आजीबरोबर कसे जायचे

अलीकडे मला खालील सामग्रीसह ईमेल प्राप्त झाला:

“… गर्भधारणेदरम्यान माझ्यामध्ये संताप आणि चिडचिडेपणाचे पहिले अंकुर उमटले, जेव्हा माझ्या सासूने वारंवार पुनरावृत्ती केली: “मला फक्त आशा आहे की मूल माझ्या मुलासारखे होईल” किंवा “मला आशा आहे की तो त्याच्या वडिलांसारखा हुशार असेल. .” मुलाच्या जन्मानंतर, मी सतत टीकात्मक आणि नापसंत टिपण्णीचा विषय बनलो, विशेषत: शिक्षणाच्या संबंधात (ज्याला, सासूच्या मते, अगदी सुरुवातीपासूनच नैतिक जोर दिला पाहिजे), माझा नकार. जबरदस्ती फीड, माझ्या मुलाच्या कृतींबद्दल एक शांत वृत्ती ज्यामुळे त्याला स्वतंत्रपणे जग जाणून घेता येते, जरी त्याला अतिरिक्त जखम आणि अडथळे खर्च करावे लागतील. सासूबाई मला खात्री देतात की, तिच्या अनुभवामुळे आणि वयामुळे, तिला साहजिकच आयुष्य आपल्यापेक्षा जास्त चांगलं माहीत आहे, आणि आपण चूक करतो, तिचं मत ऐकायचं नाही. मी कबूल करतो, अनेकदा मी चांगली ऑफर नाकारली कारण ती तिच्या नेहमीच्या हुकूमशाही पद्धतीने केली गेली होती. माझ्या सासूबाईंनी तिच्या काही कल्पना स्वीकारण्यास माझा नकार हा वैयक्तिक नापसंत आणि अपमान मानला आहे.

ती माझ्या आवडींना नाकारते (जे कोणत्याही प्रकारे माझ्या कर्तव्यांवर प्रतिबिंबित होत नाही), त्यांना रिक्त आणि फालतू म्हणते आणि जेव्हा आम्ही तिला वर्षातून दोन किंवा तीन वेळा विशेष प्रसंगी बेबीसिट करण्यास सांगतो तेव्हा आम्हाला दोषी वाटते. आणि त्याच वेळी, जेव्हा मी म्हणते की मी एक दाई ठेवायला हवी होती, तेव्हा ती खूप नाराज होते.

कधीकधी मला माझ्या मुलाला माझ्या आईकडे सोडण्याची इच्छा असते, परंतु सासू आपला स्वार्थ उदारतेच्या मुखवटाखाली लपवते आणि त्याबद्दल ऐकू देखील इच्छित नाही.

या आजीच्या चुका इतक्या स्पष्ट आहेत की तुम्ही कदाचित त्यावर चर्चा करणे आवश्यकही मानणार नाही. परंतु तणावग्रस्त परिस्थितीमुळे ते घटक त्वरीत पाहणे शक्य होते जे सोपे वातावरणात इतके स्पष्ट दिसत नाहीत. फक्त एक गोष्ट पूर्णपणे स्पष्ट आहे: ही आजी केवळ "स्वार्थी" किंवा "हुकूमशहा" नाही - ती खूप ईर्ष्यावान आहे.

आमचे संभाषण सुरू ठेवण्यापूर्वी, आम्ही हे कबूल केले पाहिजे की आम्ही केवळ एका परस्परविरोधी पक्षाच्या स्थितीशी परिचित झालो आहोत. तुम्ही दुसरी बाजू ऐकल्यानंतर घरगुती संघर्षाचे सार कसे बदलते हे पाहून मला आश्चर्य वाटले नाही. तथापि, या विशिष्ट प्रकरणात, मला शंका आहे की आजीच्या दृष्टिकोनाचा आमच्या मतावर लक्षणीय परिणाम झाला. परंतु जर आपण दोन्ही स्त्रिया भांडणाच्या वेळी पाहू शकलो, तर मला वाटते की आपल्या लक्षात येईल की तरुण आई कसा तरी संघर्षात हातभार लावते. भडकावणारा कोण आहे हे स्पष्ट असतानाही भांडण सुरू करण्यासाठी किमान दोन लोक लागतात.

