कौटुंबिक इतिहासाच्या आधारे जोडीदाराशी सुसंवादाने कसे जगायचे?

भूतकाळापासून आपण आपल्यासोबत किती सामान आणतो, पालकांच्या कुटुंबात मिळालेल्या अनुभवाचा आपल्यावर किती प्रभाव पडतो याचा आपण क्वचितच विचार करतो. असे दिसते की ते सोडल्यानंतर, आम्ही स्वतःचे - पूर्णपणे वेगळे तयार करू शकू. पण जेव्हा हे घडत नाही तेव्हा निराशा येते.

आम्ही सर्व भांडतो: काही अधिक वेळा, काही कमी. भागीदारांमधील तणाव दूर करण्यासाठी संघर्ष आवश्यक आहे, परंतु आपण संघर्ष कसा करतो आणि तणावाचा सामना कसा करतो हे महत्त्वाचे आहे. भावनांना बळी पडून, एखाद्या गंभीर क्षणी स्वतःला रोखू न शकल्याने, आपण वाक्ये टाकतो किंवा अशा गोष्टी करतो ज्याचा आपल्याला नंतर पश्चाताप होतो. तुमच्या जोडीदाराच्या लक्षात आले की सिंकमध्ये घाणेरड्या पदार्थांचा ढीग आहे. हे एक क्षुल्लक वाटेल, परंतु भावनांचे वादळ तुमच्यावर वाहून गेले, भांडण झाले.

आपल्या उद्रेकाचे कारण समजून घेणे, भावनांचे व्यवस्थापन कसे करावे हे शिकणे - आणि म्हणूनच, योग्य, तार्किक निर्णय घेणे आणि अधिक प्रभावीपणे कार्य करणे शिकणे महत्वाचे आहे.

इंद्रिय आणि संवेदना

आमच्या दोन मुख्य क्षमतांसाठी: अनुभवणे आणि विचार करणे, अनुक्रमे भावनिक आणि संज्ञानात्मक प्रणाली जबाबदार आहेत. जेव्हा पहिला चालू होतो, तेव्हा आपण आपोआप सहजतेने कार्य करू लागतो. संज्ञानात्मक प्रणाली आपल्याला विचार करण्यास, आपल्या कृतींचा अर्थ आणि परिणाम लक्षात घेण्यास अनुमती देते.

विचार आणि भावना यांच्यातील फरक ओळखण्याच्या क्षमतेला व्यक्तीच्या भिन्नतेची पातळी म्हणतात. खरं तर, विचारांना भावनांपासून वेगळे करण्याची क्षमता आहे. अशा प्रकारे विचार करण्याची क्षमता ही उच्च पातळीची भिन्नता आहे: “मला समजले आहे की आता मला भावनांनी पकडले आहे. मी घाईघाईने निर्णय घेणार नाही, कोणतीही कृती करणार नाही.”

विचारांना भावनांपासून वेगळे करण्याची क्षमता (किंवा असमर्थता) विशेषत: तणावपूर्ण परिस्थितीत उच्चारली जाते आणि सुरुवातीला आपल्याला पालकांच्या कुटुंबातून वारशाने मिळते. विशेष म्हणजे, आम्ही समान पातळीवरील भिन्नता असलेला जोडीदार देखील निवडतो, जरी तो सुरुवातीला आपल्याला अधिक संयमी किंवा उलट, आपल्यापेक्षा आवेगपूर्ण वाटत असला तरीही.

संघर्षाचे कारण काहीही असो, प्रतिक्रियांची मुळे, आपण अनुभवलेल्या भावना आणि भावना आपल्या भूतकाळात सापडतात. काही प्रश्न तुम्हाला हे करण्यात मदत करतील.

जर तुम्हाला तीव्र भावनिक प्रतिक्रिया देण्यासाठी काही शब्द पुरेसे असतील तर विचार करा आणि ते कशामुळे झाले याचे प्रामाणिकपणे उत्तर देण्याचा प्रयत्न करा. स्पष्टतेसाठी, जोडीदारासह तीन वैशिष्ट्यपूर्ण भांडणे लक्षात ठेवा: कोणत्या प्रकारचे शब्द तुम्हाला दुखवतात?

या प्रतिक्रियांमागे कोणत्या भावना आणि भावना आहेत याचे विश्लेषण करण्याचा प्रयत्न करा. भावना काय आहेत? तुम्हाला तुमच्या जोडीदाराचा दबाव वाटतो का, त्यांना तुमचा अपमान करायचा आहे असे तुम्हाला वाटते का?

आता हे लक्षात ठेवण्याचा प्रयत्न करा की तुमच्या पालकांच्या कुटुंबात तुम्ही कुठे आणि केव्हा, कोणत्या परिस्थितीत तुम्हाला असेच काहीतरी अनुभवले. बहुधा, तुमची स्मृती तुम्हाला एक "की" देईल: कदाचित तुमच्या पालकांनी तुमच्या मताची पर्वा न करता तुमच्यासाठी निर्णय घेतला आणि तुम्हाला बिनमहत्त्वाचे, अनावश्यक वाटले. आणि आता असे दिसते की तुमचा जोडीदार तुमच्याशी तशाच प्रकारे वागतो.

आपण भावनांचा मागोवा घेण्यास सक्षम आहात, ती कशामुळे उद्भवली हे समजून घ्या, स्वतःला समजावून सांगा की हा मागील अनुभवाचा परिणाम आहे आणि जे घडले याचा अर्थ असा नाही की जोडीदाराला विशेषतः तुम्हाला नाराज करायचे आहे. आता तुम्ही गोष्टी वेगळ्या पद्धतीने करू शकता, जसे की तुम्हाला नेमके कशामुळे आणि का त्रास होतो हे स्पष्ट करणे आणि शेवटी संघर्ष टाळणे.

"आमचा" जोडीदार सापडल्यानंतर, विवाह किंवा गंभीर नातेसंबंधात प्रवेश केल्यावर, आम्ही आध्यात्मिक आणि भावनिक आरामाची अपेक्षा करतो. असे दिसते की या व्यक्तीसह आमच्या घसा बिंदूंवर कमीतकमी परिणाम होईल. परंतु हे व्यर्थ नाही की ते म्हणतात की नातेसंबंध काम आहेत: तुम्हाला स्वतःला जाणून खूप काम करावे लागेल. केवळ हेच आपल्याला आपल्या भावना अधिक चांगल्या प्रकारे समजून घेण्यास अनुमती देईल, त्यांच्या मागे काय आहे आणि हे "बॅगेज" इतरांशी असलेल्या संबंधांवर कसा परिणाम करते.