आज ही संकल्पना मोठ्या प्रमाणावर ऐकायला मिळते. तथापि, संमतीची संस्कृती काय आहे हे प्रत्येकाला समजत नाही आणि त्याची मुख्य तत्त्वे अद्याप रशियन समाजात रुजलेली नाहीत. तज्ञांसह, आम्ही नातेसंबंधांच्या या दृष्टिकोनाची वैशिष्ट्ये समजून घेऊ आणि आपल्या लैंगिक जीवनावर त्याचा कसा परिणाम होतो ते शोधू.
1. "संमतीची संस्कृती" ही संकल्पना XX शतकाच्या 80 च्या दशकाच्या उत्तरार्धात उद्भवली.जेव्हा पाश्चात्य विद्यापीठांनी कॅम्पसमध्ये लैंगिक अत्याचाराविरुद्ध मोहीम सुरू केली. स्त्रीवादी चळवळीमुळे याबद्दल अधिकाधिक वेळा बोलले जाऊ लागले आणि आज ते "हिंसेची संस्कृती" या संकल्पनेशी विपरित आहे, ज्याचे मुख्य तत्त्व "कोण सामर्थ्यवान आहे, तो आहे" या वाक्यांशाद्वारे वर्णन केले जाऊ शकते. बरोबर.»
संमतीची संस्कृती ही एक नैतिक संहिता आहे, ज्याच्या शीर्षस्थानी एखाद्या व्यक्तीच्या वैयक्तिक सीमा असतात. लैंगिक संबंधात, याचा अर्थ असा होतो की एखादी व्यक्ती त्याला किंवा तिला खरोखर काय हवे आहे हे ठरवू शकत नाही आणि कोणताही परस्परसंवाद सहमती आणि ऐच्छिक असतो.
आज, संमतीची संकल्पना केवळ अनेक देशांमध्ये (ग्रेट ब्रिटन, यूएसए, इस्रायल, स्वीडन आणि इतर) कायदेशीररित्या विहित आहे आणि रशिया, दुर्दैवाने, अद्याप त्यापैकी नाही.
2. व्यवहारात, सक्रिय संमतीची संस्कृती "होय" या वृत्तीने व्यक्त केली जाते» म्हणजे "होय", "नाही"» म्हणजे “नाही”, “मला विचारायचे होते” आणि “मला ते आवडत नाही — नकार”.
आपल्या समाजात लैंगिकतेवर थेट बोलण्याची प्रथा नाही. आणि “मला विचारायचे आहे” आणि “मला ते आवडत नाही — नकार द्या” ही वृत्ती फक्त संवाद किती महत्त्वाची आहे यावर जोर देते: तुम्हाला तुमच्या भावना आणि इच्छा इतरांपर्यंत पोचवता आल्या पाहिजेत. लैंगिक शिक्षक तात्याना दिमित्रीवा यांच्या मते, सक्रिय संमतीची संस्कृती लोकांना हे शिकवण्यासाठी तयार केली गेली आहे की सेक्समध्ये खुले संवाद केवळ महत्वाचे नाही तर आवश्यक आहे.
“हिंसेच्या संस्कृतीत वाढलेल्या, आम्हाला बहुतेक वेळा विचारण्याची सवय नसते किंवा नकार देण्याचे कौशल्य नसते. हे शिकणे आवश्यक आहे, ते सराव करण्यासारखे आहे. उदाहरणार्थ, परिस्थिती कशीही असो, प्रत्येकाला नकार देण्याच्या उद्देशाने एखाद्या किंकी पार्टीला जाणे आणि अशा प्रकारे कौशल्य निर्माण करणे. नकार दिल्याने काहीही भयंकर होत नाही हे जाणून घेणे आणि प्रश्न विचारल्यानंतर संवाद साधणे सामान्य आणि कामुक आहे.
बर्‍याचदा "नाही" च्या अनुपस्थितीचा अर्थ "होय" असा होत नाही.
"नाही" वर "नाही" सेट करणे सूचित करते की अपयश हे अपयशाशिवाय दुसरे काहीही नाही. ऐतिहासिकदृष्ट्या पितृसत्ताक समाजात, स्त्रिया अनेकदा त्यांना जे हवे आहे ते थेट सांगण्यास घाबरतात किंवा लाजतात, तर पुरुष त्यांच्याबद्दल विचार करतात. परिणामी, स्त्रीच्या "नाही" किंवा मौनाचा अर्थ अनेकदा "होय" किंवा पुढे ढकलण्याचा इशारा म्हणून केला जातो.
