महिलांनी मारलेले पुरुष: आम्ही त्यांच्यावर विश्वास का ठेवत नाही

या मजकुरासाठी वैयक्तिक कथा शोधणे माझ्यासाठी कठीण होते. मी माझ्या मित्रांना विचारले की त्यांना अशा कुटुंबांबद्दल माहिती आहे का जिथे पत्नी आपल्या पतीला मारते. आणि जवळजवळ नेहमीच त्यांनी मला हसतमुखाने उत्तर दिले किंवा विचारले: "कदाचित, या हताश स्त्रिया आहेत ज्या आपल्या पतींना मारहाण करतात जे दारू पितात आणि वापरतात?" हिंसेला परवानगी आहे असे कोणालाही वाटेल अशी शक्यता नाही, विशेषत: त्यावर हसले जाऊ शकते.

मग ही जवळजवळ प्रतिक्षिप्त विडंबना कुठून आली? कौटुंबिक हिंसाचार एखाद्या पुरुषावर निर्देशित केला जाऊ शकतो असे कदाचित आपण कधीही विचार केला नसेल. हे कसं तरी विचित्र वाटतंय… आणि लगेच प्रश्न पडतात: हे कसं शक्य आहे? दुबळे बलवानाला कसे हरवू शकतात आणि बलवान ते का सहन करतात? याचा अर्थ असा आहे की तो केवळ शारीरिकदृष्ट्या मजबूत आहे, परंतु आंतरिकदृष्ट्या कमकुवत आहे. त्याला कशाची भीती वाटते? स्वतःचा आदर करत नाही का?

अशी प्रकरणे प्रेसमध्ये किंवा टेलिव्हिजनवर नोंदवली जात नाहीत. पुरुष याबद्दल गप्प आहेत. मला समजावून सांगण्याची गरज आहे की ते इतरांकडे तक्रार करू शकत नाहीत, ते पोलिसांकडे जाऊ शकत नाहीत. शेवटी, त्यांना माहित आहे की ते निंदा आणि उपहासासाठी नशिबात आहेत. आणि बहुधा, ते स्वतःचा निषेध करतात. त्यांच्याबद्दल विचार करण्याची आपली इच्छा नसणे आणि बोलण्याची त्यांची इच्छा नसणे या दोन्ही गोष्टी आपल्यावर नियंत्रण ठेवणाऱ्या पितृसत्ताक चेतनेद्वारे स्पष्ट केल्या जातात.

चला फ्लॅश मॉब लक्षात ठेवूया #मी म्हणायला घाबरत नाही. अत्याचार झालेल्या महिलांच्या कबुलीजबाबांमुळे काहींकडून उबदार सहानुभूती आणि इतरांकडून आक्षेपार्ह टिप्पण्या मिळाल्या. परंतु नंतर आम्ही सोशल नेटवर्क्सवर त्यांच्या पत्नींचा बळी घेतलेल्या पुरुषांच्या कबुलीजबाब वाचल्या नाहीत.

हे आश्चर्यकारक नाही, सामाजिक मानसशास्त्रज्ञ सर्गेई एनीकोलोपोव्ह म्हणतात: “आपल्या समाजात, घरगुती हिंसाचाराला बळी पडलेल्या पुरुषाला समजण्यापेक्षा एखाद्या पुरुषाला स्त्रीवरील हिंसाचाराबद्दल क्षमा केली जाण्याची शक्यता जास्त असते.” आपण हे मोठ्याने म्हणू शकता अशी एकमेव जागा म्हणजे मनोचिकित्सकांचे कार्यालय.

गतिरोध

फॅमिली सायकोथेरपिस्ट इन्ना खामितोवा म्हणतात, बहुतेकदा, जेव्हा एखादे जोडपे किंवा कुटुंब रिसेप्शनला येते तेव्हा पत्नीने आपल्या पतीला मारल्याच्या कथा समोर येतात. परंतु कधीकधी पुरुष स्वतःच याबद्दल मानसशास्त्रज्ञाकडे वळतात. सहसा हे समृद्ध, यशस्वी लोक असतात ज्यांच्यामध्ये हिंसाचाराच्या बळींचा संशय घेणे अशक्य आहे. ते असे उपचार का सहन करतात हे ते स्वतःच कसे स्पष्ट करतात?

