जेव्हा एक मूल ट्रॉफी असते

मुलांपैकी एक आवडते का आहे याची अनेक कारणे आहेत, परंतु मुख्य एक वेगळे केले जाऊ शकते - "आवडते" हे आईसारखे आहे. एक चिंताग्रस्त आणि मागे हटलेल्या स्त्रीची कल्पना करा जिला दोन मुले आहेत - एक शांत आणि आज्ञाधारक, दुसरी उत्साही, उत्साही, सतत निर्बंध तोडण्याचा प्रयत्न करते. त्यापैकी कोणते शिक्षण तिला सोपे जाईल?

असेही घडते की विकासाच्या वेगवेगळ्या टप्प्यांवर मुलांबद्दल पालकांचा दृष्टीकोन भिन्न असतो. उदाहरणार्थ, दबंग आणि हुकूमशाही आईसाठी खूप लहान मुलाला वाढवणे सोपे आहे, कारण मोठी व्यक्ती आधीपासूनच असहमत आणि वाद घालण्यास सक्षम आहे. म्हणून, सर्वात लहान मूल बहुतेकदा आईचे "आवडते" बनते. परंतु अनेकदा ही केवळ तात्पुरती स्थिती असते.

“सुरुवातीच्या छायाचित्रांमध्ये, माझी आई मला चमकदार चायना बाहुलीप्रमाणे धरून ठेवते. ती माझ्याकडे नाही तर थेट लेन्सकडे पाहत आहे, कारण या फोटोमध्ये ती तिच्या सर्वात मौल्यवान वस्तू दाखवते. मी तिच्यासाठी शुद्ध जातीच्या पिल्लासारखा आहे. सर्वत्र तिने सुईने कपडे घातले आहेत - एक प्रचंड धनुष्य, एक मोहक ड्रेस, पांढरे शूज. मला हे शूज चांगले आठवतात — मला खात्री करून घ्यायची होती की त्यांच्यावर नेहमीच एकही डाग नाही, ते परिपूर्ण स्थितीत असले पाहिजेत. खरे आहे, नंतर मी स्वातंत्र्य दाखवायला सुरुवात केली आणि त्याहूनही वाईट म्हणजे माझ्या वडिलांसारखे झाले आणि माझी आई यामुळे खूप नाखूष होती. तिला हवं आणि अपेक्षेप्रमाणे मी वाढलो नाही, असं तिनं स्पष्ट केलं. आणि मी उन्हात माझी जागा गमावली.»

सर्व माता या फंदात पडत नाहीत.

“मागे वळून पाहताना मला जाणवते की माझ्या आईला माझ्या मोठ्या बहिणीचा खूप त्रास झाला होता. तिला नेहमी मदतीची गरज होती, पण मला नाही. मग तिला ऑब्सेसिव्ह-कंपल्सिव्ह डिसऑर्डर आहे हे अजून कोणालाच माहीत नव्हते, हे निदान तिला तारुण्यातच झाले होते, पण नेमका तो मुद्दा होता. पण इतर सर्व बाबतीत, माझ्या आईने आमच्याशी समानतेने वागण्याचा प्रयत्न केला. जरी तिने तिच्या बहिणीप्रमाणे माझ्याबरोबर जास्त वेळ घालवला नाही, तरीही मला कधीही अन्याय झाला असे वाटले नाही.»

परंतु हे सर्व कुटुंबांमध्ये घडत नाही, विशेषत: जेव्हा आईवर नियंत्रण किंवा मादक गुणधर्मांची आवड असते. अशा कुटुंबांमध्ये, मुलाकडे स्वतः आईचा विस्तार म्हणून पाहिले जाते. परिणामी, बऱ्यापैकी अंदाज नमुन्यांनुसार संबंध विकसित होतात. त्यापैकी एक मी "ट्रॉफी बेबी" म्हणतो.

प्रथम, मुलांबद्दल पालकांच्या भिन्न दृष्टिकोनाबद्दल अधिक तपशीलवार बोलूया.

असमान उपचारांचा परिणाम

हे आश्चर्यकारक नाही की मुले त्यांच्या पालकांकडून असमान वागणुकीसाठी अत्यंत संवेदनशील असतात. आणखी एक गोष्ट लक्षात घेण्यासारखी आहे - भाऊ आणि बहिणींमधील शत्रुत्व, जी "सामान्य" घटना मानली जाते, त्याचा मुलांवर पूर्णपणे असामान्य परिणाम होऊ शकतो, विशेषत: जर पालकांकडून असमान वागणूक देखील या "कॉकटेल" मध्ये जोडली गेली असेल.

