शारीरिक शिक्षेची स्वीकार्यता आणि प्रभावीपणाचे मूल्यांकन

"मी मटारवर उभा राहिलो आणि त्यांनी मला बेल्टने मारहाण केली. माझ्या वडिलांनी मला विमान सेवेसाठी तयार केले, त्यामुळे सुट्टीच्या दिवसातही मला सकाळी ८ वाजता उठून नांगरणी करावी लागली. सर्व मुले पोहायला गेली, पण मी रॉकेल किंवा बागेत तण काढू शकत नाही. पूर्वी, मी माझ्या वडिलांमुळे खूप नाराज होतो, परंतु आता मी धन्यवाद म्हणतो - मला लहानपणापासून काम करण्याची सवय लावल्याबद्दल. मी माझ्या आयुष्यात कधीही कसरत चुकवली नाही. आणि तरीही, आता जसे, पालक सर्व वेळ कामावर होते आणि मुलांना त्यांच्या स्वतःच्या उपकरणांवर सोडले गेले. रस्त्यावर त्यांना "घेतले" - माझा एक मित्र होता, आम्ही एकत्र वाढलो, पण तो तुरुंगात संपला ... असो, सर्वकाही कुटुंबाकडून येते. मी माझ्या वडिलांना कधीही शपथ घेताना ऐकले नाही. पण मला आठवते की तो रोज सकाळी कसा व्यायाम करायचा … मी पातळ होतो, फक्त माझे कान अडकले होते, माझी मान पातळ होती. प्रत्येकाला माझ्याबद्दल वाईट वाटले आणि पक माझा गळा मारेल अशी भीती वाटत होती. आणि जेव्हा माझ्या नातवाने 8 व्या वर्षी तो हॉकी खेळाडू होणार असल्याचे जाहीर केले तेव्हा मी त्याला एक गणवेश विकत घेतला, त्याला स्केटिंग कसे करायचे हे शिकवले (गोलकीपर मॅक्सिम ट्रेट्याक 5 वर्षांचा आहे, तो 15 च्या युवा क्रीडा स्पर्धेत रौप्य पदक विजेता आहे. — एड.). आणि मला मॅक्सबद्दल वाईट वाटत नाही. मी बघू शकतो की तो माझ्यासारखाच चाहता आहे. गोलरक्षक हे दररोज एक वेदना आहे. हे सर्व सहन करण्यासाठी, हॉकी आत्म्यात असणे आवश्यक आहे. भक्तीशिवाय, त्याग करण्याची इच्छा असल्याशिवाय यश मिळत नाही. आम्ही ट्रेनिंग कॅम्पमधून गाडी चालवत होतो आणि टीम बसच्या खिडकीतून पाहत होतो की लोक कसे चुंबन घेत आहेत. जे कामावरून घरी जातात, उद्यानात फिरतात त्यांचा त्यांना हेवा वाटला. आणि आमच्याकडे एक शासन आहे - वाढदिवस नाही, सुट्टी नाही. पण जर मला माझं आयुष्य पुन्हा जगता आलं तर मी ते पुन्हा हॉकीसोबत जगेन. कारण मी त्याच्या प्रेमात वेडा माणूस आहे. आणि मॅक्सिम, देवाचे आभार, माझ्याकडे तेच आहे - एआयएफ व्लादिस्लाव ट्रेटियाकच्या मुलाखतीतून.

स्थिती (जे. डॉब्सन बुक «कठोर होण्यास घाबरू नका») मानसशास्त्रज्ञ आणि अमेरिकन सार्वजनिक व्यक्ती:

“पालकांनी सर्वप्रथम स्वतःसाठी हे स्पष्ट केले पाहिजे की मुलाचे हे किंवा ते अवांछित कृत्य प्राधिकरणाला, त्यांच्या पालकांच्या अधिकाराला थेट आव्हान आहे. या प्रश्नाच्या उत्तरावर ते काय उपाय करतात ते अवलंबून असावे.

