"खरे प्रेम अस्तित्त्वात नाही"

कौटुंबिक सल्लागार आणि कथा मानसशास्त्रज्ञ व्याचेस्लाव मॉस्कविचेव्ह 15 वर्षांपासून जोडप्यांसह काम करत आहेत. त्याच्या क्लायंटमध्ये सर्व वयोगटातील लोक आहेत, मुलांसह आणि नसलेले, ज्यांनी नुकतेच एकत्र आयुष्य सुरू केले आहे आणि ज्यांना हे चालू ठेवणे योग्य आहे की नाही याबद्दल शंका घेण्याची वेळ आली आहे ...

म्हणून, या विषयावर त्यांचे मत व्यक्त करण्याच्या विनंतीसह आम्ही प्रेम विषयावरील तज्ञ म्हणून त्यांच्याकडे वळलो. मत अनपेक्षित होते.

मानसशास्त्र:चला मुख्य गोष्टीपासून सुरुवात करूया: खरे प्रेम शक्य आहे का?

व्याचेस्लाव मॉस्कविचेव्ह: साहजिकच खरे प्रेम हे खरे स्त्री-पुरुषांमध्ये घडते. परंतु या दोन, या बदल्यात, वास्तविकता नसून, लोक आणि त्यांचे नातेसंबंध सामान्य करण्यासाठी तयार केलेल्या रचनांचा शोध लावला आहे. माझ्यासाठी, पुरुष, स्त्री, प्रेम, कुटुंब काय आहे याबद्दल एक सार्वत्रिक, सांस्कृतिकदृष्ट्या स्वतंत्र, वैश्विक सत्य शोधू शकतो ही कल्पना एक मोहक कल्पना आहे, परंतु धोकादायक आहे.

तिला धोका काय आहे?

ही कल्पना वास्तविक स्त्री-पुरुषांना अपुरी, कनिष्ठ वाटते कारण ते साच्यात बसत नाहीत. मी कबूल करतो की या रचनांनी एखाद्याला स्वतःला आकार देण्यास खरोखर मदत केली. परंतु त्यांच्यात अंतर्गत विरोधाभास आहेत आणि त्यांचे अनुसरण करणे अशक्य आहे. उदाहरणार्थ, एक वास्तविक पुरुष मजबूत आणि कठोर असला पाहिजे, परंतु त्याच वेळी सभ्य आणि काळजी घेणारा आणि वास्तविक स्त्री लैंगिकदृष्ट्या आकर्षक आणि अनुकरणीय परिचारिका असावी.

आम्ही त्यांच्यातून बाहेर पडणे नशिबात आहे. आणि जेव्हा आपण स्वतःला “मी खरा पुरुष नाही”, किंवा “मी खरी स्त्री नाही” किंवा “हे खरे प्रेम नाही” असे म्हणतो तेव्हा आपल्याला आपला न्यूनगंड जाणवतो आणि त्रास होतो.

आणि कोणाला जास्त त्रास होतो, पुरुष की स्त्रिया?

समाजात स्वीकारल्या जाणार्‍या स्टिरियोटाइपच्या दबावाखाली, त्याचे कमी विशेषाधिकार असलेले सदस्य नेहमीच प्रथम येतात. आपण पुरुषी समाजात राहतो आणि आपण कशाचे पालन केले पाहिजे याबद्दलच्या कल्पना मोठ्या प्रमाणात पुरुषांनी तयार केल्या आहेत. त्यामुळे महिलांना अधिक त्रास होण्याची शक्यता आहे. पण याचा अर्थ असा नाही की पुरुष दबावापासून मुक्त आहेत.

लोकांच्या मनात निश्चित केलेल्या पॅटर्नशी विसंगतीमुळे अपयशाची भावना निर्माण होते. घटस्फोटपूर्व अवस्थेत अनेक जोडपी माझ्याकडे येतात. आणि बर्‍याचदा त्यांना खरे प्रेम, कुटुंब, जोडीदाराकडून अपेक्षा असलेल्या त्यांच्या स्वतःच्या कल्पनांद्वारे या स्थितीत आणले जाते जे तो पूर्ण करत नाही.

कोणत्या प्रकारच्या कल्पना जोडप्याला घटस्फोटाच्या उंबरठ्यावर आणू शकतात?

उदाहरणार्थ, जसे: प्रेम होते, आता ते गेले आहे. एकदा गेले की काहीही करता येत नाही, आपण वेगळे केले पाहिजे. किंवा कदाचित मी प्रेमासाठी काहीतरी वेगळे केले आहे. आणि हे प्रेम नाही म्हणून, आपण काय करू शकता, ते चुकीचे होते.

पण नाही का?