मानसशास्त्रज्ञ ज्युडी डन आणि रॉबर्ट प्लोमिन यांनी केलेल्या संशोधनात असे दिसून आले आहे की मुले बहुतेकदा त्यांच्या पालकांच्या भावंडांबद्दलच्या वृत्तीने स्वतःपेक्षा जास्त प्रभावित होतात. त्यांच्या मते, "जर एखाद्या मुलाला दिसले की आई आपल्या भावावर किंवा बहिणीसाठी अधिक प्रेम आणि काळजी दाखवते, तर ती त्याच्यासाठी दाखवत असलेले प्रेम आणि काळजी देखील कमी करू शकते."

संभाव्य धोके आणि धोक्यांना अधिक जोरदारपणे प्रतिसाद देण्यासाठी मानव जैविक दृष्ट्या प्रोग्राम केलेले आहेत. आनंदी आणि आनंदी अनुभवांपेक्षा नकारात्मक अनुभव आपल्याला चांगले आठवतात. म्हणूनच आई अक्षरशः आनंदाने कशी चमकली, आपल्या भावाला किंवा बहिणीला मिठी मारली - आणि त्याच वेळी आपल्याला किती वंचित वाटले हे लक्षात ठेवणे सोपे आहे, त्या वेळेपेक्षा जेव्हा ती तुमच्याकडे हसली आणि तुमच्यावर खूश होती. त्याच कारणास्तव, पालकांपैकी एकाकडून शपथ घेणे, अपमान करणे आणि उपहास करणे, दुसऱ्याच्या चांगल्या वृत्तीने भरपाई केली जात नाही.

पालकांच्या असमान वृत्तीचे मुलावर बरेच नकारात्मक परिणाम होतात - आत्म-सन्मान कमी होतो, स्वत: ची टीका करण्याची सवय विकसित होते, एक खात्री दिसते की एखादी व्यक्ती निरुपयोगी आणि प्रेमळ आहे, अयोग्य वर्तन करण्याची प्रवृत्ती आहे - अशा प्रकारे मूल स्वतःकडे लक्ष वेधण्याचा प्रयत्न करते, नैराश्याचा धोका वाढतो. आणि, अर्थातच, भावंडांसह मुलाच्या नातेसंबंधाचा त्रास होतो.

जेव्हा एखादे मूल मोठे होते किंवा पालकांचे घर सोडते, तेव्हा स्थापित नातेसंबंध नेहमी बदलता येत नाहीत. हे लक्षात घेण्यासारखे आहे की ज्या कुटुंबांमध्ये आवडते होते, प्रौढत्वात नैराश्याची शक्यता केवळ प्रेम नसलेल्यांमध्येच नाही तर प्रिय मुलांमध्ये देखील वाढते.

“माझा मोठा भाऊ-अॅथलीट आणि धाकटी बहीण-बॅलेरिना या दोन“ तार्‍यांमध्ये मी सँडविच झालो होतो. मी सरळ एक विद्यार्थी होतो आणि विज्ञान स्पर्धांमध्ये बक्षिसे जिंकली हे महत्त्वाचे नाही, अर्थातच माझ्या आईसाठी ते पुरेसे «ग्लॅमरस» नव्हते. ती माझ्या दिसण्यावर खूप टीका करत होती. "हसा," तिने सतत पुनरावृत्ती केली, "नॉनडिस्क्रिप्ट मुलींसाठी अधिक वेळा हसणे विशेषतः महत्वाचे आहे." ते फक्त क्रूर होते. आणि तुम्हाला काय माहित आहे? सिंड्रेला माझी मूर्ती होती,” एक स्त्री म्हणते.

अभ्यास दर्शविते की पालकांकडून असमान वागणूक मुले समान लिंगाची असल्यास अधिक गंभीरपणे प्रभावित करतात.

पोडियम

ज्या माता आपल्या मुलाला स्वतःचा विस्तार आणि स्वतःच्या योग्यतेचा पुरावा म्हणून पाहतात अशा मुलांना प्राधान्य देतात जे त्यांना यशस्वी दिसण्यास मदत करतात-विशेषत: बाहेरच्या लोकांच्या नजरेत.

क्लासिक केस म्हणजे एक आई तिच्या मुलाद्वारे तिच्या अपूर्ण महत्वाकांक्षा, विशेषतः सर्जनशील गोष्टी लक्षात घेण्याचा प्रयत्न करते. ज्युडी गारलँड, ब्रुक शील्ड्स आणि इतर अनेक प्रसिद्ध अभिनेत्री अशा मुलांचे उदाहरण म्हणून सांगता येतील. परंतु "ट्रॉफी मुले" शो व्यवसायाच्या जगाशी संबंधित असणे आवश्यक नाही; अशाच परिस्थिती सामान्य कुटुंबांमध्ये आढळतात.

