द पिक्चर ऑफ डोरियन ग्रे मध्ये ऑस्कर वाइल्डने लिहिले: “मुले त्यांच्या पालकांवर प्रेम करून सुरुवात करतात. मोठे झाल्यावर ते त्यांचा न्याय करू लागतात. कधीकधी ते त्यांना क्षमा करतात.» नंतरचे प्रत्येकासाठी सोपे नाही. जर आपण "निषिद्ध" भावनांनी भारावून गेलो तर: क्रोध, राग, संताप, निराशा - जवळच्या लोकांच्या संबंधात? या भावनांपासून मुक्त कसे व्हावे आणि ते आवश्यक आहे का? "माइंडफुलनेस अँड इमोशन्स" या पुस्तकाचे सह-लेखक सँडी क्लार्क यांचे मत.
पालक आपल्या मुलांना जे भावनिक सामान देतात त्याचे वर्णन करताना, इंग्रजी कवी फिलिप लार्किन यांनी वारशाने मिळालेल्या आघातापेक्षा कमी नाही असे चित्र रेखाटले आहे. त्याच वेळी, कवीने यावर जोर दिला की पालक स्वतःच बहुतेकदा यासाठी दोषी नसतात: होय, त्यांनी आपल्या मुलाचे अनेक प्रकारे नुकसान केले, परंतु केवळ त्यांच्या संगोपनामुळे त्यांना स्वतःला दुखापत झाली होती.
एकीकडे, आपल्यापैकी अनेक पालकांनी "सर्व काही दिले." त्यांचे आभार, आम्ही जे बनलो तेच बनलो आणि त्यांचे ऋण आम्ही कधीच फेडू शकू आणि त्यांना प्रकारची परतफेड करू शकू अशी शक्यता नाही. दुसरीकडे, अनेकांना असे वाटते की त्यांना त्यांच्या आई आणि/किंवा वडिलांनी निराश केले आहे (आणि बहुधा त्यांच्या पालकांना असेच वाटते).
हे सर्वसाधारणपणे स्वीकारले जाते की आपण फक्त आपल्या वडिलांबद्दल आणि आईबद्दल सामाजिक मान्यता असलेल्या भावना अनुभवू शकतो. त्यांच्याकडून रागावणे आणि नाराज होणे अस्वीकार्य आहे, अशा भावना प्रत्येक संभाव्य मार्गाने दाबल्या पाहिजेत. आई आणि बाबांवर टीका करू नका, परंतु स्वीकार करा - जरी त्यांनी एकदा आपल्याविरुद्ध वाईट पद्धतीने वागले आणि शिक्षणात गंभीर चुका केल्या. परंतु आपण जितक्या जास्त काळ आपल्या स्वतःच्या भावनांना, अगदी अप्रिय गोष्टींना देखील नाकारतो, तितक्या जास्त या भावना अधिक मजबूत होतात आणि आपल्याला भारावून टाकतात.
मनोविश्लेषक कार्ल गुस्ताव जंगचा असा विश्वास होता की आपण अप्रिय भावना दाबण्याचा कितीही प्रयत्न केला तरी ते नक्कीच मार्ग काढतील. हे आपल्या वागण्यातून किंवा सर्वात वाईट म्हणजे सायकोसोमॅटिक लक्षणांच्या स्वरूपात (जसे की त्वचेवर पुरळ) प्रकट होऊ शकते.
आपण स्वतःसाठी करू शकतो ही सर्वात चांगली गोष्ट म्हणजे आपल्याला कोणत्याही भावना अनुभवण्याचा अधिकार आहे हे मान्य करणे. अन्यथा, आम्ही फक्त परिस्थिती वाढवण्याचा धोका असतो. अर्थात या सगळ्या भावनांचे आपण नेमके काय करणार हेही महत्त्वाचे आहे. स्वतःला असे म्हणणे उपयुक्त आहे, "ठीक आहे, मला असे वाटते - आणि ते असे आहे" - आणि आपल्या भावनांसह रचनात्मक मार्गाने कार्य करण्यास प्रारंभ करा. उदाहरणार्थ, डायरी ठेवणे, विश्वासू मित्राशी चर्चा करणे किंवा थेरपीमध्ये बोलणे.
