पुरेसे चांगले पालक असणे: हे कसे आहे?

इच्छित आणि बहुप्रतिक्षित मुलासह आयुष्याचे पहिले वर्ष 35 वर्षीय नताल्यासाठी एक भयानक स्वप्न ठरले. तिला खूप मोठी जबाबदारी वाटली: “नक्की! तथापि, मी आधीच प्रौढ होतो आणि जागरूक मातृत्वाबद्दल बरीच पुस्तके वाचली, मला संगोपनाबद्दल इतके माहित होते की माझ्या पालकांना माहित नव्हते! मला वाईट आई होण्याचा अधिकार नव्हता!

पण पहिल्याच दिवसापासून सर्व काही बिघडले. माझी मुलगी खूप रडली, आणि मी तिला पटकन झोपवू शकलो नाही, मी तिच्यावर चिडलो आणि स्वतःवर रागावलो. सासूने उष्णता जोडली: “तुला काय हवे होते? मला फक्त माझ्याबद्दलच विचार करण्याची सवय झाली आहे, आणि आता तू आई आहेस आणि स्वतःला विसरून जा.

मला भयंकर त्रास सहन करावा लागला. रात्री मी हेल्पलाइनला कॉल केला आणि रडले की मी सामना करू शकत नाही, माझी मुलगी आधीच एक महिन्याची आहे, आणि मला अजूनही तिच्या रडण्याच्या छटा ओळखता येत नाहीत, याचा अर्थ असा होतो की माझे तिच्याशी आणि तिच्याशी वाईट संबंध आहेत. माझी चूक, जगावर बेसिक भरवसा नसेल! सकाळी, मी दुसर्‍या शहरातील एका मित्राला कॉल केला आणि म्हणालो: मी इतकी अयोग्य आई आहे की माझ्याशिवाय मूल खूप चांगले होईल.

सात वर्षांनंतर, नताल्याचा असा विश्वास आहे की ती फक्त तरुण मातांच्या गप्पा आणि मानसोपचारतज्ज्ञांच्या पाठिंब्यामुळेच जगू शकली: “आता मला समजले आहे की हे वर्ष माझ्या स्वत: वरच्या अवास्तव, अवास्तव मागण्यांमुळे नरक बनले होते, ज्याचे समर्थन केले होते. मातृत्व फक्त आनंद आणि आनंद आहे अशी समज.»

बहुत ज्ञान बहुत दुःख

असे दिसते की आधुनिक मातांना पूर्ण स्वातंत्र्य मिळाले आहे: केवळ ते स्वतःच ठरवतात की मुलांना कसे वाढवायचे. माहिती संसाधने अंतहीन आहेत: शिक्षणावरील पुस्तके दुकाने, लेख आणि व्याख्यानांनी भरलेली आहेत — इंटरनेट. परंतु जास्त ज्ञान शांती आणत नाही, परंतु गोंधळात टाकते.

काळजी आणि अत्याधिक पालकत्व, दयाळूपणा आणि सामंजस्य, सूचना आणि लादणे यांमध्ये, पालकांना सतत जाणवणारी सीमा असते, परंतु कसे? मी अजूनही माझ्या मागण्यांमध्ये लोकशाहीवादी आहे की मी मुलावर दबाव आणत आहे? हे खेळणी विकत घेऊन मी त्याची गरज भागवणार की त्याला लुबाडणार? मला संगीत सोडू देऊन, मी त्याचा आळशीपणा दाखवत आहे की त्याच्या खऱ्या इच्छांचा आदर करत आहे?

आपल्या मुलाला आनंदी बालपण देण्याच्या प्रयत्नात, पालक परस्परविरोधी शिफारसी एकत्र करण्याचा प्रयत्न करतात आणि त्यांना वाटते की ते केवळ आदर्श आई आणि वडिलांच्या प्रतिमेपासून दूर जात आहेत.