या आई आणि आजीमध्ये नेमके काय चालले आहे हे मला ठाऊक आहे, असा दावा करण्याची माझी हिंमत नाही, कारण तुमच्याप्रमाणेच मी केवळ पत्राच्या आधारे समस्येचे निराकरण करू शकतो. परंतु मला बर्‍याच तरुण मातांसह काम करावे लागले, ज्यांची मुख्य समस्या म्हणजे कौटुंबिक बाबींमध्ये आजींच्या हस्तक्षेपास शांतपणे प्रतिसाद देण्यास त्यांची असमर्थता आणि यापैकी बहुतेक प्रकरणांमध्ये बरेच साम्य आहे. पत्र लिहिणारा सहज सोडून देतो ही कल्पना मी मान्य करतो असे तुम्हाला वाटत नाही. तिने हे स्पष्ट केले आहे की काही प्रकरणांमध्ये ती तिच्या स्थानावर ठाम आहे - हे काळजी, आहार, अतिसंरक्षण करण्यास नकार देते - आणि त्यात काहीही चुकीचे नाही. पण नानीच्या बाबतीत ती स्पष्टपणे कनिष्ठ आहे. माझ्या मते, याचा निःसंशय पुरावा म्हणजे तिचा स्वर, ज्यामध्ये निंदा आणि संताप दिसून येतो. ती तिच्या युक्तिवादाचे रक्षण करते किंवा नाही, तरीही तिला पीडितासारखे वाटते. आणि यामुळे काहीही चांगले होत नाही.

मला असे वाटते की अशा आईला तिच्या आजीच्या भावना दुखावण्याची किंवा तिला रागवण्याची भीती वाटते. या प्रकरणात, अनेक घटक कार्य करतात. आई तरुण आणि अननुभवी आहे. परंतु, आणखी एक किंवा दोन मुलांना जन्म दिल्यानंतर ती यापुढे इतकी भित्री राहणार नाही. परंतु तरुण आईची भीती केवळ तिच्या अननुभवीपणानेच ठरत नाही. मनोचिकित्सकांच्या संशोधनातून, आपल्याला माहित आहे की पौगंडावस्थेत, मुलगी अवचेतनपणे तिच्या आईशी जवळजवळ समान पातळीवर स्पर्धा करण्यास सक्षम असते. तिला असे वाटते की आता मोहक बनण्याची, रोमँटिक जीवनशैली जगण्याची आणि मुले होण्याची तिची पाळी आहे. आईने तिला प्रमुख भूमिका द्यावी, अशी वेळ आली आहे, असे तिला वाटते. एक धाडसी तरुणी या स्पर्धात्मक भावना एका खुल्या संघर्षात व्यक्त करू शकते - किशोरावस्थेत मुला-मुलींमध्ये सारखेच असमानता ही एक सामान्य समस्या बनण्याचे एक कारण आहे.

पण तिच्या आईशी (किंवा सासूशी) झालेल्या शत्रुत्वावरून, कडकपणात वाढलेली मुलगी किंवा तरुणी अपराधी वाटू शकते. सत्य तिच्या बाजूने आहे हे ओळखूनही, ती तिच्या प्रतिस्पर्ध्यापेक्षा कमी-अधिक प्रमाणात कनिष्ठ आहे. शिवाय, सून आणि सासू यांच्यात एक विशेष प्रकारची स्पर्धा असते. एक सून अनैच्छिकपणे तिच्या सासूकडून तिचा मौल्यवान मुलगा चोरते. आत्मविश्वास असलेल्या तरुणीला तिच्या विजयामुळे समाधान वाटू शकते. परंतु अधिक नाजूक आणि कुशल सुनेसाठी, हा विजय अपराधीपणाने व्यापलेला असेल, विशेषत: जर तिला एखाद्या निष्ठूर आणि संशयी सासूशी संवाद साधण्यात समस्या येत असेल.

