"तो कोण आहे त्याच्यावर प्रेम करा": एक मोठा भ्रम?

चित्र परिपूर्ण

तो तिच्यावर प्रेम करतो, ती त्याच्यावर प्रेम करते. ती कोण आहे यासाठी तो तिला स्वीकारतो — या मोहक लुकसह, सेल्युलाईट आणि पीएमएस दरम्यान तांडव. तो कोण आहे यासाठी ती त्याला स्वीकारते — दयाळू स्मितसह, सकाळी बिअरचे धूर आणि अपार्टमेंटमध्ये विखुरलेले मोजे. विहीर, का नाही idyll?

समस्या अशी आहे की हे संबंधांचे केवळ एक आदर्श (आणि म्हणून वास्तविकतेच्या विरुद्ध) चित्र नाही. हे पालक-मुलाच्या नातेसंबंधाचे परिपूर्ण चित्र आहे. आणि जर आई किंवा वडिलांनी त्यांच्या मुलांना त्यांच्या सर्व वैशिष्ट्यांसह स्वीकारणे योग्य असेल तर, जोडीदाराकडून अशी इच्छा करणे, जर तुम्ही त्याबद्दल विचार केला तर ते अगदी विचित्र आहे. पती किंवा पत्नीने आपल्या अपेक्षांनुसार जगण्याची अपेक्षा करणे जितके विचित्र आहे.

अरेरे. कोणीतरी दुसर्‍याकडून बिनशर्त स्वीकृतीची वाट पाहत आहे या वस्तुस्थितीमुळे किती नातेसंबंध कार्य करू शकले नाहीत किंवा त्यांच्या सहभागींना निराशा आणि वेदना आणल्या आहेत हे मोजणे क्वचितच शक्य आहे.

पालक भूमिका

म्हणून, संपूर्ण स्वीकृती, कोणत्याही अटीशिवाय प्रेम - हाच, आदर्शपणे, प्रत्येक मुलाला अधिकार आहे. आई आणि बाबा त्याची वाट पाहत होते, त्याचा जन्म झाला - आणि आता ते त्याच्यासाठी आनंदी आहेत. आणि मुलांचे संगोपन करणाऱ्यांना ज्या अडचणींचा सामना करावा लागतो त्याच्या संपूर्ण श्रेणी असूनही ते त्याच्यावर प्रेम करतात.

पण मूल हे पालकांवर अवलंबून असते. ते त्याच्या सुरक्षिततेसाठी, विकासासाठी, शारीरिक आणि मानसिक आरोग्यासाठी जबाबदार आहेत. शिक्षित आणि वाढवणे हे पालकांचे ध्येय आहे. आई आणि वडिलांची बिनशर्त स्वीकृती मुलाला प्रिय आणि महत्त्वपूर्ण वाटण्यास मदत करते. त्याला संदेश मिळतो की स्वत: असणे ठीक आहे, भिन्न भावना वाटणे स्वाभाविक आहे, आदरास पात्र असणे आणि चांगले वागणे योग्य आहे.

परंतु, याव्यतिरिक्त, पालकांनी त्याला समाजाचे नियम पाळणे, अभ्यास करणे, काम करणे, लोकांशी वाटाघाटी करणे इत्यादी शिकवले पाहिजे. आणि हे तंतोतंत महत्त्वाचे आहे कारण भविष्यात आपण इतरांसोबत मूल-पालक नव्हे, तर इतर नातेसंबंध बांधू - मैत्रीपूर्ण, शेजारी, महाविद्यालयीन, लैंगिक इ. आणि ते सर्व काहीशी संबंधित आहेत. ते सर्व, रोमँटिक कनेक्शनसह, एक प्रकारचे "सामाजिक करार" दर्शवतात.

खेळ नियमानुसार नाही

तुम्ही आणि तुमच्या जोडीदाराने "बिनशर्त स्वीकृती" चा खेळ सुरू केल्यास काय होईल? तुमच्यापैकी एक पालकाच्या भूमिकेत असेल. "खेळ" च्या अटींनुसार, त्याने दुसऱ्याच्या कृती किंवा शब्दांमुळे असंतोष दर्शवू नये. आणि याचा अर्थ असा आहे की जर भागीदाराने त्यांचे उल्लंघन केले तर तो त्याच्या सीमांचे रक्षण करण्याच्या अधिकारापासून वंचित आहे, कारण या गेममध्ये टीका होत नाही.

कल्पना करा: तुम्ही झोपत आहात आणि तुमचा जोडीदार संगणकावर «शूटर» खेळत आहे — सर्व ध्वनी प्रभावांसह, उत्साहात काहीतरी मोठ्याने ओरडत आहे. अहो, ही त्याची गरज आहे - म्हणून वाफ सोडू द्या! जसे आहे तसे घ्या, सकाळी काम करावे लागले आणि झोप लागणे अवास्तव आहे. किंवा तुमच्या कारच्या दुरुस्तीची गरज असताना तुमच्या पत्नीने नवीन फर कोटसाठी तुमच्या कार्डवरील सर्व पैसे खर्च केले.

दोन्ही प्रकरणांमध्ये, "बिनशर्त स्वीकृती" ची कथा एकासाठी अस्वस्थतेत आणि दुसर्‍यासाठी अनुज्ञेयतेमध्ये बदलते. आणि मग ही नाती अधिकाधिक सह-अवलंबित होतील. ते अस्वास्थ्यकर आहे. मग "निरोगी" नाते काय आहे?