“प्रश्न असा आहे: आपण कोणासाठी सर्वोत्कृष्ट होऊ इच्छितो? - मनोविश्लेषक स्वेतलाना फेडोरोवा नोट्स. — एका आईला तिच्या जवळच्या वर्तुळात काहीतरी सिद्ध करण्याची आशा असते आणि दुसरी प्रत्यक्षात स्वतःसाठी एक आदर्श आई बनण्याचे स्वप्न पाहते आणि प्रेमाची तिची स्वतःची तहान, ज्याची बालपणात कमतरता होती, मुलाशी असलेल्या नातेसंबंधात स्थानांतरित करते. परंतु जर आईशी विश्वासार्ह नातेसंबंधाचा कोणताही वैयक्तिक अनुभव नसेल आणि त्याची कमतरता असेल तर, मुलाच्या काळजीमध्ये एक वेदना आणि कार्यशीलता आहे - बाह्य, सक्रिय काळजी.

मग ती स्त्री हे सुनिश्चित करण्याचा प्रयत्न करते की मुलाला खायला दिले जाते आणि त्याची काळजी घेतली जाते, परंतु त्याच्याशी खरा संपर्क गमावला जातो. तिच्या आजूबाजूच्या लोकांच्या नजरेत ती एक आदर्श आई आहे, परंतु एका मुलासह ती सैल होऊ शकते आणि मग ती स्वतःला दोष देते. अपराधीपणा आणि जबाबदारी यातील फरक हे पालकांना नेहमीच तोंड द्यावे लागणारे आणखी एक आव्हान असते.

जवळ असणे...किती?

मुलाची परिपक्वता आणि विकास पूर्णपणे आईवर अवलंबून असतो, मेलानी क्लेन यांच्या मते, ज्या मुलांच्या मनोविश्लेषणाच्या उत्पत्तीवर आहेत. संलग्नक संशोधक जॉन बॉलबी यांनी प्रबळ केलेली ही कल्पना आपल्या मनात इतकी घट्ट बसली आहे की मानसशास्त्रज्ञ डोनाल्ड विनिकॉट यांचा महिलांना जबरदस्त जबाबदारीच्या ओझ्यातून मुक्त करण्याचा प्रयत्न (त्यांनी घोषित केले की एक "पुरेशी चांगली" आणि "सामान्य समर्पित" आई योग्य आहे. मुलाला) जास्त यश मिळाले नाही. महिलांना स्वत:साठी नवीन प्रश्न आहेत: या पुरेपणाचे मोजमाप काय आहे? मी आवश्यक तेवढा चांगला आहे का?

स्वेतलाना फेडोरोव्हा स्पष्ट करतात, “विनिकोटने बाळाला जाणवण्याच्या आणि त्याच्या गरजा पूर्ण करण्याच्या आईच्या नैसर्गिक क्षमतेबद्दल बोलले आणि यासाठी विशेष ज्ञानाची आवश्यकता नाही. "जेव्हा एखादी स्त्री मुलाच्या संपर्कात असते, तेव्हा ती त्याच्या संकेतांना अंतर्ज्ञानाने प्रतिसाद देते."

अशाप्रकारे, "चांगुलपणा" ची पहिली अट म्हणजे बाळाच्या शारीरिक जवळ असणे, जास्त काळ अदृश्य न होणे, त्याच्या हाकेला प्रतिसाद देणे आणि आरामाची किंवा अन्नाची आवश्यकता असणे आणि अशा प्रकारे त्याला अंदाज, स्थिरता आणि सुरक्षितता प्रदान करणे.

दुसरी अट म्हणजे तिसऱ्याची उपस्थिती. “आईचे वैयक्तिक जीवन असले पाहिजे असे सांगून, विनिकॉटच्या मनात मुलाची आई आणि वडील यांच्यातील लैंगिक संबंध होते,” मनोविश्लेषक पुढे म्हणतात, “परंतु खरं तर ते इतके लैंगिक संबंध नाही जे दुसऱ्याच्या उपस्थितीइतके महत्त्वाचे आहे. संबंध, भागीदारी किंवा मैत्रीची पद्धत. जोडीदाराच्या अनुपस्थितीत, आईला बाळाशी शारीरिक संप्रेषणातून जवळजवळ सर्व शारीरिक आनंद मिळतो: आहार देणे, मावशी करणे, मिठी मारणे. एक वातावरण तयार केले जाते ज्यामध्ये मूल लैंगिक वस्तूचा पर्याय बनते आणि आईच्या कामवासनेने "पकडले" जाण्याचा धोका पत्करतो.