सर्वात महत्वाचा घटक म्हणजे मुलाच्या आजीचे चारित्र्य - केवळ तिच्या जिद्दीपणाची, दुराग्रहीपणाची आणि मत्सराची डिग्रीच नाही तर तिच्या भावना आणि अनुभवांशी संबंधित तरुण आईच्या चुका वापरण्यात विवेकबुद्धी देखील आहे. भांडण करायला दोन माणसं लागतात असं म्हटल्यावर मला हेच म्हणायचं होतं. मला असे म्हणायचे नाही की ज्या आईने मला पत्र पाठवले आहे तिचे चरित्र आक्रमक, निंदनीय आहे, परंतु मी यावर जोर देऊ इच्छितो. एक आई जिला तिच्या विश्वासाबद्दल पूर्ण खात्री नाही, तिच्या भावना सहजपणे असुरक्षित आहेत किंवा तिच्या आजीला रागवण्याची भीती आहे, ती आपल्या आजूबाजूच्या लोकांना अपराधीपणाची भावना कशी बनवायची हे जाणणार्‍या आजींसाठी योग्य बळी आहे. दोन व्यक्तिमत्त्व प्रकारांमध्ये स्पष्ट पत्रव्यवहार आहे.

खरंच, ते हळूहळू एकमेकांच्या उणीवा वाढवण्यास सक्षम आहेत. आजीच्या आग्रही मागणीसाठी आईने कोणतीही सवलत दिल्यास नंतरचे वर्चस्व आणखी मजबूत होते. आणि आजीच्या भावना दुखावण्याची आईची भीती या वस्तुस्थितीला कारणीभूत ठरते की, प्रत्येक संधीवर, ती समजूतदारपणे हे स्पष्ट करते की कोणत्या परिस्थितीत ती नाराज होऊ शकते. पत्रातील आजी "ऐकायचे नाही" बेबीसिटरला कामावर ठेवण्याबद्दल आणि "वैयक्तिक आव्हान" म्हणून भिन्न दृष्टिकोन मानतात.

आईला क्षुल्लक दुखापत आणि आजीच्या हस्तक्षेपाबद्दल जितका जास्त राग येतो, तितकी ती दाखवायला घाबरते. परिस्थिती गुंतागुंतीची आहे की तिला या कठीण परिस्थितीतून कसे बाहेर पडायचे हे माहित नाही आणि वाळूमध्ये गाडी घसरल्याप्रमाणे ती तिच्या समस्यांमध्ये खोलवर जाते. कालांतराने, जेव्हा वेदना अपरिहार्य वाटतात तेव्हा आपण सर्वजण त्याच गोष्टीकडे येतो - आपल्याला त्यातून विकृत समाधान मिळू लागते. एक मार्ग म्हणजे स्वतःबद्दल वाईट वाटणे, आपल्यावर होत असलेल्या हिंसाचाराचा आस्वाद घेणे आणि स्वतःच्या रागाचा आनंद घेणे. दुसरे म्हणजे आपले दु:ख इतरांसोबत शेअर करणे आणि त्यांच्या सहानुभूतीचा आनंद घेणे. खर्‍या आनंदाची जागा घेऊन, समस्येचे खरे समाधान शोधण्याचा आमचा निर्धार दोघेही कमी करतात.

सर्वशक्तिमान आजीच्या प्रभावाखाली पडलेल्या तरुण आईच्या संकटातून कसे बाहेर पडायचे? हे एकाच वेळी करणे सोपे नाही, जीवनाचा अनुभव मिळवून समस्या हळूहळू सोडवली पाहिजे. मातांनी स्वतःला वारंवार आठवण करून दिली पाहिजे की ती आणि तिचे पती मुलासाठी कायदेशीर, नैतिक आणि सांसारिक जबाबदारी घेतात, म्हणून त्यांनी निर्णय घ्यावा. आणि जर आजीला त्यांच्या शुद्धतेबद्दल शंका असेल तर तिला स्पष्टीकरणासाठी डॉक्टरकडे वळू द्या. (ज्या माता योग्य गोष्टी करतात त्यांना नेहमीच डॉक्टरांचा पाठिंबा असेल, कारण त्यांचा व्यावसायिक सल्ला नाकारणाऱ्या काही आत्मविश्वास असलेल्या आजींनी त्यांना वारंवार चिडवले आहे!) वडिलांनी हे स्पष्ट केले पाहिजे की निर्णय घेण्याचा अधिकार फक्त त्यांचाच आहे. त्यांना, आणि तो यापुढे बाहेरच्या व्यक्तीचा हस्तक्षेप सहन करणार नाही. अर्थात तिघांच्याही वादात त्याने उघडपणे आजीची बाजू घेऊन पत्नीच्या विरोधात कधीही जाऊ नये. जर एखाद्या गोष्टीबद्दल आजी बरोबर आहे असे त्याला वाटत असेल तर त्याने आपल्या पत्नीशी एकट्याने चर्चा करावी.

