लहानपणापासून, आपल्याला हे शिकवले गेले होते की इच्छित परिणाम मिळविण्यासाठी आपण स्वतःला तोडले पाहिजे. इच्छाशक्ती, स्वयं-शिस्त, स्पष्ट वेळापत्रक, कोणत्याही सवलती नाहीत. पण खरंच यश मिळवण्याचा आणि आयुष्य बदलण्याचा मार्ग आहे का? आमचे स्तंभलेखक इल्या लॅटीपोव्ह वेगवेगळ्या प्रकारच्या आत्म-शोषणाबद्दल आणि यामुळे काय होते याबद्दल बोलतात.
मला एक असा सापळा माहित आहे की जे लोक स्वतःला बदलण्याचा निर्णय घेतात ते सर्व लोक अडकतात. ते पृष्ठभागावर आहे, परंतु ते इतके धूर्तपणे मांडले आहे की आपल्यापैकी कोणीही तिच्याजवळून जाणार नाही - आपण निश्चितपणे त्यावर पाऊल टाकू आणि गोंधळून जाऊ.
"स्वत:ला बदलणे" किंवा "आपले जीवन बदलणे" ही कल्पना थेट या सापळ्याकडे घेऊन जाते. सर्वात महत्वाचा दुवा दुर्लक्षित केला जातो, त्याशिवाय सर्व प्रयत्न वाया जातील आणि आपण आपल्यापेक्षा वाईट स्थितीत जाऊ शकतो. स्वतःला किंवा आपले जीवन बदलू इच्छित असताना, आपण स्वतःशी किंवा जगाशी कसे संवाद साधतो याचा विचार करायला विसरतो. आणि आपण ते कसे करतो यावर काय होईल यावर अवलंबून आहे.
अनेकांसाठी, स्वतःशी संवाद साधण्याचा मुख्य मार्ग म्हणजे हिंसा. लहानपणापासून, आपल्याला हे शिकवले गेले होते की इच्छित परिणाम मिळविण्यासाठी आपण स्वतःला तोडले पाहिजे. इच्छाशक्ती, स्वयंशिस्त, भोग नाही. आणि अशा व्यक्तीला आपण विकासासाठी जे काही देऊ करतो, तो हिंसाचाराचा वापर करेल.
संपर्काचा एक मार्ग म्हणून हिंसा - स्वतःशी आणि इतरांशी सतत युद्ध
योग? शरीराच्या सर्व संकेतांकडे दुर्लक्ष करून मी योगासने इतका छळतो की मग मी आठवडाभर उठणार नाही.
ध्येय सेट करणे आणि ते साध्य करणे आवश्यक आहे? एकाच वेळी पाच उद्दिष्टांच्या प्राप्तीसाठी लढत मी स्वतःला एका आजारात नेईन.
मुलांचे संगोपन दयाळूपणे केले पाहिजे का? आम्ही मुलांना उन्मादाची काळजी घेतो आणि त्याच वेळी आम्ही आमच्या स्वतःच्या गरजा आणि चिडचिड मुलांवर दाबू - नवीन धाडसी जगात आमच्या भावनांना स्थान नाही!
संपर्काचा एक मार्ग म्हणून हिंसा ही स्वतःशी आणि इतरांशी सतत युद्ध आहे. आपण अशा व्यक्तीसारखे बनतो जो वेगवेगळ्या साधनांवर प्रभुत्व मिळवतो, फक्त एक गोष्ट जाणून घेतो: नखे मारणे. तो हातोडा, सूक्ष्मदर्शक आणि पुस्तक आणि सॉसपॅनने मारहाण करेल. कारण त्याला खिळे मारण्याशिवाय काहीच कळत नाही. जर काही घडले नाही तर तो स्वत: मध्ये "नखे" मारण्यास सुरवात करेल ...
आणि मग आज्ञाधारकता आहे - स्वत: विरुद्ध हिंसाचाराच्या प्रकारांपैकी एक. हे या वस्तुस्थितीत आहे की जीवनातील मुख्य गोष्ट म्हणजे सूचनांचे प्रामाणिकपणे अंमलबजावणी करणे. वारशाने मिळालेली बालिश आज्ञाधारकता, आता पालकांऐवजी - व्यवसाय गुरू, मानसशास्त्रज्ञ, राजकारणी, पत्रकार ...
आपण अशा उन्मादाने स्वतःची काळजी घेणे सुरू करू शकता की कोणीही निरोगी होणार नाही
संप्रेषणामध्ये एखाद्याच्या भावना स्पष्ट करणे किती महत्त्वाचे आहे याबद्दल मानसशास्त्रज्ञांचे शब्द या परस्परसंवादाच्या पद्धतीसह ऑर्डर म्हणून समजले जातील.
"स्पष्टीकरण करणे महत्वाचे" नाही, परंतु "नेहमी स्पष्ट करा". आणि, घामाने भिजून, स्वतःच्या भीतीकडे दुर्लक्ष करून, आम्ही ज्यांच्याशी आधी घाबरलो होतो त्या प्रत्येकाला स्वतःला समजावून सांगायला जाऊ. केवळ आज्ञाधारकतेच्या उर्जेवर, स्वतःमध्ये कोणताही आधार, आधार नसल्यामुळे - आणि परिणामी, नैराश्यात पडणे, स्वतःचा आणि नातेसंबंधांचा नाश होतो. आणि अपयशासाठी स्वत: ला शिक्षा देत आहे: "त्यांनी मला ते कसे करायचे ते सांगितले, परंतु मी करू शकलो नाही!" अर्भक? होय. आणि स्वतःशी निर्दयी.
फार क्वचितच स्वतःशी संबंध ठेवण्याचा दुसरा मार्ग आपल्यामध्ये प्रकट होतो - काळजी. जेव्हा तुम्ही स्वतःचा काळजीपूर्वक अभ्यास करता, सामर्थ्य आणि कमकुवतता शोधता, त्यांना सामोरे जाण्यास शिका. तुम्ही स्व-समर्थन शिकता, स्व-समायोजन नाही. सावधपणे, हळूवारपणे — आणि जेव्हा स्वतःवर नेहमीचा हिंसाचार पुढे सरकतो तेव्हा स्वतःला हाताने पकडणे. अन्यथा, आपण अशा उन्मादाने स्वत: ची काळजी घेणे सुरू करू शकता की कोणीही निरोगी होणार नाही.
आणि तसे: काळजीच्या आगमनाने, स्वतःला बदलण्याची इच्छा अनेकदा अदृश्य होते.