काहींना काय करावे हे कळत नाही. परत प्रहार करणे अशक्य आहे: याचा अर्थ माणूस होणे थांबवणे, अयोग्य वागणे. घटस्फोट भयावह आहे आणि एक अशक्तपणा आहे असे दिसते. आणि हा अपमानजनक संघर्ष कसा सोडवायचा, हे स्पष्ट नाही. फॅमिली थेरपिस्ट म्हणतात, “त्यांना शक्तीहीन आणि हतबल वाटते कारण त्यांना बाहेर पडण्याचा कोणताही मार्ग दिसत नाही.

हृदय नसलेली स्त्री

दुसरा पर्याय आहे, जेव्हा माणूस खरोखरच त्याच्या जोडीदाराला घाबरतो. हे अशा जोडप्यांमध्ये घडते जेथे स्त्रीमध्ये समाजोपयोगी वैशिष्ट्ये आहेत: तिला काय परवानगी आहे याची सीमा माहित नाही, तिला करुणा, दया, सहानुभूती काय आहे हे माहित नाही.

“नियमानुसार, तिचा बळी एक असुरक्षित माणूस आहे जो अशा प्रकारे वागल्याबद्दल स्वतःला दोष देतो,” इन्ना खामिटोवा स्पष्ट करते. "त्याच्या मनात, तो वाईट माणूस आहे, तिचा नाही." पालकांच्या कुटुंबात नाराज झालेल्यांना असेच वाटते, जे लहानपणी हिंसाचाराला बळी पडले असावेत. स्त्रिया जेव्हा त्यांचा अपमान करू लागतात तेव्हा त्यांना पूर्णपणे तुटल्यासारखे वाटते.

जेव्हा जोडप्याला मुले असतात तेव्हा गोष्टी अधिक क्लिष्ट होतात. ते वडिलांबद्दल सहानुभूती बाळगू शकतात आणि आईचा तिरस्कार करू शकतात. परंतु जर आई असंवेदनशील आणि निर्दयी असेल तर, मुल कधीकधी "आक्रमकांशी ओळख" म्हणून पॅथॉलॉजिकल संरक्षण यंत्रणा चालू करते: तो स्वत: बळी न होण्यासाठी वडिलांच्या छळाचे समर्थन करतो. "कोणत्याही परिस्थितीत, मुलाला एक मानसिक आघात होतो ज्यामुळे त्याच्या भावी जीवनावर परिणाम होईल," इन्ना खामिटोवा खात्री आहे.

परिस्थिती हताश दिसते. मनोचिकित्सा निरोगी नातेसंबंध पुनर्संचयित करू शकते? या जोडप्यातील स्त्री बदलण्यास सक्षम आहे की नाही यावर अवलंबून आहे, फॅमिली थेरपिस्टचा विश्वास आहे. उदाहरणार्थ, सोशियोपॅथी व्यावहारिकदृष्ट्या उपचार करण्यायोग्य नाही आणि असे विषारी नातेसंबंध सोडणे चांगले.

“दुसरी गोष्ट म्हणजे जेव्हा एखादी स्त्री स्वतःच्या दुखापतींपासून स्वतःचा बचाव करते, जी ती तिच्या पतीवर प्रक्षेपित करते. समजा तिचा एक अपमानास्पद बाप होता ज्याने तिला मारहाण केली. हे पुन्हा होऊ नये म्हणून आता ती मारहाण करते. तिला ते आवडते म्हणून नाही, परंतु स्वसंरक्षणासाठी, जरी कोणी तिच्यावर हल्ला करत नाही. जर तिला हे कळले तर एक उबदार नातेसंबंध पुन्हा जिवंत होऊ शकतात.

