आपण मूल होण्यास तयार आहात हे कसे जाणून घ्यावे

उद्या? पुढच्या आठवड्यात? सहा महिन्यांनी? किंवा कदाचित आत्ताच? आम्ही आमच्या मनातील प्रश्नांचा अभ्यास करतो आणि आमच्या जोडीदाराशी चर्चा करतो, या आशेने की यामुळे स्पष्टता येईल. नातेवाईक सल्ला देऊन आगीत इंधन घालतात: "तुमच्याकडे सर्व काही आहे, मग तुम्ही कशाची वाट पाहत आहात?" दुसरीकडे, "तुम्ही अजून तरुण आहात, घाई कशाला."

अशी "योग्य" वेळ आहे का जेव्हा तुमचे जीवन घड्याळाच्या काट्याने फिरते, तुम्ही उर्जेने भरलेले, प्रिय आणि पुन्हा भरण्यासाठी तयार आहात? काहींसाठी, याचा अर्थ फक्त स्वतःचे ऐकणे. कोणीतरी, त्याउलट, संवेदनांवर विश्वास ठेवत नाही आणि प्रत्येक लहान गोष्टीचा विचार करण्याचा प्रयत्न करतो. आणि तज्ञ काय म्हणतात?

आत्ताच का? मी हे "वाजवी" कारणांसाठी करत आहे का?

कौटुंबिक थेरपिस्ट हेलन लेफकोविट्झ मुख्य प्रश्नापासून प्रारंभ करण्याचा सल्ला देतात: आता तुम्हाला बरे वाटत आहे का? तुम्ही जे करत आहात त्यात तुम्ही समाधानी आहात का? तुम्हाला (सर्वसाधारणपणे) तुमचे जीवन आवडते असे तुम्ही म्हणू शकता का?

"लक्षात ठेवा की पालकत्व ही एक परीक्षा आहे आणि तुमच्या आत्म्यात धुमसत असलेल्या सर्व पश्चात्ताप आणि शंका नव्या जोमाने भडकू शकतात," ती चेतावणी देते. - जेव्हा एखादी स्त्री काही बाह्य कारणास्तव मूल होण्याचा प्रयत्न करते तेव्हा ते वाईट असते. उदाहरणार्थ, ती करिअर करू शकली नाही, तिला जीवनाचा कंटाळा आला आहे. वाईट म्हणजे, काही स्त्रिया अयशस्वी विवाह वाचवण्यासाठी शेवटचा उपाय म्हणून गर्भधारणेचा अवलंब करतात.”

कोणत्याही प्रकारे, जेव्हा तुम्ही स्वतः, तुमच्या जीवनात आणि तुमच्या जोडीदारावर आनंदी असता तेव्हा दुसऱ्या व्यक्तीशी वचनबद्ध होण्याची तयारी करणे तुमच्यासाठी सोपे होईल. “माझ्या एका क्लायंटने म्हटल्याप्रमाणे, “मला स्वतःला आणि आमच्या मुलामध्ये मला सर्वात जास्त प्रिय असलेल्याला आम्हा दोघांचे संयोजन म्हणून पाहायचे आहे,” कौटुंबिक सल्लागार कॅरोल लिबर विल्किन्स म्हणतात.

अपरिहार्यपणे पालकत्वासोबत आणि त्यापूर्वीही येणार्‍या तडजोडीसाठी तुम्ही तयार आहात का? “तुम्ही नियोजन आणि संरचनेसाठी स्वातंत्र्य आणि उत्स्फूर्ततेचा व्यापार करण्यास इच्छुक आहात का? जर तुम्ही सहजतेने वागत असाल, तर तुम्ही होमबॉडीच्या भूमिकेत आराम करण्यास तयार आहात का? कॅरोल विल्किन्स म्हणतात. "जरी मुलासाठी नियोजन करताना अनेकदा तुमच्या स्वतःच्या दूरच्या बालपणाबद्दल कल्पना करणे समाविष्ट असते, तरीही लक्षात ठेवा की प्रौढ म्हणून तुमच्यासाठी हा एक नवीन टप्पा आहे."

माझा जोडीदार यासाठी तयार आहे का?

