"चांगला मासोकिझम संबंध मजबूत करतो"

फ्रेंच मनोविश्लेषक एरिक स्मादजा आधुनिक जोडप्यांवर त्यांच्या पुस्तकाची रशियन आवृत्ती सादर करण्यासाठी आणि नॅशनल रिसर्च युनिव्हर्सिटी हायर स्कूल ऑफ इकॉनॉमिक्स येथे मनोविश्लेषणात्मक मनोचिकित्सामधील मास्टर प्रोग्रामचा भाग म्हणून दोन दिवसीय सेमिनार आयोजित करण्यासाठी मॉस्कोला येत आहेत.

आम्ही त्याला विचारले की त्याला आज प्रेम संघाबद्दल काय वाटते.

मानसशास्त्र: आपण कोणत्या प्रकारचे जोडपे तयार करू इच्छितो या कल्पनेवर व्यक्तिवादाची आधुनिक संस्कृती प्रभाव पाडते का?

एरिक स्मॅडजा: आपल्या समाजाचे वैशिष्ट्य म्हणजे सतत वाढत जाणारा व्यक्तिवाद. आधुनिक जोडपे अस्थिर, नाजूक, वैविध्यपूर्ण आणि नातेसंबंधात मागणी करतात. ही माझी आधुनिक जोडप्याची संकल्पना आहे. हे चार गुणधर्म जोडप्याच्या निर्मितीवर व्यक्तिवादाचा प्रभाव व्यक्त करतात. आज, कोणत्याही जोडप्यामधील मुख्य संघर्षांपैकी एक म्हणजे मादक हितसंबंधांचा विरोध आणि जोडीदार आणि संपूर्ण जोडप्याच्या हितसंबंधांचा विरोध.

आणि येथे आपल्याला विरोधाभासाचा सामना करावा लागतो: आधुनिक समाजात व्यक्तिवाद राज्य करतो आणि जोडप्यांमधील जीवन आपल्याला कौटुंबिक जीवन सामायिक करण्यासाठी आणि आपले प्राधान्य बनविण्यासाठी आपल्या वैयक्तिक गरजा सोडून देण्यास भाग पाडते. आपला समाज विरोधाभासी आहे, तो आपल्यावर विरोधाभासी वृत्ती लादतो. एकीकडे, ते वाढत्या व्यक्तिवादाला प्रोत्साहन देते, परंतु दुसरीकडे, ते सर्व सदस्यांवर वर्तनाचे सार्वत्रिक, एकसंध प्रकार लादते: आपण सर्वांनी समान गोष्टी वापरल्या पाहिजेत, त्याच प्रकारे वागले पाहिजे, समान प्रकारे विचार केला पाहिजे ...

असे दिसते की आपल्याला विचारांचे स्वातंत्र्य आहे, परंतु जर आपण इतरांपेक्षा वेगळा विचार केला तर ते आपल्याकडे दुर्लक्ष करतात आणि कधीकधी ते आपल्याला बहिष्कृत समजतात. तुम्ही कोणत्याही मोठ्या मॉलमध्ये गेलात की तिथे तुम्हाला तेच ब्रँड दिसतात. तुम्ही रशियन, अर्जेंटिनियन, अमेरिकन किंवा फ्रेंच असाल, तुम्ही समान वस्तू खरेदी करत आहात.

एकत्र जीवनात सर्वात कठीण गोष्ट कोणती आहे?

तेथे सर्वात कठीण नाही, अनेक अडचणी आहेत ज्या नेहमीच असतील. "स्वत: बरोबर" जगणे आधीच पुरेसे कठीण आहे, दुसर्‍या व्यक्तीबरोबर जगणे आणखी कठीण आहे, जरी आपण मोठ्या प्रेमाने जोडलेले असाल. जेव्हा आपण दुसर्‍या व्यक्तीशी वागत असतो तेव्हा ते आपल्यासाठी कठीण असते, कारण तो वेगळा असतो. आम्ही इतरांशी वागतो आहोत, आमच्या मादक समकक्ष नाही.

