"मी म्हातारा होत आहे आणि हे एक आश्चर्य आहे"

मी म्हातारा होत आहे. (ज्यांना प्रतिसादात उद्गार काढल्याशिवाय हा वाक्यांश ऐकू येत नाही त्यांच्यासाठी येथे एक विराम आहे: “अरे, ते तयार करू नका!”, “हो, तुम्ही अजूनही प्रत्येकाची नाक पुसता!”, “तुम्ही कोणत्या प्रकारच्या मूर्खपणाबद्दल बोलत आहात? !" प्लीज, प्लीज, तू इथे ओरड, आणि त्यादरम्यान मी स्वतः चहा ओततो.)

मी म्हातारा होत आहे आणि हे एक आश्चर्य आहे. काय, वेळ आली आहे का? मला चेतावणी का दिली नाही? नाही, मला माहित होते की म्हातारपण अपरिहार्य आहे आणि मी अगदी नम्रपणे म्हातारा व्हायलाही तयार होतो … कधीतरी, जेव्हा मी साठ वर्षांचा होतो.

हे कसे बाहेर वळते. आयुष्यभर मी माझी पँट कमरेला शिवून घेतली. आता मी त्यातल्या कोणत्याही गोष्टीत बसत नाही. ठीक आहे, मी आणखी काही मध्ये प्रवेश करेन. पण काय, मला सांगा, हा तपशील बेल्टच्या वर लटकत आहे का? मी ते ऑर्डर केले नाही, ते माझे नाही, ते परत घ्या! किंवा येथे हात आहेत. मला शंकाही नव्हती की हात कडक होऊ शकतात. मी स्वत: चायनीज गोष्टी विकत घेतल्या, चिनी महिलांसाठी शिवलेल्या. ते आता कुठे आहेत? सुनेला दिले.

गेल्या उन्हाळ्यात, मी चुकून शटरचे बटण दाबले आणि माझ्या पायाच्या वळणाचा फोटो घेतला. गुडघा, मांडीचा भाग, खालच्या पायाचा भाग. मला हसले की हा फोटो एखाद्या विशिष्ट प्रकारच्या मासिकाला पाठविला जाऊ शकतो - एक मोहक शॉट निघाला. आणि शेवटच्या पतनात, मी काहीतरी विचित्र आजारी पडलो आणि माझे पाय सतत पोळ्यांनी झाकले गेले.

लाल पँटमध्ये चित्र दिसत होते, मी मुलांना दाखवले. या आजारानंतर माझ्या पायातील रक्तवाहिन्या एकामागून एक फुटू लागल्या. एकदा ते सुरू झाले की ते कधीच संपत नाहीत.

पण सगळ्यात मस्त गोष्ट म्हणजे डोळे. सुरकुत्या - ठीक आहे, कोण सुरकुत्या विरुद्ध आहे. पण गडद आणि सुजलेल्या पापण्या एका पटीत, परंतु नेहमी लाल डोळे - हे काय आहे? ते कशासाठी आहे? मला याची अजिबात अपेक्षा नव्हती! "काय, तू रडत होतीस?" सेरेझा विचारतो. "आणि मी वेदनेने उत्तर दिले: 'मी आता नेहमीच अशी आहे.'" ती रडली नाही, तिचा हेतू नव्हता आणि खूप झोपलीही.

मी बराच काळ पुढे जाऊ शकतो: दृष्टी आणि ऐकण्याबद्दल, दात आणि केसांबद्दल, स्मृती आणि सांधे बद्दल. घात असा आहे की सर्वकाही खूप लवकर होते आणि नवीन तुमची सवय होणे अशक्य आहे. मागच्या वेळी, मला अचानक जाणवले की गेल्या तीन दशकांमध्ये मी फारच कमी बदललो आहे. तीन वर्षांपूर्वी, मी एक फोटो पोस्ट केला होता ज्यामध्ये मी 18 वर्षांचा आहे, आणि मला टिप्पण्यांचा एक समूह मिळाला: "होय, तू अजिबात बदलला नाहीस!" आता हे वाचून आरशात पाहणे खूप विचित्र वाटते.

एक आरसा... त्यात पाहण्याआधी, मी आता आतल्या आत गोळा होतो आणि स्वतःला म्हणतो: “घाबरू नकोस!” आणि मी अजूनही घिरट्या घालतो, प्रतिबिंबाकडे टक लावून पाहतो. कधीकधी मला राग येतो आणि माझे पाय थोपवायचे असतात: आरशातून मला जे दिसते ते मी नाही, माझा अवतार बदलण्याचे धाडस कोणी केले?

वृद्ध होणे अस्वस्थ आहे

पायघोळ चढत नाही, कोट बांधत नाही. माझ्या आधी त्याच मार्गाने गेलेल्या काही स्त्रिया आनंदाने म्हणतात: "पण हा अलमारी अद्ययावत करण्याचा एक प्रसंग आहे!" किती भयंकर! खरेदीला जा, कुरूप गोष्टी पहा, आपल्या नेहमीच्या, निरागस कपड्यांसह भाग घ्या, घर नवीन भरा ...

