"मला वाटते की मी एक वाईट आई आहे": काय करावे?

मी चांगली आई आहे का? बाळाच्या जन्मानंतरच्या पहिल्या वर्षात प्रत्येक स्त्री स्वतःला हा प्रश्न विचारते. आधुनिक समाज आदर्श आईची प्रतिमा लादतो, जी प्रत्येक गोष्टीत सहजपणे यशस्वी होते: ती स्वतःला बाळासाठी झोकून देते, तिचा स्वभाव गमावत नाही, थकत नाही आणि क्षुल्लक गोष्टींवर नाराज होत नाही.

प्रत्यक्षात, अनेक स्त्रियांना सामाजिक अलगाव, प्रसूतीनंतरचे नैराश्य आणि दीर्घकाळ झोपेची कमतरता जाणवते. हे सर्व शरीराला वंचित ठेवते, ज्याला बाळंतपणानंतर बरे होण्यास वेळ मिळाला नाही, त्याची शेवटची शक्ती. तरुण मातांना थकवा, चिंताग्रस्त, निरुपयोगी वाटते.

आणि मग शंका उद्भवतात: “मी एक चांगली आई बनू शकेन का? जर मी स्वतःला हाताळू शकत नाही तर मी मुलाला कसे वाढवू शकतो? माझ्याकडे कशासाठीही वेळ नाही!” अशा विचारांचा उदय अगदी तार्किक आहे. परंतु शंका दूर करण्यासाठी, त्यांच्या दिसण्याची कारणे पाहूया.

समाजाचा दबाव

समाजशास्त्रज्ञ गेरार्ड नीरँड, फादर, मदर आणि अनिश्चित कार्यांचे सह-लेखक, तरुण मातांच्या चिंतेचे कारण हे पाहतात की आज मुलाचे संगोपन खूप "मानसशास्त्रीय" आहे. लहानपणी संगोपनातील चुका किंवा प्रेमाचा अभाव यामुळे मुलाचे जीवन गंभीरपणे उद्ध्वस्त होऊ शकते, असे आपल्याला सांगितले जाते. प्रौढ जीवनातील सर्व अपयश बहुतेकदा बालपणातील समस्या आणि पालकांच्या चुकांना कारणीभूत ठरतात.

परिणामी, तरुण मातांना बाळाच्या भविष्यासाठी जास्त जबाबदारी वाटते आणि एक घातक चूक करण्यास घाबरतात. अचानक, तिच्यामुळेच मुलगा अहंकारी, गुन्हेगार होईल, कुटुंब सुरू करू शकणार नाही आणि स्वतःला पूर्ण करू शकणार नाही? हे सर्व चिंता आणि स्वतःवर वाढलेल्या मागण्यांना जन्म देते.

दूरगामी आदर्श

मॅरियन कोनयार्ड, एक मानसशास्त्रज्ञ जो पालकत्वामध्ये पारंगत आहे, असे नमूद केले आहे की बर्‍याच स्त्रिया काळजी करण्याचे कारण म्हणजे वेळेवर आणि नियंत्रणात राहण्याची इच्छा.

त्यांना मातृत्व, करिअर, वैयक्तिक आयुष्य आणि छंद यांची सांगड घालायची आहे. आणि त्याच वेळी ते सर्व आघाड्यांवर सर्वोत्कृष्ट देण्याचा प्रयत्न करीत आहेत, ते अनुसरण करण्यासाठी आदर्श बनले आहेत. "त्यांच्या इच्छा असंख्य असतात आणि कधीकधी विरोधाभासी असतात, ज्यामुळे मानसिक संघर्ष निर्माण होतो," मॅरियन कोनयार्ड म्हणतात.

याव्यतिरिक्त, बरेच लोक स्टिरियोटाइपच्या कैदेत आहेत. उदाहरणार्थ, लहान मूल असताना स्वतःवर वेळ घालवणे हे स्वार्थी आहे किंवा अनेक मुलांची आई एक महत्त्वाचे नेतृत्व पद धारण करू शकत नाही. अशा स्टिरियोटाइपशी लढण्याची इच्छा देखील समस्या निर्माण करते.