प्रत्येक जोडप्याला संघर्षाचा सामना करावा लागतो. पहिला संघर्ष - ओळख आणि इतर दरम्यान, "मी" आणि "इतर" दरम्यान. जरी मानसिकदृष्ट्या आपल्याला आपल्यातील फरकांची जाणीव असली तरीही, मानसिक स्तरावर आपल्याला हे मान्य करणे कठीण आहे की दुसरा आपल्यापेक्षा वेगळा आहे. इथेच आपल्या नार्सिसिझमची, सर्वशक्तिमान आणि हुकूमशाहीची पूर्ण ताकद प्रत्यक्षात येते. दुसरा संघर्ष मादक हितसंबंध आणि वस्तूचे हित, माझे स्वतःचे हित आणि दुसर्‍याचे हित यांच्यातील संतुलन शोधण्यात स्वतःला प्रकट करते.

तिसरा संघर्ष: लिंगापासून सुरू होणारे आणि कुटुंबात आणि समाजातील लैंगिक भूमिकांसह समाप्त होणार्‍या प्रत्येक भागीदारातील स्त्री-पुरुषांचे गुणोत्तर. शेवटी, चौथा संघर्ष - प्रेम आणि द्वेषाचे गुणोत्तर, इरोस आणि थानाटोस, जे आपल्या नातेसंबंधांमध्ये नेहमीच उपस्थित असतात.

गोंधळाचा आणखी एक स्रोत - हस्तांतरण. भाऊ, बहिणी, आई, वडील यांच्या संबंधात एकमेकांसाठीचे प्रत्येक भागीदार हस्तांतरणाची आकृती आहे. म्हणून, जोडीदारासोबतच्या नातेसंबंधात, आम्ही आमच्या कल्पनेतून किंवा लहानपणापासून विविध परिस्थिती पुन्हा खेळतो. कधीकधी जोडीदार आपल्यासाठी वडिलांची, तर कधी भावाची प्रतिमा बदलतो. भागीदाराद्वारे मूर्त रूप दिलेले हे हस्तांतरण आकडे नात्यात गुंतागुंतीचे बनतात.

शेवटी, प्रत्येक व्यक्तीप्रमाणे, एक जोडपे त्यांच्या जीवन चक्रातील संकटाच्या काळातून जाते. हे अपरिहार्य आहे, कारण जोडपे हा एक जिवंत जीव आहे जो उत्क्रांत होतो, बदलतो, स्वतःचे बालपण आणि स्वतःच्या परिपक्वतामधून जातो.

जोडप्यात संकट कधी येतात?

पहिला क्लेशकारक क्षण म्हणजे मीटिंग. जरी आम्ही ही बैठक शोधत असलो आणि एक जोडपे तयार करू इच्छित असलो तरीही तो एक आघात आहे. आधीच एका व्यक्तीसाठी हा एक गंभीर कालावधी आहे आणि नंतर जोडप्यासाठी तो तसाच बनतो, कारण हा जोडप्याच्या जन्माचा क्षण आहे. मग आपण एकत्र राहू लागतो, आपले सामान्य जीवन तिप्पट करतो, एकमेकांची सवय होऊ लागतो. हा कालावधी विवाह किंवा नातेसंबंध औपचारिक करण्याच्या इतर मार्गाने संपू शकतो.

तिसरा गंभीर कालावधी म्हणजे मूल होण्याची इच्छा किंवा अनिच्छा आणि नंतर मुलाचा जन्म, दोन ते तीन संक्रमण. प्रत्येक पालकांसाठी आणि जोडप्यासाठी हा खरोखर मोठा आघात आहे. जरी तुम्हाला मूल हवे असले तरीही, तो अजूनही एक अनोळखी आहे, जो तुमच्या जीवनात, तुमच्या जोडप्याच्या संरक्षणात्मक कोकूनमध्ये घुसतो. काही जोडपी एकत्र इतकी चांगली असतात की त्यांना मूल दिसण्याची भीती वाटते आणि त्यांना एक नको असते. सर्वसाधारणपणे, आक्रमणाची ही कथा खूप मनोरंजक आहे कारण मूल नेहमीच बाहेरचे असते. पारंपारिक समाजात त्याला अजिबात मानव मानले जात नाही त्या मर्यादेपर्यंत, त्याला स्वीकारले जाण्यासाठी समुदायाचा भाग होण्यासाठी संस्कारांद्वारे "मानवीकरण" केले पाहिजे.

