तुटलेली रेकॉर्ड पद्धत सोपी आहे: कारणांमुळे विचलित न होता त्याच मागणीची वारंवार पुनरावृत्ती करा. सर्व मुले या पद्धतीत अस्खलित आहेत, पालकांनाही ते पारंगत करण्याची वेळ आली आहे!
उदाहरणार्थ. गरम उन्हाळ्याचे दिवस. 4 वर्षांची अन्निका तिच्या आईसोबत खरेदीला जाते.
अन्निका: आई मला आईस्क्रीम घे
मामा: मी तुम्हाला आजच एक विकत घेतले आहे.
अन्निका: पण मला आईस्क्रीम पाहिजे
मामा: भरपूर आइस्क्रीम खाणे हानिकारक आहे, तुम्हाला सर्दी होईल
अन्निका: आई, बरं, मला खरंच आईस्क्रीम हवंय!
मामा: उशीर होत आहे, आम्हाला घरी जावे लागेल.
अन्निका: बरं, आई, कृपया मला आईस्क्रीम विकत दे!
मामा: ठीक आहे, अपवाद म्हणून…
अन्निका हे कसे केले? तिने फक्त आईच्या युक्तिवादाकडे दुर्लक्ष केले. आईस्क्रीम खाणे किती वाईट आहे यावर चर्चा करण्याऐवजी आणि तुम्हाला सर्दी किती होऊ शकते यापासून सुरुवात करून, तिने पुन्हा पुन्हा थोडक्यात आणि तातडीने तिची विनंती पुन्हा केली - एखाद्या तुटलेल्या रेकॉर्डप्रमाणे.
आई, दुसरीकडे, अशा परिस्थितीत जवळजवळ सर्व प्रौढ जे करतात तेच करतात: ती तर्क करते. ती चर्चा करत आहे. तिला तिच्या मुलाने समजून घ्यावे आणि ते मान्य करावे अशी तिची इच्छा आहे. तिला तिच्या मुलीकडून काही हवे असेल तर ती तेच करते. आणि मग एक स्पष्ट संकेत दीर्घ चर्चेत बदलतो. सरतेशेवटी, सहसा आई तिला काय हवे आहे ते आधीच विसरलेली असते. म्हणूनच आपल्या मुलांना असे संभाषण मनापासून आवडते. याव्यतिरिक्त, ते पूर्णपणे आणि पूर्णपणे माझ्या आईचे लक्ष वेधण्यासाठी अतिरिक्त संधी आहेत.
उदाहरण:
मामा (स्क्वॅट्स, अंनिकाच्या डोळ्यात पाहतो, तिला खांद्यावर धरतो आणि थोडक्यात बोलतो): «अनिका, तू खेळणी आत्ता बॉक्समध्ये ठेवणार आहेस.
अन्निका: पण का?
मामा: कारण तुम्ही त्यांना विखुरले आहे
अन्निका: मला काहीही साफ करायचे नाही. मला सर्व वेळ स्वच्छ करावे लागेल. संपूर्ण दिवस!
मामा: असे काही नाही. दिवसभर खेळणी कधी साफ केलीस? परंतु तुम्हाला हे समजले पाहिजे की तुम्हाला स्वत: ची साफसफाई करणे आवश्यक आहे!
अन्निका: आणि टिमी (दोन वर्षांचा भाऊ) कधीही स्वतःला साफ करत नाही!
मामा: टिमी अजून लहान आहे. तो स्वत: नंतर साफ करू शकत नाही.
अन्निका: तो सर्वकाही करू शकतो! तू फक्त त्याच्यावर माझ्यापेक्षा जास्त प्रेम करतोस!
मामा: बरं, तू कशाबद्दल बोलत आहेस ?! हे खरे नाही आणि तुम्हाला ते चांगलेच माहीत आहे.
तुम्हाला वाटेल तशी चर्चा चालू ठेवता येईल. अंनिकाची आई शांत राहते. आत्तापर्यंत, तिने त्या ठराविक पालकत्वाच्या चुका केल्या नाहीत ज्याबद्दल आपण आधीच अध्याय 4 मध्ये बोललो आहोत. परंतु जर काही काळ चर्चा चालू राहिली तर ती चांगली होऊ शकते. आणि अखेरीस अंनिका खेळणी काढून टाकेल की नाही हे माहित नाही. दुसऱ्या शब्दांत: जर आईला खरोखरच अन्निका बाहेर पडू इच्छित असेल तर ही चर्चा स्थानाबाहेर आहे.
