गॉर्डन न्यूफेल्ड: "मुलांनी त्यांच्या पालकांशी भावनिकरित्या जोडले पाहिजे"

मानसशास्त्र: आज पालकत्वाकडे पाहण्याचा तुमचा दृष्टिकोन अपारंपारिक मानला जाऊ शकतो का?

गॉर्डन न्यूफेल्ड, कॅनेडियन मानसशास्त्रज्ञ, वॉच आउट फॉर युवर चिल्ड्रनचे लेखक: कदाचित. पण खरं तर, हे फक्त पारंपारिक दृश्य आहे. आणि आज शिक्षक आणि पालक या दोघांना ज्या समस्यांना तोंड द्यावे लागत आहे ते गेल्या शतकापासून चालत आलेल्या परंपरांच्या नाशाचा परिणाम आहे.

तुम्हाला काय समस्या म्हणायचे आहे?

उदाहरणार्थ, पालक आणि मुलांमधील संपर्काचा अभाव. मुलांसह पालकांच्या उपचारांची आकडेवारी ते मानसोपचारतज्ज्ञांकडे पाहणे पुरेसे आहे. किंवा शैक्षणिक कामगिरीमध्ये घट आणि अगदी शाळेत शिकण्याची मुलांची क्षमता.

मुद्दा, वरवर पाहता, आजची शाळा विद्यार्थ्यांशी भावनिक संबंध प्रस्थापित करू शकत नाही. आणि त्याशिवाय, मुलाला माहितीसह "लोड" करणे निरुपयोगी आहे, ते खराबपणे शोषले जाईल.

सुमारे 100-150 वर्षांपूर्वी, शाळा मुलाच्या प्रेमाच्या वर्तुळात बसते, जी त्याच्या आयुष्याच्या अगदी सुरुवातीस उद्भवते. पालकांनी त्यांचा मुलगा किंवा मुलगी जिथे शिकेल त्या शाळेबद्दल आणि त्यांना स्वतः शिकवणाऱ्या शिक्षकांबद्दल बोलले.

आज शाळा संलग्नकांच्या वर्तुळातून बाहेर पडली आहे. बरेच शिक्षक आहेत, प्रत्येक विषयाचा स्वतःचा विषय आहे आणि त्यांच्याशी भावनिक संबंध निर्माण करणे अधिक कठीण आहे. पालक कोणत्याही कारणास्तव शाळेशी भांडतात आणि त्यांच्या कथा देखील सकारात्मक दृष्टिकोनास हातभार लावत नाहीत. सर्वसाधारणपणे, पारंपारिक मॉडेल वेगळे पडले.

तरीही भावनिक कल्याणाची जबाबदारी कुटुंबावर आहे. मुलांनी त्यांच्या पालकांवर भावनिकपणे अवलंबून राहणे चांगले आहे ही तुमची कल्पना धाडसी वाटते ...

"व्यसन" या शब्दाला अनेक नकारात्मक अर्थ प्राप्त झाले आहेत. पण मी साध्या आणि स्पष्ट गोष्टींबद्दल बोलतोय. मुलाला त्याच्या पालकांशी भावनिक जोड आवश्यक आहे. त्यातच त्याच्या मानसिक आरोग्याची आणि भविष्यातील यशाची हमी आहे.

या अर्थाने, अनुशासनापेक्षा आसक्ती महत्त्वाची आहे. जर एखाद्या मुलाने आपल्या वडिलांच्या आणि आईच्या मताची कदर केली तर त्याला पुन्हा जबरदस्ती करण्याची गरज नाही. पालकांसाठी ते किती महत्त्वाचे आहे असे त्याला वाटत असेल तर तो स्वत: ते करेल.

तुम्हाला असे वाटते की पालकांशी असलेले नाते सर्वोपरि राहिले पाहिजे. पण कधीपर्यंत? तुमच्या 30 आणि 40 च्या दशकात तुमच्या पालकांसोबत राहणे हा देखील सर्वोत्तम पर्याय नाही.

तुम्ही जे बोलताय ते वेगळेपणाचे, मुलाचे पालकांपासून वेगळे होणे. हे जितके अधिक यशस्वीपणे पार पडेल, कुटुंबातील नातेसंबंध जितके अधिक समृद्ध होतील तितके निरोगी भावनिक जोड.

त्यामुळे स्वातंत्र्याला कोणत्याही प्रकारे बाधा येत नाही. दोन वर्षांचे मूल स्वतःच्या चपला बांधणे किंवा बटणे बांधणे शिकू शकते, परंतु त्याच वेळी भावनिकदृष्ट्या त्याच्या पालकांवर अवलंबून असते.

