मनोविश्लेषक ओटो केर्नबर्ग म्हणतात, “लैंगिकतेच्या अभ्यासात अनेकदा स्वतःच थेरपिस्ट अडथळा आणतात, ज्यांना योग्य प्रश्न कसे विचारायचे हे माहित नसते.” आम्ही त्याच्याशी प्रौढ प्रेम, बालपणातील लैंगिकता आणि फ्रायड कुठे चुकले याबद्दल बोललो.
त्याच्याकडे तीक्ष्ण वैशिष्ट्ये आणि एक दृढ, भेदक देखावा आहे. उंच पाठीमागे मोठ्या कोरलेल्या खुर्चीत तो बुल्गाकोव्हच्या वोलँडसारखा दिसतो. त्यानंतरच्या प्रदर्शनासह जादूच्या सत्राऐवजी, तो स्वतःच्या सराव आणि मीटिंगमध्ये उपस्थित असलेल्या मनोचिकित्सकांच्या सरावातून प्रकरणांचे तपशीलवार विश्लेषण करतो.
परंतु लैंगिकतेसारख्या गूढ प्रकरणाच्या खोलात ओटो केर्नबर्ग ज्या सहजतेने प्रवेश करतो त्यामध्ये नक्कीच काहीतरी जादू आहे. त्यांनी व्यक्तिमत्त्वाचा आधुनिक मनोविश्लेषणात्मक सिद्धांत आणि स्वतःची मनोविश्लेषणात्मक पद्धत तयार केली, सीमारेषेवरील व्यक्तिमत्व विकारांच्या उपचारांसाठी एक नवीन दृष्टीकोन आणि नार्सिसिझमकडे एक नवीन दृष्टीकोन प्रस्तावित केला. आणि मग अचानक त्याने संशोधनाची दिशा बदलली आणि प्रेम आणि लैंगिकतेबद्दलच्या पुस्तकाने सर्वांना चकित केले. या नाजूक नातेसंबंधातील सूक्ष्म बारकावे समजून घेणे केवळ त्याच्या सहकारी मानसशास्त्रज्ञांनाच नव्हे तर कवींना देखील हेवा वाटू शकते, कदाचित.
मानसशास्त्र: मानवी लैंगिकता वैज्ञानिक अभ्यासासाठी योग्य आहे का?
ओटो केर्नबर्ग: शारीरिक प्रक्रियांचा अभ्यास करताना अडचणी येतात: विशेष उपकरणांसह आणि शास्त्रज्ञांच्या देखरेखीखाली सेन्सर्समध्ये प्रेम करण्यास तयार असलेल्या स्वयंसेवकांचा शोध घेणे आवश्यक आहे. परंतु मानसशास्त्रीय दृष्टिकोनातून, मला एक गोष्ट वगळता कोणतीही समस्या दिसत नाही: मानसशास्त्रज्ञ आणि थेरपिस्ट अनेकदा लैंगिक जीवनाबद्दल योग्य प्रश्न विचारण्यास लाजतात.
मानसशास्त्रज्ञ? त्यांचे ग्राहक नाहीत?
खरं तर प्रकरण! हे इतके लाजाळू ग्राहक नाहीत, तर स्वतः मनोचिकित्सक आहेत. आणि हे पूर्णपणे व्यर्थ आहे: जर आपण संभाषणाच्या तर्कानुसार योग्य प्रश्न विचारले तर आपल्याला आवश्यक असलेली माहिती निश्चितपणे मिळेल. वरवर पाहता, अनेक थेरपिस्टना क्लायंटच्या लैंगिक जीवनाबद्दल नेमके कोणते प्रश्न विचारले जावेत - आणि कोणत्या टप्प्यावर हे समजून घेण्याचा अनुभव आणि ज्ञान नाही.
हे महत्वाचे आहे की थेरपिस्ट बुद्धिमान, भावनिकदृष्ट्या खुला आणि पुरेशी वैयक्तिक परिपक्वता आहे. परंतु त्याच वेळी, त्याला आदिम अनुभव जाणण्याची क्षमता आवश्यक आहे, खूप घट्ट आणि मर्यादित नसावे.
जीवनाचे क्षेत्र संशोधनासाठी बंद आहे का?
मला असे वाटते की आपण प्रत्येक गोष्टीचा अभ्यास करू शकतो आणि केला पाहिजे. आणि मुख्य अडथळा म्हणजे लैंगिकतेच्या विशिष्ट अभिव्यक्तींकडे समाजाचा दृष्टीकोन. शास्त्रज्ञ, मनोविश्लेषक किंवा ग्राहक या प्रकारच्या संशोधनात अडथळा आणत नाहीत तर समाज आहे. रशियामध्ये ते कसे आहे हे मला माहित नाही, परंतु आज यूएसएमध्ये, उदाहरणार्थ, मुलांमध्ये लैंगिकतेशी संबंधित प्रत्येक गोष्टीचा अभ्यास करणे अशक्य आहे.
