थांबवा, नपुंसकत्व: मुलांवर तुटून पडणे कसे थांबवायचे

थप्पड आणि कफला हिंसा म्हणणे आणि हे शक्य नाही असे म्हणणे म्हणजे कठीण परिस्थितीत आणखी अपराधीपणा आणि वेदना वाढवणे होय. कसे असावे?

थांबा, नपुंसकत्व! ते अन्यथा असू शकते!

पालकांच्या कोणत्याही विघटनामागे काहीतरी महत्त्वाचे असते. आणि बर्‍याचदा धडपडणे आणि शपथ घेणे - नपुंसकत्वापासून. हे स्वतःच्या बालपणाच्या संबंधात, पालकांच्या कुटुंबात शिकलेल्या निकष आणि नियमांशी, निरंकुश सोव्हिएत व्यवस्थेतील जीवनाशी संबंधित नपुंसकता आहे. आपल्या स्वतःच्या भावनांमधून, थकवा, गर्दी, कामाच्या ठिकाणी आणि प्रियजनांसह निराकरण न झालेल्या समस्या.

आणि अर्थातच, शैक्षणिक उपायांमध्ये ही नपुंसकता. पालक याबद्दल थेट बोलतात: "आमच्याकडे बेल्ट आणि फ्लिप फ्लॉपशिवाय एखाद्या योग्य व्यक्तीला कसे वाढवायचे याची उदाहरणे नाहीत."

वर्तनाची सर्वात सोपी आणि मजबूत नमुने पालकांमध्ये जागृत होतात, उदाहरणार्थ, आक्रमक प्रतिक्रिया. हे काही विश्रांती देते आणि अशा प्रकारे नमुना निश्चित केला जातो. प्रत्येक ब्रेकडाउनसह, तो व्यक्तीवर अधिकाधिक शक्ती प्राप्त करतो.

फक्त किंचाळणे, फटके मारणे, मारणे याला मनाई करणे पुरेसे नाही. प्रतिक्रिया खोलीतून वाढते आणि तेथे ती बदलणे आवश्यक आहे. हे करण्यासाठी, एक धोरण तयार करणे आणि चरण-दर-चरण अंमलबजावणी करणे महत्वाचे आहे.

मुलाशी सुरक्षित नातेसंबंधात संक्रमण करण्याची रणनीती:

• आपल्या स्वतःच्या भावना आणि वृत्तीसह कार्य करा;
• एक सुरक्षित संपर्क तयार करा;
• आपल्या मुलाला आज्ञा पाळण्यास शिकवा.

तुमच्या स्वतःच्या भावना आणि वृत्तीने काम करा

तुमच्या भावना ओळखणे ज्याच्यामुळे बिघाड झाला आणि त्यांना अधिक पर्यावरणीयदृष्ट्या कसे जगायचे हे शिकणे हे पालकांसाठी स्वतःवर काम करण्याचे मुख्य कार्य आहे. मूलत:, ते उद्भवते तेव्हाच भावनांचा विचार करणे शिकणे आहे.

पुढील प्रश्न यास मदत करतील:

• ब्रेकडाउनच्या वेळी तुम्हाला काय वाटले? राग? राग? नाराजी? नपुंसकत्व?
• या भावना शारीरिक स्तरावर कशा प्रकारे प्रकट झाल्या - तुम्हाला थडकायचे आहे, तुमचे हात हलवायचे आहेत, मुठी घट्ट करायची आहेत, तुमची हृदय गती वाढवायची आहे का?
• या भावना कशा आहेत? वर्तमानात किंवा भूतकाळातील इतर कोणत्या परिस्थितींमध्ये तुम्हाला अशीच प्रतिक्रिया आली आहे — स्वतःमध्ये किंवा इतर लोकांमध्ये?

सुरुवातीला, ब्रेकडाउनच्या पार्श्वभूमीवर हे रेकॉर्डिंग असतील, परंतु कालांतराने, आपण त्यांच्या घटनेच्या क्षणी आपल्या भावना "पकडायला" शिकाल. हे कौशल्य प्रतिक्रियेची डिग्री मोठ्या प्रमाणात कमी करते.

ब्रेकडाउनमध्ये पालकांच्या नपुंसकतेच्या मागे बहुतेकदा थकवा आणि अंतर्गत घटक (भूतकाळातील क्लेशकारक परिस्थिती, बालपणातील अनुभव, जीवनातील असंतोष) यांचे मिश्रण असते. अधिक विश्रांती घ्या, स्वतःची काळजी घ्या - मित्र आणि सहकाऱ्यांनी दिलेला सर्वात सामान्य सल्ला. होय, हे महत्त्वाचे आहे, परंतु इतकेच नाही.

