झेनियाचा इतिहास.
25 व्या वर्षी मी जुळ्या मुलांना जन्म दिला. त्या वेळी, मी एकटा होतो, पुरुष-पतीशिवाय, मी सेंट पीटर्सबर्ग प्रसूती रुग्णालयात, सिझेरियन विभागाद्वारे, सात मासिक पाळीत जन्म दिला. मुले काय असतात, त्यांच्याशी कसे वागावे आणि माझे जीवन कसे बदलेल हे समजून न घेता मी जन्म दिला. मुलींचा जन्म खूपच लहान झाला होता - 1100 आणि 1600. एवढ्या वजनाने, त्यांना 2,5 किलो वजन वाढवण्यासाठी एका महिन्यासाठी रुग्णालयात पाठवले गेले. ते असे होते - ते तिथे प्लास्टिकच्या डब्यांमध्ये-बेड्समध्ये पडले होते, सुरुवातीला मी संपूर्ण दिवसासाठी हॉस्पिटलमध्ये आलो, परंतु त्यांनी मुलींना 3 मिनिटांसाठी फक्त 4-15 वेळा खायला दिले. त्यांना व्यक्त दूध दिले गेले होते, जे एका खोलीत 15 लोकांनी फीड करण्यापूर्वी अर्धा तास आधी, स्तन पंपांच्या सहाय्याने व्यक्तिचलितपणे व्यक्त केले होते. देखावा अवर्णनीय आहे. एका किलोग्रॅमच्या बाळाशी कसे वागावे हे फार कमी लोकांना माहीत होते, आणि असे कधीच घडले नाही की मुलासोबत जास्त वेळ बसावे किंवा स्तनपान करावे, किंवा तुमचे मूल कापल्यासारखे ओरडत असल्याचे पाहून खोलीत घुसावे, कारण फीडिंग दरम्यान मध्यांतर असते. तीन तास आणि त्याला भूक लागली आहे. त्यांनी मिश्रणासह पूरक देखील केले, विशेषतः विचारत नाही, परंतु तिला स्तनापेक्षा जास्त सल्ला दिला.
आता मला समजले आहे की ते किती जंगली आहे आणि मी लक्षात ठेवू इच्छित नाही, कारण मला लगेचच अपराधी वाटू लागते आणि मला अश्रू येतात. प्रसूती रुग्णालयांमध्ये, रुग्णालयांमध्ये त्यांना पुढील आयुष्याची खरोखर काळजी नसते, तो फक्त एक कन्व्हेयर बेल्ट आहे, आणि जर तुमची हरकत नसेल, तर बाळाला जन्मानंतर लगेच पाहण्याची ऑफर न देताही काढून टाकले जाईल. जेव्हा बाळाला त्याची खूप गरज असते तेव्हा तुम्ही त्याच्यासोबत जास्त वेळ का घालवू शकत नाही, जेव्हा तो अकाली असतो आणि त्याला काहीच समजत नाही तेव्हा तो प्रकाशातून ओरडतो, थंडी किंवा उष्णता, भुकेने आणि आईच्या अनुपस्थितीमुळे , आणि तुम्ही काचेच्या मागे उभे राहता आणि घड्याळाच्या तीन तासांची प्रतीक्षा करा! मी अशा रोबोट्सपैकी एक होतो ज्यांना काय चालले आहे हे समजत नाही आणि त्यांना जे सांगितले जाते ते करतात. मग ते एक महिन्याचे असताना मी या दोन गुठळ्या घरी आणल्या. मला त्यांच्याशी फारसे प्रेम आणि संबंध जाणवला नाही. फक्त त्यांच्या जीवनाची जबाबदारी, आणि त्याच वेळी, अर्थातच, मला त्यांना सर्वोत्तम द्यायचे होते. ते अत्यंत कठीण असल्याने (ते सर्व वेळ रडत होते, खोडकर होते, मला म्हणतात, दोघेही खूप सक्रिय होते), मी थकलो