ज्या आईने आपल्यावर प्रेम केले नाही त्याला क्षमा करणे शक्य आहे का?

ज्या परिस्थितीत तुमची तीव्र नाराजी किंवा विश्वासघात झाला आहे अशा परिस्थितीत क्षमा करण्याचा प्रश्न हा एक अतिशय कठीण विषय आहे. विशेषत: जेव्हा आईचा प्रश्न येतो, ज्याचे मुख्य कर्तव्य प्रेम आणि काळजी घेणे आहे. आणि तिथेच तिने तुम्हाला निराश केले. त्याचे परिणाम आयुष्यभर तुमच्यासोबत राहतील, केवळ बालपणातच नव्हे तर प्रौढपणातही जाणवतील.

कवी अलेक्झांडर पोप यांनी लिहिले: "चूक करणे मानव आहे, क्षमा करणे हा देव आहे." हे एक सांस्कृतिक क्लिच आहे की क्षमा करण्याची क्षमता, विशेषत: गंभीर दुखापत करणारा गुन्हा किंवा गैरवर्तन, हे सहसा नैतिक किंवा आध्यात्मिक उत्क्रांतीचे चिन्हक मानले जाते. या व्याख्येचा अधिकार ज्यूडिओ-ख्रिश्चन परंपरेद्वारे समर्थित आहे, उदाहरणार्थ, हे प्रार्थनेत प्रकट होते "आमचा पिता".

अशा सांस्कृतिक पूर्वाग्रहांना पाहणे आणि ओळखणे महत्वाचे आहे, कारण प्रेम नसलेल्या मुलीला तिच्या आईला क्षमा करणे भाग पडेल. जवळचे मित्र, ओळखीचे, नातेवाईक, पूर्ण अनोळखी आणि अगदी थेरपिस्ट द्वारे मानसिक दबाव आणला जाऊ शकतो. याव्यतिरिक्त, स्वतःच्या आईपेक्षा नैतिकदृष्ट्या चांगले दिसण्याची गरज भूमिका बजावते.

परंतु नैतिकतेच्या दृष्टिकोनातून क्षमा करणे योग्य आहे हे जर आपण मान्य करू शकलो, तर संकल्पनेचे सारच अनेक प्रश्न निर्माण करते. क्षमा केल्याने एखाद्या व्यक्तीने केलेल्या सर्व वाईट गोष्टी पुसून टाकल्या जातात, त्यामुळे त्याला क्षमा होते का? किंवा दुसरी यंत्रणा आहे? कोणाला याची जास्त गरज आहे: क्षमा करणारा किंवा क्षमा करणारा? हा राग सोडण्याचा मार्ग आहे का? माफीमुळे बदला घेण्यापेक्षा अधिक फायदे मिळतात का? किंवा आम्हाला कमकुवत आणि संमिश्र बनवते? या प्रश्नांची उत्तरे देण्याचा आम्ही वर्षानुवर्षे प्रयत्न करत आहोत.

माफीचे मानसशास्त्र

इतिहासाच्या सुरुवातीच्या काळात, मानव एकटे किंवा जोड्यांमध्ये न राहता समूहांमध्ये जगण्याची अधिक शक्यता होती, म्हणून सिद्धांततः, क्षमा ही सामाजिक वर्तनाची यंत्रणा बनली. बदला घेणे केवळ तुम्हाला अपराधी आणि त्याच्या सहयोगीपासून वेगळे करत नाही तर ते गटाच्या सामान्य हिताच्या विरुद्ध देखील जाऊ शकते. युनिव्हर्सिटी ऑफ नॉर्थ कॅरोलिना मानसशास्त्रज्ञ जेनी एल. बर्नेट आणि सहकाऱ्यांच्या अलीकडील लेखात असे गृहित धरले आहे की पुढील सहकार्याचे संभाव्य फायदे विरुद्ध बदला घेण्याच्या जोखमीची गणना करण्यासाठी एक धोरण म्हणून क्षमा करणे आवश्यक आहे.