व्यायामामुळे मुलांसह पालकांना मदत होऊ शकते

मानसशास्त्रज्ञांना वैयक्तिक थेरपी घेणे बंधनकारक आहे. आपल्या स्वतःच्या क्लायंटच्या कथांमध्ये गोंधळ न करण्यासाठी, समस्यांबद्दलचा आपला दृष्टिकोन विस्तृत करण्यासाठी, इतर लोकांच्या तीव्र भावनांना भेटताना अंतर्गत संतुलन राखण्यासाठी हे आवश्यक आहे. आम्हाला काय करावे लागेल?

1. आपल्या स्वतःच्या आयुष्यातील अप्रिय आणि क्लेशकारक कथा भावनिकदृष्ट्या बंद करा, बालपणापासून

हे कसे करायचे याच्या वेगवेगळ्या पद्धती आहेत, परंतु परिणाम एकच आहे - एखाद्या कठीण घटनेची स्मृती "चिकटणे" थांबेल, अश्रू आणि कठीण परिस्थिती निर्माण होईल. तुम्ही ही गोष्ट जवळच्या, सहाय्यक व्यक्तीला पुन्हा पुन्हा सांगू शकता. किंवा आपले विचार आणि भावना डायरीत लिहा, काढा. आघात बरे करण्यासाठी अनेक व्यावसायिक दृष्टिकोन आहेत, आपण एखाद्या विशेषज्ञकडे वळू शकता.

2. परिस्थितीकडे बाजूने बघायला शिका

यासाठी एक विशेष व्यायाम आहे. उदाहरणार्थ, एखाद्या स्टोअरमध्ये जिथे आपण सहसा एखाद्या ओळीने किंवा सेल्सवुमनमुळे थोडेसे चिडलेले असता, कल्पना करण्याचा प्रयत्न करा की हे सर्व टीव्हीवर होत आहे. तुम्ही फक्त एक बातमी पहात आहात. सहभागी न होण्याचा प्रयत्न करा, एक «जादूची कांडी» शोधा — वॉलपेपरवरील ठिपके मोजा, ​​मजल्यावरील नमुना विचारात घ्या.

सोप्या परिस्थितींवर सराव केल्यावर, तुम्ही अधिक जटिल परिस्थितींचा प्रयत्न करू शकता. "आई, मला आईस्क्रीम पाहिजे!" तसेच एक टीव्ही शो. चालू करू नका, आपल्या भावनांसाठी एक विचलित शोधा.

3. मुलांच्या तीव्र भावनांचा सामना करण्यास सक्षम व्हा

मी तुम्हाला एक उदाहरण देतो. मुलाने गुडघा खाजवला आणि रडला, तो खूप अस्वस्थ आहे, दुखत आहे. आई देखील अस्वस्थ आणि घाबरलेली आहे, शक्य तितक्या लवकर मुलाला शांत करू इच्छिते आणि म्हणते: “रडू नकोस, सर्व काही संपले आहे! तुमच्यासाठी ही काही कँडी आहे!» परिणामी, मुल कँडी खातो, प्रत्येकजण शांत झाला.

आणि दुसरे उदाहरण. तेच मूल, तेच गुडघे. आई मुलाच्या भावनांशी संपर्क साधते: "होय, तुला वेदना होत आहेत आणि तू अस्वस्थ आहेस, परंतु हे असेच घडले - मी तुला शांत होण्यास मदत करू, आणि मग आम्ही एक बँड-एड खरेदी करू आणि तुझ्या गुडघ्यावर उपचार करू. .” आई मुलाच्या वेदना आणि संताप सहन करते आणि त्याला त्याच्या भावनांचा सामना करण्यास, त्यांचे नाव देण्यास आणि स्वीकारण्यास मदत करते.

या शिफारशींचे अनुसरण करून, तुम्ही शांतपणे अवज्ञा, लहरीपणा, राग, रडणे, थकवा असूनही तुमची आंतरिक स्थिती राखण्यास शिकू शकाल आणि मुलाच्या गरजा सोडवण्यात अधिक प्रभावीपणे मदत करू शकाल. पुस्तके आणि लेख उचलून स्वतःहून काहीतरी करणे शक्य आहे. विशेषतः कठीण समस्या कौटुंबिक मानसशास्त्रज्ञांसह एकत्रितपणे सोडवल्या जातात.

