मुलाने नशिबाचे वार मऊ करावे का?

लहान मुलाच्या कठीण प्रसंगांना पालकांनी कशी प्रतिक्रिया दिली पाहिजे? त्याच्यावरील स्पष्ट अन्याय, दुःखद आणि त्याहूनही अधिक दुःखद परिस्थिती? उदाहरणार्थ, एखाद्या मुलावर अशा गोष्टीचा आरोप करण्यात आला होता की त्याने केले नाही. किंवा ज्या नोकरीसाठी त्याने खूप प्रयत्न केले त्या कामासाठी त्याला वाईट श्रेणी मिळाली. मी चुकून माझ्या आईची मौल्यवान फुलदाणी फोडली. किंवा एखाद्या प्रिय पाळीव प्राण्याच्या मृत्यूला सामोरे जावे लागते ... बहुतेकदा, प्रौढांची पहिली प्रेरणा म्हणजे मध्यस्थी करणे, बचावासाठी येणे, आश्वासन देणे, मदत करणे ...

पण मुलासाठी "नशिबाचे वार" मऊ करणे नेहमीच आवश्यक आहे का? मानसशास्त्रज्ञ मायकेल अँडरसन आणि बालरोगतज्ञ टिम जोहानसन, द मीनिंग ऑफ पॅरेंटिंगमध्ये, आग्रह करतात की बर्याच प्रकरणांमध्ये, पालकांनी मदतीसाठी धावू नये, परंतु मुलाला कठीण क्षणातून जाऊ द्यावे - जर तो नक्कीच निरोगी आणि सुरक्षित असेल. केवळ अशा प्रकारे तो समजून घेण्यास सक्षम असेल की तो स्वत: अस्वस्थतेचा सामना करण्यास सक्षम आहे, उपाय शोधून काढू शकतो आणि त्यानुसार कार्य करू शकतो.

कठीण परिस्थितीत पालकांचा सहभाग नसणे हा मुलांना प्रौढत्वासाठी तयार करण्याचा खरोखर सर्वोत्तम मार्ग आहे का?

हस्तक्षेप की बाजूला पडायचे?

बाल मानसशास्त्रज्ञ गलिया निग्मेटझानोव्हा म्हणतात, “मला अनेक पालक माहित आहेत जे अशा कठीण स्थितीचे पालन करतात: त्रास, अडचणी ही मुलासाठी जीवनाची शाळा असते. — अगदी तीन वर्षांच्या अगदी लहान मुलाला, ज्याच्याकडून सँडबॉक्समधील सर्व साचे काढून घेण्यात आले होते, बाबा म्हणू शकतात: “तू इथे का लाळत आहेस? जा आणि स्वतः परत जा.»

कदाचित तो परिस्थिती हाताळू शकेल. पण अडचणीच्या वेळी त्याला एकटे वाटेल. ही मुले मोठी चिंताग्रस्त लोक बनतात, त्यांच्या स्वतःच्या यशाबद्दल आणि अपयशांबद्दल जास्त काळजी करतात.

बहुतेक मुलांना प्रौढांच्या सहभागाची आवश्यकता असते, परंतु ते कसे होईल हा प्रश्न आहे. बर्‍याचदा, आपल्याला फक्त भावनिकदृष्ट्या कठीण परिस्थितीतून एकत्र जाण्याची आवश्यकता असते - कधीकधी पालक किंवा आजी आजोबांपैकी एकाची मूक सह-उपस्थिती देखील पुरेसे असते.

मुलाला त्याच्यासोबत काय घडत आहे हे समजून घेण्यासाठी प्रौढांकडून तितकी प्रभावी मदत आवश्यक नसते. परंतु ते, एक नियम म्हणून, वेगवेगळ्या मार्गांनी हस्तक्षेप करण्याचा, कमी करण्याचा किंवा दुरुस्त करण्याचा प्रयत्न करीत आहेत.