असे काहीतरी: एका लहान मुलाने तुमच्या मैत्रिणीला पकडले, परंतु तुम्हाला समजले आहे की तो जमातीतील सर्वात बलवान लोकांपैकी एक आहे आणि पुराच्या काळात त्याच्या शक्तीची खूप आवश्यकता असेल. तू काय करशील? इतरांचा अनादर व्हावा म्हणून तुम्ही बदला घ्याल का, की भविष्यातील संयुक्त कामाची शक्यता लक्षात घेऊन त्याला क्षमा कराल? महाविद्यालयीन विद्यार्थ्यांमधील प्रयोगांच्या मालिकेतून असे दिसून आले आहे की क्षमा करण्याच्या कल्पनेचा संबंधांमधील जोखीम व्यवस्थापनावर मजबूत प्रभाव आहे.

इतर संशोधनात असे दिसून आले आहे की विशिष्ट व्यक्तिमत्व वैशिष्ट्ये लोकांना अधिक क्षमाशील बनवतात. किंवा, अधिक अचूकपणे, ज्या परिस्थितीत त्यांना अन्यायकारक वागणूक दिली गेली आहे त्या परिस्थितीत क्षमा ही एक उपयुक्त आणि उपयुक्त धोरण आहे यावर विश्वास ठेवण्याची अधिक शक्यता आहे. उत्क्रांतीवादी मानसशास्त्रज्ञ मायकेल मॅककुलो त्यांच्या लेखात लिहितात की ज्या लोकांना नातेसंबंधांचा फायदा कसा होतो हे माहित आहे त्यांना क्षमा करण्याची शक्यता जास्त असते. हेच भावनिकदृष्ट्या स्थिर लोकांना लागू होते, धार्मिक, खोलवर धार्मिक.

माफीमध्ये अनेक मनोवैज्ञानिक प्रक्रियांचा समावेश होतो: अपराध्याबद्दल सहानुभूती, त्याच्यावर विश्वास ठेवण्याचे निश्चित क्रेडिट आणि अपराध्याने जे केले त्याकडे पुन्हा पुन्हा परत न येण्याची क्षमता. लेखात संलग्नतेचा उल्लेख नाही, परंतु आपण हे पाहू शकता की जेव्हा आपण चिंताग्रस्त आसक्तीबद्दल बोलतो (जर एखाद्या व्यक्तीला बालपणात आवश्यक भावनिक आधार नसेल तर ते स्वतः प्रकट होते), पीडित व्यक्ती या सर्व चरणांवर मात करण्यास सक्षम असण्याची शक्यता नाही.

मेटा-विश्लेषणात्मक दृष्टीकोन सूचित करतो की आत्म-नियंत्रण आणि क्षमा करण्याची क्षमता यांच्यात संबंध आहे. बदला घेण्याची इच्छा अधिक "आदिम" आहे आणि रचनात्मक दृष्टीकोन मजबूत आत्म-नियंत्रणाचे लक्षण आहे. खरे सांगायचे तर, हे आणखी एक सांस्कृतिक पूर्वाग्रहासारखे वाटते.

पोर्क्युपिन किस आणि इतर अंतर्दृष्टी

माफीचे तज्ञ फ्रँक फिंचम, मानवी संबंधांच्या विरोधाभासाचे प्रतीक म्हणून दोन चुंबन घेणार्‍या पोर्क्युपाइन्सची प्रतिमा देतात. कल्पना करा: थंडीच्या रात्री, हे दोघे उबदार राहण्यासाठी, जिव्हाळ्याचा आनंद घेण्यासाठी एकत्र येतात. आणि अचानक एकाचा काटा दुसऱ्याच्या कातडीत घुसतो. आहा! मानव हे सामाजिक प्राणी आहेत, म्हणून आपण जवळीक शोधत असताना "अरेरे" क्षणांसाठी असुरक्षित बनतो. फिन्चॅमने क्षमा म्हणजे काय हे नीटपणे विच्छेदित केले आहे आणि हे विच्छेदन लक्षात घेण्यासारखे आहे.

