एकल माता: 5 समस्या आणि त्यांचे निराकरण

जगात, स्वतः मुलांचे संगोपन करणाऱ्या महिलांची संख्या सातत्याने वाढत आहे. काहींसाठी, हा त्यांच्या स्वतःच्या पुढाकाराचा आणि जाणीवपूर्वक निवडीचा परिणाम आहे, इतरांसाठी - परिस्थितीचे एक प्रतिकूल संयोजन: घटस्फोट, अनियोजित गर्भधारणा ... परंतु या दोघांसाठी ही एक सोपी चाचणी नाही. हे असे का आहे ते समजून घेऊया.

समस्या क्रमांक 1. सार्वजनिक दबाव

आपल्या मानसिकतेची विशिष्टता सूचित करते की मुलामध्ये आई आणि वडील दोन्ही असणे आवश्यक आहे. जर वडील काही कारणास्तव अनुपस्थित असतील तर, लोकांना आधीच मुलाबद्दल वाईट वाटण्याची घाई आहे: “एकल-पालक कुटुंबातील मुले आनंदी होऊ शकत नाहीत”, “मुलाला वडिलांची आवश्यकता असते, अन्यथा तो मोठा होणार नाही. खरा माणूस व्हा."

जर स्वतःहून मूल वाढवण्याचा पुढाकार स्त्रीकडूनच आला तर इतरांना राग येऊ लागतो: “मुलांच्या फायद्यासाठी, एखादी व्यक्ती सहन करू शकते,” “पुरुषांना इतर लोकांच्या मुलांची गरज नाही,” “घटस्फोटित स्त्री. मुले तिच्या वैयक्तिक जीवनात समाधानी नसतील.

स्त्री इतरांच्या दबावात स्वतःला एकटी समजते, ज्यामुळे ती बहाणा करते आणि दोष जाणवते. हे तिला स्वतःला बंद करण्यास आणि बाहेरील जगाशी संपर्क टाळण्यास भाग पाडते. दबाव स्त्रीला संकटात आणतो, एक नकारात्मक प्रकारचा तणाव आणि तिची आधीच अनिश्चित मानसिक स्थिती आणखी वाढवते.

काय करायचं?

सर्व प्रथम, इतर कोणाच्या मतावर अवलंबून असलेल्या भ्रमांपासून मुक्त व्हा. उदाहरणार्थ:

• माझ्या सभोवतालचे लोक सतत माझे आणि माझ्या कृतींचे मूल्यांकन करतात, कमतरता लक्षात घेतात.
• इतरांचे प्रेम मिळवणे आवश्यक आहे, म्हणून प्रत्येकाला संतुष्ट करणे आवश्यक आहे.
• इतरांचे मत सर्वात योग्य आहे, कारण ते बाहेरून अधिक दृश्यमान आहे.

अशा पूर्वग्रहांमुळे एखाद्याच्या मताशी पुरेसा संबंध जोडणे कठीण होते — जरी हे फक्त एक मत आहे, आणि नेहमी सर्वात वस्तुनिष्ठ नसते. प्रत्येक व्यक्ती जगाच्या स्वतःच्या प्रक्षेपणावर आधारित वास्तव पाहतो. आणि कोणाचे मत तुमच्यासाठी उपयुक्त आहे की नाही, तुम्ही त्याचा उपयोग तुमचे जीवन सुधारण्यासाठी कराल की नाही हे तुमच्यावर अवलंबून आहे.

स्वतःवर, तुमच्या मतावर आणि तुमच्या कृतींवर अधिक विश्वास ठेवा. स्वतःची इतरांशी कमी तुलना करा. जे तुमच्यावर दबाव आणत नाहीत त्यांच्याशी स्वतःला वेढून घ्या आणि इतरांच्या अपेक्षांपासून तुमच्या स्वतःच्या इच्छांना वेगळे करा, अन्यथा तुम्ही तुमचे आयुष्य आणि तुमच्या मुलांना पार्श्वभूमीत सोडण्याचा धोका पत्कराल.

