कमी ग्रहणक्षम बनणे शक्य आहे आणि ते आवश्यक आहे का? असुरक्षित आणि शांत भागीदार एकत्र येतील का? आमच्या प्रश्नांची उत्तरे भावनिकदृष्ट्या केंद्रित आणि पद्धतशीर कौटुंबिक थेरपिस्टद्वारे दिली जातात.
असुरक्षितता आणि संवेदनशीलता यात काय फरक आहे?
नतालिया लिटव्हिनोव्हा: संवेदनशीलता म्हणजे आपण जीवनातील घटना, असुरक्षितता - जेव्हा आपण स्वतःला कारणीभूत आहोत असे समजतो. समजा तुम्ही तुमच्या संभाषणकर्त्याला काहीतरी अप्रिय बोललात. एक असुरक्षित पात्र असा युक्तिवाद करेल: याचा अर्थ ते माझ्यामुळे आहे. त्यामुळे माझी चूक आहे. तो कबूल करत नाही की तुम्ही, उदाहरणार्थ, वाईट मूडमध्ये आहात. तो स्वतःला विचारत नाही की तुम्हाला त्याच्याशी त्या टोनमध्ये बोलण्याचा अजिबात अधिकार आहे का. तो लगेच सर्व काही स्वतःच्या खात्यात घेतो.
संवेदनशील लोकांना समान भागीदारांसह जीवन सोपे वाटते का, किंवा संतुलन राखण्यासाठी तुम्हाला जाड आणि अधिक संतुलित व्यक्तीची आवश्यकता आहे?
येथे सर्व काही अस्पष्ट आहे. समान व्यक्तिमत्व प्रकारांच्या परस्परसंवादात बोनस असतो: असे भागीदार एकमेकांना चांगले वाटतात, एकमेकांशी अधिक आदराने आणि लक्षपूर्वक वागतात, शब्द आणि कृतींमध्ये अचूक असतात. ते कल्पना करतात की कोणत्या परिस्थितीत ते त्यांना दुखवतात आणि म्हणूनच त्यांना त्यांच्या जोडीदाराला दुखवायचे नाही.
दुसरीकडे, संप्रेषण करताना, प्रतिक्रियांचे विविध स्तर असणे अद्याप चांगले आहे.
जो काही गोष्टींवर अधिक शांतपणे प्रतिक्रिया देतो तो त्याच्यासाठी एक उदाहरण म्हणून काम करू शकतो ज्याची प्रतिक्रिया जे घडत आहे त्याबद्दल वेदनादायक आहे. या निरीक्षणांद्वारे, संवेदनशील जोडीदाराला वाटेल की त्याच्या अनुभवांना पर्याय आहे आणि कालांतराने तो निवडू लागतो.
अनपेक्षित परिस्थितीच्या घटनेत आणखी एक प्लस प्रकट होतो. जर एक घाबरत असताना, दुसऱ्याने माहितीपूर्ण निर्णय घेतला तर जोडप्याने त्यास सामोरे जाण्याची अधिक शक्यता असते. परंतु त्याचे तोटे देखील आहेत: कमी संवेदनशील जोडीदाराला इतरांच्या अनुभवांची पातळी समजू शकत नाही.
संवेदनशीलतेची पातळी काय ठरवते?
मज्जासंस्थेची उत्तेजितता ही एक गुणवत्ता आहे जी आपल्याला जन्माच्या वेळी "दिलेली" असते. संवेदनशीलतेचा स्तर निश्चितपणे आपण ज्या वातावरणात वाढतो त्यावर परिणाम होतो. जर आई सतत तणावात असेल आणि प्रत्येक छोट्या छोट्या महत्त्वाच्या बातम्यांवर ओरडत असेल तर हे मुलाला घाबरू शकते आणि तो प्रत्येक गोष्टीत पकडण्याची अपेक्षा करू शकतो.
मद्यपींच्या मुलांची आणि शारीरिक आणि नैतिक हिंसाचार करणाऱ्या पालकांची अंदाजे तीच गोष्ट. अशा कुटुंबांमध्ये, पालकांचे मूड कॅप्चर करण्यासाठी मुलाला संवेदनशीलता विकसित करावी लागते. एखादी गोष्ट केव्हा मागायची आणि कपाटात लपवणे केव्हा चांगले असते हे जाणून घेण्यासाठी. हे वर्तन जगण्याची गुरुकिल्ली आहे.
मुलाला अधिक आरामदायक, सुरक्षित आणि सुरक्षित वातावरणात ठेवून उच्च पातळीची अधिग्रहित संवेदनशीलता कमी केली जाऊ शकते. तथापि, जर तुटलेल्या खेळण्यामुळे एखादे मूल अनियंत्रितपणे रडत असेल तर आपण अतिसंवेदनशीलतेवर सर्वकाही दोष देऊ नये. मुलांसाठी, अशी घटना एक शोकांतिका आहे, जसे की प्रौढांसाठी, उदाहरणार्थ, अपार्टमेंट किंवा कारचे नुकसान.