नाही! असे प्रतिनिधित्व आपल्याला अशा भावनांचे निष्क्रीय "अनुभवी" बनवते ज्यावर कोणत्याही प्रकारे प्रभाव टाकला जाऊ शकत नाही. प्रेम म्हणजे काय हे आपण सर्वजण वेगवेगळ्या प्रकारे स्वतःला समजावून सांगतो. हे मनोरंजक आहे की या स्पष्टीकरणांमध्ये विरुद्ध गोष्टी आहेत: उदाहरणार्थ, प्रेम हे काहीतरी जैविक आहे, हार्मोन्सची लाट, लैंगिक आकर्षण किंवा त्याउलट, काहीतरी दैवी आहे, एक भाग्यवान बैठक आहे. परंतु असे स्पष्टीकरण आमच्या संबंधांच्या संपूर्ण स्पेक्ट्रमपासून दूर आहे.

जर आपल्याला आपल्या जोडीदारातील, त्याच्या कृतींमध्ये, आपल्या परस्परसंवादात काहीतरी आवडत नसेल तर या विशिष्ट समस्यांना सामोरे जाणे तर्कसंगत असेल. आणि त्याऐवजी आम्ही काळजी करू लागतो: कदाचित आम्ही चुकीची निवड केली आहे. अशा प्रकारे "खरे प्रेम" सापळा तयार होतो.

याचा अर्थ काय - "खरे प्रेम" चा सापळा?

हा असा विचार आहे की जर प्रेम खरे असेल तर तुम्हाला सहन करावे लागेल - आणि तुम्ही सहन कराल. स्त्रियांना एक गोष्ट सहन करण्याचा आदेश दिला जातो, पुरुषांना दुसरी. स्त्रियांसाठी, उदाहरणार्थ, पुरुषांची असभ्यता, ब्रेकडाउन, दारू पिणे, त्याचे इतरांसोबत फ्लर्टिंग, सांस्कृतिकदृष्ट्या निर्धारित पुरुष कार्ये पूर्ण करण्यात अयशस्वी होणे, जसे की कुटुंब आणि त्याची सुरक्षा प्रदान करणे.

माणूस काय सहन करतो?

स्त्रियांची भावनिक अस्थिरता, अश्रू, लहरीपणा, सौंदर्याच्या आदर्शांशी विसंगती, पत्नीने स्वतःबद्दल किंवा पुरुषाबद्दल कमी काळजी घेणे सुरू केले. परंतु संस्कृतीनुसार त्याने फ्लर्टिंग सहन करू नये. आणि जर असे दिसून आले की कोणीतरी ते यापुढे सहन करू शकत नाही, तर फक्त एकच पर्याय शिल्लक आहे - हे लग्न चूक म्हणून ओळखणे ("हे दुखत आहे, परंतु काहीही करायचे नाही"), हे प्रेम खोटे समजा आणि आत जा. नवीन शोध. असे मानले जाते की संबंध सुधारण्यात, शोधण्यात, प्रयोग करण्यात आणि वाटाघाटी करण्यात काही अर्थ नाही.

आणि येथे मानसशास्त्रज्ञ कशी मदत करू शकतात?

मी जोडप्यांना परस्पर संवादाचे इतर प्रकार वापरण्यासाठी प्रोत्साहित करतो. मी भागीदारांपैकी एकाला त्याच्या परिस्थितीबद्दलच्या दृष्टिकोनाबद्दल, नातेसंबंधात त्याला कशाची चिंता करते, कौटुंबिक जीवनावर त्याचा कसा परिणाम होतो, त्यातून काय नाहीसे होते आणि त्याला काय वाचवायचे किंवा पुनर्संचयित करायचे आहे याबद्दल सांगण्यासाठी मी आमंत्रित करू शकतो. आणि या क्षणी मी एक लक्ष देणारा आणि शक्य असल्यास, एक दयाळू श्रोता बनण्याचा सल्ला देतो जो जोडीदाराच्या शब्दात त्याला काय आकर्षित केले ते लिहू शकेल. मग ते भूमिका बदलतात.

अनेक जोडपी म्हणतात की ते त्यांना मदत करते. कारण अनेकदा जोडीदार इतरांशी बोललेल्या पहिल्या शब्दांवर किंवा त्यांच्या स्वतःच्या व्याख्यांवर प्रतिक्रिया देतो: "जर तुम्ही रात्रीचे जेवण बनवले नाही, तर तुम्ही प्रेमात पडलात." परंतु जर तुम्ही शेवटचे ऐकले तर, समोरच्याला पूर्णपणे बोलण्याची संधी द्या, तुम्ही त्याच्याबद्दल पूर्णपणे अनपेक्षित आणि महत्त्वाचे काहीतरी शिकू शकता. अनेकांसाठी, हा एक आश्चर्यकारक अनुभव आहे जो त्यांच्यासाठी एकत्र राहण्याच्या नवीन संधी उघडतो. मग मी म्हणतो: जर तुम्हाला हा अनुभव आवडत असेल, तर कदाचित तुम्ही तुमच्या आयुष्यातील इतर क्षणांमध्ये त्याचा वापर करण्याचा प्रयत्न करू शकता?