समस्या क्रमांक 2. एकाकीपणा

एकटेपणा ही एक मुख्य समस्या आहे जी एकट्या आईच्या जीवनात विष बनवते, जबरदस्तीने घटस्फोट झाल्यास आणि पतीशिवाय मुले वाढवण्याचा जाणीवपूर्वक निर्णय घेतल्यास. स्वभावाने, स्त्रीसाठी जवळच्या, प्रिय लोकांभोवती असणे अत्यंत महत्वाचे आहे. तिला एक चूल तयार करायची आहे, तिच्याभोवती तिच्या प्रिय लोकांना एकत्र करायचे आहे. जेव्हा हे लक्ष काही कारणास्तव कमी होते, तेव्हा स्त्रीचा पाया गमावतो.

अविवाहित आईला नैतिक आणि शारीरिक आधाराची कमतरता असते, पुरुषाच्या खांद्याचा अर्थ. जोडीदारासह दैनंदिन संप्रेषणाचे सामान्य, परंतु अत्यंत आवश्यक विधी तिच्यासाठी अगम्य बनतात: मागील दिवसाच्या बातम्या सामायिक करण्याची संधी, कामाच्या व्यवसायावर चर्चा करणे, मुलांच्या समस्यांबद्दल सल्ला घेणे, आपल्या विचार आणि भावनांबद्दल बोलणे. हे स्त्रीला मोठ्या प्रमाणात दुखापत करते आणि तिला नैराश्याच्या अवस्थेत आणते.

तिला तिच्या "एकाकी" स्थितीची आठवण करून देणारी परिस्थिती अनुभव वाढवते आणि तीव्र करते. उदाहरणार्थ, संध्याकाळी, जेव्हा मुले झोपतात आणि घरातील कामे पुन्हा केली जातात, तेव्हा आठवणी नव्या जोमाने येतात आणि एकटेपणा विशेषतः तीव्रतेने जाणवतो. किंवा आठवड्याच्या शेवटी, जेव्हा तुम्हाला मुलांसोबत दुकानात किंवा चित्रपटांना "एकट्या सहली" वर जावे लागते.

याव्यतिरिक्त, पूर्वीच्या, "कौटुंबिक" सामाजिक मंडळातील मित्र आणि ओळखीचे अचानक अतिथींना कॉल करणे आणि आमंत्रित करणे थांबवतात. हे विविध कारणांमुळे घडते, परंतु बहुतेकदा पूर्वीच्या वातावरणाला विवाहित जोडप्याच्या विभक्त होण्यावर कशी प्रतिक्रिया द्यायची हे माहित नसते, म्हणूनच, ते सामान्यत: कोणतेही संप्रेषण थांबवते.

काय करायचं?

पहिली पायरी म्हणजे समस्येपासून दूर पळणे नाही. "हे माझ्यासोबत घडत नाही" नाकारल्याने गोष्टी आणखी वाईट होतील. एक तात्पुरती परिस्थिती म्हणून सक्तीचा एकटेपणा शांतपणे स्वीकारा ज्याचा तुम्ही तुमच्या फायद्यासाठी वापर करू इच्छित आहात.

दुसरी पायरी म्हणजे एकटे राहण्याचे सकारात्मक गुण शोधणे. तात्पुरता एकटेपणा, सर्जनशील होण्याची संधी, जोडीदाराच्या इच्छेशी जुळवून न घेण्याचे स्वातंत्र्य. अजून काय? 10 वस्तूंची यादी बनवा. आपल्या स्थितीत केवळ नकारात्मकच नाही तर सकारात्मक बाजू देखील पाहणे शिकणे महत्वाचे आहे.

तिसरी पायरी म्हणजे सक्रिय क्रिया. भीतीमुळे कृती थांबते, कृतीमुळे भीती थांबते. हा नियम लक्षात ठेवा आणि सक्रिय व्हा. नवीन ओळखी, नवीन फुरसतीचे क्रियाकलाप, नवीन छंद, नवीन पाळीव प्राणी - अशी कोणतीही क्रियाकलाप करेल ज्यामुळे तुम्हाला एकटेपणा जाणवू नये आणि तुमच्या सभोवतालची जागा मनोरंजक लोक आणि क्रियाकलापांनी भरून जाईल.

समस्या क्रमांक 3. मुलासमोर अपराधीपणा

“मुलाला वडिलांपासून वंचित ठेवले”, “कुटुंब वाचवू शकले नाही”, “मुलाला निकृष्ट जीवनासाठी नशिबात केले” - ही स्त्री स्वतःला दोष देते त्याचा हा एक छोटासा भाग आहे.