आपण कल्पना करू या, उदाहरणार्थ, त्या लहान ख्रिसने खोलीत खोड्या खेळल्या, टेबल ढकलले आणि अनेक महागडे चायना कप आणि इतर भांडी फोडली. किंवा समजा वेंडीने तिची बाईक गमावली किंवा तिच्या आईचे कॉफीचे भांडे पावसात सोडले. हे सर्व बालिश बेजबाबदारपणाचे प्रकटीकरण आहे आणि त्यांच्याशी असेच वागले पाहिजे. पालक या कृती परिणामांशिवाय सोडू शकतात किंवा मुलाला झालेल्या नुकसानाची भरपाई करण्यास भाग पाडू शकतात - हे अर्थातच त्याच्या वयावर आणि परिपक्वताच्या डिग्रीवर अवलंबून असेल.

त्याच वेळी, या कृतींमध्ये पालकांच्या अधिकाराला थेट कॉल नाही. ते जाणूनबुजून, दुर्भावनापूर्ण अवहेलनामुळे उद्भवत नाहीत आणि त्यामुळे गंभीर शिस्तभंगाची कारवाई होऊ नये. माझ्या दृष्टिकोनातून, दीड ते दहा वर्षे वयोगटातील मुलाने सपाटून मारणे (ज्याबद्दल आपण खाली अधिक तपशीलवार चर्चा करू) फक्त तेव्हाच केले पाहिजे जेव्हा ओआयने पालकांना स्पष्टपणे घोषित केले: “मला हे करायचे नाही. !" किंवा "चुप राहा!" बंडखोर हट्टीपणाच्या अशा प्रकटीकरणासाठी, आपण त्वरित प्रतिसाद देण्यासाठी तयार असणे आवश्यक आहे. जेव्हा तुमचा आणि तुमच्या मुलाचा थेट सामना होतो, तेव्हा आज्ञापालन हा एक सद्गुण आहे असा युक्तिवाद करण्याची ही वेळ नाही. आणि हे असे नाही जेव्हा त्याला मुलांच्या खोलीत पाठवले पाहिजे, जिथे तो एकटाच विचार करेल. तुमचा थकलेला जोडीदार कामावरून परत येईपर्यंत तुम्ही शिक्षा पुढे ढकलू नये.

तुम्ही एक विशिष्ट सीमा चिन्हांकित केली आहे ज्याच्या पलीकडे तुम्ही जाऊ नये आणि तुमचे मूल मुद्दाम त्याच्या लहान गुलाबी पायाने त्यावर पाऊल टाकते. येथे कोण विजयी होईल? कोण जास्त धाडस करेल? आणि इथे जबाबदार कोण? जर तुम्ही तुमच्या हट्टी मुलाला या प्रश्नांची खात्रीशीर उत्तरे दिली नाहीत, तर तो पुन्हा पुन्हा त्याच समस्या उभ्या करण्यासाठी तुम्हाला नवनवीन लढाईत गुंतवून घेण्यास मागेपुढे पाहणार नाही. हा बालपणाचा मुख्य विरोधाभास आहे - मुलांना नेतृत्व करायचे आहे, परंतु पालकांनी नेतृत्व करण्याचा अधिकार मिळवावा असा आग्रह धरतात.

शारिरीक शिक्षेची स्वीकार्यता आणि परिणामकारकतेचे मूल्यांकन करणे अवघड आहे. सर्व प्रथम, परिस्थिती, संदर्भ निश्चित करणे महत्वाचे आहे.

ती लढाऊ परिस्थिती आहे की शांत कुटुंब? शाळेचा वर्ग की एक-एक? गुन्हेगाराचे वय किती? शिक्षा करणाऱ्याची ओळख? आपल्याकडे शिक्षणाची परिस्थिती आहे की पुनर्शिक्षणाची? पद्धतशीर शिक्षणाचे कार्य की वर्तनाचे परिचालन व्यवस्थापन?

सौम्य शारीरिक शिक्षा स्वीकार्य असू शकतात, परंतु कठोर शिक्षा कदाचित नाही. एका प्रौढ व्यक्तीकडून, जवळजवळ एक बक्षीस अनुमत आहे, दुसर्याकडून - एक अस्वीकार्य अपमान, जरी तो व्यवसायासाठी असला तरीही. पुरुष, एक नियम म्हणून, शारीरिक शिक्षा समजून घेऊन वागतात, स्त्रिया सहसा तीव्र निषेध करतात. पुरुषांना सहसा खात्री असते की तळाशी एकेकाळी अध्यापनशास्त्रीय थप्पड केल्याने मुलांचे काहीही होणार नाही, स्त्रियांना खात्री आहे की हा सायकोट्रॉमाचा थेट मार्ग आहे. → पहा