आणि तो बाहेर वळते?

बदल नेहमीच लगेच होत नाही. अनेकदा जोडप्यांनी एकमेकांशी संवाद साधण्याचे परिचित मार्ग विकसित केले आहेत आणि मानसशास्त्रज्ञांसोबतच्या बैठकीत नवीन सापडले ते "अनैसर्गिक" वाटू शकतात. एकमेकांची अडवणूक करणे, शपथ घेणे, भावना निर्माण होताच भावना दाखवणे हे आपल्यासाठी स्वाभाविक वाटते.

परंतु मानवी नातेसंबंध स्वतःमध्ये नैसर्गिक नाहीत. ते संस्कृतीचा भाग आहेत, निसर्गाचा नाही. जर आपण नैसर्गिक आहोत, तर आपण प्राइमेट्सचा एक पॅक बनू. प्राइमेट्स नैसर्गिक असतात, परंतु हे असे नाते नाही ज्याला लोक रोमँटिक प्रेम म्हणतात.

स्त्रीला केसाळ पाय असणे आवश्यक नाही, जरी त्यांच्यावरील केस निसर्गानुसार नैसर्गिकरित्या वाढले तरीही. आपला "नैसर्गिकपणा" हा आदर्श वस्तुतः संस्कृतीचे उत्पादन आहे. फॅशन पहा - "नैसर्गिक" दिसण्यासाठी, तुम्हाला बर्‍याच युक्त्या वापराव्या लागतील.

याची जाणीव असणे चांगले आहे! जर नैसर्गिकता, नैसर्गिकता, नैसर्गिकता या कल्पनेवर प्रश्नचिन्ह उपस्थित केले गेले नाही, तर सांस्कृतिक संदर्भ लक्षात घेऊन दु:खापासून वेगळे होण्याची आणि आपल्यापैकी प्रत्येकाला अनुकूल अशी नाती शोधण्याची, प्रयत्न करणे, शोधणे आणि निर्माण करणे आपल्याला फारच कमी संधी आहे.

प्रेम सांस्कृतिक संदर्भावर अवलंबून असते का?

अर्थातच. प्रेमाची सार्वत्रिकता त्याच्या नैसर्गिकतेइतकीच एक मिथक आहे. त्यामुळे अनेक गैरसमज निर्माण होतात, तर कधी दु:खद घटना घडतात.

उदाहरणार्थ, मॉस्कोमधील एका महिलेने पारंपारिक संस्कृतीत वाढलेल्या इजिप्शियनशी लग्न केले. बहुतेकदा अरब पुरुष विवाहादरम्यान सक्रिय असतात, ते स्त्रीची काळजी घेण्याची, तिच्यासाठी जबाबदार राहण्याची त्यांची तयारी दर्शवतात आणि अशा अनेक स्त्रिया.

परंतु जेव्हा लग्नाचा प्रश्न येतो तेव्हा असे दिसून येते की स्त्रीला कल्पना असते की तिच्या मताचा विचार केला पाहिजे, तिचा विचार केला पाहिजे आणि परंपरावादी संस्कृतीत यावर प्रश्नचिन्ह उपस्थित केले जाते.

आपल्या संस्कृतीत एक मिथक आहे की खरे प्रेम छप्पर उडवते, ती सर्वात मजबूत भावनिक तीव्रता असते. आणि जर आपण तर्कशुद्धपणे विचार करू शकलो तर प्रेम नाही. परंतु दीर्घकालीन नातेसंबंधांच्या अनुभवातून गेलेल्यांना हे माहित आहे की सतत उष्णता टिकवून ठेवणे केवळ अशक्यच नाही तर अस्वस्थ देखील आहे. त्यामुळे तुम्ही सामान्य जीवनात जगू शकत नाही, कारण मग मित्रांसोबत, कामासह कसे राहायचे?

मग प्रेम म्हणजे काय, जर नैसर्गिक स्थिती नसेल आणि उत्कटतेची तीव्रता नसेल तर?

प्रेम ही पहिली आणि सर्वात महत्वाची एक विशेष वैयक्तिक अवस्था आहे. यात केवळ आपल्या भावनांचाच समावेश नाही तर त्याबद्दलची आपली विचार करण्याची पद्धत देखील समाविष्ट आहे. जर प्रेम एखाद्या कल्पनेने, दुसर्‍याबद्दलची कल्पनारम्य, आशा, अपेक्षांद्वारे तयार केले जात नसेल तर त्यातून सोडलेली शारीरिक स्थिती बहुधा फारशी आनंददायी नसते.

