अनियंत्रित ईर्ष्या कशी हाताळायची

आपण कोणत्याही भावनांच्या मागे ईर्ष्या लपवतो, आपण ती कशी व्यक्त केली हे महत्त्वाचे नाही, त्यामागे आपल्या प्रिय व्यक्तीच्या गायब होण्याची भीती, आत्मविश्वास कमी होण्याची आणि वाढत्या एकाकीपणाची भीती असते.

संज्ञानात्मक थेरपिस्ट क्लिफर्ड लाझारस म्हणतात, “इर्ष्येची दुःखद विडंबना ही आहे की, कालांतराने, ती कल्पनारम्य गोष्टींना खतपाणी घालते ज्या बहुतेक वेळा वास्तवापासून दूर राहतात.” - ईर्ष्यावान व्यक्ती त्याच्या जोडीदाराशी त्याच्या संशयाबद्दल बोलतो, तो सर्व काही नाकारतो आणि आक्षेपार्ह शब्दांपासून स्वतःचा बचाव करण्याचा प्रयत्न आरोपीने त्याच्या अंदाजांची पुष्टी म्हणून मानला जाऊ लागतो. तथापि, संभाषणकर्त्याचे बचावात्मक स्थितीत संक्रमण हे मत्सरी व्यक्तीच्या दबाव आणि भावनिक हल्ल्याला केवळ नैसर्गिक प्रतिसाद आहे.

जर अशा संभाषणांची पुनरावृत्ती होत असेल आणि "आरोपी" जोडीदाराला तो कोठे होता आणि तो कोणाला भेटला होता याचा वारंवार अहवाल द्यावा लागला, तर हे उद्ध्वस्त होते आणि हळूहळू त्याला "अभियोक्ता" भागीदारापासून दूर करते.

सरतेशेवटी, आपण एखाद्या प्रिय व्यक्तीला तृतीय पक्षामध्ये त्याच्या रोमँटिक स्वारस्यामुळे कोणत्याही प्रकारे गमावण्याचा धोका पत्करत नाही: तो कदाचित सतत अविश्वासाचे वातावरण, ईर्ष्याला शांत करण्याची जबाबदारी आणि त्याच्या भावनिक आरामाची काळजी घेऊ शकत नाही.

मत्सरावर उतारा

जर, जेव्हा तुम्हाला तुमच्या जोडीदाराचा हेवा वाटत असेल, तुम्ही स्वतःला प्रश्न विचारण्यास सुरुवात केली तर तुम्ही तुमच्या भावनांबद्दल अधिक रचनात्मक होऊ शकता.

स्वतःला विचारा: सध्या मला हेवा वाटतो असे काय आहे? मला गमावण्याची खरोखर भीती काय आहे? मी काय ठेवण्याचा प्रयत्न करत आहे? नातेसंबंधात मला आत्मविश्वास वाटण्यापासून काय ठेवते?

स्वतःचे ऐकून, आपण खालील गोष्टी ऐकू शकता: “मी त्याच्यासाठी पुरेसा चांगला (चांगला) नाही”, “जर ही व्यक्ती मला सोडून गेली तर मी सामना करू शकत नाही”, “मला कोणीही सापडणार नाही आणि मी असेन एकटे सोडले." या प्रश्नांचे आणि उत्तरांचे विश्लेषण केल्याने समजलेल्या धोक्याची पातळी कमी होण्यास मदत होईल, ज्यामुळे मत्सराची भावना विरघळली जाईल.

बर्‍याचदा, ईर्ष्याला आपल्या अवचेतन भीतीमुळे उत्तेजन दिले जाते ज्याचा जोडीदाराच्या हेतूंशी काहीही संबंध नसतो, म्हणून पुढचा टप्पा म्हणजे एखाद्या प्रिय व्यक्तीच्या बेवफाईचा पुरावा म्हणून आपल्याला काय वाटते त्याबद्दलची गंभीर वृत्ती. चिंतेचे खरे कारण काय आहे याचे शांतपणे मूल्यांकन करण्याची क्षमता ही समस्या सोडवण्याची सर्वात महत्त्वाची पायरी आहे.

तुमच्या जोडीदाराशी आदर आणि विश्वासाने संवाद साधा. आपल्या कृतींचा आपल्या विचारांवर आणि भावनांवर परिणाम होतो. जोडीदारावर अविश्वास दाखवून, आपण अधिकाधिक चिंता आणि मत्सर अनुभवू लागतो. याउलट, जेव्हा आपण एखाद्या प्रिय व्यक्तीशी खुले असतो आणि त्याच्याकडे प्रेमाने वळतो तेव्हा आपल्याला बरे वाटते.

सर्वनाम "तू" टाळा आणि शक्य तितक्या वेळा "मी" म्हणण्याचा प्रयत्न करा. “तुम्ही हे करायला नको होते” किंवा “तुम्ही मला वाईट वाटले” असे म्हणण्याऐवजी हे वाक्य वेगळ्या पद्धतीने तयार करा: “हे घडले तेव्हा मला खूप कठीण गेले होते.”

तुमचा जोडीदार त्याकडे कसे पाहतो यापेक्षा तुमचे परिस्थितीचे मूल्यांकन मूलभूतपणे वेगळे असू शकते. काहीवेळा तुम्हाला त्याच्यावर आरोप करून फटके मारल्यासारखे वाटत असले तरीही वस्तुनिष्ठ राहण्याचा प्रयत्न करा. असे दिसते की एखादा प्रिय व्यक्ती आपल्या भावनांचा स्रोत आहे, परंतु केवळ आपणच आपल्या मत्सराच्या प्रकटीकरणासाठी जबाबदार आहोत. अंतहीन सबबी सांगून जोडीदाराला चिथावणी देण्याऐवजी अधिक ऐकण्याचा प्रयत्न करा.

जोडीदाराच्या स्थितीत जाण्याचा प्रयत्न करा आणि त्याच्याबद्दल सहानुभूती बाळगा. तो तुमच्यावर प्रेम करतो, परंतु तुमच्या वाढलेल्या भावना आणि अंतर्गत अनुभवांचा बंधक बनतो आणि तुमची चौकशी पुन्हा पुन्हा सहन करणे त्याच्यासाठी सोपे नाही. शेवटी, जर जोडीदाराला हे समजले की तो तुमच्या मत्सराच्या भावना दूर करण्यास शक्तीहीन आहे, तर तो स्वतःला वेदनादायक प्रश्न विचारण्यास सुरवात करेल: तुमचे नाते कोठे वळेल आणि पुढे काय करावे?

अशाप्रकारे मत्सर, कदाचित केवळ कल्पनेतून जन्माला आलेला, ज्या परिणामांची आपल्याला सर्वात जास्त भीती वाटत होती.

लेखकाबद्दल: क्लिफर्ड लाझारस हे मानसशास्त्राचे प्राध्यापक आहेत.