बळी किंवा आक्रमक: संघर्षात नेहमीची भूमिका कशी सोडायची

निसर्ग आपल्याला मोठ्या तुकड्यासाठी लढायला शिकवतो, एकमेकांना "खाऊन टाकतो" आणि त्याच वेळी समाज नियमांचे पालन करण्यास सांगतो. सरतेशेवटी, हा संघर्ष आपल्याला विभाजित करतो: आपण केवळ सामाजिकदृष्ट्या स्वीकार्य आवेग दर्शविण्याचा प्रयत्न करतो आणि आपण इतर भावना जमा करतो आणि लपवतो - अगदी आपल्यापासूनही. परंतु प्रत्येकाला माहित आहे की रुग्णांच्या कथा कशा संपतात: एकतर स्वतःचा नाश किंवा इतरांचा नाश.

वस्तुस्थिती अशी आहे की जितक्या लवकर किंवा नंतर संचित मोडतो. जर तो खंडित झाला तर तो अनेकदा सायकोसोमॅटिक रोगांचे रूप धारण करतो. जिथे ते पातळ आहे तिथे ते तुटते: उदाहरणार्थ, हृदय ते सहन करू शकत नाही. जर जमा झालेल्या नकारात्मक भावनांचा उद्रेक झाला, तर जे जवळ आहेत त्यांना त्रास होतो आणि जे प्रतिसाद देऊ शकत नाहीत किंवा स्वतःचा बचाव करू शकत नाहीत - सहसा मुले आणि प्राणी.

लार्स फॉन ट्रियरने डॉगव्हिलमधील मानवी आक्रमकतेचे स्वरूप टिपण्याचे उत्तम काम केले. त्याचे मुख्य पात्र, तरुण ग्रेस, गुंडांच्या टोळीतून निसटून, एका लहान गावात तारण शोधते. स्थानिक एकापेक्षा एक सुंदर आहेत! तिला लपवायला तयार. आणि त्या बदल्यात त्यांना काहीही नको असते. बरं, घराच्या आजूबाजूला मदत करणे किंवा मुलांची काळजी घेणे वगळता. पण हळूहळू गोंडस डॉगव्हिल मुलीसाठी टॉर्चर चेंबरमध्ये बदलतो.

बुटातला खडा आमचा त्रास झाला नाही तर काय होईल? आम्ही एक नम्र बळी होऊ जो या दगडाची उपस्थिती स्वीकारतो, वेदना सहन करतो, त्याच्या हालचालींवर मर्यादा घालतो आणि परिणामी, दगडामुळे सेप्सिस झाल्यास वेदनादायक मृत्यू होतो. पातळ रेषेवर कसे राहायचे, ज्याच्या डावीकडे त्याग आहे आणि उजवीकडे आक्रमकता आहे?

आपण आक्रमकतेचे बळी झालो आहोत हे कसे समजून घ्यावे

विध्वंसक आक्रमकता आपल्यावर निर्देशित आहे हे निर्धारित करण्यासाठी, संवेदनांवर विश्वास ठेवणे आणि आपल्या स्वतःच्या भावना ऐकणे महत्वाचे आहे. परिस्थिती नेव्हिगेट करण्याचा हा सर्वात वेगवान आणि सर्वात विश्वासार्ह मार्ग आहे. भावना आपल्या अस्तित्वाचा अविभाज्य भाग आहेत. तेच आपल्याला आपल्या सभोवतालच्या जगाची माहिती देतात आणि काहीतरी चुकीचे आहे, आपण धोक्यात आहोत हे ठरवतात. आपल्या स्वतःच्या आणि इतरांच्या भावना ओळखण्याच्या, तसेच आपल्या भावनांचे व्यवस्थापन करण्याच्या क्षमतेला भावनिक बुद्धिमत्ता म्हणतात.

जर तुम्हाला या भावना अनुभवल्या तर तुम्हाला विनाशकारी आक्रमकता येण्याची शक्यता जास्त आहे:

दिशाभूल

तुम्हाला हरवल्यासारखे वाटत आहे: तुम्हाला कुठे जायचे आहे हे माहित नाही, तुम्ही उद्दिष्टपणे काहीतरी शोधत आहात, तुम्ही धुक्यात आहात. त्यात स्पष्टता आणि पारदर्शकता नाही. आपण जीवन प्रवाहापासून "बंद" आहात, असहाय्य आणि उद्ध्वस्त आहात. तुम्हाला इतर लोकांच्या बोलण्यावर किंवा कृतींवर प्रतिक्रिया द्यायला आवडेल, पण स्तब्ध स्थितीत असल्यामुळे तुम्हाला अशी संधी मिळत नाही.