दुसरे उदाहरण. 3 वर्षांची लिसा आणि तिची आई यांच्यात असेच संभाषण जवळजवळ दररोज सकाळी घडते:
मामा: लिसा, कपडे घाल.
लिसा: पण मला नको आहे!
मामा: चला, चांगली मुलगी व्हा. कपडे घाला आणि आम्ही एकत्र काहीतरी मनोरंजक खेळू.
लिसा: कशामध्ये?
मामा: आपण कोडी गोळा करू शकतो.
लिसा: मला कोडी नकोत. ते कंटाळवाणे आहेत. मला टीव्ही बघायचा आहे.
मामा: सकाळी लवकर आणि टीव्ही?! प्रश्न बाहेर!
लिसा: (रडत) मला कधीही टीव्ही पाहण्याची परवानगी नाही! प्रत्येकजण करू शकतो! फक्त मी करू शकत नाही!
मामा: ते खरे नाही. माझ्या ओळखीची सगळी मुलं सकाळी टीव्हीही बघत नाहीत.
परिणामी, लिसा पूर्णपणे वेगळ्या समस्येमुळे रडत आहे, परंतु तिने अद्याप कपडे घातलेले नाहीत. सहसा हे या वस्तुस्थितीसह समाप्त होते की तिची आई तिला आपल्या हातात घेते, तिला तिच्या गुडघ्यावर ठेवते, तिला आराम देते आणि तिच्या ड्रेसमध्ये मदत करते, जरी लिसाला हे स्वतः कसे करायचे हे माहित आहे. इथेही, आईने स्पष्ट संकेत दिल्यानंतर, खुल्या चर्चेत ओढले गेले. यावेळी लिसाने टीव्ही थीमवर मात केली. पण त्याच कल्पकतेने, ती तिच्या आईने घातलेल्या कपड्याच्या कोणत्याही वस्तूसह सहज खेळू शकते - मोज्यांपासून ते जुळणार्‍या स्क्रंचीपर्यंत. अद्याप बालवाडीत नसलेल्या तीन वर्षांच्या मुलीसाठी एक अविश्वसनीय कामगिरी!
अन्निका आणि लिसाच्या आई या चर्चा कशा टाळू शकतात? "तुटलेली रेकॉर्ड" पद्धत येथे खूप उपयुक्त आहे.
यावेळी, अंनिकाची आई ही पद्धत वापरते:
मामा: (स्क्वॅट्स, तिच्या मुलीला डोळ्यांत पाहते, तिला खांद्यावर घेते आणि म्हणते): अन्निका, तू आत्ता बॉक्समध्ये खेळणी ठेवणार आहेस!
अन्निका: पण का?
मामा: हे आता केलेच पाहिजे: आपण खेळणी गोळा कराल आणि एका बॉक्समध्ये ठेवाल.
अन्निका: मला काहीही साफ करायचे नाही. मला सर्व वेळ स्वच्छ करावे लागेल. संपूर्ण दिवस!
मामा: चल, अन्निका, खेळणी बॉक्समध्ये ठेव.
अन्निका: (स्वच्छ होऊ लागतो आणि त्याच्या श्वासाखाली बडबडतो): मी नेहमी...
जर आईने “तुटलेला रेकॉर्ड” वापरला तर लिसा आणि तिची आई यांच्यातील संभाषण देखील पूर्णपणे भिन्न होते:
मामा: लिसा, कपडे घाल..
लिसा: पण मला नको आहे!
मामा: येथे, लिसा, तुझी चड्डी घाला.
लिसा: पण मला तुझ्याबरोबर खेळायचे आहे!
मामा: लिसा, तू आत्ता चड्डी घातली आहेस.
लिसा (बडबडतो पण कपडे घालतो)
सर्व काही इतके सोपे आहे यावर तुमचा विश्वास नाही? ते स्वतः वापरून पहा!