क्षमा करणे याचा अर्थ नकार देणे किंवा कोणताही गुन्हा नसल्याची बतावणी करणे असा होत नाही. खरं तर, क्षमा केल्याने नाराजीच्या वस्तुस्थितीची पुष्टी होते, कारण अन्यथा त्याची आवश्यकता नसते. याव्यतिरिक्त, दुखापत ही जाणीवपूर्वक कृती म्हणून पुष्टी केली जाते: पुन्हा, बेशुद्ध कृतींना क्षमा आवश्यक नसते. उदाहरणार्थ, जेव्हा शेजारच्या झाडाची फांदी तुमच्या कारची विंडशील्ड तोडते तेव्हा तुम्हाला कोणालाही क्षमा करण्याची गरज नाही. पण जेव्हा तुमचा शेजारी फांदी घेऊन रागाच्या भरात काच फोडतो तेव्हा सगळे वेगळे असते.

फिंचमसाठी, माफीचा अर्थ समेट किंवा पुनर्मिलन होत नाही. जरी तुम्हाला मेक अप करण्यासाठी माफ करावे लागेल, तरीही तुम्ही एखाद्याला क्षमा करू शकता आणि तरीही त्यांच्याशी काहीही करायचे नाही. शेवटी, आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, क्षमा ही एकच कृती नाही, ती एक प्रक्रिया आहे. नकारात्मक भावनांचा सामना करणे आवश्यक आहे (गुन्हेगाराच्या कृतींचे परिणाम) आणि सद्भावनेने परत मारण्यासाठी आवेग बदलणे आवश्यक आहे. यासाठी खूप भावनिक आणि संज्ञानात्मक कार्य आवश्यक आहे, म्हणून "मी तुला क्षमा करण्याचा प्रयत्न करीत आहे" हे विधान अगदी खरे आहे आणि त्यात खूप अर्थ आहे.

क्षमा नेहमीच कार्य करते का?

तुमच्या स्वतःच्या अनुभवावरून किंवा किस्सेवरून, क्षमा नेहमीच कार्य करते की नाही या प्रश्नाचे उत्तर तुम्हाला आधीच माहित आहे: थोडक्यात, नाही, नेहमीच नाही. या प्रक्रियेच्या नकारात्मक पैलूंचे विश्लेषण करणारा अभ्यास पाहू या. "द डोरमेट इफेक्ट" नावाचा लेख हा त्या मुलींसाठी एक सावधगिरीची कथा आहे ज्यांना त्यांच्या मातांना क्षमा करण्याची आणि त्यांच्याशी त्यांचे नाते चालू ठेवण्याची अपेक्षा असते.

बहुतेक संशोधन माफीच्या फायद्यांवर केंद्रित आहे, म्हणून सामाजिक मानसशास्त्रज्ञ लॉरा ल्यूसिक, एली फिंकेल आणि त्यांच्या सहकाऱ्यांचे कार्य काळ्या मेंढीसारखे दिसते. त्यांना आढळले की क्षमा फक्त काही विशिष्ट परिस्थितींमध्येच कार्य करते - म्हणजे, जेव्हा अपराध्याने पश्चात्ताप केला आणि त्याचे वर्तन बदलण्याचा प्रयत्न केला.