शिवाय, दररोज तिला वेगवेगळ्या दैनंदिन परिस्थितींचा सामना करावा लागतो ज्यामुळे तिला आणखी दोषी वाटते: तिला तिच्या मुलासाठी एक खेळणी विकत घेता आली नाही कारण तिने पुरेसे पैसे कमावले नाहीत, किंवा तिने ते वेळेवर बालवाडीतून उचलले नाही, कारण तिला पुन्हा लवकर कामातून वेळ काढण्याची भीती वाटत होती.

अपराधीपणा जमा होतो, स्त्री अधिकाधिक चिंताग्रस्त आणि चपळ बनते. ती आवश्यकतेपेक्षा जास्त आहे, मुलाबद्दल काळजी करते, सतत त्याची काळजी घेते, त्याला सर्व संकटांपासून वाचवण्याचा प्रयत्न करते आणि त्याच्या सर्व इच्छा पूर्ण करण्याचा प्रयत्न करते.

परिणामी, हे वस्तुस्थितीकडे नेत आहे की मूल जास्त संशयास्पद, अवलंबून आणि स्वतःवर केंद्रित होते. याव्यतिरिक्त, तो आईच्या "वेदना बिंदू" खूप लवकर ओळखतो आणि नकळतपणे त्याचा वापर त्याच्या मुलांच्या हाताळणीसाठी करू लागतो.

काय करायचं?

अपराधीपणाची विध्वंसक शक्ती ओळखणे महत्त्वाचे आहे. स्त्रीला बहुतेकदा हे समजत नाही की समस्या वडिलांच्या अनुपस्थितीत नाही आणि तिने मुलाला ज्या गोष्टीपासून वंचित ठेवले त्यामध्ये नाही, परंतु तिच्या मानसिक स्थितीत: तिला या परिस्थितीत अनुभवलेल्या अपराधीपणाच्या आणि पश्चात्तापाच्या भावनांमध्ये.

अपराधीपणाने पिसाळलेला माणूस सुखी कसा असेल? नक्कीच नाही. दुःखी आईला आनंदी मुले असू शकतात का? नक्कीच नाही. अपराधासाठी प्रायश्चित करण्याचा प्रयत्न करत, स्त्री मुलाच्या फायद्यासाठी आपल्या जीवनाचा त्याग करू लागते. आणि त्यानंतर, या पीडितांना पेमेंटसाठी बीजक म्हणून त्याच्याकडे सादर केले जाते.

तुमचा अपराध तर्कसंगत करा. स्वतःला प्रश्न विचारा: “या परिस्थितीत माझा काय दोष आहे?”, “मी परिस्थिती दुरुस्त करू शकतो का?”, “मी सुधारणा कशी करू शकतो?”. तुमची उत्तरे लिहा आणि वाचा. तुमची अपराधी भावना कशी न्याय्य आहे याचा विचार करा, सध्याच्या परिस्थितीशी किती वास्तविक आणि प्रमाणात आहे?

कदाचित अपराधीपणाच्या भावनेखाली तुम्ही अव्यक्त राग आणि आक्रमकता लपवता? किंवा जे घडले त्याची शिक्षा तुम्ही स्वतःला देत आहात? किंवा तुम्हाला आणखी कशासाठी वाइनची गरज आहे? आपल्या अपराधाचे तर्कशुद्धीकरण करून, आपण त्याच्या घटनेचे मूळ कारण ओळखण्यास आणि दूर करण्यास सक्षम असाल.

समस्या #4

अविवाहित मातांना भेडसावणारी आणखी एक समस्या म्हणजे मुलाचे व्यक्तिमत्व केवळ स्त्रीच्या संगोपनाच्या आधारे तयार होते. हे विशेषतः खरे आहे जर वडिलांचा मुलाच्या जीवनात अजिबात सहभाग नसेल.

खरंच, एक कर्णमधुर व्यक्तिमत्व म्हणून वाढण्यासाठी, मुलाने स्त्री आणि पुरुष दोन्ही प्रकारचे वर्तन शिकणे इष्ट आहे. केवळ एका दिशेने स्पष्ट पूर्वाग्रह त्याच्या पुढील स्वत: ची ओळख सह अडचणींनी भरलेला आहे.