सहा महिन्यांपर्यंत, मुलाला जवळजवळ सतत आईच्या काळजीची आवश्यकता असते, परंतु हळूहळू वेगळे होणे आवश्यक आहे. मुलाला आईचे स्तन, संक्रमणकालीन वस्तू (गाणी, खेळणी) याशिवाय आरामाचे इतर मार्ग सापडतात जे त्याला स्वतःपासून दूर ठेवण्यास आणि स्वतःचे मानस तयार करण्यास अनुमती देतात. आणि त्याला आमच्या … चुकांची गरज आहे.

अपयश ही यशाची गुरुकिल्ली आहे

6 ते 9 महिने वयोगटातील बाळांसह मातांच्या परस्परसंवादाचा अभ्यास करताना, अमेरिकन मानसशास्त्रज्ञ एडवर्ड ट्रॉनिक यांनी गणना केली की आई फक्त 30% प्रकरणांमध्ये मुलाशी "समक्रमित करते" आणि त्याचे संकेत (थकवा, असंतोष, भूक) योग्यरित्या वाचते. हे मुलाला त्याची विनंती आणि आईची प्रतिक्रिया यांच्यातील विसंगती दूर करण्याचे मार्ग शोधण्यास प्रोत्साहित करते: तो तिचे लक्ष वेधून घेण्याचा प्रयत्न करतो, स्वतःहून शांत होतो, विचलित होतो.

हे सुरुवातीचे अनुभव स्व-नियमन आणि सामना करण्याच्या कौशल्यांचा पाया घालतात. शिवाय, मुलाचे निराशा आणि नाराजीपासून संरक्षण करण्याचा प्रयत्न करताना, आई विरोधाभासाने त्याच्या विकासात अडथळा आणते.

स्वेतलाना फेडोरोव्हा म्हणते, “बाळ का रडत आहे याचे कारण लगेच समजणे अशक्य आहे, परंतु आदर्श मानसिकता असलेली आई वाट पाहू शकत नाही, ती एक निःसंदिग्ध पर्याय ऑफर करते: तिचे स्तन किंवा शांत करणारे. आणि तो विचार करतो: तो शांत झाला, मी पूर्ण केले! तिने स्वतःला इतर उपाय शोधण्याची परवानगी दिली नाही आणि परिणामी मुलावर एक कठोर योजना लादली: अन्न हे कोणत्याही समस्येचे निराकरण आहे.

विनिकोटने याबद्दल लिहिले आहे: “एक वेळ अशी येते जेव्हा मुलासाठी हे आवश्यक होते की आईने त्याच्याशी जुळवून घेण्याच्या प्रयत्नात “अयशस्वी” व्हावे.” बाळाच्या प्रत्येक संकेताला प्रतिसाद न देऊन, त्याने विचारलेल्या सर्व गोष्टी न केल्याने, आई त्याच्या अधिक महत्त्वाच्या गरजा पूर्ण करते - निराशेचा सामना करण्याची क्षमता विकसित करणे, स्थिरता आणि स्वातंत्र्य मिळवणे.

स्वतःला जाणून घ्या

आपल्या अध्यापनशास्त्रीय चुका मुलांचा नाश करणार नाहीत हे माहीत असूनही, आपण स्वतःच त्यांचा त्रास सहन करतो. 34 वर्षीय ओक्साना कबूल करते, “लहानपणी माझी आई अस्वच्छ खेळणी किंवा खराब ग्रेडमुळे माझ्यावर ओरडली, तेव्हा मी विचार केला: किती भयंकर आहे, मी माझ्या आयुष्यात माझ्या मुलाशी असे वागणार नाही.” "पण मी माझ्या आईपासून दूर नाही: मुले एकत्र येत नाहीत, ते भांडतात, प्रत्येकजण स्वतःची मागणी करतो, मी त्यांच्यात फाटतो आणि सतत तुटतो."

"पण असे प्रयत्न करणे आवश्यक आहे," स्वेतलाना फेडोरोव्हा नोंदवते, "किंवा, किमान, आपला राग आणि भीती आपल्या मालकीची आहे आणि बाहेरून येत नाही याची जाणीव असणे आणि ते कशाशी जोडलेले आहेत हे समजून घेणे आवश्यक आहे."

