सहनिर्भरता परिस्थिती: स्वतःला इतरांपासून वेगळे करण्याची वेळ आली आहे आणि ते कसे करावे

"दोन्ही लिंगांचे परोपकारी आहेत - जे लोक कोणत्याही परिस्थितीत सर्वांना मदत करण्याचा प्रयत्न करतात. त्यांच्या स्वतःच्या, त्यांच्या कृतींबाहेर, त्यांना मौल्यवान वाटत नाही,” व्हॅलेंटीना मोस्कालेन्को, 2019 वर्षांचा अनुभव असलेल्या मानसशास्त्रज्ञ, “आय हॅव माय ओन स्क्रिप्ट” (निकेया, 50) या पुस्तकात लिहितात. — अशा लोकांचे अनेकदा शोषण होते — कामावर आणि कुटुंबात.

अशा सुंदर, संवेदनशील आणि सहानुभूतीशील मुली आहेत ज्या त्यांच्या प्रिय पुरुषांशी लग्न करतात आणि नंतर त्यांना या पुरुषांची भीती वाटते: ते त्यांच्या वर्चस्वाची शक्ती सहन करतात, प्रत्येक गोष्टीत कृपया, आणि त्या बदल्यात अनादर आणि अपमान प्राप्त करतात. असे आश्चर्यकारक, हुशार आणि काळजी घेणारे पती आहेत जे त्यांच्या मार्गावर थंड, मूर्ख आणि अगदी दयनीय स्त्रिया भेटतात. मी एका माणसाला ओळखत होतो ज्याने चार वेळा लग्न केले होते आणि त्याने निवडलेल्या सर्व लोकांना दारूचे व्यसन होते. हे सोपे आहे का?

परंतु या सर्व परिस्थितींचा कमीतकमी अंदाज लावला जाऊ शकतो आणि जास्तीत जास्त - चेतावणी दिली जाऊ शकते. आपण नमुन्यांची अनुसरण करू शकता. आणि हे अलिखित कायदे बालपणात जन्माला येतात, जेव्हा आपण व्यक्ती म्हणून तयार होतो. आम्ही आमच्या डोक्यावरून स्क्रिप्ट घेत नाही - आम्ही त्यांचे निरीक्षण करतो, त्या कौटुंबिक कथा आणि छायाचित्रांच्या रूपात आमच्याकडे दिल्या जातात.

आम्हाला आमच्या पूर्वजांच्या चारित्र्याबद्दल आणि नशिबाबद्दल सांगितले जाते. आणि जेव्हा आपण भविष्य सांगणाऱ्यांकडून कौटुंबिक शापाबद्दल ऐकतो तेव्हा आपण अर्थातच या शब्दांवर शब्दशः विश्वास ठेवत नाही. पण, खरं तर, या फॉर्म्युलेशनमध्ये कौटुंबिक परिस्थितीची संकल्पना आहे.

"भावनिक आघात आणि चुकीची वृत्ती देखील अनुकरणीय कुटुंबात मिळू शकते, जिथे प्रेमळ वडील आणि आई होते," व्हॅलेंटीना मोस्कालेन्को यांना खात्री आहे. असे घडते, कोणीही परिपूर्ण नाही! भावनिकदृष्ट्या थंड आई, तक्रारींवर बंदी, अश्रू आणि सामान्यतः खूप तीव्र भावना, कमकुवत होण्याचा अधिकार नाही, मुलाला प्रेरित करण्याचा एक मार्ग म्हणून इतरांशी सतत तुलना. त्याच्या मताचा अनादर हा विषारी प्रतिष्ठापनांच्या त्या प्रचंड, पूर्ण वाहणाऱ्या नदीचा एक छोटासा प्रवाह आहे, ज्यामुळे एक व्यक्ती तयार होते.