आणि दिवसाच्या शेवटी पडलो, पण रात्रभर मला बेडवर जावे लागले, मला दगड मारले. माझ्या हातावर इ. सर्वसाधारणपणे, मी अजिबात झोपलो नाही. मी त्यांना किंचाळू शकतो किंवा त्यांना मारू शकतो, जे आता मला जंगली वाटतात (ते दोन वर्षांचे होते). पण नसानसांनी जोरदार हात दिला. सहा महिन्यांसाठी भारतात निघाल्यावरच मी शांत झालो आणि शुद्धीवर आलो. आणि जेव्हा त्यांचे वडील होते तेव्हाच त्यांच्याबरोबर हे सोपे झाले आणि त्यांनी माझ्यावर कमी लटकण्यास सुरुवात केली. त्यापूर्वी, ते जवळजवळ सोडले नाहीत. आता ते जेमतेम पाच वर्षांचे आहेत. मी त्यांच्यावर खूप प्रेम करतो. मी सर्वकाही करण्याचा प्रयत्न करतो जेणेकरून ते व्यवस्थेत नव्हे तर प्रेम आणि स्वातंत्र्यात वाढतील. ते मिलनसार, आनंदी, सक्रिय, दयाळू मुले आहेत, झाडांना मिठी मारतात 🙂 हे माझ्यासाठी कधीकधी कठीण असते, परंतु राग आणि नकारात्मकता नसते, फक्त सामान्य थकवा असतो. हे कठीण आहे, कारण मी बाळाबरोबर बराच वेळ घालवतो, परंतु मी त्यांना थोडासा समर्पित करतो, आणि त्यांना माझ्याबरोबर खूप रहायचे आहे, तरीही त्यांच्याकडे माझ्यासाठी पुरेसे नाही. एकेकाळी, मी त्यांना माझ्या आईला जाऊ देण्यासाठी जितके आवश्यक होते तितके दिले नाही, आता त्यांना तिप्पट गरज आहे. परंतु हे समजून घेतल्यावर, मी प्रयत्न करेन, आणि त्यांना समजेल की मी नेहमीच तिथे असतो आणि मला मागणी करण्याची आणि विभाजित करण्याची आवश्यकता नाही. आता बाळाबद्दल. जेव्हा मी दुस-यांदा गरोदर राहिली, तेव्हा मी नैसर्गिक बाळंतपणाबद्दलचे साहित्य वाचले आणि पहिल्या जन्मात माझ्याकडून झालेल्या सर्व चुका लक्षात आल्या. माझ्यात सर्व काही उलटे झाले आणि मी कसे आणि कुठे आणि कोणासोबत बाळांना जन्म द्यायचा ते पाहू लागलो. गरोदर असल्याने मी नेपाळ, फ्रान्स, भारत येथे राहण्यास व्यवस्थापित केले. प्रत्येकाने चांगले पेमेंट आणि सामान्यतः स्थिरता, घर, नोकरी, विमा, डॉक्टर इत्यादीसाठी फ्रान्समध्ये जन्म देण्याचा सल्ला दिला. आम्ही तिथे राहण्याचा प्रयत्न केला, पण मला ते आवडले नाही, मी जवळजवळ उदासीन होतो, ते कंटाळवाणे होते, थंड होते, माझे पती काम करत होते, मी अर्धा दिवस जुळ्या मुलांबरोबर फिरलो, समुद्र आणि सूर्यासाठी तळमळली. मग आम्ही त्रास न घेण्याचे ठरवले आणि एका हंगामासाठी भारतात परत जाण्याचा निर्णय घेतला. मला इंटरनेटवर एक दाई सापडली, ज्याचा अल्बम पाहिल्यानंतर मला समजले की मी तिच्याबरोबर जन्म देईन. अल्बममध्ये मुलांसह जोडपे आहेत आणि ते सर्व किती आनंदी आणि तेजस्वी आहेत हे समजून घेण्यासाठी एक नजर पुरेशी होती. ते इतर लोक आणि इतर मुले होते!