पहिल्या अध्यायात, आम्ही आठ वर्षांच्या विकाची कथा आधीच सांगितली, जिने पोटात दुखत असल्याची तक्रार केली आणि शाळेत जाण्यापूर्वी 10 वेळा शौचालयात गेले. तिच्या आईने तिच्याशी दोन आठवडे चर्चा केली, तिचे सांत्वन केले आणि शेवटी तिला 3 वेळा घरी सोडले. पण शाळेच्या अचानक "भीती" चे कारण शोधणे शक्य नव्हते. दिवसा आणि संध्याकाळी मुलगी आनंदी आणि पूर्णपणे निरोगी होती. म्हणून आईने वेगळं वागायचं ठरवलं. विकीने कशी आणि कशाची तक्रार केली आणि वाद घातला तरी तिची आई रोज सकाळी तशीच प्रतिक्रिया देत असे. तिने झुकले, मुलीच्या खांद्याला स्पर्श केला आणि शांतपणे पण ठामपणे म्हणाली: “तू आता शाळेत जात आहेस. मला खरोखर माफ करा हे तुमच्यासाठी खूप कठीण आहे.” आणि जर विकी, पूर्वीप्रमाणेच, शेवटच्या क्षणी शौचालयात गेला तर आई म्हणेल: “तू आधीच टॉयलेटमध्ये होतास. आता तुमची निघण्याची वेळ आली आहे». अजून काही नाही. कधीकधी तिने हे शब्द अनेक वेळा पुनरावृत्ती केले. "ओटीपोटात वेदना" एका आठवड्यानंतर पूर्णपणे नाहीशी झाली.
मला चुकीचे समजू नका, पालक आणि मुलांमधील चर्चा खूप महत्वाची आहे आणि दिवसातून अनेक वेळा होऊ शकते. जेवणाच्या वेळी, संध्याकाळच्या विधीच्या वेळी, आपण आपल्या मुलासाठी दररोज समर्पित केलेल्या वेळेत (धडा 2 पहा) आणि फक्त मोकळा वेळ, अशा परिस्थितीत ते अर्थपूर्ण असतात आणि चांगले परिणाम देतात. तुम्हाला ऐकण्यासाठी, तुमच्या इच्छा व्यक्त करण्यासाठी आणि त्यांच्याशी वाद घालण्यासाठी वेळ आणि संधी आहे. तुमचे स्वतःचे संभाषण सुरू करा. "तुटलेली रेकॉर्ड" लागू करताना तुम्ही व्याप्तीच्या बाहेर सोडलेली सर्व कारणे आता शांतपणे व्यक्त आणि चर्चा केली जाऊ शकतात. आणि जर मूल महत्वाचे असेल आणि त्याची गरज असेल तर तो स्वारस्याने ऐकतो.
बर्‍याचदा, मुलांसाठी चर्चा केवळ लक्ष विचलित करण्यासाठी आणि लक्ष वेधण्याचे साधन म्हणून मनोरंजक असतात.
6 वर्षीय मिरियमला दररोज सकाळी कपडे घालण्यासाठी धडपड करावी लागली. आठवड्यातून 2-3 वेळा ती बालवाडीत जात नव्हती कारण ती वेळेवर तयार होत नव्हती. आणि याचा तिला अजिबात त्रास झाला नाही. या प्रकरणात “करून शिकणे” काय करता येईल?
आईने “तुटलेली रेकॉर्ड” पद्धत वापरली: “तू आता कपडे घालणार आहेस. तरीही मी तुला वेळेवर बागेत नेईन.” मदत केली नाही. मिरियम तिच्या पायजमात जमिनीवर बसली आणि हलली नाही. आईने खोली सोडली आणि तिच्या मुलीच्या कॉलला प्रतिसाद दिला नाही. दर 5 मिनिटांनी ती परत आली आणि प्रत्येक वेळी पुन्हा म्हणाली: “मिरियम, तुला माझ्या मदतीची गरज आहे का? जेव्हा बाण येथे असतो तेव्हा आपण घर सोडतो. मुलीचा विश्वास बसत नव्हता. तिने शपथ घेतली आणि whimped, आणि अर्थातच तिने कपडे नाही. ठरलेल्या वेळी आईने मुलीचा हात धरून तिला गाडीपर्यंत नेले. पायजमा मध्ये. तिने तिचे कपडे सोबत गाडीत नेले. जोरात शिव्या देत, मिरियमने विजेच्या वेगाने स्वतःला तिथेच धारण केले. आई काहीच बोलली नाही. दुसर्‍या दिवशी सकाळपासून, एक संक्षिप्त इशारा पुरेसा होता.