सर्वप्रथम, घाबरलेल्या आईने हे स्पष्टपणे समजून घेतले पाहिजे की तिची अपराधीपणाची भावना आणि तिच्या आजीला रागावण्याची भीती यामुळेच तिला चिकाटीचे लक्ष्य बनवते, तिला लाज वाटण्यासारखे किंवा घाबरण्यासारखे काहीही नाही आणि शेवटी, ती कालांतराने. बाहेरून टोचण्यासाठी प्रतिकारशक्ती विकसित केली पाहिजे.

स्वातंत्र्य मिळवण्यासाठी आईला तिच्या आजीशी भांडण करावे लागते का? त्यासाठी तिला दोन-तीन वेळा जावे लागेल. इतरांद्वारे सहजपणे प्रभावित झालेले बहुतेक लोक पूर्णपणे नाराज झाल्याशिवाय थांबू शकतात - तरच ते त्यांच्या कायदेशीर रागाला तोंड देऊ शकतात. समस्येचा मुख्य भाग असा आहे की दबदबा असलेल्या आजीला असे वाटते की तिच्या आईचा अनैसर्गिक संयम आणि तिचा शेवटचा भावनिक उद्रेक ही तिच्या अती लाजाळूपणाची चिन्हे आहेत. ही दोन्ही चिन्हे आजीला तिची निट-पिकिंग पुन्हा पुन्हा सुरू ठेवण्यास प्रोत्साहित करतात. शेवटी, जेव्हा ती रडत न पडता आत्मविश्वासाने आणि ठामपणे तिच्या मताचे समर्थन करण्यास शिकेल तेव्हा आई तिच्या पायावर उभे राहण्यास आणि आजीला दूर ठेवण्यास सक्षम असेल. ("माझ्यासाठी आणि बाळासाठी हा सर्वोत्तम उपाय आहे...", "डॉक्टरांनी या पद्धतीची शिफारस केली आहे...") शांत, आत्मविश्वासपूर्ण स्वर हा आजीला खात्री देण्याचा सर्वात प्रभावी मार्ग आहे की ती काय करत आहे हे आईला माहीत आहे.

आई ज्या विशिष्ट समस्यांबद्दल लिहिते त्याबद्दल, माझा विश्वास आहे की, आवश्यक असल्यास, तिने तिच्या सासूला याबद्दल माहिती न देता, तिच्या स्वतःच्या आईची आणि व्यावसायिक आयाची मदत घ्यावी. जर सासूला हे कळले आणि गडबड केली, तर आईने अपराधीपणा दाखवू नये किंवा वेडे होऊ नये, तिने काहीही झाले नाही असे वागावे. शक्य असल्यास, मुलांच्या संगोपनाबद्दल कोणतेही विवाद टाळले पाहिजेत. आजींनी अशा संभाषणाचा आग्रह धरल्यास, आई त्याच्यामध्ये मध्यम स्वारस्य दर्शवू शकते, वाद टाळू शकते आणि सभ्यतेने परवानगी दिल्यावर संभाषणाचा विषय बदलू शकते.

जेव्हा आजी आशा व्यक्त करते की पुढचे मूल हुशार आणि सुंदर असेल, तिच्या ओळीतील नातेवाईकांप्रमाणे, आई या विषयावर आपली टीकात्मक टिप्पणी करू शकते. हे सर्व उपाय प्रतिकाराची पद्धत म्हणून निष्क्रिय संरक्षणास नकार देणे, अपमानास्पद भावनांना प्रतिबंध करणे आणि स्वतःची शांतता राखण्यासाठी खाली येतात. स्वतःचा बचाव करायला शिकल्यानंतर, आईने पुढचे पाऊल उचलले पाहिजे - तिच्या आजीकडून पळणे थांबवणे आणि तिची निंदा ऐकण्याच्या भीतीपासून मुक्त होणे, कारण हे दोन्ही मुद्दे, एका मर्यादेपर्यंत, आईची इच्छा नसणे दर्शवतात. तिच्या दृष्टिकोनाचे रक्षण करा.