काय करायचं?

पालकत्व प्रक्रियेत पुरुष नातेवाईक, मित्र आणि ओळखीच्या लोकांना सामील करा. आजोबांसोबत चित्रपटांना जाणे, काकांसोबत गृहपाठ करणे, मित्रांसोबत कॅम्पिंगला जाणे या मुलासाठी विविध प्रकारचे मर्दानी वर्तन शिकण्याची उत्तम संधी आहे. मुलाच्या संगोपनाच्या प्रक्रियेत मुलाच्या वडिलांचा किंवा त्याच्या नातेवाईकांचा अंशतः समावेश करणे शक्य असल्यास, तुमचा गुन्हा कितीही मोठा असला तरीही याकडे दुर्लक्ष करू नका.

समस्या क्रमांक 5. घाईत वैयक्तिक जीवन

अविवाहित आईची स्थिती स्त्रीला घाईघाईने आणि घाईघाईने कृती करण्यास प्रवृत्त करू शकते. "कलंक" पासून त्वरीत मुक्त होण्याच्या प्रयत्नात आणि मुलाच्या आधी अपराधीपणाने छळलेल्या, एक स्त्री अनेकदा अशा नात्यात प्रवेश करते जे तिला आवडत नाही किंवा ज्यासाठी ती अद्याप तयार नाही.

तिच्या शेजारी दुसरे कोणीतरी असणे आणि मुलाचे वडील असणे हे तिच्यासाठी खूप महत्वाचे आहे. त्याच वेळी, नवीन जोडीदाराचे वैयक्तिक गुण अनेकदा पार्श्वभूमीत कमी होतात.

दुसर्‍या टोकाला, एक स्त्री स्वतःला संपूर्णपणे मूल वाढवण्यात वाहून घेते आणि तिचे वैयक्तिक जीवन संपवते. नवीन माणूस तिच्या मुलाला स्वीकारणार नाही, त्याला स्वतःचे म्हणून प्रेम करणार नाही किंवा आईने त्याला "नवीन काका" म्हणून बदलले आहे असे मुलाला वाटेल, ही भीती एखाद्या स्त्रीला वैयक्तिक बनवण्याचा प्रयत्न सोडून देऊ शकते. संपूर्ण जीवन.

पहिल्या आणि दुस-या दोन्ही परिस्थितीत मुलाला त्रास होईल. पहिल्या प्रकरणात, कारण त्याला चुकीच्या व्यक्तीच्या पुढे आईचे दुःख दिसेल. दुसऱ्यामध्ये - कारण तो एकाकीपणात आपल्या आईचे दुःख पाहेल आणि त्यासाठी स्वत: ला दोषी ठरवेल.

काय करायचं?

वेळ काढा. ताबडतोब मुलाला नवीन वडील शोधण्यासाठी घाई करू नका किंवा ब्रह्मचर्यचा मुकुट मिळवण्याचा प्रयत्न करू नका. स्वतःकडे लक्ष द्या. तुम्ही नवीन नात्यासाठी तयार असाल तर विश्लेषण करा? तुम्हाला नवीन नाते का हवे आहे याचा विचार करा, तुम्हाला कशामुळे चालना मिळते: अपराधीपणा, एकटेपणा किंवा आनंदी राहण्याची इच्छा?

उलटपक्षी, आपण वैयक्तिक जीवनाची व्यवस्था करण्याचा प्रयत्न सोडल्यास, आपल्याला या निर्णयाकडे कशामुळे ढकलले जाते यावर विचार करा. मुलाची मत्सर जागृत करण्याची भीती किंवा आपल्या स्वतःच्या निराशेची भीती? किंवा मागील नकारात्मक अनुभवामुळे तुम्हाला परिस्थितीची पुनरावृत्ती टाळता येते का? की तो तुमचा जाणीवपूर्वक आणि संतुलित निर्णय आहे?

स्वतःशी प्रामाणिक रहा आणि निर्णय घेताना, मुख्य नियमानुसार मार्गदर्शन करा: "आनंदी आई एक आनंदी मूल आहे."