यावर विश्वास ठेवा किंवा नाही, ही पद्धत नेहमी बालवाडी वयात कार्य करते. हे अत्यंत दुर्मिळ आहे की एखादे मूल पायजमामध्ये बागेत दिसले. परंतु पालकांनी, शेवटचा उपाय म्हणून, यासाठी तयार असले पाहिजे. मुलांना ते जाणवते. सहसा ते शेवटच्या सेकंदात कपडे घालण्याचा निर्णय घेतात.
- मी आणि माझी सहा वर्षांची मुलगी यांच्यातील शोडाउनचे आणखी एक समान उदाहरण. मी तिला केशभूषाकाराला लिहिले, तिला त्याबद्दल माहिती होती आणि ती सहमत झाली. जाण्याची वेळ आल्यावर तिने आरडाओरडा सुरू केला आणि घराबाहेर पडण्यास नकार दिला. मी तिच्याकडे पाहिलं आणि अगदी शांतपणे म्हणालो: “आमची केशभूषाकाराकडे ठराविक वेळेची भेट आहे आणि तरीही मी तुला तिथे वेळेवर पोहोचेन. तुझे रडणे मला त्रास देत नाही, आणि मला खात्री आहे की केशभूषाकार देखील याची सवय आहे. धाटणीच्या वेळी लहान मुले अनेकदा रडतात. आणि तुम्ही एका गोष्टीची खात्री बाळगू शकता: तुम्ही शांत झालात तरच तुमचे केस कसे कापायचे ते तुम्ही स्वतःला सांगू शकाल.” ती सगळीकडे रडत होती. हेअरड्रेसरमध्ये प्रवेश करताच ती थांबली आणि मी तिला स्वत: केस कापण्याची परवानगी दिली. सरतेशेवटी, नवीन केशरचनामुळे ती खूप खूश झाली.
- मॅक्सिमिलियन, 8 वर्षांचा. माझ्या आईशी संबंध आधीच ताणले गेले होते. मी तिच्याशी स्पष्ट, लहान दिशानिर्देश कसे द्यावे आणि मोडलेली रेकॉर्ड पद्धत कशी वापरावी याबद्दल चर्चा केली. आणि पुन्हा एकदा, ती तिच्या मुलाच्या शेजारी बसून त्याचा गृहपाठ करते आणि त्याला राग येतो कारण तो लक्ष केंद्रित करू शकत नाही आणि फुटबॉल कार्ड्समध्ये व्यस्त आहे. तीन वेळा तिने मागणी केली: "कार्डे काढून टाका." मदत केली नाही. आता कृती करण्याची वेळ आली आहे. दुर्दैवाने, अशा परिस्थितीत ती काय करेल हे तिने स्वत: साठी आधीच ठरवले नाही. आणि तिने राग आणि निराशेच्या भावनांना बळी पडून केले. तिने त्यांना पकडले आणि फाडले. परंतु मुलाने त्यांना बराच काळ गोळा केले, देवाणघेवाण केली, त्यांच्यासाठी पैसे वाचवले. मॅक्सिमिलियन ढसाढसा रडला. त्याऐवजी ती काय करू शकली असती? कार्डांमुळे खरोखरच लक्ष केंद्रित करणे कठीण झाले. त्यांना काही काळासाठी काढून टाकण्यात योग्य अर्थ होता, परंतु केवळ धडे पूर्ण होईपर्यंत.
संघर्षात मोडलेले रेकॉर्ड तंत्र
तुटलेली रेकॉर्ड तंत्र केवळ मुलांसाठीच नाही तर प्रौढांसाठी देखील चांगले कार्य करते, विशेषत: संघर्षाच्या परिस्थितीत. तुटलेले रेकॉर्ड तंत्र पहा