सहनिर्भरतेची चिन्हे

येथे अशी चिन्हे आहेत ज्याद्वारे सहनिर्भरता ओळखली जाऊ शकते. ते मनोचिकित्सक बेरी आणि जेनी वेनहोल्ड यांनी सुचवले होते आणि व्हॅलेंटीना मोस्कालेन्को यांचा पुस्तकात प्रथम उल्लेख केला होता:

• लोकांवर अवलंबून असल्याची भावना
• मानहानीकारक, नियंत्रित नातेसंबंधात अडकल्याची भावना;
• कमी आत्मसन्मान;
• आपल्यासाठी सर्व काही ठीक आहे असे वाटण्यासाठी इतरांकडून सतत मान्यता आणि समर्थनाची आवश्यकता;
• इतरांवर नियंत्रण ठेवण्याची इच्छा;
• तुमचा नाश करणाऱ्या समस्याग्रस्त नातेसंबंधात काहीही बदलण्याची शक्तीहीन वाटणे;
• अल्कोहोल / अन्न / काम किंवा काही महत्त्वाचे बाह्य उत्तेजक जे अनुभवांपासून विचलित होतात;
• मनोवैज्ञानिक सीमांची अनिश्चितता;
• हुतात्मा झाल्यासारखे वाटते
• एक विदूषक सारखे वाटत;
• खरी जवळीक आणि प्रेमाची भावना अनुभवण्यास असमर्थता.

दुसर्‍या शब्दांत, वरील सर्व गोष्टींचा सारांश सांगायचा तर, सहनिर्भर व्यक्ती एखाद्या प्रिय व्यक्तीच्या वर्तनावर नियंत्रण ठेवण्यासाठी पूर्णपणे गढून गेलेली असते आणि स्वतःच्या गरजा पूर्ण करण्याकडे अजिबात लक्ष देत नाही, असे व्हॅलेंटीना मोस्कालेन्को म्हणतात. असे लोक सहसा स्वतःला बळी म्हणून पाहतात - इतरांचे, परिस्थितीचे, वेळ आणि ठिकाणाचे.

लेखकाने जोसेफ ब्रॉडस्कीचा उल्लेख केला आहे: “पीडित व्यक्तीची स्थिती आकर्षक नाही. तो सहानुभूती जागृत करतो, वेगळेपणा देतो. आणि संपूर्ण देश आणि खंड पीडित व्यक्तीच्या चेतना म्हणून सादर केलेल्या मानसिक सवलतीच्या संधिप्रकाशात न्हाऊन निघतात…”

सहनिर्भरता परिस्थिती

चला तर मग सहनिर्भरता स्क्रिप्टच्या काही वैशिष्ट्यांवर जाऊ आणि एक «प्रतिरोधक» शोधू.

इतरांच्या जीवनावर नियंत्रण ठेवण्याची इच्छा. सह-आश्रित पत्नी, पती, माता, वडील, बहिणी, भाऊ, मुले यांना खात्री असते की ते प्रत्येक गोष्टीवर नियंत्रण ठेवतात. त्यांच्या राज्यात जेवढी अनागोंदी आहे, तेवढीच त्यांना सत्तेची सूत्रे ठेवण्याची हौस आहे. कुटुंबातील इतर सदस्यांनी कसे वागले पाहिजे, आणि खरेच जगावे हे त्यांना कोणापेक्षाही चांगले माहीत आहे.

त्यांची साधने: धमक्या, मन वळवणे, जबरदस्ती, इतरांच्या असहायतेवर जोर देणारा सल्ला. "तुम्ही या विद्यापीठात प्रवेश घेतला नाही, तर तुम्ही माझे हृदय तोडाल!" नियंत्रण गमावण्याच्या भीतीने, ते, विरोधाभासीपणे, स्वतः प्रियजनांच्या प्रभावाखाली येतात.