वृद्ध होणे लाजिरवाणे आहे

ज्यांना मी बर्याच काळापासून पाहिले नव्हते अशा लोकांना भेटण्यापूर्वी मी तणावग्रस्त होऊ लागलो. कोणीतरी आचरट दिसत आहे, कोणीतरी दूर पाहतो आहे, कोणीतरी म्हणतो: "काहीतरी तुम्ही थकलेले दिसत आहात."

सर्वात तात्काळ प्रतिक्रिया देशातील माझ्या शेजारी, किंचित वेड्या कलाकाराने दिली. तिने माझ्याकडे पाहिलं आणि ओरडली, “व्वा! मला तुझी टॉमबॉय-टॉमबॉय होण्याची सवय आहे आणि तुझ्यावर सुरकुत्या आहेत! तिने माझ्या सुरकुत्यांवर बोट फिरवले. आणि तिचा नवरा, जो माझ्यापेक्षा सभ्यपणे मोठा आहे आणि ज्याला मी नेहमी उलट्या करत असे, त्याने माझ्याकडे थोडक्यात पाहिले आणि म्हणाले: “चल आधीच तुझ्याबरोबर”.

हा एक प्रश्न आहे, मला त्याची तुलना कशाशी करावी हे देखील माहित नाही. ज्या व्यक्तीने तुम्हाला पहिल्यांदा विचारले त्याला विसरणे अशक्य आहे. निवृत्त! अगदी काही वर्षांपूर्वी, माझ्या मुलांनी मला त्यांचा मोठा भाऊ म्हणून यशस्वीपणे सोडले!

म्हातारे व्हायला लाज वाटते

माझ्या बालपणीच्या मित्राने अलीकडेच घटस्फोट घेतला, पुनर्विवाह केला आणि त्याला मुले झाली, शेवटी त्याची स्वतःची, एक एक करून. आता तो माझ्या मोठ्या मुलासारखा तरुण बाप आहे. मला असे वाटते की मी आता त्याच्यापेक्षा एक पिढी मोठी आहे. बर्याच काळापासून, ही संधी पुरूषांसाठी अजूनही उपलब्ध आहे — मुले जन्माला घालण्याची आणि तुम्ही आता योग्य वाटेल त्या पद्धतीने त्यांचे संगोपन करा. आणि सर्वसाधारणपणे, एक कुटुंब सुरू करण्याची, कौटुंबिक जग नव्याने तयार करण्याची संधी. पुरुषांसाठी उपलब्ध, परंतु महिलांसाठी नाही. एक क्रूर भेद.

अर्थात, म्हातारे होणे म्हणजे झटपट म्हातारे होणे असा नाही, त्याचप्रमाणे मोठे होणे म्हणजे झटपट प्रौढ होणे नव्हे. मी अजूनही तासनतास नाचू शकतो, उंच कुंपणावर चढू शकतो, एक द्रुत विट्स कोडे सोडवू शकतो. परंतु हायपरबोलचा शीर्ष उत्तीर्ण झाला आहे, वेक्टर बालपणापासून वृद्धापकाळापर्यंत बदलला आहे.

म्हातारपण जवळचे आणि अधिक समजण्यासारखे झाले आहे, आणि जेव्हा तुम्ही सुई धागा काढू शकत नाही किंवा पॅकेज कसे उघडते ते पाहू शकत नाही आणि पाचव्या मजल्यापर्यंत चालत जाताना तुम्ही नवीन मार्गाने विचार करता तेव्हा असहाय्यता पहिली घंटा वाजते. आणि मी कविता आठवणे बंद केले. हे तुम्हाला माहीत आहे, लाल डोळ्यांपेक्षा खूप कठीण आहे.

वृद्ध होणे कठीण आहे

आरसा तुम्हाला दूर जाऊ देत नाही, हे स्पष्ट करते, शब्दशः, दुसर्या वयात, दुसर्या श्रेणीमध्ये संक्रमण. आणि याचा अर्थ असा की आम्ही शेवटचे स्टेशन पार केले, शेवटचा अध्याय वाचा. ट्रेन फक्त पुढे जाते, आणि ते तुमच्यासाठी अध्याय पुन्हा वाचणार नाहीत, तुम्ही अधिक काळजीपूर्वक ऐकले पाहिजे.

भूतकाळातील संधी मागे राहिल्या आहेत, तुम्ही त्या जगू शकता, तुमच्याकडे वेळ होता, आणि तुम्ही ती उडवली की नाही उडवली, याची कोणालाच पर्वा नाही. ट्रेन सुटत आहे, या स्टेशनला लाटा. अहो, माझ्या प्रिय ऑगस्टीन, सर्वकाही, सर्वकाही संपले आहे.