मी हे सर्व या वस्तुस्थितीसाठी म्हणतो की मुलाचा जन्म हा प्रत्येक जोडीदारासाठी आणि जोडप्याच्या मानसिक स्थितीसाठी मानसिक आघाताचा स्रोत असतो. पुढील दोन संकटे आहेत प्रथम मुलाचे पौगंडावस्थेतील, आणि नंतर पालकांच्या घरातून मुलांचे निघून जाणे, रिक्त घरटे सिंड्रोम आणि भागीदारांचे वृद्धत्व, सेवानिवृत्ती, जेव्हा ते स्वतःला एकमेकांसोबत एकटे वाटणे, मुले नसणे आणि काम नसणे. आजी आजोबा…

कौटुंबिक जीवन गंभीर टप्प्यांतून जाते जे आपल्याला बदलतात आणि ज्यामध्ये आपण मोठे होतो, शहाणे बनतो. प्रत्येक भागीदाराने अडचणी, भीती, असंतोष, संघर्ष सहन करण्यास शिकले पाहिजे. प्रत्येकाची सर्जनशीलता जोडप्याच्या फायद्यासाठी वापरणे आवश्यक आहे. संघर्षादरम्यान, प्रत्येक भागीदाराला त्याचा "चांगला masochism" कसा वापरायचा हे माहित असणे आवश्यक आहे.

चांगला masochism काय आहे? निराशा सहन करण्याची, अडचणी सहन करण्याची, आनंदात उशीर करण्याची, प्रतीक्षा करण्याची क्षमता वापरणे हे आहे. तीव्र संघर्षाच्या क्षणी, या परीक्षेत भाग न घेण्याकरिता आणि टिकून राहण्यासाठी, आपल्याला सहन करण्याची क्षमता आवश्यक आहे आणि हे चांगले मासोचिज्म आहे.

ज्या जोडप्याला मूल नको आहे किंवा होऊ शकत नाही त्यांना कसे वाटते? पूर्वीपेक्षा आता स्वीकारणे सोपे आहे का?

पारंपारिक समाजाच्या उलट, आधुनिक जोडपी वैवाहिक, लैंगिक जीवनाच्या विविध प्रकारांचे पालन करतात. आधुनिक कुटुंब मूल न होण्याचा अधिकार ओळखते. समाज अपत्य नसलेली कुटुंबे, तसेच एकल महिला आणि मुले असलेली पुरुषांना स्वीकारतो. हे, कदाचित, समाजातील एक महान बदलांपैकी एक आहे: जर आपल्याला मुले नसतील तर याचा अर्थ असा नाही की ते आपल्याकडे बोट दाखवतील, आपण इतरांपेक्षा वाईट आहोत, आपण द्वितीय श्रेणीचे जोडपे आहोत. असे असले तरी, सामूहिक बेशुद्धावस्थेत आणि व्यक्तींच्या बेशुद्ध अवस्थेत, एक मूल नसलेले जोडपे काहीतरी विचित्र समजले जाते.

पण पुन्हा, हे सर्व आपण कोणत्या समाजाबद्दल बोलत आहोत यावर अवलंबून आहे. या समाजाचे प्रतिनिधी म्हणून पुरुष आणि स्त्री यांच्या प्रतिमेवर सर्व काही अवलंबून आहे. उदाहरणार्थ, उत्तर आफ्रिकेच्या समाजात, जर एखाद्या स्त्रीला मूल नसेल, तर ती स्त्री मानली जाऊ शकत नाही, जर एखाद्या पुरुषाला मुले नसतील तर तो पुरुष नाही. पण पाश्चात्य समाजातही, जर तुम्हाला मुले नसतील, तर तुमच्या आजूबाजूचे लोक त्याबद्दल बोलू लागतात: त्यांना मूल नसणे ही खेदाची गोष्ट आहे, आणि असे का होते, ते खूप स्वार्थी आहे, त्यांच्यात कदाचित काही प्रकारचे आहे. शारीरिक समस्या.

जोडपे अजूनही ब्रेकअप का होतात?

