मोठे झाल्यावर, आपण जवळच्या व्यक्तीशी - आईशी अदृश्य बंधांनी जोडलेले राहतो. कोणीतरी तिचे प्रेम आणि कळकळ त्यांच्याबरोबर स्वतंत्र प्रवासात घेऊन जातो, आणि कोणीतरी अव्यक्त संताप आणि वेदना घेतो ज्यामुळे लोकांवर विश्वास ठेवणे आणि त्यांच्याशी जवळचे नाते निर्माण करणे कठीण होते. आम्हाला कसे वाटते हे आईला सांगितले तर बरे वाटेल का? मानसोपचारतज्ज्ञ वेरोनिका स्टेपनोव्हा यावर विचार करतात.
ओल्गा आठवते, “आई माझ्याशी नेहमीच कठोर होती, कोणत्याही चुकीची टीका केली होती. - जर डायरीत चौकार पडले तर ती म्हणाली की मी स्टेशनवरची शौचालये धुवून टाकेन. तिने सतत इतर मुलांशी तुलना केली, हे स्पष्ट केले की निर्दोष निकालाच्या बदल्यात मला तिची चांगली वृत्ती मिळू शकते. पण या प्रकरणात तिने लक्ष दिले नाही. मला आठवत नाही की तिने कधी मला मिठी मारली, माझे चुंबन घेतले, मला कसेतरी आनंदित करण्याचा प्रयत्न केला. ती अजूनही मला अपराधी वाटत राहते: मी तिची चांगली काळजी घेत नाही या भावनेने मी जगते. बालपणातच तिच्याशी संबंध सापळ्यात बदलले आणि यामुळे मला आयुष्याला एक कठीण परीक्षा मानायला, आनंदाच्या क्षणांना घाबरायला, ज्यांच्याशी मला आनंद वाटतो अशा लोकांना टाळायला शिकवले. कदाचित तिच्याशी संभाषण आत्म्यावरील हे ओझे काढून टाकण्यास मदत करेल?
मानसोपचारतज्ज्ञ वेरोनिका स्टेपनोव्हा यांचा असा विश्वास आहे की आपल्या भावनांबद्दल आपल्या आईशी बोलायचे की नाही हे केवळ आपणच ठरवू शकतो. त्याच वेळी, आपल्याला हे लक्षात ठेवणे आवश्यक आहे: अशा संभाषणानंतर, आधीच ताणलेले नाते आणखी वाईट होऊ शकते. “आम्हाला आईने कबूल करावेसे वाटते की ती अनेक प्रकारे चुकीची होती आणि ती वाईट आई बनली. याच्याशी सहमत होणे कठीण होऊ शकते. न बोलण्याची परिस्थिती आपल्यासाठी वेदनादायक असल्यास, आधीच संभाषण तयार करा किंवा मानसशास्त्रज्ञांशी चर्चा करा. तिसरे चेअर तंत्र वापरून पहा, जे गेस्टाल्ट थेरपीमध्ये वापरले जाते: एखाद्या व्यक्तीची कल्पना येते की त्याची आई खुर्चीवर बसली आहे, नंतर तो त्या खुर्चीकडे जातो आणि हळूहळू तिच्याशी ओळख करून, तिच्या वतीने स्वतःशी बोलतो. हे दुसरी बाजू, तिच्या न बोललेल्या भावना आणि अनुभव चांगल्या प्रकारे समजून घेण्यास, काहीतरी क्षमा करण्यास आणि बालिश तक्रारी सोडण्यास मदत करते.
पालक-मुलातील नातेसंबंध आणि प्रौढपणात कसे वागावे, भूतकाळाबद्दल संवाद सुरू करणे फायदेशीर आहे की नाही आणि कोणत्या डावपेचांचे पालन करावे या दोन वैशिष्ट्यपूर्ण नकारात्मक परिस्थितींचे विश्लेषण करूया.