कधीकधी आईला स्वतःला हे समजत नाही की ती मुलांशी वेगळ्या पद्धतीने वागते. परंतु कुटुंबातील "विजेत्यांसाठी सन्मानाचे पीठ" अगदी उघडपणे आणि जाणीवपूर्वक तयार केले जाते, कधीकधी ते विधीमध्ये देखील बदलते. अशा कुटुंबातील मुले - "ट्रॉफी चाइल्ड" होण्यासाठी ते "भाग्यवान" होते की नाही याची पर्वा न करता - लहानपणापासूनच हे समजते की आईला त्यांच्या व्यक्तिमत्त्वात रस नाही, फक्त त्यांचे कर्तृत्व आणि ज्या प्रकाशात त्यांनी तिला उघड केले आहे ते महत्वाचे आहे. तिला

जेव्हा कुटुंबातील प्रेम आणि मान्यता मिळवावी लागते, तेव्हा ते केवळ मुलांमधील शत्रुत्वालाच उत्तेजन देत नाही तर कुटुंबातील सर्व सदस्यांचा न्याय केला जातो असा दर्जा देखील वाढवते. "विजेते" आणि "पराजय" चे विचार आणि अनुभव खरोखर कोणालाही उत्तेजित करत नाहीत, परंतु "बळीचा बकरा" बनलेल्या लोकांपेक्षा "ट्रॉफी मुलाला" हे समजणे अधिक कठीण आहे.

“मी निश्चितपणे “ट्रॉफी चिल्ड्रन” या श्रेणीशी संबंधित आहे जोपर्यंत मला हे समजले नाही की मी काय करावे ते मी स्वतः ठरवू शकतो. आई एकतर माझ्यावर प्रेम करते किंवा माझ्यावर रागावते, परंतु मुख्यतः तिने स्वतःच्या फायद्यासाठी माझे कौतुक केले - प्रतिमेसाठी, "विंडो ड्रेसिंग" साठी, तिला स्वतःला बालपणात मिळालेले प्रेम आणि काळजी मिळविण्यासाठी.

जेव्हा तिला माझ्याकडून मिठी आणि चुंबन आणि प्रेम मिळणे बंद झाले - मी नुकताच मोठा झालो, आणि ती कधीच मोठी होऊ शकली नाही - आणि जेव्हा मी स्वतःसाठी कसे जगायचे ते ठरवू लागलो, तेव्हा मी अचानक जगातील सर्वात वाईट व्यक्ती बनले. तिच्या साठी.

माझ्याकडे एक पर्याय होता: स्वतंत्र रहा आणि मला जे वाटते ते सांगा किंवा तिच्या सर्व अस्वस्थ मागण्या आणि अयोग्य वर्तनासह शांतपणे तिचे पालन करा. मी पहिली निवड केली, तिच्यावर उघडपणे टीका करण्यास संकोच केला नाही आणि स्वतःशीच खरे राहिलो. आणि मी "ट्रॉफी बेबी" पेक्षा जास्त आनंदी आहे.

कौटुंबिक गतिशीलता

कल्पना करा की आई ही सूर्य आहे आणि मुले हे ग्रह आहेत जे तिच्याभोवती फिरतात आणि त्यांचा उबदारपणा आणि लक्ष वेधण्याचा प्रयत्न करतात. हे करण्यासाठी, ते सतत काहीतरी करतात जे तिला अनुकूल प्रकाशात सादर करेल आणि प्रत्येक गोष्टीत तिला संतुष्ट करण्याचा प्रयत्न करेल.

"ते काय म्हणतात ते तुम्हाला माहिती आहे: "जर आई दुःखी असेल तर कोणीही आनंदी होणार नाही"? आमचे कुटुंब असेच जगत होते. आणि मी मोठे होईपर्यंत हे सामान्य नाही हे मला समजले नाही. मी कुटुंबाचा आदर्श नव्हतो, जरी मी "बळीचा बकरा" देखील नव्हतो. "ट्रॉफी" ही माझी बहीण होती, मीच दुर्लक्ष केले होते आणि माझा भाऊ पराभूत मानला गेला होता.

