आपल्याला प्रेम इतके वाईट का हवे आहे परंतु ते सापडत नाही?

असे दिसते की ज्यांना आमच्यासाठी स्वारस्य आहे त्यांना शोधण्याची आमच्याकडे प्रत्येक संधी आहे: डेटिंग साइट्स, सोशल नेटवर्क्स आणि मोबाइल अॅप्लिकेशन्स कोणालाही संधी देण्यासाठी तयार आहेत आणि प्रत्येक चवसाठी त्वरीत भागीदार शोधण्याचे वचन देतात. परंतु तरीही आम्हाला आमचे प्रेम शोधणे, जोडणे आणि एकत्र राहणे कठीण आहे.

सर्वोच्च मूल्य

जर समाजशास्त्रज्ञांवर विश्वास ठेवायचा असेल तर, आपण ज्या चिंतेने महान प्रेमाचा विचार करतो ती पूर्णपणे न्याय्य आहे. याआधी प्रेमाच्या भावनेला इतकं महत्त्व दिलं गेलं नव्हतं. हे आपल्या सामाजिक संबंधांच्या पायावर आहे, ते मुख्यत्वे समाज राखते: शेवटी, हे प्रेमच जोडप्यांना तयार करते आणि नष्ट करते आणि म्हणूनच कुटुंबे आणि कुटुंबे.

त्याचे नेहमीच गंभीर परिणाम होतात. आपल्यापैकी प्रत्येकाला असे वाटते की आपण जगण्यासाठी असलेल्या प्रेम संबंधांच्या गुणवत्तेवर आपले नशीब निश्चित केले जाईल. "मला अशा माणसाला भेटण्याची गरज आहे जो माझ्यावर प्रेम करेल आणि त्याच्यासोबत राहण्यासाठी आणि शेवटी आई बनण्यासाठी मी ज्याच्यावर प्रेम करेन," 35 वर्षांच्या मुलांनी युक्तिवाद केला. "आणि जर मी त्याच्या प्रेमात पडलो तर मी घटस्फोट घेईन," जे आधीच जोडप्यात राहतात त्यांच्यापैकी बरेच जण स्पष्टीकरण देण्यास घाईत आहेत ...

प्रेमसंबंधांच्या बाबतीत आपल्या अपेक्षांची पातळी गगनाला भिडली आहे. संभाव्य भागीदारांच्या वाढलेल्या मागण्यांना तोंड देत, आपल्यापैकी बर्‍याच जणांना “पुरेसे चांगले नाही” असे वाटते आणि नातेसंबंधावर निर्णय घेण्याची ताकद मिळत नाही. आणि दोन प्रेमळ लोकांच्या नातेसंबंधात अपरिहार्य असलेल्या तडजोड केवळ आदर्श प्रेमावर सहमत असलेल्या अधिकतमवाद्यांना गोंधळात टाकतात.

किशोरवयीन मुले देखील सामान्य चिंतेतून सुटले नाहीत. अर्थात, या वयात प्रेमासाठी उघडणे धोकादायक आहे: बदल्यात आपल्यावर प्रेम केले जाणार नाही अशी उच्च संभाव्यता आहे आणि किशोरवयीन मुले विशेषतः असुरक्षित आणि असुरक्षित असतात. पण आज त्यांची भीती कितीतरी पटीने वाढली आहे. क्लिनिकल सायकोलॉजिस्ट पॅट्रीस ह्युअर यांनी निरीक्षण केले की, “त्यांना टीव्ही शोजप्रमाणे रोमँटिक प्रेम हवे आहे आणि त्याच वेळी पॉर्न फिल्म्सच्या मदतीने लैंगिक संबंधांसाठी स्वतःला तयार करायचे आहे.”

व्याज विरोधाभास

या प्रकारचे विरोधाभास आपल्याला प्रेमाच्या आवेगांना शरण जाण्यापासून प्रतिबंधित करतात. आपण स्वतंत्र राहण्याचे आणि एकाच वेळी दुसर्‍या व्यक्तीशी गाठ बांधण्याचे, एकत्र राहण्याचे आणि "स्वतःच्या मार्गाने चालण्याचे" स्वप्न पाहतो. आम्ही जोडपे आणि कुटुंबाला सर्वोच्च मूल्य देतो, त्यांना सामर्थ्य आणि सुरक्षिततेचा स्त्रोत मानतो आणि त्याच वेळी वैयक्तिक स्वातंत्र्याचा गौरव करतो.

