"मुलाला खेळातील राग काढू द्या"

आज मानसशास्त्रात, खेळाला एक साधन म्हणून वापरणारी काही क्षेत्रे आहेत. मानसशास्त्रज्ञ एलेना पिओट्रोव्स्काया बाल-केंद्रित प्ले थेरपीचे अनुयायी आहेत. एखाद्या मुलासाठी, तज्ञांचा असा विश्वास आहे की खेळण्यांचे जग एक नैसर्गिक निवासस्थान आहे, त्यात अनेक स्पष्ट आणि लपलेले संसाधने आहेत.

मानसशास्त्र: तुमच्याकडे खेळण्यांचा एक मानक संच आहे किंवा प्रत्येक मुलासाठी वेगळा संच आहे का?

एलेना पिओट्रोव्स्काया: खेळणी ही मुलाची भाषा असते. आम्ही त्यास भिन्न "शब्द" प्रदान करण्याचा प्रयत्न करतो, ते श्रेणीनुसार, प्रकारांनुसार विभागले जातात. मुलांमध्ये आतील जगाची विविध सामग्री असते, ते अनेक भावनांनी भरलेले असतात. आणि त्यांना व्यक्त करण्यासाठी एक साधन प्रदान करणे हे आमचे कार्य आहे. राग - लष्करी खेळणी: पिस्तूल, धनुष्य, तलवार. कोमलता, कळकळ, प्रेम दर्शविण्यासाठी, आपल्याला काहीतरी वेगळे हवे आहे - मुलांचे स्वयंपाकघर, प्लेट्स, ब्लँकेट्स. जर खेळण्यांचा एक किंवा दुसरा ब्लॉक प्लेरूममध्ये दिसत नसेल तर मुल ठरवेल की त्याच्या काही भावना अयोग्य आहेत. आणि या क्षणी नक्की काय घ्यायचे, प्रत्येकजण स्वत: साठी ठरवतो.

तुमच्या "नर्सरी" मध्ये निषिद्ध असलेली काही खेळणी आहेत का?

तेथे कोणीही नाही, कारण मी, एक थेरपिस्ट म्हणून, मुलाशी पूर्ण आणि गैर-निर्णयपूर्ण स्वीकृतीने वागतो आणि माझ्या खोलीत तत्वतः काहीही "वाईट" आणि "चुकीचे" करणे अशक्य आहे. पण म्हणूनच माझ्याकडे अवघड खेळणी नाहीत जी तुम्हाला समजून घेणे आवश्यक आहे, कारण तुम्ही याचा सामना करू शकत नाही. आणि जेव्हा आपण वाळूशी गोंधळ करता तेव्हा अयशस्वी होण्याचा प्रयत्न करा!

माझे सर्व कार्य लहान क्लायंटला वाटेल की तो येथे जे करू शकतो ते करू शकतो आणि हे मला मान्य होईल - मग त्याच्या आंतरिक जगाची सामग्री बाहेर व्यक्त होण्यास सुरवात होईल. तो मला खेळासाठी आमंत्रित करू शकतो. काही थेरपिस्ट खेळत नाहीत, पण मी आमंत्रण स्वीकारतो. आणि जेव्हा, उदाहरणार्थ, एक मूल मला खलनायक म्हणून नियुक्त करते, तेव्हा मी मुखवटा घालतो. मुखवटा नसेल तर तो मला भितीदायक आवाजात बोलायला सांगतो. तुम्ही मला शूट करू शकता. तलवारबाजी झाली तर ढाल नक्की घेईन.

मुले तुमच्याशी किती वेळा भांडतात?

युद्ध ही संचित रागाची अभिव्यक्ती आहे, आणि वेदना आणि राग ही अशी गोष्ट आहे जी सर्व मुले लवकर किंवा नंतर अनुभवतात. पालकांना अनेकदा आश्चर्य वाटते की त्यांचे मूल रागावले आहे. प्रत्येक मुलाचे, पालकांवरील प्रचंड प्रेमाव्यतिरिक्त, त्यांच्याविरूद्ध काही दावे आहेत. दुर्दैवाने, पालकांचे प्रेम गमावण्याच्या भीतीने मुले व्यक्त करण्यास संकोच करतात.