सोशल नेटवर्क्सवर वृद्ध लोकांसाठी खूप कमी मजकूर आहेत. जे अस्तित्वात आहेत ते निराशाजनक आहेत. मी वाचलेल्या अशा शेवटच्या मजकुराच्या लेखकाने शोक व्यक्त केला की आपल्याकडे तरुणांचा एक पंथ आहे आणि स्वल्पविरामाने विभक्त केला आहे, इतक्या कमी वृद्ध स्त्रियांना मिनीस्कर्ट आणि चमकदार सौंदर्यप्रसाधने परवडतात. म्हणजेच, जाहिरातीप्रमाणेच, त्याने "तुम्ही कोणत्याही वयात तरुण दिसू शकता" ही कल्पना पुढे आणली.

मला सांगा काय… हम्म, मी पुन्हा सुरुवात करतो. मला सांगा, मला तरुण का दिसायचे आहे? मला नको आहे. मला स्वतःचे व्हायचे आहे, म्हणजे माझे वय दिसायचे आहे.

होय, वृद्ध होणे कठीण आहे. त्यामुळे मोठे होणे कठीण आहे. आणि जन्म घ्या. बाळाला कोणीही म्हणत नाही: "तुम्ही जन्माला आलात असे काही नाही, गर्भाशयात जसे तुमचे हात आणि पाय दुमडून टाका, जोपर्यंत तुमचे पालक तुम्हाला सर्व बाजूंनी ब्लँकेट घालत नाहीत तोपर्यंत ओरडा आणि वर्षानुवर्षे असेच पडून राहा." आयुष्य पुढे सरकत राहते, एका स्थानकामागे दुसरे स्थानक येते, तरुणपणाच्या पाठोपाठ परिपक्वता येते आणि त्यासोबत - इतर वर्तन, इतर सामाजिक भूमिका आणि ... इतर कपडे.

प्रथम, आम्ही मोलोडिस्ट स्टेशनवर अंतहीन ग्राउंडहॉग डे साजरा करतो आणि नंतर अचानक एक वास्तविक क्लासिक वृद्धावस्था येते, "हाउस इन द व्हिलेज", एक रुमाल, एक ऍप्रन आणि हलणारी पायरी.

मला माझ्या प्लस किंवा मायनस समवयस्कांमध्ये असे बरेच लोक दिसतात जे नुकसानावर लक्ष केंद्रित करतात, ज्यांच्यासाठी राखाडी केस आणि दाढी, सुरकुत्या आणि टक्कल पडणे ही दुःखाची चिन्हे आहेत, गमावलेल्या संधींची चिन्हे आहेत आणि आणखी काही नाही. पण मला माहीत आहे, सुदैवाने, आणि इतर - शक्तिशाली. कारण परिपक्वता, मूर्त स्वरूप नाही तर शांत शक्ती काय आहे?

तुम्ही तरुण असताना, तरुण असूनही तुम्ही श्रीमंत आहात हे तुम्हाला सतत सिद्ध करावे लागते. जेव्हा तुम्ही तरुण असता तेव्हा तुम्ही मोठ्या कंपनीत अडकता. ते तुमच्याकडे बाय डीफॉल्ट पाहतात. कधीकधी ते त्रासदायक असते. जेव्हा तुम्ही तरुण नसता तेव्हा तुम्हाला तरुण कंपनीतून बाहेर काढले जाते. कधी कधी ते फक्त त्रासदायक आहे.

जेव्हा तुम्हाला हे लक्षात येते की एका मोठ्या कंपनीत प्रत्येकजण एकमेकांना धक्काबुक्की करत आहे आणि तुम्हाला हट्टीपणे "तुम्ही" असे सांगितले जाते, की अनोळखी लोक नवीन सौजन्याने, अगदी नवीन आदराने तुमच्याकडे वळतात, ही एक दुःखद आणि गंभीर वेळ आहे. वेळ

हे स्पष्ट आहे की दुःखी का आहे, परंतु गंभीर आहे - कारण लोक त्यांच्या वागण्याने दर्शवतात की ते तुमचे जीवन पाहतात. असे दिसून आले की आपले जीवन प्राप्त झाले आहे, ते अनुभव, सामर्थ्य, सामर्थ्य बनले आहे. जणू काही तुम्ही तुमचे पौंड मीठ खाल्ले, तुमची पंचवीस वर्षे सेवा केली आणि आता मोकळे आहात. जणू काही तुम्ही, एखाद्या परीकथेच्या नायकाप्रमाणे, तुमच्या तीन जोड्या लोखंडी शूज घातले, सर्व चाचण्या पास केल्या आणि स्वच्छ पाण्यात पोहला. आणि आपण यापुढे काहीही सहन करू शकत नाही, परंतु फक्त व्हा आणि करा.