स्वतःवर आणि आपल्या वैयक्तिक विकासावर लक्ष केंद्रित करत असताना आम्हाला एक अद्भुत, अनोखी प्रेमकथा जगायची आहे. दरम्यान, जर आपण आपले प्रेम जीवन तितकेच आत्मविश्वासाने व्यवस्थापित करू इच्छितो जसे आपल्याला करिअरची योजना बनवण्याची आणि तयार करण्याची सवय आहे, तर आत्म-विस्मरण, आपल्या भावनांना शरण जाण्याची इच्छा आणि प्रेमाचे सार बनवणाऱ्या इतर आध्यात्मिक हालचाली अपरिहार्यपणे खाली येतील. आमचा संशय.

म्हणून, आम्ही आमच्या सामाजिक, व्यावसायिक आणि आर्थिक धोरणे तयार करण्यात पूर्णपणे बुडून राहून, प्रेमाची नशा अनुभवू इच्छितो. पण इतर क्षेत्रांमध्ये एवढी दक्षता, शिस्त आणि नियंत्रण आवश्यक असल्यास उत्कटतेच्या तलावात कसे डुबकी मारायची? परिणामी, आम्ही केवळ जोडप्यामध्ये फायदेशीर गुंतवणूक करण्यास घाबरत नाही तर प्रेम संघाकडून लाभांशाची अपेक्षा करतो.

स्वतःला हरवण्याची भीती

"आमच्या काळात, पूर्वीपेक्षा जास्त, आत्म-जागरूकतेसाठी प्रेम आवश्यक आहे, आणि त्याच वेळी ते अशक्य आहे कारण प्रेमाच्या नात्यात आपण दुसरा शोधत नाही, तर आत्म-जागरूकता शोधत आहोत," मनोविश्लेषक उम्बर्टो गॅलिम्बर्टी स्पष्ट करतात.

आपल्या स्वतःच्या गरजा पूर्ण करण्याला प्राधान्य देण्याची आपल्याला जितकी सवय होईल, तितकेच स्वीकारणे आपल्यासाठी कठीण आहे. आणि म्हणूनच आपण अभिमानाने आपले खांदे सरळ करतो आणि घोषित करतो की आपले व्यक्तिमत्व, आपले "मी" प्रेम आणि कुटुंबापेक्षा अधिक मौल्यवान आहे. जर आपल्याला काही त्याग करावा लागला तर आपण प्रेमाचा त्याग करू. पण आपण जगात स्वतःहून जन्म घेत नाही, तर आपण ते बनतो. प्रत्येक मीटिंग, प्रत्येक कार्यक्रम आमच्या अनोख्या अनुभवाला आकार देतो. इव्हेंट जितका उजळ असेल तितका त्याचा ट्रेस अधिक खोल असेल. आणि या अर्थाने, प्रेमाशी थोडीशी तुलना केली जाऊ शकते.

"प्रेम हा स्वतःचा व्यत्यय आहे, कारण दुसरी व्यक्ती आपला मार्ग ओलांडते," उम्बर्टो गॅलिम्बर्टी उत्तर देते. - आपल्या जोखमीवर आणि जोखमीवर, तो आपले स्वातंत्र्य भंग करू शकतो, आपले व्यक्तिमत्व बदलू शकतो, सर्व संरक्षण यंत्रणा नष्ट करू शकतो. पण मला तोडणारे, दुखावणारे, मला धोक्यात आणणारे हे बदल नसतील, तर मग मी दुसऱ्याला माझा मार्ग कसा ओलांडू देईन - जो एकटाच मला स्वतःच्या पलीकडे जाऊ देतो?

स्वतःला गमावू नका, परंतु स्वतःच्या पलीकडे जा. स्वतःच राहणे, परंतु आधीच वेगळे - जीवनाच्या नवीन टप्प्यावर.

