सामग्री
छोट्या विभागात परतल्यापासून लिलियाने ओफेलीला सोडले नाही “ कारण त्या दोघांना स्पिनिंग ड्रेसेस, पझल्स आणि हॉट चॉकलेट आवडतात! " गॅस्पार्ड आणि थिओ यांनी दुपारच्या शेवटी स्‍क्‍वेअरवर खेळण्यासाठी आणि स्‍नॅक सामायिक करण्‍याचे ठरवले आहे. " कारण तो तो होता, कारण तो मी होतो! ला बोएटीसाठीच्या त्याच्या महान मैत्रीबद्दल बोलणारे मॉन्टेग्नेचे हे सुंदर वाक्य लहान मुलांमध्ये असलेल्या मैत्रीपूर्ण संबंधांना देखील लागू होते. होय बालिश मैत्री सुमारे 3 वर्षांची आहे, ज्या मातीत त्यांची भरभराट होईल ती माती आधी चांगली तयार केलेली असते, कारण बाळाच्या आयुष्याच्या पहिल्या क्षणांपासून सर्व काही सुरू होते, कारण त्याची काळजी घेणारे प्रौढ, पालक, बालसंगोपन करणारे, प्रौढ-पालक... नैदानिक मानसशास्त्रज्ञ म्हणून. डॅनियल कोम स्पष्ट करतात: "स्वर देवाणघेवाण, खेळ, संपर्क, दृष्टीक्षेप, काळजी या दरम्यान, मूल त्याच्या शारीरिक आणि भावनिक स्मृती संप्रेषणाच्या अनुभवांमध्ये जमा होते ज्यामुळे त्याचे इतरांशी नातेसंबंध स्थिर होतात. जर हे संबंध आनंददायी असतील आणि त्याला समाधान देत असतील तर तो त्यांचा शोध घेईल. जर हे अनुभव नकारात्मक असतील आणि त्याला अस्वस्थता, तणाव किंवा चिंता कारणीभूत असतील, तर तो देवाणघेवाण टाळेल, तो कमी मिलनसार असेल आणि इतरांपर्यंत पोहोचण्यास कमी उत्सुक असेल." म्हणून गीत, लोरी, मिठी हे खूप महत्वाचे आहेत तुमच्या बाळासाठी. सुमारे 8-10 महिन्यांत, बाळाला अहंकार आणि मी नसलेल्या गोष्टींची जाणीव होते, त्याला समजते की दुसरी, विशेषत: त्याची आई चुकू शकते, त्याला अनुभव येतो "आठव्या महिन्यात चिंता" आणि विभक्त होण्याच्या या दुःखावर मात करण्यासाठी, तो त्याच्या डोक्यात नसलेल्या प्रिय व्यक्तीची कल्पना करू लागतो, त्याची मानसिक प्रतिमा तयार करतो. पहिल्या वर्षानंतर, दुस-या मुलाच्या शेजारी ठेवलेले बाळ त्याच्यामध्ये रस घेईल, त्याला त्याच्या हातांनी पकडण्याचा प्रयत्न करेल, शक्यतो त्याला दुसऱ्याला आवडते आणि त्याला नको आहे हे दाखवण्यासाठी त्याला चावावे लागेल. त्याला जाऊ दे.
मुलांमधील संबंध: प्रथम स्नायूंची देवाणघेवाण
त्याची उत्सुकता क्रूरतेसह आहे कारण त्याच्याकडे अद्याप “त्याच्या आवडीच्या वस्तू” मध्ये प्रभुत्व न मिळवण्याची क्षमता नाही. ढकलणे, मारणे, केस ओढणे... ही “हिंसक” प्रात्यक्षिके म्हणजे नात्यात प्रवेश करण्याचा, प्रतिक्रिया भडकवण्याचा प्रयत्न.