आम्ही भारतात आलो, समुद्रकिनाऱ्यावर गरोदर मुलींना भेटलो, त्यांनी मला आधीच गोव्यात आलेल्या दाईचा सल्ला दिला आणि गर्भवती महिलांसाठी व्याख्याने दिली. मी व्याख्यानासारखा होतो, बाई सुंदर होती, पण मला तिच्याशी संबंध जाणवला नाही. सर्व काही घाईघाईने - तिच्याबरोबर राहण्यासाठी आणि यापुढे मला बाळंतपणात एकटे राहावे लागेल याची काळजी करू नका, किंवा "चित्रातील" एकावर विश्वास ठेवण्यासाठी आणि प्रतीक्षा करा. मी विश्वास ठेवण्याचे आणि प्रतीक्षा करण्याचे ठरविले. ती आली. आम्ही भेटलो आणि मी पहिल्या नजरेत प्रेमात पडलो! ती दुसऱ्या आईसारखी दयाळू, काळजी घेणारी होती: तिने काहीही लादले नाही आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे ती कोणत्याही परिस्थितीत टाकीसारखी शांत होती. आणि तिने आमच्याकडे येऊन आम्हाला प्रत्येक गोष्ट सांगण्यास सहमती दर्शविली, स्वतंत्रपणे, आणि एका गटात नाही, कारण गरोदर महिलांचा गट त्यांच्या पतीसह सर्व रशियन भाषिक होता आणि तिने आम्हाला इंग्रजीमध्ये सर्व काही स्वतंत्रपणे सांगितले जेणेकरून तिचे नवरा समजेल. अशा बाळंतपणातील सर्व मुलींनी पती आणि दाईसह घरीच जन्म दिला. डॉक्टरांशिवाय. काहीही असल्यास, टॅक्सी बोलावली जाते, आणि प्रत्येकजण रुग्णालयात जातो, परंतु मी हे ऐकले नाही. पण आठवड्याच्या शेवटी मी समुद्रावर 6-10 दिवसांच्या लहान मुलांसह मातांचा मेळावा पाहिला, प्रत्येकाने बाळाला थंड लाटांमध्ये आंघोळ घातली आणि ते अत्यंत आनंदी, आनंदी आणि आनंदी होते. जन्म स्वतःच. संध्याकाळी, तरीही मला समजले की मी जन्म देत आहे (त्यापूर्वी, एका आठवड्यासाठी प्रशिक्षण आकुंचन होते), मी आनंदित झालो आणि आकुंचन गाण्यास सुरुवात केली. जेव्हा तुम्ही त्यांना ओरडण्याऐवजी गाता तेव्हा वेदना विरघळतात. आम्ही अर्थातच रशियन लोक गायलो नाही, परंतु आपल्या आवडीनुसार आमच्या आवाजाने फक्त "आआ-ओउ-उउ" खेचले. खूप खोल गायन. म्हणून मी असे गायले की सर्व लढाया ते प्रयत्न. मला ते सौम्यपणे सांगण्याचा प्रयत्न करतो, आश्चर्यचकित होतो. पहिल्या धक्का नंतर माझा पहिला प्रश्न होता (गोल डोळ्यांनी): "ते काय होते?" मला वाटलं काहीतरी चुकतंय. दाई, एका कठोर मानसशास्त्रज्ञाप्रमाणे, म्हणते: "ठीक आहे, आराम करा, मला सांगा, तुम्हाला काय वाटले, ते कसे होते." मी म्हणतो की मी जवळजवळ हेज हॉगला जन्म दिला. ती कशीतरी संशयास्पदपणे गप्प राहिली आणि मला कळले की मी मारले आहे! आणि हे दुसऱ्यांदा आले आणि शेवटचे नाही - मला अशा वेदनांची अपेक्षा नव्हती. जर ते माझे पती नसते, ज्याला मी प्रत्येक आकुंचन दरम्यान माझ्या हातांनी पकडले असते, आणि मिडवाइफ नसते, ज्याने सर्व काही ठीक चालले आहे असे सांगितले असते, तर मी सोडून दिले असते आणि स्वत: वर सिझेरियन केले असते).