मला पाच मुले आहेत, सर्वात मोठा 45 वर्षांचा आहे, मला आधीच नातवंडे आहेत. आणि हे आश्चर्यकारक आहे की माझ्या मुलांना अजूनही माझी आणि माझ्या पत्नीची गरज आहे. पण याचा अर्थ ते स्वतंत्र नाहीत असा होत नाही.

जर एखादे मूल त्याच्या पालकांशी प्रामाणिकपणे संलग्न असेल आणि त्यांनी त्याच्या स्वातंत्र्यास प्रोत्साहन दिले तर तो त्याच्या सर्व शक्तीने त्यासाठी प्रयत्न करेल. अर्थात, पालकांनी आपल्या मुलासाठी संपूर्ण जगाची जागा घ्यावी असे मी म्हणत नाही. मी या वस्तुस्थितीबद्दल बोलत आहे की पालक आणि समवयस्कांना विरोध करण्याची गरज नाही, हे लक्षात आले की समवयस्कांशी मैत्री पालकांबद्दलच्या आपुलकीची जागा घेऊ शकत नाही.

अशी जोड तयार करण्यासाठी वेळ आणि मेहनत लागते. आणि पालकांना, एक नियम म्हणून, काम करण्यास भाग पाडले जाते. हे एक दुष्ट वर्तुळ आहे. तुम्ही असेही म्हणू शकता की रासायनिक वनस्पती नसल्यामुळे हवा स्वच्छ असायची.

मी तुलनेने बोलत नाही, सर्व रासायनिक वनस्पती उडवण्यास सांगत नाही. मी समाज बदलण्याचा प्रयत्न करत नाही. मला फक्त त्यांचे लक्ष सर्वात मूलभूत, मूलभूत मुद्द्यांकडे वेधायचे आहे.

मुलाचे कल्याण आणि विकास त्याच्या संलग्नकांवर, प्रौढांसोबतच्या त्याच्या भावनिक संबंधांवर अवलंबून असतो. केवळ पालकांसह नाही, तसे. आणि इतर नातेवाईकांसह, आणि नॅनीसह आणि शाळेतील शिक्षकांसह किंवा क्रीडा विभागातील प्रशिक्षकांसह.

कोणते प्रौढ मुलाची काळजी घेतात हे महत्त्वाचे नाही. हे जैविक किंवा दत्तक पालक असू शकतात. महत्त्वाचे म्हणजे मुलाने त्यांच्याशी संलग्नता निर्माण केली पाहिजे. अन्यथा, तो यशस्वीरित्या विकसित होऊ शकणार नाही.

जेव्हा त्यांचे मूल आधीच झोपलेले असते तेव्हा जे कामावरून घरी येतात त्यांचे काय?

सर्वप्रथम, त्यांनी हे किती महत्त्वाचे आहे हे समजून घेतले पाहिजे. समजूतदारपणा आला की समस्या सुटतात. पारंपारिक कुटुंबात आजी-आजोबांची नेहमीच मोठी भूमिका असते. उत्तर-औद्योगिक समाजातील मुख्य समस्यांपैकी एक म्हणजे विभक्त कुटुंबाचे आई-बाबा-मुलाच्या मॉडेलमध्ये घट.

पण तुम्ही अनेकदा त्याच आजी-आजोबा, काका-काकू, फक्त मित्रांना मदतीसाठी आमंत्रित करू शकता. नानीसह देखील, आपण अर्थपूर्ण नातेसंबंध निर्माण करू शकता जेणेकरून मुलाला तिचे कार्य म्हणून नव्हे तर एक महत्त्वपूर्ण आणि अधिकृत प्रौढ म्हणून समजेल.

जर पालक आणि शाळा दोघांनाही संलग्नतेचे महत्त्व पूर्णपणे समजले असेल, तर एक ना एक मार्ग सापडेल. उदाहरणार्थ, मुलासाठी अन्न किती महत्वाचे आहे हे तुम्हाला माहिती आहे. म्हणून, जरी तुम्ही कामावरून थकून घरी आलात आणि रेफ्रिजरेटर रिकामा असला तरीही तुम्हाला मुलाला खायला देण्याची संधी मिळेल. घरी काहीतरी ऑर्डर करा, स्टोअर किंवा कॅफेमध्ये जा, परंतु खायला द्या. इथेही तेच आहे.

माणूस एक कल्पक प्राणी आहे, त्याला समस्या सोडवण्याचा मार्ग नक्कीच सापडेल. मुख्य म्हणजे त्याचे महत्त्व लक्षात घेणे.