असे झाल्यास, क्षमा करणार्‍याच्या स्वाभिमान आणि स्वाभिमानाला काहीही धोका नाही. परंतु जर अपराधी नेहमीप्रमाणे वागतो, किंवा त्याहूनही वाईट - विश्वास भंग करण्यासाठी एक नवीन निमित्त म्हणून क्षमा समजून घेतो, तर हे नक्कीच अशा व्यक्तीच्या आत्मसन्मानाला कमी करेल ज्याला फसवणूक आणि वापरल्यासारखे वाटेल. अभ्यासाचा मुख्य भाग जवळजवळ रामबाण उपाय म्हणून क्षमा करण्याची शिफारस करतो, परंतु त्यात हा परिच्छेद देखील समाविष्ट आहे: "पीडित आणि गुन्हेगारांच्या प्रतिक्रियांचा गैरवर्तनानंतरच्या परिस्थितीवर मोठा प्रभाव पडतो."

पीडितेचा स्वाभिमान आणि स्वाभिमान हे केवळ गुन्हेगाराला माफ करण्याच्या निर्णयानेच नव्हे, तर गुन्हेगाराच्या कृतीमुळे पीडितेसाठी सुरक्षितता, तिचे महत्त्व यावरूनही ठरवले जाते.

जर तुमच्या आईने तिची कार्ड टेबलवर ठेवली नसेल, तिने तुमच्याशी कसे वागले हे उघडपणे कबूल केले आणि बदलण्यासाठी तुमच्यासोबत काम करण्याचे वचन दिले, तर तुमची क्षमा हा तिच्यासाठी तुम्हाला पुन्हा आरामदायक डोअरमॅट समजण्याचा एक मार्ग असू शकतो.

नकाराचा नाच

डॉक्टर आणि संशोधक सहमत आहेत की गुन्हेगारांना क्षमा करणे हा घनिष्ठ नातेसंबंध निर्माण करण्याच्या क्षमतेचा पाया आहे, विशेषतः वैवाहिक संबंध. पण काही आरक्षणांसह. जेव्हा दोन्ही भागीदारांना या संबंधात समान रस असतो आणि त्यात समान प्रयत्न केले जातात तेव्हा शक्तीच्या असंतुलनशिवाय संबंध समान असले पाहिजेत. आई आणि प्रेम नसलेले मूल यांच्यातील नाते हे मूल मोठे झाल्यावरही व्याख्येनुसार समान नसते. त्याला अजूनही मातृप्रेम आणि समर्थनाची गरज आहे, जी त्याला मिळाली नाही.

क्षमा करण्याची इच्छा वास्तविक उपचारांमध्ये अडथळा बनू शकते - मुलगी तिच्या स्वतःच्या दुःखांना कमी लेखण्यास आणि स्वत: ची फसवणूक करण्यास सुरवात करेल. याला "नकाराचा नृत्य" म्हटले जाऊ शकते: आईच्या कृती आणि शब्द तार्किकपणे स्पष्ट केले जातात आणि सर्वसामान्य प्रमाणाच्या विशिष्ट आवृत्तीमध्ये बसतात. "मला काय त्रास होतो हे तिला समजत नाही." "तिचे स्वतःचे बालपण दुःखी होते आणि ते कसे असू शकते हे तिला माहित नाही." "कदाचित ती बरोबर आहे आणि मी खरोखर सर्वकाही वैयक्तिकरित्या घेतो."

क्षमा करण्याची क्षमता नैतिक श्रेष्ठतेचे लक्षण मानली जाते, जी आपल्याला प्रतिशोधी नाराजांच्या यजमानांपासून वेगळे करते. म्हणूनच, मुलीला असे वाटू शकते की जर ती या चिन्हावर पोहोचली तर तिला शेवटी जगातील सर्वात इष्ट गोष्ट मिळेल: तिच्या आईचे प्रेम.

कदाचित तुम्ही तुमच्या आईला माफ कराल की नाही याबद्दल चर्चा नसावी, तर तुम्ही ते कधी आणि कोणत्या कारणास्तव कराल याबद्दल.

ब्रेकअप नंतर क्षमा

“क्षमा बरे होण्याबरोबर येते आणि बरे होण्याची सुरुवात प्रामाणिकपणाने आणि आत्म-प्रेमाने होते. माफीद्वारे, मला असे म्हणायचे नाही की "हे ठीक आहे, मला समजले आहे, तू फक्त चूक केलीस, तू वाईट नाहीस." आम्ही दररोज अशी "सामान्य" क्षमा देतो, कारण लोक परिपूर्ण नसतात आणि चुका करतात.