जीवाची भीती. सहआश्रितांच्या अनेक कृती भीतीने प्रेरित असतात - वास्तवाशी टक्कर, सोडून देणे आणि नाकारणे, नाट्यमय घटना, जीवनावरील नियंत्रण गमावणे. परिणामी, असंवेदनशीलता दिसून येते, शरीर आणि आत्म्याचे पेट्रीफिकेशन, कारण एखाद्याने सतत चिंतेच्या परिस्थितीत टिकून राहणे आवश्यक आहे आणि यासाठी शेल हे सर्वोत्तम साधन आहे.

किंवा भावना विकृत आहेत: सह-आश्रित पत्नी दयाळू, प्रेमळ, कोमल बनू इच्छिते आणि तिच्या आतून तिच्या पतीविरुद्ध राग आणि संताप आहे. आणि आता तिचा राग अवचेतनपणे अहंकारात, आत्मविश्वासात बदलतो, असे व्हॅलेंटिना मोस्कालेन्को स्पष्ट करते.

राग, अपराधीपणा, लाज. अरे, सहनिर्भरांच्या या "आवडत्या" भावना आहेत! राग त्यांना दूर ठेवण्यास मदत करतो ज्याच्याशी नाते निर्माण करणे कठीण आहे. "मी रागावलो आहे - याचा अर्थ तो निघून जाईल!" ते स्वतः रागावलेले नाहीत - ते रागावलेले आहेत. ते नाराज नाहीत - कोणीतरी त्यांना अपमानित करते. ते त्यांच्या भावनिक उद्रेकास जबाबदार नाहीत, तर दुसरे कोणीतरी आहेत. त्यांच्याकडूनच तुम्ही शारीरिक आक्रमकतेचे स्पष्टीकरण ऐकू शकता - "तुम्ही मला भडकवले!".

फ्लॅशिंग, ते दुसर्याला मारण्यास किंवा काहीतरी खंडित करण्यास सक्षम आहेत. ते सहजपणे स्वत: ची द्वेष विकसित करतात, परंतु ते दुसऱ्यावर प्रक्षेपित करतात. पण आपण स्वतःच नेहमी आपल्या भावनांचे स्रोत बनतो. आम्हाला आमच्या प्रतिक्रियांचे "लाल बटण" दुसर्‍याला पास करायचे आहे.

“आमच्या मनोचिकित्सकांचा हा नियम आहे: एखाद्या व्यक्तीला स्वतःबद्दल कसे वाटते हे जर तुम्हाला समजून घ्यायचे असेल तर, तो इतर लोकांबद्दल काय म्हणतो ते व्यत्यय न आणता काळजीपूर्वक ऐका. जर तो प्रत्येकाबद्दल द्वेषाने बोलत असेल तर तो स्वत: बरोबरच वागतो, ”व्हॅलेंटिना मोस्कालेन्को लिहितात.

जिव्हाळ्याची समस्या. आत्मीयतेने, पुस्तकाचे लेखक उबदार, जवळचे, प्रामाणिक संबंध समजतात. ते लैंगिक जवळीकांपुरते मर्यादित नाहीत. आई-वडील आणि मुलांमधील, मित्रांमधील नाते जिव्हाळ्याचे असू शकते. आणि यासह, अकार्यक्षम कुटुंबातील लोकांना समस्या आहेत. त्यांना कसे उघडायचे हे माहित नाही किंवा उघडल्यानंतर ते स्वतःच त्यांच्या प्रामाणिकपणाला घाबरतात आणि पळून जातात किंवा शब्दांनी "बॅकहँड मारतात" आणि अडथळा निर्माण करतात. आणि म्हणून आपण सर्व चिन्हांमधून जाऊ शकता. पण विषारी परिस्थितीतून कसे बाहेर पडायचे?

सहअवलंबनासाठी उतारा

मानसशास्त्रज्ञ सल्ला देत नाहीत - ते कार्ये देतात. व्हॅलेंटिना मोस्कालेन्को पुस्तकात अशी अनेक कार्ये देतात. आणि तत्सम व्यायाम तुम्हाला स्वतःमध्ये आढळलेल्या सहनिर्भरतेच्या सर्व लक्षणांनुसार केले जाऊ शकतात. चला काही उदाहरणे देऊ.