एक सुरक्षित संपर्क तयार करा

संलग्नक सिद्धांत हे सिद्ध करते की मुलाला सतत पालकांच्या वर्तनाची आवश्यकता असते, यामुळे अंतर्गत सुरक्षा निर्माण होते आणि त्याच्या प्रौढ जीवनात नपुंसकता कमी होते.

अवज्ञा आणि आनंददायी मनोरंजनासाठी निर्बंध जाणीवपूर्वक आणि सातत्यपूर्ण असावेत. उदाहरणार्थ, पालक एक नियम आणि मंजुरी सादर करतात: "जर तुम्ही खोली साफ केली नाही, तर तुम्ही कन्सोल वाजवत नाही." आणि प्रत्येक वेळी नियमाच्या अंमलबजावणीचे निरीक्षण करणे आवश्यक आहे — सातत्याने. जेव्हा तुम्ही एकदा बाहेर पडत नाही आणि कोणतीही मंजुरी नसते, तेव्हा हे आधीच विसंगत आहे.

किंवा, उदाहरणार्थ, शनिवारी आपल्या आजीला स्वादिष्ट मेजवानीसाठी भेट देण्याची परंपरा आहे. हे दर शनिवारी घडते, अपवादात्मक प्रकरणे वगळता — सातत्याने.

नात्यातला आनंदही महत्त्वाचा असतो. लक्षात ठेवा तुम्हाला तुमच्या मुलासोबत काय करायला आवडते? आजूबाजूला मूर्ख बनवणे किंवा मिठी मारणे? हस्तकला करता? शैक्षणिक चित्रपट एकत्र पहा? वाचा? ते अधिक वेळा करा!

मूल्यांवर विसंबून राहिल्याने जाणीवपूर्वक संपर्क निर्माण होण्यास मदत होते. तुमच्या पालकत्वामागे कोणती मूल्ये आहेत याचा विचार करा - कुटुंब, काळजी किंवा आनंद? तुम्ही त्यांना कोणत्या कृती मुलांसाठी प्रसारित करू शकता?

उदाहरणार्थ, आपल्यासाठी, कौटुंबिक मूल्य म्हणजे एकमेकांची काळजी घेणे. तुम्ही तुमच्या मुलांना ही काळजी कशी शिकवू शकता? अर्थात, त्यांच्या स्वतःच्या उदाहरणाने — स्वतःची, जोडीदाराची, वृद्ध पालकांची, सेवाभावी संस्थांना मदत करणे. आणि मग कौटुंबिक रात्रीचे जेवण कुटुंबाचा औपचारिक मेळावा बनू शकत नाही, परंतु अशी जागा जिथे मुले काळजी घेण्यास शिकतात.

आपल्या मुलाला आज्ञा पाळण्यास शिकवा

बर्याचदा ब्रेकडाउनचे कारण मुलांचे अवज्ञा असते. एका आईने सांगितले: “पहिल्या काही वेळा मी त्याला शांतपणे कॅबिनेटवर चढू नकोस असे सांगितले, नंतर आणखी तीन वेळा मी ओरडले आणि मग मला मारावे लागले!” या परिस्थितीत आईला आपल्या मुलावर कसा प्रभाव पाडायचा हे माहित नव्हते.

ऐकणे हे बोलणे किंवा वाचणे इतकेच महत्त्वाचे कौशल्य आहे. शेवटी, आम्ही आमच्या मुलांना विविध उपयुक्त गोष्टी शिकवतो आणि असे वाटत नाही की ते स्वतःच हे करू शकतील. पण अनेकदा आपण त्यांना आज्ञाधारकपणा शिकवत नाही, तर लगेच निकालाची मागणी करतो!

मुलाला आज्ञा पाळण्यास कसे शिकवायचे?

• हळूहळू आणि सातत्याने नियम आणि परिणामांची प्रणाली सादर करा.
• तुम्ही खेळात किंवा परीकथेत आज्ञाधारकता शिकवू शकता — खेळणी किंवा परीकथेतील पात्रांचे उदाहरण वापरून तुम्ही नियम आणि परिणामांचे कार्य दाखवू शकता.
• मुलाला आज्ञाधारकपणाचे कौशल्य कसे शिकवायचे यावरील व्यावसायिक पद्धतींसाठी आपण बाल-पालक संवाद सुधारण्यासाठी तज्ञांशी संपर्क साधू शकता.

कधीकधी असे दिसते की शक्तीहीनता पालकत्वापासून अविभाज्य आहे. खरंच, अशी परिस्थिती आहे ज्यामध्ये आपण - पालक - काहीही करू शकत नाही. परंतु हे आपल्या अपयशांवर लागू होत नाही, अशा समस्या पूर्णपणे सोडवण्यायोग्य आहेत.