चिंता

दुसर्‍या व्यक्तीची केवळ उपस्थिती तुम्हाला संतुलनातून बाहेर काढते - चिंतेची भावना आहे, कदाचित थोडासा हादराही. आणि दोन विरुद्ध आवेग देखील आहेत - त्याच वेळी आपण एखाद्या व्यक्तीकडे आकर्षित आहात असे दिसते, परंतु त्याच वेळी त्याच्यापासून दूर केले जाते. तुम्हाला समजले आहे की, बहुधा, तुम्ही सध्याच्या परिस्थितीचे आणि त्यात तुमच्या भूमिकेचे मूल्यांकन करण्यात चूक केली आहे.

तणाव जे असंतोषात बदलते

एखादी व्यक्ती तुम्हाला दिलेली आश्वासने पूर्ण करत नाही आणि तुमच्या अपेक्षा पूर्ण होत नाहीत या वस्तुस्थितीसाठी तुम्हाला पूर्णपणे अप्रस्तुत वाटते. स्वप्ने कशी भंग पावत आहेत आणि आशा तुटत आहे हे अनुभवा. समजून घ्या की तुम्ही एखाद्याला तुमचा गैरफायदा घेऊ देत आहात.

बळी पडल्यास काय करावे?

या "आक्रमक वर्तुळातून" बाहेर पडण्यासाठी आपल्याला आपल्या भावनांवर विश्वास ठेवण्यास, काय घडत आहे याबद्दलची आपली स्वतःची समज आणि इतर लोकांसह सहकार्याचा सकारात्मक अनुभव वाढविण्यात मदत होईल.

तुमची स्वतःची समज का मजबूत करायची? माझे बरेच क्लायंट आत्मविश्वासाच्या कमतरतेमुळे घातक आक्रमकतेविरूद्ध लढण्यास असमर्थ होते. शेवटी, आपण अनेकदा आपल्या स्वतःच्या अनुभवांचे अवमूल्यन करतो, असा विचार करतो: "हे मला वाटले." पण आपल्याला काय आणि कसे सांगितले जाते ते ऐकले पाहिजे. आम्ही काय म्हणतो ते ऐका.

सकारात्मक सहकार्याचा अनुभव कमी महत्वाचा नाही. आम्हाला आक्रमकतेच्या रचनात्मक प्रकटीकरणाचा अनुभव असल्यास, आम्ही सौम्य आणि घातक आक्रमकता यांच्यातील ओळ सहजपणे निर्धारित करू शकतो, आम्हाला त्यांच्यातील फरक दिसतो.

सहकार हे परस्परसंवादाचे एक मॉडेल आहे जिथे कोणीही पराभूत आणि विजेता नाही, राज्यकर्ते आणि नोकर नाहीत, जिथे राज्य करण्याची आणि आज्ञा पाळण्याची गरज नाही. सहकार्य परस्पर करार आणि संयुक्त कार्यावर आधारित आहे. त्यासह, आम्ही हे करू शकतो:

• आपले विचार व्यक्त करा आणि दुसऱ्याचे ऐका;

• स्वतःला आणि इतरांना पहा;

• स्वत: ला आणि इतरांना महत्त्व द्या;

• स्वतःसाठी आणि इतरांसाठी चुका माफ करा;

• तुमच्या "नाही" आणि दुसऱ्याचा आदर करा;

• आपल्या इच्छा जाणून घ्या आणि दुसऱ्याच्या इच्छांमध्ये रस घ्या;

• आपल्या स्वतःच्या क्षमता जाणून घ्या आणि इतरांच्या क्षमता जाणून घ्या;

• वाढीसाठी प्रयत्न करा आणि दुसर्‍याला वाढण्याची ऑफर द्या;

• तुमच्या एकाकीपणाची कदर करा आणि दुसऱ्याच्या एकाकीपणाचा आदर करा;

• आपल्या स्वत: च्या गतीने कार्य करा आणि दुसर्याला ही संधी द्या;

• स्वतः व्हा आणि दुसर्‍याला स्वतःचे होऊ द्या.