कदाचित, आयुष्यभर, केवळ भावनाच बदलत नाही, तर समजून घेण्याचा हा मार्ग देखील?

नक्कीच बदलत आहे! भागीदार काही स्वारस्यांच्या आधारावर नातेसंबंधांमध्ये प्रवेश करतात, जे नंतर इतरांद्वारे बदलले जातात. नातेसंबंधातील सहभागी देखील बदलत आहेत - त्यांची शारीरिक स्थिती, त्यांची स्थिती, स्वतःबद्दलच्या कल्पना, जीवनाबद्दल, प्रत्येक गोष्टीबद्दल. आणि जर एखाद्याने दुसर्‍याबद्दल ठाम कल्पना तयार केली असेल आणि या दुसर्‍याने त्यात बसणे थांबवले असेल तर नात्याला त्रास होतो. विचारांची कठोरता स्वतःच धोकादायक आहे.

नातेसंबंध स्थिर आणि रचनात्मक कशामुळे होतात?

फरकाची तयारी. आपण वेगळे आहोत हे समजून घेणे. जर आपल्याला भिन्न स्वारस्ये असतील तर, हे नातेसंबंधांसाठी घातक नाही, उलटपक्षी, ते एकमेकांना जाणून घेण्यासाठी मनोरंजक संवादाचे अतिरिक्त कारण बनू शकते. हे वाटाघाटी करण्यास तयार होण्यास देखील मदत करते. सर्वांसाठी एक समान सत्य शोधण्याचे उद्दिष्ट नसलेले, परंतु जे दोघांना एकमेकांसोबत राहण्याचे मार्ग शोधण्यात मदत करतात.

तुम्ही सत्याच्या विरोधात आहात असे दिसते. हे खरं आहे?

आपण बोलायला सुरुवात करण्यापूर्वीच सत्य अस्तित्वात असल्याचे दिसते. आणि मी पाहतो की जोडपे किती वेळा वाटाघाटी करतात, विश्वास ठेवतात की नातेसंबंधात सत्य आहे, त्यांच्यापैकी प्रत्येकाबद्दल, ते फक्त शोधणे बाकी आहे आणि प्रत्येकाला वाटते की त्याला ते सापडले आहे आणि दुसरे चुकीचे आहे.

बर्‍याचदा, क्लायंट माझ्या ऑफिसमध्ये “तुम्हाला खरे शोधणे” या कल्पनेने येतात — जणू काही ते आत्ता खरेच नाहीत! आणि जेव्हा एखादे जोडपे सोबत येते तेव्हा त्यांना खरे नाते शोधायचे असते. त्यांना आशा आहे की एक व्यावसायिक ज्याने बर्याच काळापासून अभ्यास केला आहे आणि अनेक भिन्न जोडप्यांना पाहिले आहे त्यांच्याकडे हे नाते कसे असावे याचे उत्तर आहे आणि त्यांना फक्त हे योग्य उत्तर शोधायचे आहे.

पण मी तुम्हाला एकत्र मार्ग एक्सप्लोर करण्यासाठी आमंत्रित करतो: मी सत्य प्रकट करत नाही, परंतु एक अद्वितीय उत्पादन तयार करण्यात मदत करतो, त्यांचा संयुक्त प्रकल्प, फक्त या जोडप्यासाठी. मग मला ते इतरांना ऑफर करायचे आहे, असे म्हणायचे आहे: "आम्ही ते किती छान केले ते पहा, चला तेच करूया!". परंतु हा प्रकल्प इतरांना अनुकूल होणार नाही, कारण प्रत्येक जोडप्याचे स्वतःचे प्रेम असते.

असे दिसून आले की आपण स्वत: ला विचारले पाहिजे की "हे प्रेम आहे का?" नाही तर दुसरे काहीतरी ...

मला प्रश्न विचारणे उपयुक्त वाटते जसे की: मी माझ्या जोडीदाराशी ठीक आहे का? माझ्याबरोबर त्याचे काय? एकमेकांना अधिक चांगल्या प्रकारे समजून घेण्यासाठी आपण काय करू शकतो, जेणेकरून आपण अधिक मनोरंजकपणे एकत्र राहू शकू? आणि मग नातेसंबंध रूढीवादी आणि प्रिस्क्रिप्शनच्या गडबडीतून बाहेर पडू शकतात आणि एकत्र जीवन शोधांनी भरलेला एक रोमांचक प्रवास होईल.