पण मी वेगळ्या प्रकारच्या माफीबद्दल बोलत आहे. याप्रमाणे: “तुम्ही जे केले ते मला खरोखर समजले, ते भयंकर आणि अस्वीकार्य होते, यामुळे माझ्यावर आयुष्यभर डाग राहिला. पण मी पुढे जातो, डाग बरे होतात आणि मी यापुढे तुला धरून ठेवणार नाही. आघातातून बरे होत असताना मी अशीच क्षमा मागतो. तथापि, क्षमा हे मुख्य ध्येय नाही. मुख्य ध्येय बरे करणे आहे. क्षमा हा उपचाराचा परिणाम आहे.»

अनेक प्रेम नसलेल्या मुली माफीला मुक्तीच्या मार्गावरील शेवटची पायरी मानतात. ते त्यांच्या आईशी संबंध तोडण्यापेक्षा त्यांना क्षमा करण्यावर कमी लक्ष केंद्रित करतात असे दिसते. भावनिकदृष्ट्या, जर तुम्हाला राग येत असेल तर तुम्ही अजूनही नातेसंबंधात गुंतलेले आहात: तुमच्या आईने तुमच्याशी किती क्रूर वागणूक दिली याची काळजी करणे, ती प्रथम स्थानावर तुमची आई झाली हे किती अन्यायकारक आहे. या प्रकरणात, क्षमा संप्रेषणात एक पूर्ण आणि अपरिवर्तनीय ब्रेक बनते.

परंतु एका मुलीने क्षमा आणि वियोग यातील फरकाचे वर्णन केले:

“मी दुसरा गाल फिरवणार नाही आणि ऑलिव्हची फांदी वाढवणार नाही (पुन्हा कधीही). माझ्यासाठी क्षमा करण्याच्या सर्वात जवळची गोष्ट म्हणजे काही बौद्ध अर्थाने या कथेतून मुक्त होणे. या विषयावर सतत चघळणे मेंदूला विष देते आणि जेव्हा मी याबद्दल विचार करतो तेव्हा मी वर्तमान क्षणावर लक्ष केंद्रित करण्याचा प्रयत्न करतो. मी माझ्या श्वासावर लक्ष केंद्रित करतो. पुन्हा, आणि पुन्हा, आणि पुन्हा. आवश्यक तितक्या वेळा. नैराश्य - भूतकाळाबद्दल विचार करणे, भविष्याबद्दल चिंता. यावर उपाय म्हणजे तुम्ही आज जगत आहात याची जाणीव ठेवा. करुणा देखील संपूर्ण विषबाधा प्रक्रिया थांबवते, म्हणून मी माझ्या आईला असे कशामुळे केले यावर मी विचार करतो. पण हे सर्व माझ्या मेंदूसाठी आहे. क्षमा? नाही».

तुमच्या आईला क्षमा करण्याचा निर्णय हा एक कठीण आहे आणि तो मुख्यतः तुमच्या प्रेरणा आणि हेतूंवर अवलंबून असतो.

मला अनेकदा विचारले जाते की मी माझ्या स्वतःच्या आईला क्षमा केली आहे का? नाही, मी केले नाही. माझ्यासाठी, मुलांवर जाणूनबुजून क्रूरता अक्षम्य आहे, आणि ती यासाठी स्पष्टपणे दोषी आहे. परंतु जर माफीचा एक घटक स्वतःला मुक्त करण्याची क्षमता असेल तर ही पूर्णपणे वेगळी बाब आहे. खरं तर, मी माझ्या आईबद्दल लिहिल्याशिवाय मी कधीच विचार करत नाही. एका अर्थाने हीच खरी मुक्ती आहे.