असा अनुभव नसेल तर तो मिळवायलाच हवा. उदाहरणार्थ, थेरपिस्टच्या नातेसंबंधात. या सुरक्षित जागेत, क्लायंट, जिव्हाळ्याचे विचार, विश्वास आणि भावना सामायिक करून, थेरपिस्टशी संपर्क स्थापित करतो. आणि हा संपर्क त्याच्या जीवनात बदल घडवून आणतो. जेव्हा जीवनात एखादी जागा आणि जागा असते जिथे आपण लक्षपूर्वक आणि दयाळू असतो, तेव्हा आपल्याला आक्रमक वर्तुळातून बाहेर पडण्याची ताकद मिळते. आणि आम्ही समजतो की प्रत्येक व्यक्ती आदर आणि प्रेमास पात्र आहे.

आपण स्वतः आक्रमकता दर्शवल्यास काय करावे?

स्वतःमधील आक्रमक ओळखण्यासाठी, तुम्हाला उच्च आत्म-जागरूकता असणे आवश्यक आहे. माझ्या सायकोथेरप्यूटिक सराव दरम्यान (आणि मी 12 वर्षांपेक्षा जास्त काळ काम करत आहे), माझ्या स्वतःच्या आक्रमकतेसह काम करण्याची एकही विनंती नव्हती. त्यांची तळमळ कशी वश करायची हे शिकायला कोणी आलेले नाही.

बर्‍याचदा, एखादी व्यक्ती “दुसऱ्या व्यक्तीमध्ये किंवा या जगामध्ये काहीतरी चुकीचे आहे” अशा तक्रारी घेऊन येते आणि प्रक्रियेत असे दिसून येते की तो स्वतःच आक्रमकतेचा स्रोत आहे. हे मान्य करणे अप्रिय आहे, परंतु या परिस्थितीत ओळख ही सर्वात महत्वाची आणि खात्रीची पायरी आहे.

बरे होणे तेव्हा येते जेव्हा एखादी व्यक्ती, अगदी क्षणभरही, त्याला कोण बनायचे आहे ते सोडून देतो आणि तो कोण आहे असा प्रयत्न करतो. स्वतःला आक्रमक म्हणून ओळखणे, माफी मागणे म्हणजे चिंताग्रस्त तणाव दूर करण्यास मदत करणार्‍या भावनांच्या "डोस"पासून वंचित ठेवणे. अशा ओळखीसाठी मोठे धैर्य आवश्यक आहे आणि सुवर्णपदकास पात्र आहे!

आक्रमकतेच्या कृत्यानंतर मिळणारी विश्रांती आपल्याला कडू चवीशिवाय काहीही देत ​​नाही आणि खोल आत्म-शंका आणि असहायतेची भावना अजूनही आत राहतात.

रागाचा जन्म आंतरिक तणावातून होतो, जो वेळोवेळी फुटतो आणि इतरांना त्रास देतो. त्रासदायक स्त्रोतांवर लक्ष केंद्रित करण्याऐवजी, आपण समस्येच्या संभाव्य उपायांबद्दल विचार केला पाहिजे. प्रथम, आपल्या कृतींची जबाबदारी घ्या. आणि आपला तणाव क्रियाकलापांकडे निर्देशित करा: उद्योजकता, खेळ, सर्जनशीलता, मनोरंजन.

केवळ आपल्या आक्रमकतेला सामोरे जाणे सोपे नाही आणि रागाच्या वर्तुळात राहणे धोकादायक आहे. तुम्हाला अशा तज्ञाची मदत घेणे आवश्यक आहे जो शांतपणे आणि सक्षमपणे तुम्हाला आक्रमक वर्तुळातून स्वतःकडे लक्ष देणार्‍या, काळजी घेणार्‍या आणि आश्वासक वृत्तीच्या वर्तुळात घेऊन जाईल. जर आक्रमकतेची खाण फुटली, तर तुकड्या-तुकड्यातून स्वत:ला उचलण्यात तुम्ही नक्कीच एकटे राहणार नाही.