"आई माझे ऐकत नाही"
ओलेसिया म्हणते, “मी आठ वर्षांचा असताना माझी आई मला माझ्या आजीकडे सोडून दुसऱ्या शहरात कामाला गेली होती. — तिचे लग्न झाले, मला सावत्र भाऊ होता, पण तरीही आम्ही एकमेकांपासून दूर राहत होतो. मला असे वाटले की कोणाला माझी गरज नाही, मी स्वप्नात पाहिले की माझी आई मला घेऊन जाईल, परंतु मी शाळेनंतरच तिच्याबरोबर कॉलेजला जाण्यासाठी गेलो. हे बालपण वेगळे घालवलेल्या वर्षांची भरपाई करू शकत नाही. मला भीती वाटते की आपण ज्यांच्याशी जवळीक साधतो ती मला सोडून जाईल, जसे एकदा आई केली होती. मी तिच्याशी याबद्दल बोलण्याचा प्रयत्न केला, पण ती रडते आणि माझ्यावर स्वार्थीपणाचा आरोप करते. माझ्या स्वत:च्या भवितव्यासाठी तिला जिथे काम आहे तिथे सोडून जाण्यास भाग पाडले, असे ती म्हणते.
मानसोपचारतज्ज्ञ म्हणतात, “जर आईला संवाद साधता येत नसेल, तर तिच्याशी तुमच्याशी संबंधित विषयांवर चर्चा करण्यात काही अर्थ नाही. "तुमचे अजूनही ऐकले जाणार नाही, आणि नकाराची भावना आणखी वाईट होईल." याचा अर्थ असा नाही की मुलांच्या समस्या सोडवल्या गेल्या नसल्या पाहिजेत - एखाद्या व्यावसायिकासोबत त्यांचे निराकरण करणे महत्त्वाचे आहे. परंतु अधिकाधिक बंद होत चाललेल्या वृद्ध व्यक्तीचा रिमेक करणे अशक्य आहे.
"आई नातेवाईकांच्या नजरेत माझी बदनामी करते"
अरिना आठवते, “माझे वडील, जे आता हयात नाहीत, ते माझ्यावर आणि माझ्या भावावर क्रूर होते, ते आमच्यावर हात उचलू शकतात.” - आई आधी गप्प बसली आणि मग तो बरोबर आहे असे मानून तिने त्याची बाजू घेतली. एके दिवशी मी माझ्या लहान भावाला माझ्या वडिलांपासून वाचवण्याचा प्रयत्न केला तेव्हा तिने मला थप्पड मारली. शिक्षा म्हणून ती अनेक महिने माझ्याशी बोलू शकली नाही. आता आमचे नाते अजूनही थंड आहे. ती सर्व नातेवाईकांना सांगते की मी कृतघ्न मुलगी आहे. मी लहानपणी अनुभवलेल्या प्रत्येक गोष्टीबद्दल मला तिच्याशी बोलायचे आहे. माझ्या आई-वडिलांच्या क्रूरतेच्या आठवणी मला सतावतात.”
"दुःखी आई ही एकमेव अशी परिस्थिती आहे जेव्हा प्रौढ मुलांनी कोणतीही भावना न ठेवता तिच्या चेहऱ्यावर सर्व काही सांगावे," असे मानसशास्त्रज्ञ मानतात. - जर, मोठे झाल्यावर, मुलाने आईला माफ केले आणि अनुभव असूनही, तिच्याशी चांगले वागले तर तिच्यामध्ये अपराधीपणाची भावना निर्माण होते. ही भावना अप्रिय आहे आणि संरक्षण यंत्रणा मुलांना बदनाम करण्यासाठी आणि त्यांना दोषी ठरवण्यासाठी दबाव आणते. ती प्रत्येकाला त्यांच्या निर्दयीपणाबद्दल आणि भ्रष्टतेबद्दल सांगू लागते, तक्रार करते आणि स्वत: ला बळी म्हणून उघड करते. जर तुम्ही अशा आईशी दयाळूपणे वागलात तर ती अपराधीपणामुळे तुमच्याशी वाईट वागेल. आणि त्याउलट: तुमची कठोरता आणि सरळपणा तिच्यासाठी काय परवानगी आहे याची सीमारेषा दर्शवेल. दुःखी वर्तन करणाऱ्या आईशी उबदार संवाद, बहुधा, कार्य करणार नाही. आपल्याला आपल्या भावनांबद्दल थेट बोलण्याची आवश्यकता आहे आणि मैत्री निर्माण करण्याची आशा नाही.