1. मुलाला सांत्वन देण्याचा प्रयत्न करणे: “तुम्ही फुलदाणी फोडली का? मूर्खपणा. आम्ही आणखी एक खरेदी करू. भांडी त्यासाठी आहेत, लढण्यासाठी. "त्यांनी तुम्हाला भेट देण्यासाठी आमंत्रित केले नाही - परंतु आम्ही अशा वाढदिवसाच्या पार्टीची व्यवस्था करू की तुमच्या अपराध्याला हेवा वाटेल, आम्ही त्याला कॉल करणार नाही."

2. सक्रियपणे हस्तक्षेप करा. प्रौढ लोक सहसा मुलाचे मत न विचारता मदत करण्यासाठी धावतात - ते गुन्हेगार आणि त्यांच्या पालकांशी सामना करण्यासाठी, शिक्षकांसोबत गोष्टी सोडवण्यासाठी शाळेत धावतात किंवा नवीन पाळीव प्राणी विकत घेतात.

3. शिकवण्यासाठी स्वीकारले: “जर मी तू असतो तर मी हे करेन”, “सामान्यतः लोक हे करतात”. "मी तुला सांगितले, मी तुला सांगितले, आणि तू ..." ते एक मार्गदर्शक बनतात, ते दर्शवितात की तो कसे वागणे सुरू ठेवू शकतो.

"जर पालकांनी पहिले, सर्वात महत्वाचे पाऊल उचलले नाही तर हे सर्व उपाय निरुपयोगी आहेत - मुलाला काय वाटते हे त्यांना समजले नाही आणि त्यांना या भावना जगण्याची संधी दिली नाही," गलिया निग्मेटझानोव्हा यांनी टिप्पणी केली. - परिस्थितीशी संबंधित मुलाला जे काही अनुभव येतात - कटुता, चीड, चीड, चिडचिड - ते घडलेल्या घटनेची खोली, महत्त्व दर्शवतात. या परिस्थितीचा इतर लोकांसोबतच्या आमच्या नातेसंबंधांवर प्रत्यक्षात कसा परिणाम झाला हे तेच सांगतात. म्हणूनच हे खूप महत्वाचे आहे की मूल ते पूर्णतः जगेल.”

प्रौढांच्या सक्रिय क्रिया, त्यांचे मूल्यांकन, सुधारणा, नोटेशन्स मुलाच्या अनुभवाच्या कार्यात व्यत्यय आणतात. तसेच त्यांचे प्रयत्न बाजूला सारून, आघात मऊ करतात. “नॉनसेन्स, काही हरकत नाही” सारखी वाक्ये या घटनेचे महत्त्व कमी करतात: “तुम्ही लावलेले झाड सुकले का? दु: खी होऊ नका, तुम्हाला मी बाजारात नेऊन आणखी तीन रोपे खरेदी करायची आहेत, आम्ही लगेच लागवड करू का?

प्रौढ व्यक्तीची ही प्रतिक्रिया मुलाला सांगते की त्याच्या भावना परिस्थितीशी जुळत नाहीत, त्यांना गांभीर्याने घेतले जाऊ नये. आणि यामुळे त्याच्या वैयक्तिक वाढीच्या मार्गात अडथळा निर्माण होतो.

विश्रांती घे

मुलाच्या भावनांमध्ये सामील होणे ही सर्वात चांगली गोष्ट पालक करू शकतात. याचा अर्थ काय झाले ते मान्य करणे असा नाही. प्रौढ व्यक्तीला असे म्हणण्यापासून काहीही प्रतिबंधित करत नाही: “तुम्ही जे केले ते मला आवडत नाही. पण मी तुला नाकारत नाही, मी पाहतो की तू दुःखी आहेस. आपण एकत्र शोक करू इच्छिता? किंवा तुम्हाला एकटे सोडणे चांगले आहे?