इंटरनेटचा मुलांवर कसा परिणाम होतो? सोशल नेटवर्क्सने आज मुख्य भूमिका घेतल्या आहेत - असे दिसते की हे फक्त भावनिक संलग्नतेबद्दल आहे.

होय, इंटरनेट आणि गॅझेट्स अधिकाधिक माहिती देण्यासाठी नव्हे तर लोकांना जोडण्यासाठी सेवा देत आहेत. येथे वरची बाजू अशी आहे की हे आपल्याला स्नेह आणि भावनिक नातेसंबंधांची आपली गरज अंशतः पूर्ण करण्यास अनुमती देते. उदाहरणार्थ, जे आपल्यापासून दूर आहेत, ज्यांना आपण शारीरिकदृष्ट्या पाहू आणि ऐकू शकत नाही.

पण नकारात्मक बाजू म्हणजे इंटरनेट हे नातेसंबंधांसाठी सरोगेट बनत आहे. तुम्हाला माझ्या शेजारी बसण्याची गरज नाही, तुमचा हात धरू नका, तुमच्या डोळ्यात पाहू नका - फक्त एक "लाइक" ठेवा. यामुळे मानसिक, भावनिक जवळीक निर्माण करण्याच्या आपल्या क्षमतेचा शोष होतो. आणि या अर्थाने, डिजिटल संबंध रिकामे होतात.

पोर्नोग्राफीमुळे वाहून गेलेला एक प्रौढ, शेवटी वास्तविक लैंगिक संबंधांमध्ये रस गमावतो. त्याचप्रमाणे, डिजिटल संबंधांमध्ये खूप गुंतलेले मूल वास्तविक भावनिक जवळीक स्थापित करण्याची क्षमता गमावते.

याचा अर्थ असा नाही की मुलांना संगणक आणि मोबाईल फोनपासून उंच कुंपणाने संरक्षित केले पाहिजे. परंतु आपण हे सुनिश्चित केले पाहिजे की ते प्रथम एक संलग्नक बनतात आणि वास्तविक जीवनात नातेसंबंध कसे टिकवायचे ते शिकतात.

एका उल्लेखनीय अभ्यासात, मुलांच्या गटाला एक महत्त्वाची परीक्षा दिली गेली. काही मुलांना त्यांच्या मातांना एसएमएस पाठवण्याची परवानगी होती, तर काहींना कॉल करण्याची परवानगी होती. त्यानंतर त्यांनी कॉर्टिसॉल, स्ट्रेस हार्मोनची पातळी मोजली. आणि असे दिसून आले की ज्यांनी संदेश लिहिले त्यांच्यासाठी ही पातळी अजिबात बदलली नाही. आणि जे बोलले त्यांच्यासाठी ते लक्षणीयरीत्या कमी झाले. कारण त्यांनी त्यांच्या आईचा आवाज ऐकला, तुम्हाला माहिती आहे? यात काय जोडले जाऊ शकते? मला काहीच वाटत नाही.

आपण आधीच रशियाला भेट दिली आहे. रशियन प्रेक्षकांबद्दल आपण काय म्हणू शकता?

होय, मी इथे तिसऱ्यांदा आलो आहे. मी येथे ज्यांच्याशी संवाद साधतो त्यांना माझ्या कामगिरीमध्ये नक्कीच रस आहे. ते विचार करण्यास आळशी नाहीत, ते वैज्ञानिक संकल्पना समजून घेण्याचा प्रयत्न करतात. मी वेगवेगळ्या देशांमध्ये परफॉर्म करतो आणि माझ्यावर विश्वास ठेवा, सर्वत्र असे होत नाही.

मला असेही वाटते की कुटुंबाबद्दलच्या रशियन कल्पना अनेक विकसित देशांपेक्षा पारंपारिक कल्पनांच्या जवळ आहेत. मला वाटते की म्हणूनच रशियामधील लोकांना मी कशाबद्दल बोलत आहे हे अधिक चांगले समजते, भौतिक बाजू जिथे प्रथम येते त्यापेक्षा ते त्यांच्या जवळ आहे.

कदाचित मी रशियन प्रेक्षकांची मेक्सिकन प्रेक्षकांशी तुलना करू शकेन — मेक्सिकोमध्ये, कुटुंबाबद्दल पारंपारिक कल्पना देखील मजबूत आहेत. आणि युनायटेड स्टेट्स सारखे खूप होण्यासाठी एक मोठी अनिच्छा देखील आहे. एक अनिच्छा ज्याचे मी फक्त स्वागत करू शकतो.