भूमिका गोंधळ

अधिक पुरुष हिंसाचाराला बळी पडतात. आजकाल महिला आणि पुरुषांच्या भूमिका कशा बदलत आहेत याचे मुख्य कारण आहे.

"स्त्रियांनी मर्दानी जगात प्रवेश केला आहे आणि त्याच्या नियमांनुसार कार्य करतात: ते अभ्यास करतात, काम करतात, करिअरची उंची गाठतात, पुरुषांबरोबर समान आधारावर स्पर्धेत भाग घेतात," सेर्गेई एनीकोलोपोव्ह म्हणतात. आणि जमा झालेला ताण घरी सोडला जातो. आणि जर स्त्रियांमध्ये पूर्वीची आक्रमकता सामान्यत: अप्रत्यक्ष, शाब्दिक स्वरूपात प्रकट झाली - गपशप, "हेअरपिन", निंदा, आता ते अधिक वेळा थेट शारीरिक आक्रमकतेकडे वळतात ... ज्याचा ते स्वतः सामना करू शकत नाहीत.

"पुरुषांच्या समाजीकरणामध्ये नेहमीच त्यांच्या आक्रमकतेवर नियंत्रण ठेवण्याची क्षमता समाविष्ट असते," सेर्गे एनीकोलोपोव्ह नमूद करतात. — रशियन संस्कृतीत, उदाहरणार्थ, मुलांचे या विषयावर नियम होते: “पहिल्या रक्तापर्यंत लढा”, “ते पडलेल्यांना मारहाण करत नाहीत”. पण मुलींना कोणीही शिकवले नाही आणि त्यांच्या आक्रमकतेवर नियंत्रण ठेवायला शिकवत नाही.”

दुसरीकडे, स्त्रिया आता पुरुषांनी काळजी घेणारे, संवेदनशील, सौम्य असावे अशी अपेक्षा करतात. परंतु त्याच वेळी, लिंग स्टिरियोटाइप दूर गेलेल्या नाहीत आणि स्त्रिया खरोखर क्रूर असू शकतात आणि पुरुष कोमल आणि असुरक्षित असू शकतात हे मान्य करणे आपल्यासाठी कठीण आहे. आणि आम्ही विशेषतः पुरुषांसाठी निर्दयी आहोत.

मानसशास्त्रज्ञ आणि नैदानिक ​​​​मानसशास्त्रज्ञ सर्ज इफेझ म्हणतात, "जरी हे मान्य करणे कठीण आहे आणि समाजाला हे समजत नाही, परंतु एखाद्या महिलेने मारहाण केलेला पुरुष त्वरित एक पुरुष म्हणून आपला दर्जा गमावतो," असे मनोविश्लेषक आणि क्लिनिकल मानसशास्त्रज्ञ सर्ज इफेझ म्हणतात. “आम्हाला वाटते की हे हास्यास्पद आणि हास्यास्पद आहे, हे असू शकते यावर आमचा विश्वास नाही. पण हिंसाचाराला बळी पडलेल्याला आधार देणे आवश्यक आहे.”

स्त्रीवर होणाऱ्या हिंसेसाठी नेहमीच पुरुषालाच जबाबदार धरले जाते, हे आपल्या आधीच लक्षात आलेले दिसते. परंतु असे दिसून आले की एखाद्या पुरुषावर हिंसाचार झाल्यास तो स्वतःच दोषी आहे का? केवळ आक्रमक स्त्री आहे म्हणून आपण हिंसेला न्याय देतो का? “घटस्फोटाचा निर्णय घेण्यास मला खूप धैर्य मिळाले,” मी ज्यांच्याशी बोलू शकलो त्यांच्यापैकी एकाने कबूल केले. त्यामुळे पुन्हा धाडसाची गोष्ट आहे का? असे दिसते की आम्ही शेवटपर्यंत पोहोचलो आहोत...