आतापर्यंत, मी आई आणि आजी यांच्यातील मूलभूत नातेसंबंधांवर लक्ष केंद्रित केले आहे आणि बळजबरीने आहार देणे, काळजी घेण्याच्या पद्धती आणि पद्धती, लहान मुलाचे तुटपुंजे पालनपोषण, त्याला हक्क देणे यासारख्या मुद्द्यांवर दोन्ही स्त्रियांच्या विचारांमधील विशिष्ट फरकांकडे दुर्लक्ष केले आहे. स्वतःचे जग एक्सप्लोर करण्यासाठी. अर्थात, पहिली गोष्ट अशी आहे की जेव्हा व्यक्तिमत्त्वांचा संघर्ष असतो तेव्हा दृश्यांमधील फरक जवळजवळ अमर्याद असतो. खरंच, दोन स्त्रिया ज्या दैनंदिन जीवनात जवळजवळ त्याच प्रकारे मुलाची काळजी घेतात, त्या सिद्धांताबद्दल शतकाच्या शेवटपर्यंत वाद घालतील, कारण मूल वाढवण्याच्या कोणत्याही सिद्धांताला नेहमी दोन बाजू असतात - फक्त प्रश्न हा आहे की कोणती स्वीकारायची. . परंतु जेव्हा तुम्ही एखाद्यावर रागावता तेव्हा तुम्ही स्वाभाविकपणे दृष्टिकोनातील फरक अतिशयोक्ती करता आणि लाल चिंध्यावरील बैलाप्रमाणे भांडणात उतरता. जर तुम्हाला तुमच्या प्रतिस्पर्ध्याशी संभाव्य करारासाठी कारण सापडले तर तुम्ही त्यापासून दूर राहता.

आता आपण थांबले पाहिजे आणि हे मान्य केले पाहिजे की गेल्या वीस वर्षांत बाल संगोपन पद्धती नाटकीयरित्या बदलल्या आहेत. त्यांना स्वीकारण्यासाठी आणि त्यांच्याशी सहमत होण्यासाठी, आजीला मनाची अत्यंत लवचिकता दाखवावी लागेल.

बहुधा, ज्या वेळी आजीने आपल्या मुलांचे स्वतः पालनपोषण केले, तेव्हा तिला असे शिकवले गेले की मुलाला वेळापत्रकाबाहेर खाल्ल्याने अपचन, जुलाब आणि बाळाचे लाड होतात, की स्टूलची नियमितता ही आरोग्याची गुरुकिल्ली आहे आणि ती वाढवते. पोटी वर वेळेवर लागवड. पण आता तिला अचानक असा विश्वास ठेवण्याची गरज आहे की फीडिंग शेड्यूलमध्ये लवचिकता केवळ स्वीकार्यच नाही तर वांछनीय आहे, स्टूलच्या नियमिततेमध्ये विशेष गुण नाही आणि मुलाला त्याच्या इच्छेविरुद्ध पोटटीवर ठेवले जाऊ नये. शिक्षणाच्या नवीन पद्धतींशी परिचित असलेल्या आधुनिक तरुण मातांना हे बदल इतके मूलगामी वाटणार नाहीत. आजीची चिंता समजून घेण्यासाठी, आईने पूर्णपणे अविश्वसनीय काहीतरी कल्पना केली पाहिजे, जसे की नवजात बाळाला तळलेले डुकराचे मांस खायला देणे किंवा त्याला थंड पाण्यात आंघोळ घालणे!

जर एखादी मुलगी नापसंतीच्या भावनेने वाढली असेल, तर हे अगदी साहजिक आहे की, आई झाल्यानंतर, ती तिच्या आजींच्या सल्ल्याने चिडली जाईल, जरी ते समजूतदार आणि कुशलतेने दिले असले तरीही. खरं तर, जवळजवळ सर्व नवीन माता कालच्या किशोरवयीन आहेत ज्या स्वत: ला सिद्ध करण्याचा प्रयत्न करतात की ते कमीतकमी अवांछित सल्ल्याबद्दल खुले मनाचे आहेत. बहुतेक आजी ज्यांना मातांसाठी चातुर्याची आणि सहानुभूतीची भावना आहे त्यांना हे समजते आणि शक्य तितक्या कमी सल्ल्यानुसार त्यांना त्रास देण्याचा प्रयत्न करतात.