विभक्त होण्याचे मुख्य कारण म्हणजे जोडप्यामध्ये लैंगिक असंतोष आणि संवादाचा अभाव. लैंगिक जीवन, ज्याला आपण आज खूप मोलाचे मानतो, ग्रस्त असल्यास, यामुळे भागीदारांचे विभक्त होऊ शकते. किंवा एखाद्या जोडप्यामध्ये पुरेसा संभोग झाला नाही तर आपण बाजूला लैंगिक समाधान शोधू लागतो. जेव्हा या जोडप्याला यापुढे मार्ग सापडत नाही तेव्हा ते निघून जाण्याचा निर्णय घेतात.

आणखी एक घटक - जेव्हा जोडीदारांपैकी एक यापुढे एकत्र राहणे सहन करू शकत नाही, तेव्हा स्वातंत्र्याकडे धाव घेते. जर भागीदारांपैकी एकाने कुटुंबाकडे खूप लक्ष दिले आणि उर्जा दिली, तर दुसरा वैयक्तिक विकासावर लक्ष केंद्रित करत असेल तर एकत्र राहण्याचा अर्थ गमावतो. मादक प्रवृत्ती असलेल्या काही नाजूक व्यक्ती या निष्कर्षापर्यंत पोहोचतात की "मी यापुढे जोडप्यामध्ये राहू शकत नाही, मी यापुढे प्रेम करत नाही म्हणून नाही तर ते माझे व्यक्तिमत्व नष्ट करते." दुस-या शब्दात, इतरांसोबत अति-ओळख झाल्यामुळे माझा नार्सिसिझम आणि माझी स्वत:ची ओळख धोक्यात येते.

आज बाहेरील कनेक्शन कितपत स्वीकार्य आहेत?

आधुनिक जोडप्यात, प्रत्येक जोडीदारास पुरेसे स्वातंत्र्य असले पाहिजे. वैयक्तिक, मादक हितसंबंधांना खूप महत्त्व आले आहे. कमी निर्बंध आहेत. परंतु मानसिक स्तरावर, एक विशिष्ट करार, एक मादक करार, जोडप्यामध्ये निष्कर्ष काढला जातो. "मी तुम्हाला निवडले, आम्ही एकमेकांना निवडले, अनन्यतेच्या इच्छेने आणि आमच्या नातेसंबंधाच्या चिरंतनतेमुळे." दुसऱ्या शब्दांत, मी वचन देतो की तू माझा एकमेव, अद्वितीय भागीदार आहेस आणि मी नेहमी तुझ्यासोबत असेन. ही कल्पना विवाहाच्या ख्रिश्चन संकल्पनेने सामायिक केली आहे. ही कल्पना आपल्या डोक्यात असू शकते, परंतु नेहमीच सर्वकाही तसे घडते असे नाही.

फ्रायड म्हणाले की प्रत्येक भागीदाराची कामवासना बदलण्यायोग्य असते, ती एका वस्तूपासून दुसऱ्या वस्तूकडे भटकत असते. म्हणून, प्रारंभिक करार संपूर्ण आयुष्यभर एकत्र पूर्ण करणे कठीण आहे, ते कामवासनेच्या परिवर्तनशीलतेशी संघर्ष करते. त्यामुळे आज व्यक्तिवाद आणि स्वातंत्र्याच्या वाढीसह, समोरची व्यक्ती आपल्याला मोहित करेल, आपल्या इतरांसोबत प्रेमकथा असतील, असे गृहीत धरून आपण जोडपी तयार करतो. हे सर्व जोडप्यातील प्रत्येक भागीदार कसे बदलेल, त्याचा मानसिक विकास कसा होईल यावर अवलंबून आहे आणि आपल्याला हे आधीच माहित नाही.

याव्यतिरिक्त, हे जोडप्याच्या उत्क्रांतीवर अवलंबून असते. कोणत्या प्रकारची विवाह संस्कृती विकसित झाली? आपण, निवडलेल्या कौटुंबिक संस्कृतीत, विशिष्ट जोडीदारासह, इतर बाह्य संबंध असू शकतो का? कदाचित अशा बाजूच्या कथा असू शकतात ज्यामुळे जोडीदाराला दुखापत होणार नाही आणि जोडप्याचे अस्तित्व धोक्यात येत नाही.