हा विराम तुम्हाला मुलासाठी काय करू शकतो हे समजून घेण्यास अनुमती देईल — आणि तुम्हाला काहीही करण्याची गरज आहे का. आणि त्यानंतरच तुम्ही समजावून सांगू शकता: “जे घडले ते खरोखरच अप्रिय, वेदनादायक, अपमानास्पद आहे. पण प्रत्येकाला त्रास आणि कडू चुका असतात. तुम्ही त्यांच्याविरुद्ध विमा काढू शकत नाही. पण तुम्ही परिस्थिती समजून घेऊ शकता आणि कसे आणि कुठे पुढे जायचे ते ठरवू शकता.

हे पालकांचे कार्य आहे - हस्तक्षेप न करणे, परंतु मागे घेणे नाही. मुलाला जे वाटते ते जगू द्या आणि नंतर परिस्थितीकडे बाजूने पाहण्यास मदत करा, ते शोधून काढा आणि काहीतरी उपाय शोधा. जर तुम्हाला मुलाने स्वतःच्या वर "वाढू" इच्छित असेल तर प्रश्न खुला सोडला जाऊ शकत नाही.

काही उदाहरणांचा विचार करा.

परिस्थिती 1. 6-7 वर्षांच्या मुलाला वाढदिवसाच्या पार्टीसाठी आमंत्रित केले गेले नाही

पालकांना सहसा वैयक्तिकरित्या दुखावले जाते: "माझ्या मुलाने अतिथींची यादी का बनवली नाही?" याव्यतिरिक्त, ते मुलाच्या दुःखाने इतके अस्वस्थ आहेत की ते स्वतःच परिस्थितीचा सामना करण्यासाठी घाई करतात. अशा प्रकारे ते सर्वात प्रभावी असल्याचे दिसते.

प्रत्यक्षात: ही अप्रिय घटना मुलाच्या इतर लोकांशी असलेल्या संबंधांमधील अडचणी प्रकट करते, समवयस्कांमधील त्याच्या विशेष स्थितीबद्दल माहिती देते.

काय करायचं? वर्गमित्राच्या "विस्मरण" चे खरे कारण काय आहे ते समजून घ्या. हे करण्यासाठी, आपण शिक्षकांशी, इतर मुलांच्या पालकांशी बोलू शकता, परंतु सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे - स्वतः मुलाशी. त्याला शांतपणे विचारा: “तुला काय वाटतं, मीशा तुला का आमंत्रित करू इच्छित नाही? तुम्हाला कोणता मार्ग दिसतो? या परिस्थितीत सध्या काय केले जाऊ शकते आणि यासाठी काय करण्याची आवश्यकता आहे?

परिणामी, मुलाला केवळ स्वत: ला अधिक चांगले ओळखता येत नाही - समजते, उदाहरणार्थ, तो कधीकधी लोभी असतो, नावे ठेवतो किंवा खूप बंद असतो - परंतु त्याच्या चुका सुधारण्यास, कृती करण्यास देखील शिकतो.

परिस्थिती 2. एक पाळीव प्राणी मरण पावला आहे

पालक अनेकदा मुलाला विचलित करण्याचा प्रयत्न करतात, सांत्वन देतात, आनंद देतात. किंवा ते नवीन पिल्लू किंवा मांजरीचे पिल्लू खरेदी करण्यासाठी बाजारात धावतात. ते त्याचे दुःख सहन करण्यास तयार नाहीत आणि म्हणून त्यांना स्वतःचे अनुभव टाळायचे आहेत.

प्रत्यक्षात: कदाचित ही मांजर किंवा हॅमस्टर मुलाचा खरा मित्र होता, त्याच्या खऱ्या मित्रांपेक्षा जवळचा. तो त्याच्याबरोबर उबदार आणि मजेदार होता, तो नेहमीच तिथे होता. आणि आपल्यापैकी प्रत्येकाला त्याच्यासाठी मौल्यवान वस्तू गमावल्याबद्दल दुःख होते.