चालू असलेल्या नातेसंबंधामुळे प्रौढ लैंगिक प्रेमाची प्राप्ती होऊ शकते. किंवा कदाचित नाही
गंमत अशी आहे की हे अमेरिकन शास्त्रज्ञ होते जे एकेकाळी या ज्ञानाच्या क्षेत्रात अग्रणी होते. परंतु बाल लैंगिकतेशी संबंधित संशोधनासाठी निधी मागण्यासाठी आता प्रयत्न करा. सर्वात चांगले, ते तुम्हाला पैसे देणार नाहीत आणि सर्वात वाईट म्हणजे ते तुमची पोलिसांकडे तक्रार करू शकतात. त्यामुळे, या प्रकारचे संशोधन जवळजवळ अस्तित्वात नाही. परंतु वेगवेगळ्या वयोगटात लैंगिकता कशी विकसित होते, विशेषतः लैंगिक अभिमुखता कशी तयार होते हे समजून घेण्यासाठी ते महत्त्वाचे आहेत.
जर आपण मुलांबद्दल नाही तर प्रौढांबद्दल बोलत असाल तर: परिपक्व लैंगिक प्रेमाची संकल्पना किती आहे, ज्याबद्दल आपण बरेच काही लिहित आहात, जैविक वयाशी संबंधित आहे?
शारीरिकदृष्ट्या, एखादी व्यक्ती पौगंडावस्थेत किंवा तरुणपणात लैंगिक प्रेमासाठी परिपक्व होते. परंतु जर त्याला, उदाहरणार्थ, गंभीर व्यक्तिमत्व विकाराने ग्रासले असेल, तर परिपक्वतेपर्यंत पोहोचण्यास जास्त वेळ लागू शकतो. त्याच वेळी, जीवनाचा अनुभव महत्वाची भूमिका बजावते, विशेषत: जेव्हा सामान्य किंवा न्यूरोटिक व्यक्तिमत्व संस्था असलेल्या लोकांसाठी येतो.
कोणत्याही परिस्थितीत, एखाद्याने असा विचार करू नये की परिपक्व लैंगिक प्रेम हे एक नाते आहे जे केवळ 30 किंवा 40 वर्षांपेक्षा जास्त वयाच्या लोकांसाठी उपलब्ध आहे. 20 वर्षांच्या मुलांसाठीही असे संबंध अगदी प्रवेशयोग्य आहेत.
एकदा माझ्या लक्षात आले की प्रत्येक भागीदाराच्या वैयक्तिक पॅथॉलॉजीची डिग्री त्यांचे एकत्र जीवन कसे होईल याचा अंदाज लावू देत नाही. असे घडते की दोन पूर्णपणे निरोगी लोक जोडलेले आहेत आणि हे एक वास्तविक नरक आहे. आणि कधीकधी दोन्ही भागीदारांना गंभीर व्यक्तिमत्व विकार असतात, परंतु एक उत्तम संबंध.
एका जोडीदारासोबत एकत्र राहण्याचा अनुभव काय भूमिका बजावतो? तीन अयशस्वी विवाह «एकत्र» आवश्यक अनुभव देऊ शकतात ज्यामुळे प्रौढ लैंगिक प्रेम होईल?
मला असे वाटते की जर एखादी व्यक्ती शिकण्यास सक्षम असेल तर तो अपयशातून देखील त्याचे धडे घेतो. म्हणूनच, अयशस्वी विवाह देखील अधिक परिपक्व होण्यास आणि नवीन भागीदारीमध्ये यश मिळवण्यास मदत करतील. परंतु जर एखाद्या व्यक्तीला गंभीर मानसिक समस्या असतील तर तो काहीही शिकत नाही, परंतु लग्नापासून लग्नापर्यंत त्याच चुका करत राहतो.
त्याच जोडीदाराशी सतत संबंध ठेवल्यास प्रौढ लैंगिक प्रेमाची प्राप्ती होऊ शकते. किंवा ते नेतृत्व करू शकत नाहीत - मी पुन्हा पुन्हा सांगतो: व्यक्तीच्या मानसिक संस्थेच्या प्रकारावर बरेच काही अवलंबून असते.
प्रेम आणि लैंगिकतेबद्दल तुम्हाला कोणत्या नवीन गोष्टी माहित आहेत, उदाहरणार्थ फ्रायडला माहित नव्हते किंवा माहित नव्हते?
फ्रायडला काय माहित होते आणि काय माहित नव्हते हे आपल्याला चांगले समजत नाही या वस्तुस्थितीपासून सुरुवात करणे आवश्यक आहे. तो स्वत: म्हणाला की जोपर्यंत त्याच्यासाठी समस्या थांबत नाही तोपर्यंत त्याला प्रेमाबद्दल लिहायचे नाही. पण म्हणून खरे तर त्याने काहीच लिहिले नाही. ज्यावरून आपण असा निष्कर्ष काढू शकतो की त्याने आपल्या संपूर्ण आयुष्यात हा प्रश्न सोडवला नाही. आपण यासाठी त्याला दोष देऊ नये: शेवटी, हे खूप मानवी आहे आणि अजिबात आश्चर्यकारक नाही. बरेच लोक आयुष्यभर ही समस्या सोडवू शकत नाहीत.