18 महिन्यांपासून, तो सायकोमोटर स्वायत्त बनतो आणि दुस-यावर प्रेम करण्यास सक्षम होण्यासाठी पुरेशा सुरक्षिततेसह वेगळे राहण्यास सक्षम होतो. सर्व प्रथम, स्वत: च्या या दुहेरी प्रकाराने उत्सुकतेने, मूल त्याचे निरीक्षण करते, त्याला खेळताना पाहते, त्याच्या हालचाली कॉपी करते. शेजारी शेजारी खेळणे प्रत्येकाला गेम समृद्ध आणि विकसित करण्यास अनुमती देते, शेजाऱ्याकडे थोडक्यात नजर टाकून नवीन कल्पना मिळवून. ही मुले आणि क्रोनिझममधील खेळांची सुरुवात आहे. कधीकधी खूप स्नायूंच्या संपर्कात या पहिल्या प्रयत्नांसह प्रौढ व्यक्तीचा शब्द आवश्यक असतो, प्रत्येकाला त्याच्या पहिल्या नावाने नाव देणे आणि दुसर्‍याला त्याच्याबरोबर खेळायचे आहे हे समजावून सांगणे आवश्यक आहे, परंतु कसे करावे हे माहित नाही. त्याला सांगा. तुम्ही अजून 2 वर्षांचे नसताना, तुमच्या प्रियकराच्या खेळण्याला टोचणे हा तुम्हाला त्याच्यामध्ये असलेली स्वारस्य दाखवण्याचा एक वारंवार मार्ग आहे. टजोपर्यंत धोका नाही तोपर्यंत प्रौढ व्यक्तीने दुरून निरीक्षण करणे चांगले आणि “आक्रमक” आणि “आक्रमक” यांना देवाणघेवाणीच्या शेवटी जाऊ द्या, कारण अशा प्रकारे दोघेही एकमेकांना विचारात घेणे, स्वतःला ठामपणे सांगणे, त्याच्या मर्यादा मांडणे, वाटाघाटी करणे, थोडक्यात, सामाजिक करणे शिकतील. . आम्ही हे देखील लक्षात घेतो की संकटाचा क्षण अनेकदा शेवटी ट्यूनिंगकडे नेतो. प्रथम देवाणघेवाण उत्स्फूर्तपणे जन्माला येतात, त्वरीत तीव्रतेने वाढतात परंतु थोडेसे टिकतात. हे नियम, सुरुवात आणि शेवट असलेले विस्तृत खेळ नाहीत. हे नशीबवान चकमकी आहेत ज्याद्वारे, हळूहळू, प्रत्येक मुलाला त्याच्या समवयस्कांच्या उपस्थितीत आनंद मिळेल. पण वयाच्या 2 व्या वर्षी दुसऱ्याकडे लक्ष वेधण्याचे क्षण क्षणभंगुर राहतात. हशा किंवा संघर्षाच्या सत्रानंतर, कोणतीही पूर्वसूचना न देता, दोघेही एकटेच खेळायला जातात, प्रत्येकजण आपापल्या बुडबुड्यात स्वप्न पाहत असतो. डॅनियल कोम यांनी नमूद केल्याप्रमाणे: " मुलाला एक शांततापूर्ण सामाजिकता, परोपकारी, शांततापूर्ण आणि शांत नातेसंबंध विकसित करण्यासाठी पुरेसे सुरक्षित वाटले पाहिजे, त्याला धोका समजू नये. विभक्त होण्याची खूप चिंता असलेली मुले त्याला किंवा तिला ठेवण्यासाठी दुसऱ्याशी आक्रमकपणे वागतील आणि त्याला गमावण्याऐवजी दुसऱ्याचा नाश करण्यास प्राधान्य देतील. हे असे आहे जे प्रौढतेच्या वर्तनांना प्रभाव देते. »
2 वर्षापासून, मुलांना "एकत्र खेळण्याचा" आनंद मिळेल. भाषेवरील प्रभुत्व त्यांना इतरांशी संबंध ठेवण्याची त्यांची पद्धत सुधारण्यास अनुमती देईल. त्याला ढकलण्याऐवजी किंवा बाहीने ओढण्याऐवजी ते आता म्हणतात: “चला! " भाषा जितकी अधिक समृद्ध होईल, तितके अधिक परस्परसंवाद खेळण्याच्या अधिक विस्तृत पद्धतीकडे विकसित होतात, जिथे आविष्कार, कल्पनाशक्ती आणि "भांडण" अधिकाधिक जागा घेतात.
2-3 वर्षे: मुलांमध्ये खऱ्या मैत्रीची वेळ
जेव्हा 18 महिन्यांचे मूल सकाळी पाळणाघरात येते, तेव्हा तो प्रौढ व्यक्तीकडे जातो जो त्याचा संदर्भ आहे ... जेव्हा तो 2-3 वर्षांचा असतो, तेव्हा तो सरळ त्याच्या मित्रांकडे जातो, जरी, अर्थातच, प्रौढ व्यक्तीची उपस्थिती नेहमीच सुरक्षेचा आधार असली तरीही, त्याच्यासाठी सर्वात महत्त्वाची गोष्ट म्हणजे, तो त्याच्या समवयस्कांसह चालणारी नाटके आहेत. त्याने एक मैलाचा दगड पार केला आहे! मूल जितके मोठे होईल, तितकी त्याची स्वतःबद्दल आणि इतरांबद्दलची जाणीव अधिक परिष्कृत होईल, तो प्रत्येक मुलामध्ये फरक करतो आणि मैत्री खऱ्या मैत्रीकडे विकसित होते.