निश्चितपणे शक्य नाही, निश्चितपणे शक्य आणि आवश्यक आहे

अपमानित करण्याच्या उद्देशाने शारीरिक प्रभाव पाडणे, दुखापत करणे आणि वेदना देणे हे निश्चितपणे अस्वीकार्य आहे (लष्करी ऑपरेशन्स वगळता). नकारात्मक (आक्रमकता, उन्माद) समतुल्य स्वरुपात थांबविण्यासाठी शारीरिकरित्या प्रभाव पाडणे शक्य आणि आवश्यक आहे, परंतु प्रत्येक वेळी ते समजून घेणे आवश्यक आहे.

हे शोधण्यात तुम्हाला मदत करणारे प्रश्न:

• ते परिस्थितीजन्य समस्या सोडवते का?
• मुलासाठी शिक्षा करणारा प्रौढ कोण आहे? त्याच्याबद्दलचा दृष्टिकोन काय आहे, त्याची स्थिती काय आहे?
• शिक्षा कशी मिळणार? मानसिक इजा होण्याचा धोका काय आहे?
• कार्याचे महत्त्व काय आहे (एक क्षुल्लक गोष्ट किंवा ती जीवन आणि मृत्यूची बाब आहे)?
• दीर्घकालीन परिणाम काय आहेत (उदाहरणार्थ, काळजीवाहकाशी संपर्कात व्यत्यय)?
• इतर पर्याय आहेत जे स्वीकार्य आहेत, परंतु धोकादायक नाहीत?

ते परिस्थितीजन्य समस्या सोडवते का?

जर तुम्ही याचा विचार केला आणि समजले की धमकी किंवा शारीरिक शिक्षेने समस्या सुटणार नाहीत, तर शिक्षा करण्यात काही अर्थ नाही. शारीरिक शिक्षेने प्रश्न सुटत नाही, हे त्यांच्या लक्षात आले असेल, तर शिक्षा देणे थांबवा. मूल चोरी करतो, तुम्ही शिक्षा करा - तो चोरी करत राहतो. याचा अर्थ असा आहे की हे कार्य करत नाही आणि तुमच्या पुढील शिक्षा ही केवळ तुमच्या विवेकबुद्धीची साफसफाई आहे (येथे, मी उदासीन नाही!), आणि शैक्षणिक वर्तन नाही.

जर तुम्ही एखाद्या लहान मुलाच्या हातावर लांबलचक स्पष्टीकरणापेक्षा अधिक समजूतदारपणे चापट मारली तर तुम्ही मुलाशी त्याच्या भाषेत बोलू शकता.

आई लिहिते: “मारून, तिने फक्त ठरवले — तिने प्रत्युत्तरात वेदनादायकपणे हात मारला आणि म्हणाली की आई पवित्र आहे, ते पवित्रावर अतिक्रमण करत नाहीत. वरवर पाहता, या शब्दातील ध्वनी आणि थप्पड यांचे संयोजन कार्य करते. आईला आता धोका नव्हता. ” पहा →

मुलासाठी शिक्षा करणारा प्रौढ कोण आहे? त्याच्याबद्दलचा दृष्टिकोन काय आहे, त्याची स्थिती काय आहे?

एका आनंदी, उच्च दर्जाच्या इतिहासाच्या शिक्षकाने शासकाने आपले हात मारले जेव्हा विद्यार्थी त्यांच्या हातांनी धड्यापासून विचलित होते — आणि प्रत्येकाला ते बक्षीस म्हणून अधिक समजले. या शिक्षकाचे लक्ष, हे देखील विद्यार्थ्यांसाठी बक्षीस होते. त्याच शाळेतील आणखी एका शिक्षकाने तोच मार्ग अवलंबण्याचा प्रयत्न केला — विद्यार्थी नाराज झाले आणि शिक्षकाने मुख्याध्यापकाकडून अप्रिय संभाषण केले. बृहस्पतिला जे परवानगी आहे ते बाकीच्यांना परवानगी नाही ...

शिक्षा कशी मिळणार? मानसिक इजा होण्याचा धोका काय आहे?