काहीवेळा जेव्हा दोघांपैकी एक गॅसला थोडासा मारतो आणि दुसरा थोडासा ब्रेक लावतो तेव्हा ते दोन्हीसाठी कार्य करणार्या गतीपर्यंत पोहोचू शकतात. मनोचिकित्सक रोझलिन ब्लॉगियर म्हणतात, “ज्या जोडीदाराला अधिक आत्मविश्वास वाटतो त्याला दुसऱ्याचे कसे ऐकायचे हे माहित असणे आणि त्याच्या चिंता आणि टिप्पण्यांबद्दल सहानुभूती असणे महत्त्वाचे आहे.” “कधीकधी ज्यांना आधीच मुलं आहेत त्यांच्या जवळच्या मित्रांशी बोलणे उपयुक्त ठरते जेणेकरून त्यांनी समस्या कशा हाताळल्या आहेत - जसे की त्यांचे वेळापत्रक व्यवस्थित करणे.”

“मला ज्या जोडप्यांची खरोखरच काळजी वाटते ते असे आहेत ज्यांनी लग्न करण्यापूर्वी मुले जन्माला घालण्याबद्दल बोलले नाही आणि नंतर अचानक आढळले की एकाला पालक व्हायचे आहे आणि दुसर्‍याला नाही,” ब्लॉगियर नोंदवतात.

जर तुम्हाला माहित असेल की तुमच्या जोडीदाराला मूल हवे आहे पण तो त्यासाठी पूर्णपणे तयार नसेल, तर त्यांना कशामुळे रोखले आहे हे शोधणे योग्य आहे. कदाचित त्याला जबाबदारीच्या ओझ्याचा सामना न करण्याची भीती वाटते: जर तुम्ही पालकांची रजा घेण्याची योजना आखत असाल तर कुटुंबाला पाठिंबा देण्याचा संपूर्ण भार त्याच्यावर पडू शकतो. किंवा कदाचित त्याचे स्वतःच्या वडिलांशी कठीण नाते होते आणि तो त्याच्या चुका पुन्हा करेल.

हे लक्षात ठेवा की एखाद्या जोडीदारासाठी त्याचे प्रेम, आपुलकी आणि लक्ष मुलासोबत शेअर करणे असामान्य असू शकते. यापैकी प्रत्येक समस्या स्पष्ट संभाषणासाठी एक प्रसंग असू शकते. जर तुम्हाला ते आवश्यक वाटत असेल, तर तुमच्या ओळखीच्या एखाद्या थेरपिस्टशी संपर्क साधा किंवा कपल्स ग्रुप थेरपीशी संपर्क साधा. आपल्या शंकांना लाज वाटू नका, परंतु त्यांना अतिशयोक्तीही करू नका. लक्षात ठेवा: जेव्हा भविष्य आकार घेते, मूर्त आणि दृश्यमान होते, तेव्हा भीती निघून जाते. आणि त्याची जागा अपेक्षेने घेतली आहे.

विलंब करण्याचे काही कारण आहे का?

काही जोडप्यांना आर्थिक किंवा करिअरच्या सुरक्षेची चिंता असू शकते. तुम्ही प्रश्न विचारत असाल जसे की "आम्ही घर विकत घेईपर्यंत थांबावे का आणि स्थायिक होऊ नये?" किंवा हे तुम्हाला विचित्र वाटेल: "कदाचित मी शिकवणे सुरू करेपर्यंत आपण वाट पहावी, नंतर माझ्याकडे मुलासाठी अधिक वेळ आणि शक्ती असेल." किंवा, "कदाचित आपण पुरेसे पैसे वाचवण्यापर्यंत थांबावे जेणेकरून माझ्याकडे अधिक वेळ आणि शक्ती असेल."

दुसरीकडे, अनेक जोडपी त्यांच्या प्रजननक्षमतेबद्दल चिंतित आहेत. तुम्ही तुमच्या मित्रांना किंवा ओळखीच्या व्यक्तींना वर्षानुवर्षे गर्भधारणेचा प्रयत्न करताना, अंतहीन प्रजननक्षमतेच्या उपचारांना सामोरे जात आणि त्यांनी लवकर याची काळजी का घेतली नाही याबद्दल शोक व्यक्त करताना पाहिले असेल.

दुर्दैवाने, काही लोक मुख्य प्रश्नाकडे दुर्लक्ष करतात: आमचे नाते यासाठी तयार आहे का? सर्वोत्तम पर्याय म्हणजे जेव्हा जोडपे त्यांच्या भावनांची चाचणी घेण्यासाठी एकत्र काही वेळ घालवतात जेणेकरून ते त्यांच्या नातेसंबंधातील काही महत्त्वाच्या भागाचा त्याग केला जात आहे असे न वाटता पालकत्वाकडे जाऊ शकतात.

