किशोरवयीन मुलाला मोठे होऊ इच्छित नाही: का आणि काय करावे?

खरंच, 17 वर्षांची मुले मोर्चेवर जायची, कार्यशाळांवर देखरेख करायची, स्टॅखानोव्हचे मानदंड पूर्ण करायची, पण आता ते लॅपटॉपचे बुट फाडू शकत नाहीत. आजची मुले (चला आरक्षण करूया: सर्व नाही, अर्थातच), शक्य तितक्या लांब वाढण्यास विलंब करण्याचा प्रयत्न करीत आहेत, म्हणजे जीवनाची योजना करण्याची क्षमता, कृतींसाठी जबाबदार असणे, त्यांच्या स्वतःच्या सामर्थ्यावर अवलंबून रहा. "हे त्यांच्यासाठी इतके सोयीस्कर आहे का?" - आम्ही एका तज्ञाला विचारले.

"समस्या खरोखर अस्तित्वात आहे," क्लिनिकल मानसशास्त्रज्ञ अण्णा गोलोटा म्हणतात. - पौगंडावस्थेचा कालावधी सामाजिक मानदंडांमध्ये बदल आणि जीवनमानात वाढ सह जुळला. पूर्वी, "मोठे होणे" अपरिहार्य आणि सक्तीचे होते: जर तुम्ही हालचाल केली नाही तर तुम्ही या शब्दाच्या शाब्दिक किंवा लाक्षणिक अर्थाने उपाशी मरणार आहात. आज, मुलाच्या मूलभूत गरजा मोठ्या प्रमाणात पूर्ण झाल्या आहेत, म्हणून त्याला स्वतःचे पोट भरण्यासाठी 7 व्या इयत्तेनंतर काम करण्यासाठी कारखान्यात जाण्याची गरज नाही. पालकांनी काय करावे?

तुमच्या लक्षात आले आहे की मुलाला एखाद्या गोष्टीत रस आहे? त्याच्या आवेगांना समर्थन द्या, प्रक्रियेचा आनंद सामायिक करा, परिणामास प्रोत्साहित करा आणि मंजूर करा, आवश्यक असल्यास मदत करा (त्याच्याऐवजी नव्हे तर त्याच्याबरोबर). एका साखळीत दोन क्रिया एकत्र करून परिणाम साध्य करण्याचे पहिले कौशल्य 2 ते 4 वर्षांच्या वयात प्रशिक्षित केले जाते. एखादा मूल त्याच्या हातांनी काहीतरी करूनच आवश्यक अनुभव मिळवू शकतो. म्हणूनच, जे मुले अपार्टमेंटमध्ये वाढतात जेथे सर्वकाही अशक्य आहे, परंतु आपण फक्त व्यंगचित्रे पाहू शकता आणि टॅब्लेट धरू शकता, ही कौशल्ये विकसित होत नाहीत आणि भविष्यात ही कमतरता अभ्यासाकडे हस्तांतरित केली जाते (मानसिक पातळीवर). खेड्यात किंवा खाजगी घरात वाढणारी मुले, ज्यांना खूप धावण्याची, झाडांवर चढण्याची, डबक्यात उडी मारण्याची, लहान वयात पाण्याची झाडे लावण्याची परवानगी आहे, त्यांना उत्कृष्ट क्रियाकलाप कौशल्य प्राप्त होते. ते स्वयंपाकघरात स्वेच्छेने प्लेट्स घालतील, मजले साफ करतील आणि त्यांचे गृहपाठ करतील.

• जर तुमच्या मुलीने “आई, मी प्रयत्न करू शकेन?” या प्रश्नाने परीक्षेशी संपर्क साधला? उकळते तेल बंद करा, एक पाई एकत्र साचा, ते तळून घ्या आणि वडिलांना वागवा. आणि कौतुक करायला विसरू नका!

जर एखादी आई नेहमी थकलेली, पिळलेली, नाखूष असेल, घरातील कामं कर्कशपणे करत असेल, "तुम्ही किती थकल्यात," ती कठोर परिश्रमासारखी कामाला जाते आणि घरीच तक्रार करते की सर्वकाही किती वाईट आहे, त्यावर काहीही बोलता येत नाही. स्वातंत्र्याची कोणतीही संगोपन. मूल प्रत्येक संभाव्य मार्गाने अशा "प्रौढपणा" टाळेल, फक्त आपल्या वर्तनाचे अनुकरण करेल. दुसरा प्रकार म्हणजे "प्रत्येकाचे माझे esणी". पालक स्वत: केवळ निष्क्रिय वापराचा आनंद घेण्यासाठी वापरला जातो, कामाला महत्त्व देत नाही किंवा जबरदस्तीने काम करण्यास भाग पाडतो, ज्यांना चांगले स्थायिक आहेत त्यांचा हेवा वाटतो. जरी मुलाने त्याला मोठ्याने आवाज दिला नसला तरीही मुल अशा मूल्यांचे अनुकरण करेल.

• बाबा, नाही, नाही, होय, तो मुलाला म्हणेल (अर्ध विनोदाने, अर्ध गंभीरपणे): "तुम्ही अध्यक्ष होणार नाही, तुम्ही राष्ट्रपतींचा मुलगा झाला असावा." किंवा: "लक्षात ठेवा, सनी, हुंड्यासह एक श्रीमंत वधू निवडा, जेणेकरून तुम्हाला कामावर कमी आराम मिळेल." तुम्हाला वाटते की ही वाक्ये त्याला प्रेरणा देतील?