काय करायचं? मुलाला त्याचे दुःख दूर करण्यासाठी वेळ द्या, त्याच्याबरोबर जा. तो आता काय करू शकतो ते विचारा. त्याच्या उत्तराची प्रतीक्षा करा आणि त्यानंतरच जोडा: तो अनेकदा त्याच्या पाळीव प्राण्याबद्दल, नातेसंबंधातील चांगल्या क्षणांबद्दल विचार करू शकतो. एक ना एक मार्ग, मुलाला हे सत्य स्वीकारावे लागेल की जीवनात काहीतरी संपते आणि नुकसान अपरिहार्य आहे.

परिस्थिती 3. वर्गमित्राच्या चुकीमुळे वर्गाचा कार्यक्रम रद्द करण्यात आला

मुलाला अन्यायकारक शिक्षा, नाराजी वाटते. आणि जर आपण परिस्थितीचे एकत्रितपणे विश्लेषण केले नाही तर ते असंरचनात्मक निष्कर्षांवर येऊ शकते. तो असे गृहीत धरेल की ज्याने हा कार्यक्रम रद्द केला तो एक वाईट व्यक्ती आहे, त्याला बदला घेणे आवश्यक आहे. शिक्षक हानीकारक आणि वाईट आहेत.

काय करायचं? गालिया निग्मेटझानोव्हा म्हणतात, “मी मुलाला विचारतो की त्याला नेमके काय अस्वस्थ करते, त्याला या कार्यक्रमातून काय अपेक्षित आहे आणि हे इतर मार्गाने मिळणे शक्य आहे का,” गलिया निग्मेटझानोव्हा म्हणतात. "त्याने काही नियम शिकणे महत्वाचे आहे ज्यांना बायपास करता येत नाही."

शाळेची मांडणी अशा प्रकारे केली जाते की विषय हा वर्ग आहे, मुलाचे वेगळे व्यक्तिमत्व नाही. आणि वर्गात सर्वांसाठी एक आणि सर्वांसाठी एक. मुलाशी चर्चा करा की तो वैयक्तिकरित्या काय करू शकतो, वर्गाला हानी पोहोचवणाऱ्या आणि शिस्तीचे उल्लंघन करणाऱ्या व्यक्तीला त्याची स्थिती कशी सांगायची? मार्ग काय आहेत? कोणते उपाय शक्य आहेत?

स्वत: ला हाताळा

कोणत्या परिस्थितीत मुलाला दुःखाने एकटे सोडणे अद्याप योग्य आहे? "येथे, त्याच्या वैयक्तिक वैशिष्ट्यांवर आणि आपण त्याला किती चांगले ओळखता यावर बरेच काही अवलंबून असते," गालिया निग्मेटझानोव्हा टिप्पणी करतात. - तुमचे मूल एका कठीण परिस्थितीचा सामना करेल, परंतु दुसऱ्याशी नाही.

"पाहण्याची" क्षमता ही पालक बनण्याची कला आहे. परंतु एखाद्या लहान मुलाला एकटे सोडल्यास, प्रौढांनी खात्री बाळगली पाहिजे की त्याच्या जीवनास आणि आरोग्यास कोणत्याही गोष्टीचा धोका नाही आणि त्याची भावनिक स्थिती पूर्णपणे स्थिर आहे.

पण जर मुलाने स्वतःच त्याच्या पालकांना त्याच्यासाठी समस्या किंवा संघर्ष सोडवण्यास सांगितले तर?

"लगेच मदत करण्यासाठी घाई करू नका," तज्ञ शिफारस करतात. “आज तो जे काही सक्षम आहे ते त्याला आधी करू द्या. आणि पालकांचे कार्य हे स्वतंत्र पाऊल लक्षात घेणे आणि त्याचे मूल्यांकन करणे आहे. प्रौढांचे इतके बारीक लक्ष — वास्तविक गैर-सहभागी — आणि मुलाला स्वतःहून अधिक वाढू देते.