मैत्री, खरी मैत्री, सुमारे 3 वर्षांच्या मुलांमध्ये असते. नर्सरी शाळेत प्रवेश करणे हा एक महत्त्वाचा क्षण असतो, जेव्हा शाळकरी मुले नाचणे आणि गाणे शिकतात, परंतु सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे सामाजिक करणे. प्रत्येक मुल प्रथम शिक्षकाचा आवडता बनण्याचा प्रयत्न करतो, परंतु हे अशक्य असल्याने, तो त्याच्या मित्र आणि मैत्रिणींकडे वळतो आणि ज्या दोन किंवा तीन मुलांना तो खेळण्यास प्राधान्य देतो त्यांना शोधतो. पहिली मैत्री तयार होते आणि अशा प्रकारचे पहिले नकार " तो, मला तो आवडत नाही, मला त्याच्याबरोबर खेळायचे नाही! "सुद्धा. काहीवेळा मित्र त्यांच्या समानतेच्या आधारे मिरर इमेजमध्ये स्वतःची निवड करतात.
कधीकधी, हे पूरक टोकाचे आकर्षण असते जे लाजाळू आणि बहिर्मुखी, गोड स्वप्ने पाहणारे आणि फिरणारे, बोलके आणि खूप शहाणे असतात… या आश्चर्यकारक युती क्षितिजे उघडू देतात आणि पालकांनी त्यांच्या मैत्रीपूर्ण निवडी स्वीकारल्या पाहिजेत. मुलांनो, योग्य बॉयफ्रेंड किंवा योग्य गर्लफ्रेंड कोण हे ठरवत नाही कारण त्यांच्याकडे योग्य शैली आणि योग्य देखावा आहे! वर्गात मुलाचे स्वातंत्र्य पूर्वग्रह न ठेवता, त्याच्या कुटुंबाच्या निकषांवर मोडते आणि नेमके तेच त्याच्या हिताचे असते!
4 ते 6 वर्षांपर्यंत, मैत्री अधिक श्रीमंत आणि श्रीमंत आहे. मुलांचे पहिले खरे संभाषण मित्रांसोबत असते. ते आत्मविश्वासाची देवाणघेवाण करतात, प्रेम, पालक, मृत्यू यावर त्यांची मते सामायिक करतात… खेळ अधिक विस्तृत परिस्थितींनी समृद्ध आहेत! 5 ते 6 वयोगटातील, अनुकरण खेळ मुली आणि मुलांना सामाजिक संबंध अनुभवू देतात ज्यात ते नंतर सहभागी होतील. आम्ही शिक्षिका, आई / बाबा, डॉक्टर, राजकुमार आणि राजकुमारी, सुपर हिरो, कामावर जात आहोत ... मित्र संदर्भ आणि आश्वासनाचे महत्त्वाचे मुद्दे बनतात. ते अशा प्रदेशांमध्ये प्रवेश करण्यास मदत करतात जे त्यांच्याशिवाय पार करण्याची हिंमत करू शकत नाहीत, पालकांचा कोकून सोडू देतात, स्वतःची सुटका करतात आणि दुसर्‍याचा शोध घेतात. घर आणि बाहेरील, कौटुंबिक संदर्भ आणि समवयस्कांचे संदर्भ यामध्येच प्रत्येक मूल त्याच्या स्वतःच्या कल्पना, स्वतःचे विश्व आणि त्याची वैयक्तिक ओळख बनवते. या वयात, लहान मुले गटांपेक्षा एकत्रितपणे अधिक काम करतात कारण त्यांच्यासाठी अनेक लोकांशी वास्तविक संबंध निर्माण करणे कठीण आहे. ते सहसा समान लिंगाच्या मुलांशी मैत्री करतात कारण सर्वात चांगला मित्र (सर्वोत्तम मित्र) त्यांची लैंगिक ओळख मजबूत करण्यासाठी येतो. म्हणून दुहेरीचे महत्त्व, बदलत्या अहंकाराचे, ज्याच्यावर मी विश्वास ठेवू शकतो, जो रहस्ये पुन्हा सांगत नाही, कोण सेवा देतो आणि कोण सर्वात बलवान आहे. प्रौढांच्या जगात नेहमी थोडेसे असुरक्षित वाटणाऱ्या मुलासाठी हे खूप आश्वासक आहे.