प्राप्तकर्त्यांसाठी व्यायाम. मुले त्यांच्या पालकांची प्रशंसा शोधतात आणि हे सामान्य आहे, मानसशास्त्रज्ञ म्हणतात. पण जेव्हा त्यांना स्तुती मिळत नाही, तेव्हा त्यांच्या आत्म्यात एक छिद्र तयार होते. आणि ते यशाने हे छिद्र भरण्याचा प्रयत्न करीत आहेत. ते फक्त त्यांच्या आतील वर्कहोलिकला थोडा स्वाभिमान देण्यासाठी "अन्य दशलक्ष" बनवतात.

जर तुम्हाला शंका असेल की तुमचे जीवन हे सुपर अचिव्हमेंटसाठी एक शर्यत बनले आहे, जर तुम्हाला अजूनही या विशिष्ट क्षेत्रात ओळख आणि प्रेम मिळण्याची आशा असेल, तर तुमच्या जीवनातील ज्या क्षेत्रांमध्ये हा ट्रेंड प्रकट झाला त्याबद्दल काही शब्द लिहा. आणि आजच्या गोष्टी कशा आहेत? काय झाले ते वाचा. स्वतःला विचारा: हा परिणाम माझी जाणीवपूर्वक निवड आहे का?

अतिसंरक्षकांसाठी एक व्यायाम. स्वीकृती आणि प्रेम मिळविण्यासाठी तुम्हाला इतरांची जास्त काळजी करण्याची गरज आहे असा तुम्हाला संशय असल्यास, तुमच्या जीवनातील त्या क्षेत्रांची यादी करा ज्यामध्ये ही इच्छा प्रकट झाली. जेव्हा ते स्वतःच त्यांच्या समस्यांना तोंड देऊ शकतात आणि तुम्हाला मदतीसाठी कॉल करत नाहीत तेव्हाही तुम्ही त्यांची काळजी घेत आहात का? त्यांना विचारा की त्यांना तुमच्याकडून कोणत्या आधाराची गरज आहे? तुम्हाला आश्चर्य वाटेल की तुमच्यासाठी त्यांची गरज तुमच्याकडून अतिशयोक्तीपूर्ण होती.

पीडितांसाठी एक व्यायाम. संकटग्रस्त कुटुंबांतून आलेल्यांमध्ये, असे काही लोक आहेत ज्यांच्या आत्म-मूल्याची आणि प्रतिष्ठेची भावना त्यांना झालेल्या दुःख आणि त्रासाच्या थेट प्रमाणात आहे. लहानपणापासून, त्यांच्याशी आदर न करता वागणूक दिली जाते, त्यांची मते आणि इच्छा काहीही नाहीत. "माझ्यासोबत राहा, मग तुम्ही आक्षेप घ्याल!" वडील ओरडतात.

नम्रता आणि सहनशीलता ज्याने तो दुःख सहन करतो ते मुलाला सुरक्षितपणे जगू देते - "तो भडक्यावर चढत नाही, परंतु शांतपणे कोपर्यात रडतो," व्हॅलेंटिना मोस्कालेन्को स्पष्ट करते. भविष्यात अशा "हरवलेल्या मुलांसाठी" कृती करण्याऐवजी सहन करणे ही परिस्थिती आहे.

स्वीकृती आणि प्रेम मिळविण्यासाठी आपण अशा वागणुकीच्या धोरणाकडे, पीडिताच्या स्थितीकडे झुकत आहात असे आपल्याला वाटत असल्यास, ते कसे आणि कसे प्रकट झाले याचे वर्णन करा. आपण आता कसे जगता आणि कसे वाटते? तुम्हाला सध्याच्या परिस्थितीत राहायचे आहे की काहीतरी बदलायचे आहे?