जर एखाद्या मुलाला शिक्षेची भीती वाटण्याची सवय असेल (किंवा स्वतःला शिकवले असेल), शिक्षेच्या वेळी त्याचे डोके बंद केले आणि फक्त संकुचित झाले तर शिक्षा निरर्थक आहेत. तो लढला, तुम्ही वेदनादायकपणे फटके मारले, आणि त्याचे शरीर संकुचित झाले, त्याचे डोळे भयभीत आणि निरर्थक आहेत - हानी होऊ शकते, संभाव्यत: मानसिक आघात होऊ शकते आणि समस्या अनसुलझे राहील. त्यामुळे शिक्षा होऊ शकत नाही. शारीरिक शिक्षा आणि मानसिक इजा पहा.

आणि जर त्यांनी थप्पड मारली आणि मुल आनंदाने रडले आणि पूर्णपणे समजले तर कमीतकमी ते हानिकारक नाही. दुसरा प्रश्न असा आहे की हे समस्येचे निराकरण कसे करते आणि अध्यापनशास्त्रीय प्रभावाचा अधिक स्वीकार्य प्रकार शोधणे शक्य आहे का.

द मिरॅकल वर्कर या चित्रपटात, शिक्षिका अॅनी सुलिव्हनने पाठीमागून धडक दिली जेव्हा तिची विद्यार्थिनी हेलन केलर उन्मादात गेली आणि प्रियजनांवर अत्याचार करण्याच्या तिच्या अधिकाराचे रक्षण करते. अॅनीने पाहिले की हेलन खूप आनंदी आहे, या प्रकरणात तिच्या सामर्थ्यासाठी आणि मानसिक आघातासाठी लढा दिला जात नाही. → पहा

कार्याचे महत्त्व काय आहे (एक क्षुल्लक गोष्ट किंवा ती जीवन आणि मृत्यूची बाब आहे)?

जर मुल गाडीच्या खाली रस्ता ओलांडून पळत असेल आणि त्याला थांबवण्याची तुमची एकमेव संधी असेल तर वेदनादायकपणे हात खेचणे, नंतर अपंग व्यक्तीची काळजी घेण्यापेक्षा ओढणे चांगले.

दीर्घकालीन परिणाम काय आहेत?

शिक्षकांशी संपर्कात व्यत्यय

कदाचित आता तुम्ही तुमच्या किशोरवयीन मुलीच्या डोक्याच्या पाठीवर थाप मारून आक्षेपार्ह आणि अन्यायकारक शेरेबाजी बंद कराल, परंतु त्यानंतर तुमचा संपर्क बराच काळ तुटला जाईल आणि आधी तुम्ही तिला चांगल्या पद्धतीने काय समजावून सांगू शकता ( आणि तिने तुम्हाला समजले), या घटनेनंतर तुम्ही यापुढे स्पष्टीकरण देऊ शकणार नाही. ते फक्त तुमचे ऐकणार नाहीत किंवा तुमच्याशी बोलणार नाहीत. आणि हा एक अवांछित पर्याय आहे.

वर्तनाचे अवांछित नमुने

जर वडिलांनी आपल्या मुलाला मारहाण केली, असे म्हटले: "मी तुला मुलांना कसे मारायचे ते दाखवतो!", तर, खरं तर, तो स्वतःच्या उदाहरणाद्वारे हे दर्शवितो. अशा संगोपनाचा परिणाम अपरिहार्यपणे नकारात्मक असेल हे स्पष्ट नाही, परंतु हे लक्षात घेतले पाहिजे. → पहा

इतर पर्याय आहेत जे स्वीकार्य आहेत, परंतु धोकादायक नाहीत?

जर तुम्ही एखाद्या मुलाला समजावून सांगू शकता की तुम्ही टेबलावर भाकरी टाकू नये, तर ते समजावून सांगणे अधिक योग्य आहे आणि लगेच थप्पड मारू नका.

जर एखाद्या मुलाला त्याच्या बुटाचे फीस बांधायला शिकवले जाऊ शकते, तर तुम्हाला न बांधलेल्या चपलांच्या फीतांसाठी फटके मारण्याची गरज नाही.

जर एखाद्या मुलास ओरडून आणि उन्मादाने नव्हे तर सामान्य संभाषणातून समस्या सोडवण्यास शिकवले जाऊ शकते, तर ते शिकवणे अधिक योग्य आहे आणि गाढवावर मारणे नाही.