्षात घ्याव्यात अशी आमची इच्छा आहे! अहिंसक संप्रेषणाच्या संकल्पनेचे निर्माते, मार्शल रोझेनबर्ग, पूर्णपणे सहानुभूतीने जगण्याची शिफारस करतात, संभाषणकर्त्याला काय वाटते आणि तो येथे आणि आता काय राहतो हे त्याच्या बुद्धीच्या मदतीने नव्हे तर अंतर्ज्ञान, ग्रहणक्षमतेच्या मदतीने कॅप्चर करतो. त्याला काय वाटतं? काय सांगायची हिंमत नाही? माझ्या वागण्यात त्याला काय गोंधळले? आपल्याला मानसिकदृष्ट्या आरामदायक वाटण्यासाठी आपण काय करू शकतो?

रोझेनबर्ग म्हणतात, “या बंधुत्वाच्या वागणुकीमुळे दुस-याच्या मानसिक आणि भावनिक जागेत पूर्वग्रह आणि भीती न बाळगता प्रवेश करण्यासाठी आपण आत्मकेंद्रितपणा, आपले वैयक्तिक मत आणि आपले ध्येय सोडले पाहिजे.

तो एक यूटोपिया आहे का? कदाचित, परंतु आपण आश्रय देणारी वृत्ती आणि सुधारक स्वर सोडले पाहिजेत, किमान एकदा तरी. आणि अधिक वेळा प्रामाणिकपणे हसा.