आम्हाला अशा भूमिका सोपवण्यात आल्या होत्या आणि बहुतेकदा, आमचे सर्व बालपण आम्ही त्यांच्याशी पत्रव्यवहार केला. माझा भाऊ पळून गेला, काम करत असताना कॉलेजमधून पदवी प्राप्त केली आणि आता मी फक्त कुटुंबातील सदस्य आहे ज्याशी तो बोलतो. माझी बहीण तिच्या आईपासून दोन रस्त्यांवर राहते, मी त्यांच्याशी संवाद साधत नाही. मी आणि माझा भाऊ चांगले सेटल आहोत, जीवनात आनंदी आहोत. दोघांची कुटुंबे चांगली आहेत आणि ते एकमेकांच्या संपर्कात राहतात.”

जरी अनेक कुटुंबांमध्ये "ट्रॉफी चाइल्ड" ची स्थिती तुलनेने स्थिर आहे, इतरांमध्ये ती सतत बदलू शकते. येथे एका महिलेचे प्रकरण आहे जिच्या आयुष्यात एक समान गतिशीलता तिच्या बालपणात टिकून राहिली आणि आजही चालू आहे, जेव्हा तिचे पालक आता हयात नाहीत:

"आमच्या कुटुंबातील "ट्रॉफी चाइल्ड" ची स्थिती सतत बदलत राहते, आता आपल्यापैकी कोण कसे वागले यावर अवलंबून, आईच्या मते, इतर दोन मुलांनी देखील वागले पाहिजे. प्रत्येकाने एकमेकांबद्दल द्वेष निर्माण केला आणि अनेक वर्षांनंतर, तारुण्यात, जेव्हा आमची आई आजारी पडली, तिला काळजीची गरज पडली आणि नंतर त्यांचा मृत्यू झाला तेव्हा हा वाढता तणाव निर्माण झाला.

आमचे वडील आजारी पडले आणि त्यांचे निधन झाले तेव्हा हा संघर्ष पुन्हा निर्माण झाला. आणि आत्तापर्यंत, आगामी कौटुंबिक बैठकांची कोणतीही चर्चा शोडाउनशिवाय पूर्ण होत नाही.

आई स्वतः चार बहिणींपैकी एक होती - सर्व वयाने जवळ आहेत - आणि लहानपणापासूनच ती "योग्य" वागायला शिकली. माझा भाऊ तिचा एकुलता एक मुलगा होता, तिला लहानपणी भाऊ नव्हते. त्याच्या बार्ब्स आणि व्यंग्यात्मक टिप्पण्यांना विनम्रतेने वागवले गेले, कारण "तो वाईट पासून नाही." दोन मुलींनी वेढलेला, तो एक "ट्रॉफी बॉय" होता.

मला वाटते की त्याला समजले होते की कुटुंबातील त्याचा दर्जा आमच्यापेक्षा वरचा आहे, जरी त्याचा असा विश्वास होता की मी माझ्या आईचा आवडता आहे. भाऊ आणि बहीण दोघेही समजतात की "सन्मानाच्या शिखरावर" आपली स्थिती सतत बदलत असते. यामुळे आपण योग्य मार्गाने जगत आहोत की नाही या शंकांनी आपल्याला नेहमीच सतावले आहे.

अशा कुटुंबांमध्ये, प्रत्येकजण सतत सावध असतो आणि नेहमी पहात असतो, जणू काही तो "आजूबाजूला" गेला नाही. बहुतेक लोकांसाठी, हे कठीण आणि थकवणारे आहे.

कधीकधी अशा कुटुंबातील संबंधांची गतिशीलता "ट्रॉफी" च्या भूमिकेसाठी मुलाची नियुक्ती करण्यापुरती मर्यादित नसते, पालक देखील सक्रियपणे आपल्या भावाच्या किंवा बहिणीच्या आत्मसन्मानाला लाज वाटू लागतात किंवा कमी लेखतात. उरलेली मुले अनेकदा गुंडगिरीमध्ये सामील होतात, त्यांच्या पालकांची मर्जी जिंकण्याचा प्रयत्न करतात.

“आमच्या कुटुंबात आणि सर्वसाधारणपणे नातेवाईकांच्या वर्तुळात, माझी बहीण स्वतःच परिपूर्ण मानली जात असे, म्हणून जेव्हा काहीतरी चूक होते आणि अपराधी शोधणे आवश्यक होते, तेव्हा ती नेहमीच मीच असल्याचे दिसून आले. एकदा माझ्या बहिणीने घराचा मागचा दरवाजा उघडा सोडला तेव्हा आमची मांजर पळून गेली आणि त्यांनी मला सर्व गोष्टींसाठी दोष दिला. माझी बहीण स्वतः यात सक्रियपणे सहभागी झाली होती, ती सतत खोटे बोलली, माझी निंदा केली. आणि मोठे झाल्यावरही असेच वागायचे. माझ्या मते, 40 वर्षांपासून माझ्या आईने तिच्या बहिणीला एक शब्दही बोलला नाही. आणि मी असताना का? किंवा त्याऐवजी, ती होती - जोपर्यंत तिने त्या दोघांशी सर्व संबंध तोडले नाहीत.