स्वतःला विचारात घेण्याची क्षमता हे मुख्य कौशल्य आहे, ज्याचा ताबा एखाद्या प्रौढ व्यक्तीची स्थिती आणि संघर्ष सोडविण्याची क्षमता निर्धारित करते, अस्तित्ववादी मानसशास्त्रज्ञ स्वेतलाना क्रिव्हत्सोवा म्हणतात: त्याच्या शब्द, कृती आणि स्वारस्यांचे अंतर्गत तर्क पकडण्याचा प्रयत्न करा. आणि मग या परिस्थितीसाठी एक अद्वितीय सत्य एक मूल आणि प्रौढ यांच्यामध्ये जन्माला येऊ शकते.

स्वतःशी प्रामाणिकपणे बोलणे, मुलांमध्ये स्वारस्य असणे आणि त्यांना समजून घेण्याचा प्रयत्न करणे - यशाची कोणतीही हमी न देता - हे नाते जिवंत बनवते आणि आपले पालकत्व हे केवळ एक सामाजिक कार्य नसून वैयक्तिक विकासाचा अनुभव बनवते.

अंतराच्या पलीकडे — पलीकडे

मूल वाढते आणि पालकांना त्यांच्या क्षमतेवर शंका घेण्याची अधिकाधिक कारणे असतात. “मी त्याला सुट्टीच्या दिवसात अभ्यास करण्यास भाग पाडू शकत नाही”, “संपूर्ण घर शैक्षणिक खेळांनी भरलेले आहे आणि तो गॅझेटमध्ये बसतो”, “ती खूप सक्षम आहे, ती प्राथमिक इयत्तेत चमकली आणि आता तिने तिचा अभ्यास सोडला आहे, पण मी आग्रह केला नाही, मी तो क्षण गमावला” .

वाचन/संगीत/क्रीडा यांची आवड निर्माण करण्यासाठी, महाविद्यालयात जा आणि एक आश्वासक खासियत मिळवा… आम्ही नकळत, अपरिहार्यपणे मुलांच्या भविष्याबद्दल कल्पना करतो आणि स्वतःसाठी (आणि त्यांच्यासाठी) उच्च ध्येये ठेवतो. आणि जेव्हा सर्वकाही आपल्याला पाहिजे तसे होत नाही तेव्हा आपण स्वतःची (आणि त्यांची) निंदा करतो.

"पालकांची मुलाची क्षमता विकसित करण्याची, त्याला एक चांगले भविष्य प्रदान करण्याची, ते स्वतः करू शकणारे सर्व काही शिकवण्याची तसेच त्यांच्या प्रयत्नांचे योग्य परिणाम पाहण्याची आशा ही पूर्णपणे नैसर्गिक आहे, परंतु ... अवास्तव आहे," कौटुंबिक मानसशास्त्रज्ञ Dina Magnat टिप्पणी. - कारण मुलाची वैयक्तिक वैशिष्ट्ये आणि त्याची स्वतःची इच्छा असते आणि त्याच्या आवडी त्याच्या पालकांच्या आवडीपेक्षा मोठ्या प्रमाणात भिन्न असू शकतात.

म्हणून, मी एक चांगली आई म्हणेन जी मुलाला स्वतंत्र जीवनासाठी तयार करते. यासाठी निरोगी घनिष्ठ नातेसंबंध निर्माण करण्याची आणि निर्णय घेण्याची, पैसे कमविण्याची आणि आपल्या स्वतःच्या मुलांसाठी जबाबदार राहण्याची क्षमता आवश्यक आहे.

हे सर्व शिकण्यास मुलास आणि नंतर किशोरवयीन मुलास काय मदत करते? वाढण्याच्या सर्व टप्प्यांवर, वयानुसार, पालकांशी विश्वासार्ह नातेसंबंधांचा अनुभव. जेव्हा ते त्यांच्या ताकदीनुसार स्वातंत्र्य आणि गरजेनुसार आधार देतात; जेव्हा ते पाहतात, ऐकतात आणि समजतात. चांगले पालक हेच असते. बाकीचे तपशील आहेत आणि ते खूप वेगळे असू शकतात.