"होय" सेट करणे म्हणजे "होय" असे सूचित करते की प्रत्येक भागीदाराने हे स्पष्ट आणि स्पष्ट केले पाहिजे की त्यांना जवळीक हवी आहे. अन्यथा, कोणतीही कृती हिंसक मानली जाते. या व्यतिरिक्त, ही सेटिंग असे गृहीत धरते की संमती कधीही रद्द केली जाऊ शकते: प्रक्रियेत आपले विचार पूर्णपणे बदला किंवा, उदाहरणार्थ, काही कारवाई करण्यास नकार द्या.
3. संमतीची जबाबदारी प्रामुख्याने विनंती करणाऱ्या व्यक्तीची असते. हे समजून घेणे महत्त्वाचे आहे की “मला खात्री नाही”, “मला माहित नाही”, “अनदर टाईम” यासारखे वाक्ये करार होत नाहीत आणि ते मतभेद म्हणून घेतले जावेत.
"अनेकदा स्पष्ट "नाही" च्या अनुपस्थितीचा अर्थ "होय" असा होत नाही. उदाहरणार्थ, आघात, लाज, नकारात्मक परिणामांची भीती, हिंसेचे भूतकाळातील अनुभव, सामर्थ्य असमतोल किंवा उघडपणे संवाद साधण्यात अयशस्वी झाल्यामुळे, भागीदार थेट "नाही" म्हणू शकत नाही परंतु त्याचा अर्थ सांगू शकतो. म्हणूनच, केवळ एक पूर्णपणे स्थिर, निःसंदिग्ध, शाब्दिक आणि शारीरिक "होय" जोडीदार किंवा जोडीदाराने संमती दिली आहे असा विश्वास देऊ शकतो, ”अमीना नाझरालीवा यांनी टिप्पणी केली.
“लोक नकार देण्यास संवेदनशील असतात. ते स्वतःच्या मूल्याचे उल्लंघन करणारे काहीतरी म्हणून समजले जाऊ शकतात आणि म्हणून नकार दिल्याने आक्रमकांसह विविध बचावात्मक प्रतिक्रिया येऊ शकतात. "नाही" चा अर्थ "नाही" या शब्दावर जोर देण्यात आला आहे की नकार जसा वाटतो तसाच घेतला पाहिजे. त्यात सबटेक्स्ट शोधण्याची गरज नाही किंवा तुमच्या बाजूने काय बोलले गेले याचा अर्थ लावण्याची संधी नाही, तुम्हाला कितीही हवे असले तरीही, ”मानसशास्त्रज्ञ नतालिया किसेलनिकोव्हा स्पष्ट करतात.
4. संमतीचे तत्त्व दीर्घकालीन नातेसंबंध आणि विवाह दोन्हीमध्ये कार्य करते. दुर्दैवाने, दीर्घकालीन नातेसंबंधांमधील हिंसेबद्दल जितक्या वेळा बोलले पाहिजे तितक्या वेळा बोलले जात नाही, कारण ते तिथे देखील होते. हे मुख्यत्वे "वैवाहिक कर्तव्य" च्या रूढीवादी कल्पनेमुळे आहे, जी स्त्रीला ती करायची आहे की नाही याची पर्वा न करता ती पूर्ण करण्यास बांधील आहे.
“भागीदारांना हे समजणे महत्त्वाचे आहे की पासपोर्ट किंवा सहवासातील स्टॅम्प लैंगिक संबंधाचा आजीवन अधिकार देत नाही. जोडीदारांना एकमेकांना नकार देण्याचा समान अधिकार आहे, तसेच इतर सर्व लोकांना आहे. अनेक जोडप्यांना नाही म्हणण्याचा अधिकार नसल्यामुळे ते तंतोतंत लैंगिक संबंध ठेवत नाहीत. काहीवेळा जोडीदार ज्याला मिठी मारायला किंवा चुंबन घ्यायला आवडेल तो दुसरा टाळतो कारण तो त्याला नंतर थांबायला सांगू शकणार नाही. हे लैंगिक संवाद पूर्णपणे अवरोधित करते,” मानसशास्त्रज्ञ मरिना ट्रावकोवा म्हणतात.