तुमची रिलेशनल इंटेलिजन्स विकसित करा
ते जितके वाढते तितकेच तुमचा खजिना इतरांसोबत खेळू इच्छितो आणि मित्र आणि मैत्रिणी मिळवू इच्छितो. इतरांशी, मुलांशी किंवा प्रौढांशी संबंध कसे निर्माण करायचे हे जाणून घेणे, यालाच रिलेशनल इंटेलिजन्स किंवा सामाजिक बुद्धिमत्ता म्हणतात. या प्रकारची बुद्धिमत्ता, जी इतरांसोबत चांगले राहण्यासाठी आणि प्रौढत्वात यशस्वी होण्यासाठी आवश्यक आहे, आपण प्रोत्साहित करू शकता अशा विविध गुणांवर अवलंबून आहे. प्रथम, इतरांच्या भावना ओळखण्याची आणि समजून घेण्याची आणि त्यांना स्वतःहून वेगळे करण्याची क्षमता. तुमच्या मुलाला त्याचा QS (सामाजिक भाग) विकसित करण्यात मदत करण्यासाठी, त्याला इतरांच्या कृतींचा उलगडा करायला शिकवा. त्याच्याशी वारंवार गप्पा मारा, त्याला ऐकण्यासाठी आणि संबंधित प्रश्न विचारण्यासाठी, इतरांच्या प्रतिक्रिया आणि निर्णय वेगळे करण्यासाठी, ते त्याच्या स्वतःहून वेगळे आहेत हे स्वीकारण्यासाठी प्रोत्साहित करा. अशा आणि अशा मुलाने त्याची चेष्टा केली तर, त्याला समजावून सांगा की काही लोक इतरांची चेष्टा का करतात, कारण त्यांना चेष्टेची भीती वाटते, कारण त्यांना स्वतःची खात्री नसते ...
त्याला धीर धरायला शिकवा, “आता सर्व ठीक” नको म्हणून त्याचे समाधान पुढे ढकलायला! ज्या मुलांना वाट कशी पहावी हे माहित आहे आणि जे त्यांच्या आवेगांना बळी पडत नाहीत ते इतरांपेक्षा सामाजिकदृष्ट्या अधिक सक्षम आणि अधिक आत्मविश्वासपूर्ण असतात. अशा किंवा अशा मुलाला त्याचे खेळणी त्याच्याकडून काढून घ्यायचे असल्यास, त्याला स्पष्टपणे नकार देण्याऐवजी आणि भांडणाचा धोका पत्करण्याऐवजी त्याच्या स्वत: च्या खेळण्याला बदलण्यास सांगा. बार्टरिंग हा मित्र बनवण्याचा सर्वोत्तम मार्ग आहे. दुसरीकडे, तिला तिची खेळणी द्यायला लावू नका, शेअर करा आणि इतरांशी छान व्हा कारण तुम्हाला वाटते की ते ठीक आहे! सहानुभूतीसाठी तो अजूनही खूप लहान आहे! दुसर्‍याला ओळखण्यासाठी आणि परोपकार करण्यास सक्षम होण्यासाठी, दुसर्‍याने आत्मसात होण्याची भीती न बाळगता पुरेसे वैयक्तिक असणे आवश्यक आहे. मुलाला त्याची खेळणी देण्यास सांगण्याआधी तुम्हाला NO कालावधी संपेपर्यंत थांबावे लागेल, अन्यथा त्याला असे वाटते की तो स्वतःचा एक भाग गमावत आहे. मूल एक लहान प्रौढ नाही आणि त्याच्यावर वर्तनाचा आदर्श लादणे चांगले नाही की आपण सहसा स्वतःचा आदर करत नाही!