परंतु लहानपणापासून घर सांभाळणारी एक तरुण आई तिच्या नापसंतीची वाट न पाहता तिच्या आजीशी वादविवाद (वादावादी पालक पद्धतींबद्दल) सुरू करू शकते. मला अशी अनेक प्रकरणे माहित आहेत जेव्हा एखाद्या आईने पोटीवर खायला घालणे आणि रोपे लावणे यात बराच वेळ घालवला, मुलाला खऱ्या अर्थाने अन्नाचा गडबड करण्याची परवानगी दिली आणि त्याची टोकाची gu.e.sti थांबवली नाही, कारण तिचा फायद्यावर विश्वास होता असे नाही. अशा कृती, परंतु अवचेतनपणे मला असे वाटले की यामुळे माझ्या आजीला खूप त्रास होईल. अशा प्रकारे, आईने एका दगडात अनेक पक्षी मारण्याची संधी पाहिली: तिच्या आजीला सतत चिडवणे, तिला तिच्या मागील सर्व गोष्टींसाठी पैसे देणे, तिचे विचार किती जुने आणि अज्ञानी आहेत हे सिद्ध करणे आणि त्याउलट, कसे ते दाखवा. तिला स्वतःला आधुनिक शिक्षण पद्धती समजते. अर्थात, आधुनिक किंवा जुन्या पद्धतीच्या पालकत्वाच्या पद्धतींवरून कौटुंबिक भांडणात, आपल्यापैकी बहुतेकजण - पालक आणि आजी आजोबा - वादाचा अवलंब करतात. नियमानुसार, अशा विवादांमध्ये काहीही चुकीचे नाही, शिवाय, लढणारे पक्ष त्यांचा आनंद घेतात. परंतु क्षुल्लक भांडणे सतत युद्धात वाढली जी अनेक वर्षे थांबत नाहीत तर ते फार वाईट आहे.

केवळ सर्वात प्रौढ आणि आत्मविश्वास असलेली आई सहजपणे सल्ला घेऊ शकते, कारण ती तिच्या आजीवर अवलंबून राहण्यास घाबरत नाही. तिने जे ऐकले आहे ते तिच्यासाठी किंवा मुलासाठी योग्य नाही असे तिला वाटत असल्यास, त्याबद्दल जास्त आवाज न करता ती युक्तीने सल्ला नाकारू शकते, कारण तिच्या मनात राग किंवा अपराधीपणाच्या भावनांवर मात केली जात नाही. दुसरीकडे, आजी खूश आहेत की तिला सल्ला विचारण्यात आला. तिला मुलाचे संगोपन करण्याची काळजी नाही, कारण तिला माहित आहे की तिला वेळोवेळी या विषयावर तिचे मत व्यक्त करण्याची संधी मिळेल. आणि जरी ती बर्याचदा असे न करण्याचा प्रयत्न करते, तरीही ती अधूनमधून अवांछित सल्ला देण्यास घाबरत नाही, कारण तिला माहित आहे की तिची आई यामुळे नाराज होणार नाही आणि तिला ते आवडत नसेल तर ती नेहमीच नाकारू शकते.

कदाचित माझे मत वास्तविक जीवनासाठी खूप आदर्श आहे, परंतु मला असे वाटते की सर्वसाधारणपणे ते सत्याशी संबंधित आहे. ते जसे असेल तसे असो, मी यावर जोर देऊ इच्छितो सल्ला किंवा मदत मागण्याची क्षमता हे परिपक्वता आणि आत्मविश्वासाचे लक्षण आहे. मी माता आणि आजींना एक सामान्य भाषा शोधण्याच्या त्यांच्या प्रयत्नांना पाठिंबा देतो, कारण केवळ त्यांनाच नाही तर मुलांनाही चांगल्या नातेसंबंधांचा फायदा होईल आणि समाधान मिळेल.