“एखाद्या जोडप्यामध्ये कराराची संस्कृती विकसित करण्यासाठी, तज्ञांनी लहान चरणांचे नियम पाळण्याची आणि जास्त तणाव निर्माण न करणाऱ्या साध्या गोष्टींसह संभाषण सुरू करण्याची शिफारस केली आहे. उदाहरणार्थ, तुम्ही एकमेकांना सांगू शकता की तुम्हाला आता परस्परसंवादाबद्दल काय आवडते किंवा आधी काय आवडले. हे लक्षात ठेवणे महत्त्वाचे आहे की संमतीच्या संस्कृतीची तत्त्वे लैंगिकतेच्या पलीकडे जातात - ती सामान्यतः स्वायत्तता आणि दुसर्‍या व्यक्तीच्या सीमांचा आदर करण्याची तत्त्वे असतात," नताल्या किसेलनिकोवा यावर जोर देते.
"नाही" चा अधिकार भविष्यातील "होय" ची शक्यता जपतो
"आम्ही "स्टॉप वर्ड" वर सहमती देऊन सुरुवात करू शकतो आणि सर्व कृती त्वरित प्रवेशाकडे नेऊ नये. अशाप्रकारे लैंगिक थेरपिस्ट आणि सेक्सोलॉजिस्ट अनेकदा वागतात — जोडप्यांना लैंगिक संभोग करण्यास मनाई करणे आणि इतर पद्धती लिहून देणे. अशा प्रकारे तुम्ही "होय" म्हणू शकत नाही आणि नंतर या प्रक्रियेत आजारी पडू शकत नाही या वस्तुस्थितीवर नियंत्रण आणण्यासाठी व्यवस्थापित कराल," मरिना ट्रॅव्हकोवा सुचवते. तुम्हाला कोणत्याही क्षणी वाईट वाटू शकते आणि ते ठीक आहे.
"तज्ञ अधिक वेळा "आय-मेसेज" वापरण्याचा सल्ला देतात, पहिल्या व्यक्तीमध्ये तुमच्या भावना, विचार आणि हेतूंबद्दल बोलतात, जोडीदाराच्या किंवा जोडीदाराच्या गरजा आणि अनुभवांचे मूल्यांकन किंवा मूल्यांकन न करता? - नतालिया किसेलनिकोवाची आठवण करून देते.
5. सक्रिय संमतीचे तत्त्व लैंगिक गुणवत्ता सुधारते. एक लोकप्रिय गैरसमज आहे की सक्रिय संमती लैंगिक जादू नष्ट करते आणि ते कोरडे आणि कंटाळवाणे बनवते. खरं तर, संशोधनानुसार, ते अगदी उलट आहे.
अशा प्रकारे, बहुसंख्य डच शाळकरी मुले आणि विद्यार्थी ज्यांना संमतीबद्दल बरेच काही सांगितले गेले आहे ते त्यांच्या पहिल्या लैंगिक अनुभवाचे वर्णन आनंददायी आणि इष्ट म्हणून करतात. तर 66 मध्ये या संकल्पनेशी अपरिचित असलेल्या 2004% अमेरिकन किशोरवयीन मुलांनी सांगितले की ते यापेक्षा थोडा वेळ थांबतील आणि प्रौढत्वात या टप्प्यावर वेळ घालवतील.
“सेक्सची जादू एखाद्या जोडीदाराच्या किंवा जोडीदाराच्या इच्छेबद्दल वगळण्याच्या आणि अंदाज लावण्याच्या परिस्थितीत नाही तर भावनिक सुरक्षिततेच्या परिस्थितीत फुलते. हीच भावना तेव्हा उद्भवते जेव्हा लोक त्यांना काय हवंय आणि काय नको ते थेट सांगू शकतात, नाकारल्या जाण्याच्या, गैरसमजाच्या किंवा त्याहूनही वाईट, हिंसेचा विषय बनण्याच्या भीतीशिवाय. त्यामुळे विश्वासाची पातळी वाढवण्यासाठी कार्य करणारी प्रत्येक गोष्ट नातेसंबंध आणि लैंगिक संबंधांना अधिक सखोल, अधिक कामुक आणि वैविध्यपूर्ण बनवण्यास मदत करते,” नताल्या किसेलनिकोवा टिप्पणी करते.
"उत्कटतेच्या उद्रेकात एक सेकंदासाठी गोठण्यात काहीही चूक नाही आणि शरीराच्या काही भागाला स्पर्श करण्यापूर्वी आणि आत प्रवेश करण्याआधी, विचारा: "तुम्हाला हवे आहे का?" - आणि "होय" ऐका. खरे आहे, तुम्हाला नकार स्वीकारायला शिकण्याची गरज आहे. कारण "नाही" चा अधिकार भविष्यातील "होय" ची शक्यता जपतो, मरिना ट्रॅव्हकोवा यावर जोर देते.