पण वैज्ञानिक दृष्टीकोनातून आज फ्रायडपेक्षा प्रेमाबद्दल आपल्याला बरेच काही माहित आहे. उदाहरणार्थ, त्याचा असा विश्वास होता की प्रेमसंबंधांमध्ये कामवासना गुंतवून आपण त्याचे "राखीव" वापरतो. हा एक खोल भ्रम आहे. कामवासना तेल किंवा कोळसा नाही, जेणेकरून त्याचे "साठे" संपुष्टात येतील. नातेसंबंधांमध्ये गुंतवणूक करून, आपण एकाच वेळी स्वतःला समृद्ध करतो.
फ्रायडचा असा विश्वास होता की स्त्रियांमध्ये अति-अहंकार पुरुषांइतका उच्चारत नाही. ही देखील चूक आहे. फ्रायडने विचार केला की पुरुषाचे जननेंद्रिय हेवा ही एक शक्तिशाली शक्ती आहे जी स्त्रियांना प्रभावित करते. आणि हे खरे आहे, परंतु पुरुष देखील स्त्रीलिंगी स्वभावाच्या मत्सरामुळे प्रभावित होतात आणि फ्रायडने याकडे दुर्लक्ष केले. एका शब्दात, मनोविश्लेषण इतकी वर्षे स्थिर राहिलेले नाही.
तुम्ही असा युक्तिवाद करता की परिपक्व लैंगिक संबंधातील स्वातंत्र्य तुम्हाला तुमच्या जोडीदाराला एक वस्तू म्हणून वागवण्याची परवानगी देते.
माझे म्हणणे इतकेच आहे की निरोगी, सुसंवादी लैंगिक संबंधाच्या संदर्भात, लैंगिकतेचे सर्व आवेग गुंतलेले असू शकतात: sadism, masochism, voyeurism, exhibitionism, fetishism इ. आणि जोडीदार या दु:खवादी किंवा masochistic आकांक्षांच्या समाधानाचा उद्देश बनतो. हे पूर्णपणे नैसर्गिक आहे, कोणत्याही लैंगिक आवेगांमध्ये नेहमी कामुक आणि आक्रमक दोन्ही घटकांचे मिश्रण समाविष्ट असते.
निवडणुकीत एका जोडप्याने एकाच उमेदवाराला मतदान करणे आवश्यक नाही. चांगल्या आणि वाईट बद्दल समान कल्पना असणे अधिक महत्वाचे आहे
हे लक्षात ठेवणे केवळ महत्त्वाचे आहे की प्रौढ नातेसंबंधात, जो भागीदार या आवेगांचा उद्देश बनतो तो त्यांच्या प्रकटीकरणास सहमत असतो आणि जे घडत आहे त्याचा आनंद घेतो. अन्यथा, अर्थातच, प्रौढ प्रेमाबद्दल बोलण्याची गरज नाही.
लग्नाच्या पूर्वसंध्येला तरुण जोडप्याला काय इच्छा आहे?
त्यांनी स्वतःचा आणि एकमेकांचा आनंद घ्यावा अशी माझी इच्छा आहे. लैंगिक संबंधात काय बरोबर आणि काय अयोग्य आहे याबद्दल लादलेल्या कल्पनांपर्यंत स्वत: ला मर्यादित करू नका, कल्पना करण्यास, शोधण्यास आणि आनंद मिळविण्यास घाबरू नका. याव्यतिरिक्त, हे महत्वाचे आहे की त्यांचे दैनंदिन जीवन इच्छांच्या योगायोगावर आधारित आहे. जेणेकरून ते जबाबदाऱ्या सामायिक करू शकतील, एकत्रितपणे त्यांच्यासमोरील कार्ये सोडवू शकतील.
आणि शेवटी, त्यांच्या मूल्य प्रणाली कमीतकमी संघर्षात आल्या नाहीत तर ते चांगले होईल. याचा अर्थ राष्ट्रपतीपदाच्या निवडणुकीत त्यांनी एकाच उमेदवाराला मतदान केलेच पाहिजे असे नाही. त्यांच्या चांगल्या आणि वाईट, आध्यात्मिक आकांक्षांबद्दल समान कल्पना असणे अधिक महत्त्वाचे आहे. ते एका विशिष्ट जोडप्याच्या प्रमाणात सामूहिक नैतिकतेसाठी, मूल्यांच्या सामान्य प्रणालीचा आधार बनू शकतात. आणि मजबूत भागीदारी आणि त्यांच्या सर्वात विश्वासार्ह संरक्षणासाठी हा सर्वात विश्वासार्ह पाया आहे.