गेल्या 50 वर्षांमध्ये, समाज अशा लोकांसाठी अधिक सहनशील झाला आहे ज्यांचे वर्तन आणि मूल्ये सामान्यतः स्वीकारलेल्या मानदंडांपेक्षा भिन्न आहेत. स्त्रीवाद, चाइल्डफ्री, एलजीबीटी समुदाय वगैरे दिसू लागले. तर, सामान्य उदारीकरण, दंडात्मक शिक्षणशास्त्र नाकारणे, आणि आश्रितांप्रती मानवी वृत्ती, इतर गोष्टींबरोबरच, तरुणांचा एक भाग अशी जीवनशैली निवडतो याकडे नेतो. सध्या, आम्ही आमच्या मुलांना आमच्याप्रमाणे जगायला भाग पाडू शकत नाही.

• मुलगी जगाचे मॉडेल कॅटवॉक जिंकण्याचे स्वप्न पाहते, चमकदार मासिकांचा अभ्यास करण्यात तास घालवते. अंतहीन व्याख्यानांसह तिचे टक्कल डोके खाऊ नका! बहुधा, ती कुटुंबातील सौम्य आणि काळजी घेणाऱ्या आईच्या रोल मॉडेलच्या जवळ नाही.

आणि तरीही, जर तुम्हाला तुमच्या मुलीमध्ये कोमलता, दयाळूपणा आणि तक्रार आणायची असेल तर आजपासून या गुणांचे उदाहरण बना. निरोगी विवाह म्हणजे आपण आपल्या मुलाला हुंडा म्हणून देऊ शकता. आणि मग तो स्वतः, त्याला पाहिजे तसे आणि हवे तसे.

• जो कोणी मुलांना बनू इच्छितो - एक गेमर, एक फॅशन मॉडेल किंवा आफ्रिकेतील स्वयंसेवक - त्यांच्या निवडीला समर्थन द्या. आणि लक्षात ठेवा की पारंपारिक रोल मॉडेल समस्यांपासून संरक्षण करत नाहीत. हृदयविकाराचा झटका आणि स्ट्रोकमुळे "खरे पुरुष" इतरांपेक्षा जास्त वेळा मरतात आणि सौम्य आणि काळजी घेणाऱ्या स्त्रिया अत्याचारीचा बळी पडण्याची अधिक शक्यता असते.

दैनंदिन जीवनात स्वातंत्र्य, जे आम्ही किशोरवयीन मुलांमध्ये वाढवले, जेव्हा आपण (सशर्त) जवळपास नसता तेव्हा स्पष्ट होईल. पालकांच्या उपस्थितीत, मुल आपोआपच अधिक बालिश वागेल. म्हणूनच, आपल्या "प्रिय मुला" चे शूज स्वच्छ करण्याची अतूट इच्छा उद्भवल्यास बर्‍याचदा स्वतःपासून अंतर ठेवा आणि स्वतःला हातात ठेवा. आधीच वाढलेल्या मुलांसह सीमा कशा सामायिक करायच्या हे शिकणे महत्वाचे आहे.

• मुलगी तिच्या आई -वडिलांकडून स्लटच्या पदवीस पात्र असलेल्या खोलीत वस्तू अनिच्छेने ठेवते. आणि त्याच्या आईवडिलांपासून स्वतंत्रपणे एका तरुणासोबत राहण्यास सुरुवात केल्यावर, तो आनंदाने स्वच्छ करतो आणि स्वयंपाक करायला मास्तर होतो. तरुण वडील उत्सुकतेने बाळाला झोडपण्यास मदत करतात, रात्री त्याच्याकडे उठतात, परंतु त्याची आई "बाळाला मदत करण्यासाठी" येताच तो लगेचच विझतो आणि टीव्ही सेटवर जातो. परिचित आवाज?

अलीकडे, एडीएचडी (लक्ष तूट हायपरॅक्टिव्हिटी डिसऑर्डर) असलेल्या मुलांची संख्या वाढत आहे. अशी मुले अव्यवस्थित, आवेगपूर्ण, अस्वस्थ असतात. त्यांच्यासाठी वर्तमान क्रियांचे नियोजन करणे, जीवनातील योजनांबद्दल किंवा व्यवसाय निवडण्याबद्दल बोलणे कठीण आहे. यशाशी संबंधित कोणत्याही उपक्रमाच्या अंमलबजावणीमुळे त्यांच्यामध्ये भावनिक तणाव आणि तणाव वाढेल. तो स्वत: ला जपण्यासाठी कठीण परिस्थिती टाळेल.

• मुलगा, दोन वर्षे अभ्यास केल्यामुळे, त्याच्या डायरीमध्ये दोघांच्या आईच्या प्रतिक्रियामुळे संगीत शाळेतून बाहेर पडले. "तुला गिटार आवडत नाही का?" या प्रश्नाला उत्तरे: "मला आवडते, पण मला घोटाळे नको आहेत."

बर्‍याच आधुनिक मुलांमध्ये स्वैच्छिक गुणांची कमतरता असते - ते निष्क्रीय असतात, प्रवाहासह जातात, सहजपणे वाईट कंपन्यांच्या प्रभावाखाली येतात आणि आदिम मनोरंजन शोधतात. ते कर्तव्य, सन्मान, जबाबदारीचे उच्च हेतू तयार करत नाहीत, वर्तन क्षणिक भावना आणि आवेगांद्वारे सशर्त असते.

• कामात आणि वैयक्तिक जीवनात, अशी व्यक्ती निरुपद्रवी असली तरी अविश्वसनीय आहे. उदाहरण म्हणून - "अफोनिया" चित्रपटाचा नायक. “तुला लग्न करायचे आहे, अफानसी, लग्न कर! - का? त्यांनी मलाही घराबाहेर काढावे का? ”अशा मुलांना आयुष्यात त्यांचे योग्य स्थान शोधण्यास कशी मदत करावी ही एक मोठी समस्या आहे. कोणाला खेळाने मदत होते, कोणी अधिकृत प्रौढ.