प्रौढांना संवेदनाहीन होऊ शकते का?
होय, जर तिने तुम्हाला खूप त्रास दिला. उदाहरणार्थ, तुमचे वातावरण बदलून: एक परोपकारी वातावरण वास्तविकतेची धारणा बदलून आश्चर्यकारक कार्य करू शकते.
शांत होण्यासाठी कॉल सहसा मदत का करत नाहीत?
एखाद्याला शांत होण्यास सांगणे व्यर्थ आहे, ते कधीही कार्य करत नाही. परंतु अशा आवाहनामागे अनेकदा मदत करण्याची इच्छा असते, जरी अशा कुटिल मार्गाने व्यक्त केली जाते. हेतू तार्किक असल्याचे दिसते: प्रिय व्यक्ती काळजीत आहे, म्हणून मी त्याला शांत होण्याचा सल्ला देतो. पण काळजी न करणे म्हणजे भावना थांबवणे. आम्ही आमच्या भावना निवडत नाही. आम्ही सकाळी स्वतःला असे म्हणत नाही, "मी आज जास्त संवेदनशील होणार आहे!"
म्हणून, सर्व भावना आणि प्रतिक्रिया योग्य आहेत, हे स्वतःला अधिक वेळा आठवण करून देण्यासारखे आहे, आम्हाला असण्याचा अधिकार आहे - आणि अनुभवण्याचा
तुम्हाला शांत करण्‍याचा प्रयत्‍न करणार्‍या कोणाची तुम्हाला काळजी वाटत असेल आणि तुम्हाला माहित असेल की तो मदत करू इच्छित आहे, तर हे काम करत नाही हे त्याला हळुवारपणे समजावून सांगणे चांगले. आणि ते कसे कार्य करते ते स्पष्ट करा. परंतु जर त्यांनी तुमचे ऐकण्यास नकार दिला तर तुमच्या सीमा स्पष्टपणे स्पष्ट करून संभाषणाचा टोन बदलला जाऊ शकतो. उदाहरणार्थ, तुम्हाला अशा टिप्पणीची आवश्यकता नाही असे म्हणा.
भावनिक संवेदनशीलता, संवेदनशीलता आणि सहानुभूती यांचा कसा संबंध आहे?
संवेदनशीलता म्हणजे आवाजासारख्या बाह्य शारीरिक उत्तेजनाला दिलेला प्रतिसाद. मज्जासंस्था यासाठी जबाबदार आहे, ही शरीरविज्ञानाची बाब आहे आणि त्यावर प्रभाव टाकणे फार कठीण आहे. संवेदनशीलता आणि सहानुभूती किंवा दुसऱ्याच्या भावना ओळखण्याची क्षमता ही काही औरच असते. दोन्ही गुणधर्म, इच्छित असल्यास, दुसर्याच्या जागी स्वतःची कल्पना करून विकसित केले जाऊ शकतात.
असे घडते की इतरांना नैसर्गिक संवेदनशीलता अतिसंवेदनशीलता म्हणून समजते?
मी हे पाळत नाही. उलट. “लक्ष देऊ नका”, “विसरून जा”, “त्याला मनावर घेऊ नका”, “शांत व्हा” - हे सर्व सोव्हिएत काळापासून सुरू असलेली पायवाट आहे. आणि आज आम्ही आमच्या स्थिती, भावना आणि भावनांकडे अधिक लक्ष देऊ लागलो. अशा कंपन्या आहेत ज्या कर्मचार्यांच्या भावनिक स्थितीची काळजी घेतात. आतापर्यंत, अशा अनेक कंपन्या नाहीत, परंतु हे स्पष्ट आहे की आम्ही हळूहळू इतर ट्रॅकवर जात आहोत, जिथे संवेदनशीलता आणि अतिसंवेदनशीलता ही समस्या मानली जात नाही.
जगाला एक चांगले स्थान बनवण्यासाठी कदाचित आपण सर्वांनी संवेदनशील व्हायला हवे?
या प्रश्नाचे एकच उत्तर नाही. जर आपल्याला असे म्हणायचे असेल की जगातील संवेदनशीलतेच्या पातळीत वाढ झाल्यामुळे एकमेकांबद्दल अधिक सहानुभूती आणि आदर निर्माण होईल, तर मी अर्थातच त्यासाठी आहे. दुसरीकडे, असे बरेच व्यवसाय आहेत जेथे संवेदनशीलतेचे प्रकटीकरण अनेकदा अयोग्य आणि धोकादायक देखील असू शकते. जेथे स्पष्ट मन आणि थंड गणना नेहमीच आवश्यक असते, त्याशिवाय कोणत्याही गंभीर उत्पादनाची कल्पना केली जाऊ शकत नाही.