आपल्या पालकत्वाचा बराचसा भाग अंतर्ज्ञानी असल्याने, आवश्यक नसल्यास, नातेसंबंधाचा पाया भक्कम आहे असे वाटणे उपयुक्त आहे.

तुमचा वैयक्तिक वेळ केवळ जोडीदारासोबतच नव्हे, तर इतर कोणाशीही शेअर करणे कसे असेल याची कल्पना करा. आणि फक्त कोणाशी तरी नाही — ज्याला चोवीस तास तुमचे लक्ष हवे असते.

जर तुमचा संबंध "न्याय" आणि "जबाबदारीची वाटणी" बद्दलच्या वादात अडकला असेल, तर तुम्हाला त्यावर थोडे काम करणे आवश्यक आहे. याचा विचार करा: वॉशिंग मशिनमधून कपडे धुण्याची किंवा कचरा लँडफिलवर नेण्याची पाळी कोणाची आहे याबद्दल जर तुम्ही वाद घालत असाल, तर तुम्ही रात्रभर जागून असताना आणि बेबीसिटरने "टीम" बनू शकता का? रद्द केले, आणि तुमच्या पालकांकडे जाताना तुम्हाला कळले की तुमची डायपर संपली आहे.

तुम्ही चांगले पालक व्हाल हे तुम्हाला कसे कळेल?

आम्ही अशा समाजात राहतो जो पालकत्वाचा आदर्श ठेवतो आणि जोडप्यांना कधीकधी प्रेमळ आणि मागणी करणारे, प्रगतीशील आणि सावध, संघटित आणि प्रयोगासाठी खुले असण्याची जबरदस्त मागणी करतो.

कोणत्याही पुस्तकांच्या दुकानात जा आणि तुम्हाला "प्रतिभा कशी वाढवायची" पासून "बंडखोर किशोरवयीन मुलाशी कसे सामोरे जावे" पर्यंतच्या पालकांच्या नियमावलीने भरलेली शेल्फ दिसेल. हे आश्चर्यकारक नाही की भागीदारांना अशा गंभीर कार्यासाठी "अयोग्य" वाटू शकते.

आपल्यापैकी कोणीही पालकत्वासाठी योग्य प्रकारे जन्माला आलेले नाही. इतर कोणत्याही जीवनातील प्रयत्नांप्रमाणे, येथेही आपल्यात सामर्थ्य आणि कमकुवतपणा आहेत. महत्त्वाची गोष्ट म्हणजे प्रामाणिक असणे आणि द्विधा मन:स्थिती, राग आणि निराशेपासून आनंद, अभिमान आणि समाधानापर्यंत विविध प्रकारच्या भावना स्वीकारणे.

तुम्ही ज्या बदलांना सामोरे जात आहात त्यासाठी तुम्ही स्वतःला कसे तयार करता?

गर्भधारणा आणि मुलाचा जन्म नेहमीच "जाहीर शक्ती" असतो. आणि म्हणून, एका अर्थाने, आपण त्यासाठी कधीही तयार होऊ शकत नाही. तथापि, जर तुम्हाला एखाद्या गोष्टीबद्दल शंका असेल तर तुम्ही तुमच्या जोडीदाराशी चर्चा करावी. वेगवेगळ्या घडामोडी पाहता तुमचा टँडम कसा कार्य करेल हे तुम्ही एकत्रितपणे ठरवले पाहिजे. गर्भधारणा कठीण असू शकते, परंतु आपण स्वत: साठी जीवन सोपे करण्याच्या मार्गांचा विचार करू शकता.

तुम्ही बाळाला जन्म देण्याचा प्रयत्न करत आहात हे तुमच्या मित्रांना आणि कुटुंबियांना सांगायचे आहे का, किंवा पहिल्या तिमाहीच्या समाप्तीपर्यंत प्रतीक्षा करा, उदाहरणार्थ, बातम्यांसह. दीर्घकाळात, तुम्ही एखाद्याला मुलासोबत घरी राहणे परवडेल का किंवा तुम्ही दाईच्या सेवांचा वापर करावा की नाही यावर चर्चा केली पाहिजे.

पण अगदी उत्तम योजनाही बदलू शकतात. ऑफर आणि प्राधान्ये कोठे संपतात आणि कठोर नियम सुरू होतात हे समजून घेणे येथे मुख्य गोष्ट आहे. सरतेशेवटी, तुम्ही तुमचे आयुष्य एका संपूर्ण अनोळखी व्यक्तीशी जोडण्याची योजना आखता. पालकत्व हेच आहे: विश्वासाची एक मोठी झेप. पण बरेच लोक ते आनंदाने करतात.