डॅनियल कोम स्पष्ट करतात म्हणून: " 3-4 वर्षापूर्वी, मुलाची मूलभूत सुरक्षा या कल्पनेवर तयार केली जाते की तो त्याच्या पालकांच्या नजरेत अद्वितीय आहे, फक्त तोच महत्त्वाचा आहे. जेव्हा जेव्हा त्याला दुसर्‍याच्या फायद्यासाठी स्वतःला विसरायला सांगितले जाते तेव्हा त्याला असे वाटते की आपल्यावर प्रेम नाही आणि पालक किंवा शिक्षकांच्या नजरेत दुसरा महत्त्वाचा आहे. त्याच्या मते, ज्याच्या नावावर त्याला त्याची खेळणी सोडून देण्यास सांगितले जाते तो त्याच्यापेक्षा लहान असतो तेव्हा त्याला अधिक विनाशकारी नुकसान होते. त्याला काय समजते की मोठे होण्यापेक्षा लहान मूल होण्यात अधिक मनोरंजक आहे, जे लहानांना प्राधान्य देतात. तथापि, विरोधाभासाने, प्रौढ लोक त्याला हे न दाखवता उंच होण्यास सांगतात की उंच असण्याचे फायदे आणि अधिकार आहेत ज्यामुळे त्याला मोठे व्हायचे आहे. »
सामायिकरणातील शिक्षण सक्तीने लादले जात नाही. जर आपण एखाद्या मुलाला खूप लवकर दुसऱ्याशी दयाळूपणे वागण्यास भाग पाडले, जर आपण त्याला सांगितले की तो चांगला नाही किंवा आणखी वाईट, जर आपण त्याला शिक्षा केली तर तो त्याच्या पालकांना संतुष्ट करण्यासाठी आज्ञांचे पालन करेल, कारण तो अधीन आहे. परोपकार, खरी सहानुभूती, म्हणजे स्वतःला दुसऱ्याच्या विचारात बसवण्याची आणि त्यांच्या अपेक्षांनुसार वागण्याची क्षमता, असे नाही. 6-7 वर्षापूर्वी शक्य नाही, कारण वय. मुलाने पालकांची मूल्ये एकत्रित केली आहेत, त्याला चांगले काय आणि वाईट काय हे माहित आहे आणि तोच छान आणि सामायिक करण्याचा निर्णय घेतो.
बालपणातील मैत्री: माझ्या मुलाला बॉयफ्रेंड नसेल तर?
तुमच्या मुलीने वर्गात पाऊल ठेवताच तुम्ही तिच्यावर प्रश्नांचा भडिमार कराल: “तू मैत्री केलीस का?” त्यांची नावे काय आहेत ? पालकांना त्यांच्या मुलांनी नर्सरी आणि वाढदिवसाचा स्टार किंवा सुट्टीतील सर्वात लोकप्रिय लहान माणूस बनवायचा आहे. फक्त येथे, सर्व मुले सारख्याच प्रकारे मिलनसार नाहीत, काही खूप वेढलेले आहेत, तर काही अधिक अंतर्मुख आहेत. दबाव आणण्याऐवजी, आपल्या मुलाची "सामाजिक शैली" ओळखणे, त्याच्या विकासाचा दर आणि त्याच्या स्वभावाचा आदर करणे आवश्यक आहे. अन्यथा, आम्हाला प्रतिउत्पादक होण्याचा आणि अडथळा निर्माण होण्याचा धोका असतो.
लोकप्रिय होणे आज खूप मोलाचे आहे, परंतु तेथे डरपोक, राखीव, स्वप्न पाहणारे देखील आहेत, जे अधिक विवेकी आहेत आणि एकटे किंवा जोडीने खेळायला आवडतात. तर काय ? एक मित्र किंवा मित्र पुरेसा आहे! आठवड्याच्या शेवटी खेळण्यासाठी त्याच्या सर्वोत्तम मित्राला आमंत्रित करा. लाजाळू मुलांना शाळेव्यतिरिक्त इतर लयीत जगण्याची अनुमती देण्यासाठी अतिरिक्त क्रियाकलापांमध्ये (नृत्य, ज्युडो, थिएटर इ.) नावनोंदणी करून त्याच्या सांघिक भावना उत्तेजित करा. नियम वेगळे आहेत, गट छोटे आहेत… बोर्ड गेम हे हरणे शिकण्यासाठी, इतरांच्या मध्यभागी राहण्यासाठी आणि तुमचा संघ जिंकण्यासाठी उत्तम आहेत! आणि मैत्रीच्या पहिल्या जखमांकडे लक्ष द्या जे त्यांना खरोखर दुखवू शकतात. कारण पहिल्या खऱ्या मैत्रीचे वय हे पहिल्या मैत्रीच्या दु:खाचेही असते. त्यांना हलके घेऊ नका, त्यांच्या तक्रारी ऐका आणि त्यांना आनंदित करा. त्याला इतर मित्र बनवण्यात मदत करण्यासाठी स्नॅक्स आयोजित करा ...