तुम्हाला एखाद्याबद्दल अधिक जाणून घ्यायचे असल्यास, ती व्यक्ती इतरांशी कसा संबंध ठेवते ते पहा. शेवटी, आपण जितका अधिक आदर करतो आणि स्वतःवर प्रेम करतो तितकेच आपण आपल्या प्रियजनांशी अधिक काळजीपूर्वक आणि काळजीपूर्वक वागतो.
कौटुंबिक हिंसाचाराबद्दल आणखी एक कथा वाचताना, एक मित्र चिडून म्हणाला: “मला त्यांच्या मेंदूत काय चालले आहे ते समजू शकत नाही! एकीकडे माणसाची अशी थट्टा करायची आणि दुसरीकडे इतके दिवस सहन करायचं कसं शक्य आहे?! हा एक प्रकारचा वेडा आहे.»
जेव्हा आपण इतरांमधले वर्तन आढळतो जे आपण स्पष्ट करू शकत नाही, तेव्हा आपण अनेकदा त्यांच्या वेडेपणाबद्दल किंवा मूर्खपणाबद्दल बोलतो. दुसर्‍याच्या चेतनेमध्ये प्रवेश करणे कठीण आहे आणि जर तुम्ही स्वतःला समजत नसलेल्या व्यक्तीसारखे वागले नाही, तर फक्त उरतेच तुमचे खांदे खवळणे. किंवा तरीही उत्तर शोधण्यासाठी तर्कशास्त्र आणि तुमच्या स्वतःच्या अनुभवाच्या मदतीने प्रयत्न करा: का?
या शोधांमध्ये, मानसशास्त्रज्ञ आणि तत्त्ववेत्त्यांनी फार पूर्वी शोधलेल्या तत्त्वावर अवलंबून राहू शकतो: दुसर्‍याशी संवाद साधताना, आपण स्वतःशी संबंधांच्या पातळीपेक्षा वर जाऊ शकत नाही.
पीडितेचा स्वतःचा अंतर्गत अत्याचारी असतो, जो तिला घाबरवतो, तिला स्वाभिमानाचा अधिकार हिरावून घेतो.
दुसऱ्या शब्दांत, आपण इतरांशी कसे वागतो हे सूचित करते की आपण स्वतःशी कसे वागतो. जो सतत इतरांना लाजवतो त्याला स्वतःची लाज वाटते. जो इतरांवर द्वेषाचा वर्षाव करतो तो स्वतःचा द्वेष करतो.
एक सुप्रसिद्ध विरोधाभास आहे: अनेक पती-पत्नी जे त्यांच्या कुटुंबांना घाबरवतात त्यांना असे वाटते की ते अजिबात शक्तिशाली आक्रमक नाहीत, परंतु ज्यांना ते त्रास देतात त्यांच्या दुर्दैवी बळी आहेत. हे कसे शक्य आहे?
वस्तुस्थिती अशी आहे की या जुलमी लोकांच्या मानसिकतेमध्ये आधीपासूनच एक आंतरिक अत्याचारी आहे आणि तो पूर्णपणे बेशुद्धपणे, त्यांच्या व्यक्तिमत्त्वाच्या त्या भागाची चेतना करतो जो चेतनापर्यंत पोहोचतो. ते हा आतील अत्याचारी पाहू शकत नाहीत, तो अगम्य आहे (जसे आपण आरशाशिवाय आपले स्वरूप पाहू शकत नाही), आणि ते ही प्रतिमा जवळच्या लोकांवर प्रक्षेपित करतात.
परंतु पीडितेचा स्वतःचा अंतर्गत अत्याचारी देखील असतो, जो तिला घाबरवतो, तिला स्वाभिमानाचा अधिकार हिरावून घेतो. तिला स्वतःमध्ये मूल्य दिसत नाही, म्हणून वास्तविक बाह्य अत्याचारी व्यक्तीशी नातेसंबंध वैयक्तिक कल्याणापेक्षा अधिक महत्त्वाचे बनतात.
आपण जितके जास्त त्याग करतो तितकेच आपण इतरांकडून मागणी करतो.
“जसा स्वतःशी, तसाच इतरांबरोबर” हा नियम सकारात्मक अर्थाने खरा आहे. स्वतःची काळजी घेतल्याने इतरांची काळजी घेणे सुरू होते. आपल्या स्वतःच्या इच्छा आणि गरजांचा आदर करून आपण इतरांचा आदर करायला शिकतो.
जर आपण स्वतःची काळजी घेण्यास नकार दिला, स्वतःला पूर्णपणे इतरांसाठी समर्पित केले, तर आपण आपल्या सभोवतालच्या लोकांना देखील आपल्याशिवाय स्वतःची काळजी घेण्याचा अधिकार नाकारू. अशा प्रकारे "काळजीने गळा दाबण्याची" आणि "चांगले करण्याची" इच्छा जन्माला येते. आपण जितके जास्त त्याग करतो तितकेच आपण इतरांकडून मागणी करतो.
त्यामुळे मला दुसऱ्याचे अंतरंग समजून घ्यायचे असेल तर तो इतरांशी कसा वागतो हे मी पाहतो.
आणि जर मला स्वतःमध्ये काहीतरी पहायचे असेल तर मी इतर लोकांसोबत कसा आहे याकडे लक्ष देईन. आणि जर ते लोकांसोबत वाईट असेल, तर असे दिसते की मी सर्व प्रथम स्वतःचे "वाईट" करत आहे. कारण इतरांशी संप्रेषणाची पातळी प्रामुख्याने स्वतःशी संवादाच्या पातळीद्वारे निर्धारित केली जाते.