माझ्या खोलीत, ते त्यांच्या भावना खेळकरपणे जाणून घेण्याच्या आणि त्या व्यक्त करण्यास शिकण्याच्या काळजीपूर्वक मार्गाने जातात. ते त्यांच्या आई किंवा वडिलांच्या डोक्यावर स्टूल मारत नाहीत - ते गोळी घालू शकतात, ओरडू शकतात, म्हणू शकतात: "तू वाईट आहेस!" आक्रमकतेपासून मुक्त होणे आवश्यक आहे.

कोणते खेळणे घ्यायचे हे मुले किती लवकर ठरवतात?

प्रत्येक मुलाचा आमच्या कामाचा स्वतंत्र मार्ग असतो. पहिल्या, प्रास्ताविक टप्प्यात अनेक सत्रे लागू शकतात, त्या वेळी मुलाला स्वतःला समजते की तो कोठे आला आहे आणि येथे काय केले जाऊ शकते. आणि तो अनेकदा त्याच्या नेहमीच्या अनुभवापेक्षा वेगळा असतो. जर मूल लाजाळू असेल तर काळजी घेणारी आई कशी वागते? “बरं, वानेचका, तू उभा आहेस. बघा किती गाड्या, साबर्स, तुला ते खूप आवडते, जा!" मी काय करत आहे? मी प्रेमळपणे म्हणतो: "वान्या, तू तूर्तास येथे उभे राहण्याचे ठरवले आहे."

अडचण अशी आहे की आईला असे वाटते की वेळ संपत आहे, परंतु त्यांनी मुलाला आणले - त्यांना ते सोडवणे आवश्यक आहे. आणि विशेषज्ञ त्याच्या दृष्टिकोनानुसार कार्य करतो: "हॅलो, वान्या, येथे आपण आपल्या इच्छेनुसार सर्वकाही वापरू शकता." मुलाभोवती डफ वाजवून नृत्य नाही. का? कारण तो पक्व झाल्यावर खोलीत प्रवेश करेल.

काहीवेळा "टॉप फाइव्हमध्ये" परफॉर्मन्स असतात: सुरुवातीला, मुले काळजीपूर्वक काढतात, जसे ते असावे. खेळत असताना, ते माझ्याकडे वळून पाहतात - ते म्हणतात, हे शक्य आहे का? त्रास असा आहे की घरात, रस्त्यावर, शाळेत मुलांना खेळण्यासही मनाई आहे, ते टिप्पण्या करतात, ते मर्यादित करतात. आणि माझ्या कार्यालयात, ते सर्व काही करू शकतात, खेळण्यांचा मुद्दाम नाश करणे, स्वतःला आणि मला शारीरिक हानी पोहोचवणे याशिवाय.

परंतु मुल ऑफिसमधून बाहेर पडते आणि स्वतःला घरी शोधते, जिथे जुन्या नियमांनुसार खेळ खेळले जातात, जिथे त्याला पुन्हा प्रतिबंधित केले जाते ...

हे खरे आहे की प्रौढांसाठी हे सहसा महत्त्वाचे असते की मूल काहीतरी शिकते. कोणी खेळकर पद्धतीने गणित किंवा इंग्रजी शिकतो. पण माझ्या कार्यालयात खेळ हे शिकण्याचे साधन नाही, तर भावना व्यक्त करण्यासाठी जागा आहे. किंवा पालकांना लाज वाटते की एक मूल, डॉक्टर खेळत आहे, तो इंजेक्शन देत नाही, परंतु बाहुलीचा पाय कापतो. एक विशेषज्ञ म्हणून, मुलाच्या काही विशिष्ट कृतींमागे कोणत्या प्रकारचा भावनिक अनुभव आहे हे माझ्यासाठी महत्त्वाचे आहे. त्याच्या खेळाच्या क्रियाकलापांमध्ये कोणत्या आध्यात्मिक हालचालींना अभिव्यक्ती मिळते.

असे दिसून आले की केवळ मुलांनाच नव्हे तर पालकांनाही खेळायला शिकवणे आवश्यक आहे?

होय, आणि गेमकडे माझा दृष्टीकोन स्पष्ट करण्यासाठी मी महिन्यातून एकदा मुलाशिवाय पालकांना भेटतो. मूल जे व्यक्त करते त्याबद्दलचा आदर हे त्याचे सार आहे. समजा एक आई आणि मुलगी दुकान खेळत आहेत. मुलगी म्हणते: "तुमच्याकडून पाचशे दशलक्ष." आमच्या दृष्टिकोनाशी परिचित असलेली आई म्हणणार नाही: "काय लाखो, हे खेळण्यांचे सोव्हिएत रूबल आहेत!" ती विचार विकसित करण्याचा एक मार्ग म्हणून खेळ वापरणार नाही, परंतु तिच्या मुलीचे नियम स्वीकारेल.