विजेते आणि पराभूत बद्दल आणखी काही शब्द

वाचकांच्या कथांचा अभ्यास करताना, माझ्या लक्षात आले की किती स्त्रिया ज्यांना बालपणी प्रेम केले गेले नाही आणि "बळीचा बकरा" देखील बनवले गेले त्यांनी सांगितले की आता त्यांना आनंद आहे की ते "ट्रॉफी" नाहीत. मी मानसशास्त्रज्ञ किंवा मनोचिकित्सक नाही, परंतु 15 वर्षांहून अधिक काळ मी नियमितपणे अशा स्त्रियांशी संवाद साधत आहे ज्यांना त्यांच्या आईने प्रेम केले नाही आणि हे मला खूप उल्लेखनीय वाटले.

या स्त्रियांनी त्यांचे अनुभव कमी करण्याचा किंवा त्यांच्या स्वतःच्या कुटुंबात बहिष्कृत म्हणून अनुभवलेल्या वेदना कमी करण्याचा अजिबात प्रयत्न केला नाही - उलट, त्यांनी प्रत्येक संभाव्य मार्गाने यावर जोर दिला - आणि कबूल केले की सर्वसाधारणपणे त्यांचे बालपण भयंकर होते. परंतु - आणि हे महत्वाचे आहे - अनेकांनी नोंदवले की त्यांचे भाऊ आणि बहिणी, ज्यांनी "ट्रॉफी" म्हणून काम केले, त्यांनी कौटुंबिक नातेसंबंधांच्या अस्वास्थ्यकर गतिशीलतेपासून दूर जाण्यास व्यवस्थापित केले नाही, परंतु ते स्वतःच ते करू शकले - फक्त कारण त्यांना करावे लागले.

"ट्रॉफी कन्या" च्या अनेक कथा आहेत ज्या त्यांच्या मातांच्या प्रती बनल्या आहेत - त्याच मादक स्त्रिया ज्या विभाजित आणि जिंकण्याच्या युक्तीने नियंत्रण ठेवण्यास प्रवृत्त आहेत. आणि अशा मुलांबद्दलच्या कथा होत्या ज्यांची स्तुती केली गेली आणि संरक्षित केले गेले - ते परिपूर्ण असले पाहिजेत - की 45 वर्षांनंतरही ते त्यांच्या पालकांच्या घरीच राहिले.

काहींनी असे नमूद केले की हा दुष्ट नातेसंबंध पुढील पिढीला वारशाने मिळाला आहे आणि ज्यांना मुलांना ट्रॉफी म्हणून पाहण्याची सवय होती अशा मातांच्या नातवंडांवर त्याचा प्रभाव पडत राहिला.

दुसरीकडे, मी अशा मुलींच्या अनेक कथा ऐकल्या ज्यांना गप्प बसायचे नाही तर त्यांच्या आवडीचे रक्षण करण्याचा निर्णय घेता आला. काहींनी त्यांच्या कुटुंबियांशी संपर्क तोडला आहे, इतर संपर्कात राहतात, परंतु त्यांच्या अयोग्य वर्तनाबद्दल त्यांच्या पालकांना थेट सूचित करण्यास अजिबात संकोच करत नाहीत.

काहींनी स्वतः "सूर्य" बनण्याचा आणि इतर "ग्रह प्रणाली" ला उबदारपणा देण्याचा निर्णय घेतला. बालपणात त्यांच्यासोबत काय घडले ते पूर्णपणे समजून घेण्यासाठी आणि ते समजून घेण्यासाठी त्यांनी स्वतःवर कठोर परिश्रम केले, आणि त्यांचे स्वतःचे जीवन तयार केले — त्यांच्या मित्र मंडळ आणि त्यांच्या कुटुंबासह. याचा अर्थ असा नाही की त्यांना आध्यात्मिक जखमा नाहीत, परंतु त्या सर्वांमध्ये एक गोष्ट समान आहे: त्यांच्यासाठी एखादी व्यक्ती काय करते हे महत्त्वाचे नाही तर तो काय आहे हे महत्त्वाचे आहे.

मी त्याला प्रगती म्हणतो.