मातृ न्यूरोसिस

“आई होणे हा मोठा धक्का आहे. सर्व काही बदलते: जीवनशैली, स्थिती, जबाबदाऱ्या, इच्छा, आकांक्षा आणि विश्वास इ. हे अपरिहार्यपणे स्वत: ची धारणा अस्थिर करते,” मॅरियन कोनयार्ड पुढे सांगतात.

मुलाच्या जन्मानंतर स्त्रीची मानसिकता सर्व आधार गमावते. साहजिकच, शंका आणि भीती आहेत. तरुण मातांना नाजूक आणि असुरक्षित वाटते.

“जेव्हा एखादी स्त्री स्वतःला किंवा तिच्या प्रियजनांना विचारते की ते तिला वाईट आई मानतात का, तेव्हा ती अवचेतनपणे सांत्वन आणि आधार शोधते. तिला, लहान मुलाप्रमाणे, इतरांनी तिची स्तुती करावी, तिची भीती नाकारावी आणि तिला आत्मविश्वास वाढविण्यात मदत करावी, ”तज्ञ स्पष्ट करतात.

काय करायचं?

जर तुम्हाला अशा भीती आणि शंकांचा सामना करावा लागत असेल तर त्यांना स्वतःकडे ठेवू नका. जेवढे तुम्ही स्वत:ला गुंडाळता तेवढे तुमच्या जबाबदाऱ्या पेलणे अधिक कठीण होते.

1. विश्वास ठेवा की सर्वकाही इतके भयानक नाही

अशा भीतीचे स्वरूप स्वतःच सूचित करते की आपण एक जबाबदार आई आहात. याचा अर्थ तुम्ही चांगले काम करत आहात. लक्षात ठेवा, बहुधा, तुमची आई तुमच्यासाठी कमी वेळ देऊ शकते, तिला मुलांचे संगोपन करण्याबद्दल कमी माहिती होती, परंतु तुम्ही मोठे झालात आणि तुमचे जीवन व्यवस्थित करण्यास सक्षम आहात.

“सर्वप्रथम, तुम्हाला स्वतःवर, तुमच्या सामर्थ्यावर, तुमच्या अंतर्ज्ञानावर विश्वास ठेवण्याची गरज आहे. प्रत्येक गोष्टीच्या डोक्यावर "स्मार्ट पुस्तके" ठेवू नका. तुमच्या क्षमता, आदर्श आणि चांगले काय वाईट याच्या कल्पनांनुसार मुलाला वाढवा,” समाजशास्त्रज्ञ जेरार्ड नीरँड म्हणतात. शिक्षणातील चुका सुधारता येतील. त्याचा फायदा मुलालाही होईल.

एक्सएनयूएमएक्स. मदतीसाठी विचार

नानी, नातेवाईक, पती यांच्या मदतीला वळणे, मुलाला त्यांच्यासोबत सोडणे आणि स्वतःसाठी वेळ घालवणे यात काही गैर नाही. हे आपल्याला स्विच करण्यास आणि नंतर आपल्या कर्तव्यांचा अधिक चांगल्या प्रकारे सामना करण्यास अनुमती देते. सर्वकाही स्वतःहून करण्याचा प्रयत्न करू नका. झोपा, ब्युटी सलूनमध्ये जा, मित्राशी गप्पा मारा, थिएटरमध्ये जा - या सर्व छोट्या छोट्या आनंदांमुळे मातृत्वाचा प्रत्येक दिवस अधिक शांत आणि सुसंवादी बनतो.

3. अपराधीपणाबद्दल विसरून जा

मानसशास्त्रज्ञ मॅरियन कोनयार्ड म्हणतात, “मुलाला परिपूर्ण आईची गरज नसते. "सर्वात महत्त्वाची गोष्ट म्हणजे त्याची सुरक्षितता, जी विश्वासार्ह, शांत आणि आत्मविश्वासू पालक प्रदान करू शकते." त्यामुळे अपराधीपणाची भावना जोपासण्याची गरज नाही. त्याऐवजी, आपण किती चांगले करत आहात याबद्दल स्वतःची प्रशंसा करा. आपण जितके जास्त स्वत: ला "वाईट" होण्यास मनाई करण्याचा प्रयत्न कराल, तितकेच आपल्या स्वतःच्या भावनांवर नियंत्रण ठेवणे कठीण होईल.