सर्वसाधारणपणे, बाळ 8 तासांनंतर घराच्या फुगण्यायोग्य पूलमध्ये पोहते. किंचाळल्याशिवाय, ज्यामुळे मला आनंद झाला, कारण मुले, सर्वकाही ठीक असल्यास, रडू नका - ते कुरकुर करतात. तिने काहीतरी बडबडले आणि लगेचच सहज आणि सहज स्तन खायला सुरुवात केली. मग त्यांनी तिची आंघोळ केली, तिला माझ्या पलंगावर आणले आणि आम्ही नाही, आम्हाला नाही - ती झोपी गेली आणि मी आणि माझा नवरा मुलींसोबत आणखी अर्धा दिवस फिरलो. आम्ही 12 तास, म्हणजे संध्याकाळपर्यंत नाळ कापली नाही. त्यांना ते एका दिवसासाठी सोडायचे होते, परंतु मुलींना बंद भांड्यात बाळाच्या शेजारी पडलेल्या प्लेसेंटामध्ये खूप रस होता. नाभीसंबधीचा दोर कापला गेला जेव्हा तो यापुढे स्पंदित झाला नाही आणि कोरडा होऊ लागला. हा एक अतिशय महत्त्वाचा मुद्दा आहे. प्रसूती रुग्णालयांप्रमाणे आपण ते लवकर कापू शकत नाही. वातावरणाचा आणखी एक क्षण - आमच्याकडे शांत संगीत होते, आणि प्रकाश नव्हता - फक्त काही मेणबत्त्या. प्रसूती रुग्णालयात अंधारातून बाळ दिसू लागल्यावर, प्रकाशामुळे त्याचे डोळे दुखतात, तापमान बदलते, आजूबाजूला गोंगाट होत असतो, ते त्याला जाणवतात, त्याला उलटतात, त्याला थंड स्केलवर ठेवतात आणि शक्यतो त्याला एक लहानसा देतात. त्याच्या आईला वेळ. आमच्याबरोबर, ती अर्ध-अंधारात, मंत्रांच्या खाली, शांततेत दिसली आणि ती झोपी जाईपर्यंत तिच्या छातीवरच राहिली ... आणि नाळशी, जी अजूनही नाळेशी जोडलेली होती. ज्या क्षणी माझे प्रयत्न सुरू झाले, तेव्हा माझी जुळी मुले उठली आणि घाबरली, माझे पती त्यांना शांत करण्यासाठी गेले, परंतु हे करण्याची एकमेव संधी आहे की माझ्या आईबरोबर सर्व काही ठीक आहे (तुलनेने) जे. त्यांनी त्यांना माझ्याकडे आणले, त्यांनी माझे हात धरले आणि मला प्रोत्साहन दिले. मी म्हणालो की यामुळे मला जवळजवळ दुखापत झाली नाही आणि एका सेकंदात मी रडू लागलो (गाणे) जे. ते त्यांच्या बहिणीची वाट पाहत होते, नंतर तिच्या दिसण्यापूर्वी ते पाच मिनिटे झोपी गेले. ती दिसताच त्यांना जागे करून दाखवण्यात आले. आनंदाला सीमाच नव्हती! आत्तापर्यंत त्यातला आत्मा चहा करत नाही. आपण ते कसे वाढवायचे? पहिले स्तन नेहमी आणि सर्वत्र मागणीनुसार असते. दुसरे, जन्मापासून आणि हे वर्षभर आम्ही तिघे एकाच बेडवर एकत्र झोपलो आहोत. मी ते गोफणीत घालतो, माझ्याकडे स्ट्रॉलर नव्हता. मी त्याला स्ट्रोलरमध्ये ठेवण्याचा अनेक वेळा प्रयत्न केला, परंतु तो सुमारे 10 मिनिटे बसला, त्यानंतर तो बाहेर पडू लागला. आता मी चालायला सुरुवात केली आहे, आता ते सोपे झाले आहे, आम्ही आधीच आमच्या पायांनी रस्त्यावर चालत आहोत. आम्ही "9 महिने आईसोबत आणि 9 महिने आईसोबत राहण्याची" गरज पूर्ण केली आणि यासाठी बाळाने मला अवास्तव शांतता, दररोज एक स्मित आणि हशा देऊन बक्षीस दिले. या वर्षभरात ती रडली, बहुधा पाच वेळा… बरं, ती जे आहे ते तुम्ही सांगू शकत नाही! मला कधीच वाटले नाही की अशी मुले आहेत! तिला पाहून सर्वांनाच धक्का बसला आहे. मी तिच्यासोबत भेट, खरेदी, व्यवसाय, सर्व प्रकारच्या कागदपत्रांसाठी जाऊ शकतो. कोणतीही समस्या किंवा राग नाही. तिने सहा देशांमध्ये एक वर्ष व्यतीत केले आणि रस्ता, विमाने, कार, ट्रेन, बस आणि फेरी आपल्यापैकी कोणापेक्षाही सहज सहन केल्या. ती एकतर झोपते किंवा इतरांशी परिचित होते, त्यांना सामाजिकतेने आणि हसतमुखाने मारते. सर्वात महत्त्वाची गोष्ट म्हणजे मला तिच्याशी वाटत असलेला संबंध. याचे वर्णन करता येत नाही. तो आपल्यातील एका धाग्यासारखा आहे, मला तो माझा एक भाग वाटतो. मी तिच्यावर आवाज उठवू शकत नाही किंवा मला नाराज करू शकत नाही, पोपवर कमी थप्पड मारू शकत नाही.