होय, आमचे पालक चुकीचे होते, परंतु कोणताही नवजात सूचना घेऊन येत नाही.
पण समजा त्याऐवजी आपण आपल्या पालकांबद्दलच्या नकारात्मक भावनांना दाबत राहिलो: उदाहरणार्थ, राग किंवा निराशा. शक्यता चांगली आहे की या भावना आपल्यात सतत मंथन होत असल्याने, आपण फक्त आई आणि वडिलांनी केलेल्या चुका, त्यांनी आपल्याला कसे निराश केले आणि या भावना आणि विचारांमुळे आपली स्वतःची चूक यावर लक्ष केंद्रित करू. एका शब्दात, आपण आपल्या दुर्दैवाला दोन्ही हातांनी धरून राहू.
भावनांना बाहेर पडू दिल्यानंतर, आपल्या लवकरच लक्षात येईल की ते यापुढे खवळत नाहीत, उकळत नाहीत, परंतु हळूहळू "हवामान" आणि शून्य होतात. आपल्याला जे वाटते ते व्यक्त करण्याची स्वतःला परवानगी देऊन, आपण शेवटी संपूर्ण चित्र पाहू शकतो. होय, आमचे पालक चुकीचे होते, परंतु, दुसरीकडे, त्यांना बहुधा त्यांची स्वतःची अपुरीता आणि स्वत: ची शंका वाटली असेल - जर फक्त कोणत्याही नवजात मुलाशी कोणतीही सूचना जोडलेली नाही.
खोलवर बसलेला संघर्ष सोडवायला वेळ लागतो. आपल्या नकारात्मक, अस्वस्थ, "वाईट" भावनांना एक कारण आहे आणि मुख्य गोष्ट म्हणजे ते शोधणे. आपल्याला शिकवले जाते की आपण इतरांशी समजूतदारपणाने आणि सहानुभूतीने वागले पाहिजे - परंतु स्वतःशी देखील. विशेषत: त्या क्षणांमध्ये जेव्हा आपल्याला कठीण वेळ असतो.
आपण इतरांशी कसे वागले पाहिजे, समाजात कसे वागले पाहिजे हे आपल्याला माहित आहे. आपण स्वतःला मानके आणि नियमांच्या कठोर चौकटीत चालवितो आणि यामुळे, काही क्षणी आपल्याला खरोखर काय वाटते हे समजत नाही. आपल्याला कसे "वाटले पाहिजे" हे आपल्याला फक्त माहित आहे.
या अंतर्गत संघर्षामुळे आपल्याला स्वतःला त्रास होतो. या दुःखाचा अंत करण्यासाठी, आपण इतरांशी ज्या दयाळूपणे, काळजीने आणि समजून घेत आहात त्याच दयाळूपणाने स्वतःशी वागण्यास सुरुवात करणे आवश्यक आहे. आणि जर आपण यशस्वी झालो तर कदाचित आपल्याला अचानक जाणवेल की आपण एवढा वेळ वाहून घेतलेले भावनिक ओझे थोडे सोपे झाले आहे.
स्वतःशी लढणे बंद केल्यावर, शेवटी आम्हाला हे समजले की आमचे पालक किंवा आम्ही ज्यांच्यावर प्रेम करतो असे इतर लोक परिपूर्ण नाहीत, याचा अर्थ असा आहे की आम्हाला स्वतःला भुताटकीच्या आदर्शाशी अजिबात अनुरूप असणे आवश्यक नाही.
लेखकाबद्दल: सँडी क्लार्क माइंडफुलनेस आणि इमोशनच्या सह-लेखिका आहेत.