लिंगांचे युद्ध

परंतु या सर्व अडचणी, आपल्या काळात वाढलेल्या मूलभूत चिंतेशी तुलना करता येणार नाही जी प्राचीन काळापासून पुरुष आणि स्त्रिया एकमेकांकडे आकर्षित होते. ही भीती बेशुद्ध स्पर्धेतून जन्माला येते.

पुरातन शत्रुत्व हे प्रेमाच्या मुळाशी आहे. हे आज अंशतः सामाजिक समानतेने मुखवटा घातलेले आहे, परंतु वयाची जुनी शत्रुता अजूनही स्वतःला ठामपणे सांगते, विशेषत: दीर्घ संबंध असलेल्या जोडप्यांमध्ये. आणि आपल्या जीवनाचे नियमन करणारे सभ्यतेचे सर्व असंख्य स्तर आपल्या प्रत्येकाची भीती दुसर्‍या व्यक्तीसमोर लपवू शकत नाहीत.

दैनंदिन जीवनात, हे स्वतःच प्रकट होते की स्त्रिया पुन्हा परावलंबी होण्यास घाबरतात, एखाद्या पुरुषाच्या अधीन होण्यास किंवा सोडू इच्छित असल्यास अपराधीपणाने छळण्यास घाबरतात. दुसरीकडे, पुरुष हे पाहतात की जोडप्याची परिस्थिती अनियंत्रित होत आहे, ते त्यांच्या मैत्रिणींशी स्पर्धा करू शकत नाहीत आणि त्यांच्या पुढे अधिकाधिक निष्क्रिय होत आहेत.

कौटुंबिक थेरपिस्ट कॅथरीन सेर्युरियर म्हणतात, “जेथे पुरुष आपली भीती तिरस्कार, उदासीनता आणि आक्रमकतेमागे लपवत असत, आज त्यांच्यापैकी बहुतेक जण पळून जाणे पसंत करतात,” फॅमिली थेरपिस्ट कॅथरीन सेर्रिअर म्हणतात. "हे अपरिहार्यपणे कुटुंब सोडत नाही, परंतु अशा परिस्थितीतून नैतिक उड्डाण करणे आहे जिथे त्यांना यापुढे नातेसंबंध जोडायचे नाहीत, त्यांना "सोडून द्या".

भीतीचे कारण म्हणून समोरच्याचे ज्ञान नसणे? ही एक जुनी कथा आहे, केवळ भूराजकीयच नाही तर प्रेमातही. घाबरणे म्हणजे स्वतःचे अज्ञान, एखाद्याच्या गहन इच्छा आणि अंतर्गत विरोधाभास. आपले प्रेम शोधण्यासाठी, कधीकधी बचावात्मक स्थिती सोडणे, नवीन गोष्टी शिकण्याची इच्छा आणि एकमेकांवर विश्वास ठेवण्यास शिकणे पुरेसे असते. परस्पर विश्वास हा कोणत्याही जोडप्याचा आधार बनतो.

अप्रत्याशित सुरुवात

पण ज्याच्या सोबत नशिबाने आपल्याला एकत्र आणले तो आपल्याला अनुकूल आहे हे आपल्याला कसे कळेल? एक महान भावना ओळखणे शक्य आहे का? कोणतीही पाककृती आणि नियम नाहीत, परंतु उत्साहवर्धक कथा आहेत ज्या प्रेमाच्या शोधात जाणाऱ्या प्रत्येकाला खूप आवश्यक आहेत.

“मी माझ्या भावी पतीला बसमध्ये भेटले,” लॉरा आठवते, ३०. — सहसा मला अनोळखी लोकांशी बोलायला, हेडफोन लावून बसायला, खिडकीकडे तोंड करायला किंवा काम करायला लाज वाटते. थोडक्यात, मी स्वतःभोवती एक भिंत निर्माण करतो. पण तो माझ्या शेजारी बसला आणि असं झालं की आम्ही घरापर्यंत अखंड गप्पा मारत बसलो.

मी याला प्रथमदर्शनी प्रेम म्हणणार नाही, उलट, पूर्वनियोजिततेची तीव्र भावना होती, परंतु चांगल्या मार्गाने. माझ्या अंतर्ज्ञानाने मला सांगितले की ही व्यक्ती माझ्या जीवनाचा एक महत्त्वाचा भाग बनेल, ती होईल ... ठीक आहे, होय, ती.