कदाचित तिच्यासाठी हा एक शोध असेल की मुलाला ती आजूबाजूला आहे आणि तो जे काही करत आहे त्यामध्ये स्वारस्य दाखवते या वस्तुस्थितीतून त्याला बरेच काही मिळते. जर पालक आठवड्यातून एकदा त्यांच्या मुलाशी अर्धा तास नियमांनुसार खेळत असतील तर ते मुलाच्या भावनिक कल्याणासाठी "कार्य" करतील, याव्यतिरिक्त, त्यांचे नाते सुधारू शकते.

तुमच्या नियमांनुसार खेळण्याबद्दल पालकांना कशाची भीती वाटते? त्यांनी कशासाठी तयार केले पाहिजे?

बर्याच पालकांना आक्रमकतेची भीती वाटते. मी लगेच समजावून सांगतो की - गेममध्ये - कायदेशीर आणि प्रतीकात्मकपणे भावना व्यक्त करण्याचा हा एकमेव मार्ग आहे. आणि आपल्या प्रत्येकाच्या भावना वेगवेगळ्या असतात. आणि हे चांगले आहे की एक मूल, खेळत असताना, ते व्यक्त करू शकते, ते जमा करू शकत नाही आणि स्वतःच्या आत स्फोट न झालेल्या बॉम्बप्रमाणे ते वाहून नेऊ शकते, जे एकतर वर्तनाद्वारे किंवा सायकोसोमॅटिक्सद्वारे स्फोट होईल.

बर्याचदा या पद्धतीशी परिचित होण्याच्या टप्प्यावर पालकांना "परवानगी" ची भीती वाटते. "तू, एलेना, त्याला सर्वकाही परवानगी द्या, मग तो सर्वत्र त्याला पाहिजे ते करेल." होय, मी आत्म-अभिव्यक्तीसाठी स्वातंत्र्य प्रदान करतो, मी यासाठी परिस्थिती निर्माण करतो. परंतु आमच्याकडे निर्बंधांची एक प्रणाली आहे: आम्ही दिलेल्या वेळेत काम करतो, आणि सशर्त वानेच्का टॉवर पूर्ण होईपर्यंत नाही. मी याबद्दल आगाऊ चेतावणी देतो, मी तुम्हाला शेवटच्या पाच मिनिटे आधी आठवण करून देतो, एक मिनिट.

हे मुलाला वास्तविकतेचा विचार करण्यास प्रोत्साहित करते आणि स्व-शासन शिकवते. त्याला उत्तम प्रकारे समजले आहे की ही एक विशेष परिस्थिती आणि विशेष वेळ आहे. जेव्हा तो आमच्या पाळणाघरात जमिनीवर “रक्तरंजित शोडाउन” मध्ये गुंततो, तेव्हा तो त्याच्या बाहेर कुत्सित असण्याचा धोका कमी करतो. मूल, खेळातही, वास्तवात राहते, येथे तो स्वतःवर नियंत्रण ठेवण्यास शिकतो.

तुमच्या ग्राहकांचे वय काय आहे आणि थेरपी किती काळ चालते?

बहुतेकदा ही 3 ते 10 पर्यंतची मुले असतात, परंतु कधीकधी 12 पर्यंत, वरची मर्यादा वैयक्तिक असते. अल्पकालीन थेरपी 10-14 बैठकी मानली जाते, दीर्घकालीन थेरपी एक वर्षापेक्षा जास्त वेळ घेऊ शकते. अलीकडील इंग्रजी-भाषेतील अभ्यास 36-40 सत्रांमध्ये इष्टतम परिणामकारकतेचा अंदाज लावतात. लक्षणे दूर होताच उपचारात व्यत्यय आणणे ही पालकांची सर्वात सामान्य चूक आहे. पण माझ्या अनुभवात हे लक्षण लहरीसारखे आहे, ते परत येईल. म्हणून, माझ्यासाठी, लक्षण नाहीसे होणे हे एक सिग्नल आहे की आपण योग्य दिशेने वाटचाल करत आहोत आणि जोपर्यंत आपल्याला खात्री होत नाही की समस्या खरोखरच सुटली आहे तोपर्यंत आपण कार्य करत राहणे आवश्यक आहे.