"प्रत्येकाला स्वतः असण्याचा अधिकार आहे आणि येथे स्वीकारण्याची इच्छा पूर्णपणे नैसर्गिक आहे"

अण्णा सोकोलोवा, मानसशास्त्रज्ञ, सहयोगी प्राध्यापक, नॅशनल रिसर्च युनिव्हर्सिटी हायर स्कूल ऑफ इकॉनॉमिक्स

थोडक्यात, निरोगी नातेसंबंध म्हणजे जोडप्याचा संवादासाठी मोकळेपणा. भागीदारांची त्यांच्या इच्छा स्पष्टपणे व्यक्त करण्याची, ऐकण्याची आणि ऐकण्याची क्षमता, त्यांच्या समाधानात मदत करण्याची, एकमेकांच्या सीमांचा आदर करण्याची क्षमता. ही दोन समान प्रौढ पोझिशन्स आहेत, जेव्हा प्रत्येकजण त्यांच्या कृतींची जबाबदारी घेतो आणि त्यांचा जोडीदारावर कसा परिणाम होतो.

स्वीकृतीच्या संदर्भात, ते दोन स्तरांवर वेगळे करणे महत्वाचे आहे. व्यक्तिमत्त्वाच्या पातळीवर, एखाद्या व्यक्तीचे सार - आणि विशिष्ट क्रियांच्या पातळीवर. पहिल्या प्रकरणात, जोडीदार जसा आहे तसा स्वीकारणे खरोखर महत्वाचे आहे. याचा अर्थ त्याचे चरित्र, जीवनशैली, मूल्ये आणि इच्छा बदलण्याचा प्रयत्न करू नका.

प्रत्येकाला स्वत: असण्याचा अधिकार आहे आणि येथे स्वीकारण्याची इच्छा पूर्णपणे नैसर्गिक आहे. उदाहरणार्थ, तुमच्या पतीला शूटिंग गेम खेळून आराम करायला आवडते, परंतु तुम्हाला वाटते की हा विश्रांतीचा सर्वोत्तम प्रकार नाही. तथापि, हा त्याचा अधिकार आहे आणि आराम कसा करावा ही त्याची निवड आहे. आणि या निवडीचा आदर केला पाहिजे. जोपर्यंत तो तुमच्या झोपेत व्यत्यय आणत नाही तोपर्यंत. आणि मग, विशिष्ट क्रियांच्या पातळीवर, हे असे काही नाही जे नेहमी स्वीकारले पाहिजे.

जर तुमच्या जोडीदाराच्या कृतींमुळे तुमच्या सीमांचे उल्लंघन होत असेल किंवा तुम्हाला अस्वस्थ वाटत असेल, तर तुम्हाला याबद्दल बोलणे आणि त्यावर सहमत होणे आवश्यक आहे. हे निरोगी नातेसंबंधांमध्ये घडते, जेथे मुक्त आणि पुरेसा संवाद तयार केला जातो.

उदाहरणार्थ, जेव्हा हितसंबंधांचा संघर्ष असतो, तेव्हा दुसऱ्याच्या व्यक्तिमत्त्वावर हल्ला न करणे महत्त्वाचे आहे: "तुम्ही अहंकारी आहात, तुम्ही फक्त तुमच्याबद्दलच विचार करता," परंतु त्याच्या कृतींचा तुमच्यावर होणाऱ्या विशिष्ट प्रभावाबद्दल बोलणे: " जेव्हा तुम्ही आवाजाने "शूटर" खेळता, तेव्हा मला झोप येत नाही.» आणि तुम्हाला हा प्रश्न कसा सोडवायचा आहे: "चला, तुम्ही गेम दरम्यान हेडफोन लावाल."

पण जोडीदाराला एक व्यक्ती म्हणून स्वीकारणे कठीण वाटत असेल तर काय करावे? येथे स्वतःला काही प्रश्न विचारणे योग्य आहे. एक व्यक्ती म्हणून मला त्याच्याबद्दल फारसे आवडत नसेल तर मी त्याच्यासोबत का राहू? आणि हे शक्य आहे की त्याच्यामध्ये मला दूर ठेवणारी वैशिष्ट्ये मला स्वतःमध्ये स्वीकारणे खरोखर कठीण आहे? त्याच्या काही गुणांचा माझ्यावर कसा परिणाम होतो? कदाचित माझ्यासाठी अस्वस्थ असलेल्या क्षणांबद्दल बोलणे आणि विशिष्ट क्रियांच्या पातळीवर सर्वकाही सोडवण्याचा प्रयत्न करणे योग्य आहे?

सर्वसाधारणपणे, मूलगामी निर्णय घेण्यापूर्वी किंवा सर्व नश्वर पापांसाठी भागीदाराला दोष देण्याआधी विचार करण्यासारखे आणि एकमेकांशी बोलण्यासारखे काहीतरी आहे.

***

कदाचित गेस्टाल्ट थेरपीचे संस्थापक फ्रिट्झ पर्ल्स यांची प्रसिद्ध "प्रार्थना" लक्षात ठेवण्याची वेळ आली आहे: "मी मी आहे आणि तू तू आहेस. मी माझे काम करतो आणि तू तुझे काम करतोस. तुझ्या अपेक्षा पूर्ण करण्यासाठी मी या जगात नाही. आणि माझ्याशी जुळण्यासाठी तू या जगात नाहीस. तू तू आणि मी मी. आणि जर आपण एकमेकांना शोधू लागलो तर ते छान आहे. आणि जर नाही, तर मदत केली जाऊ शकत नाही.»