"पालकांच्या चिंतेचे कारण मुलांच्या स्वभावाची समज नसणे असू शकते"

मानसशास्त्र: तुमच्या अनुभवात, पालकांना मुलाबद्दल कोणते खोटे अलार्म असतात?

तातियाना बेडनिक: उदाहरणार्थ, कुटुंबातील एखाद्याला ऑटिझम असलेले मूल होते. आणि पालकांना असे दिसते की त्यांचे मूल समान हावभाव करते, त्याच प्रकारे टिपटोवर चालते - म्हणजेच ते बाह्य, पूर्णपणे क्षुल्लक चिन्हे चिकटून राहतात आणि काळजी करू लागतात. असे घडते की आई आणि मूल स्वभावात जुळत नाही: ती शांत, उदास आहे आणि तो खूप मोबाइल, सक्रिय आहे. आणि तिला असे वाटते की त्याच्यामध्ये काहीतरी चूक आहे. एखाद्याला काळजी वाटते की मुल खेळण्यांवरून भांडत आहे, जरी त्याच्या वयासाठी हे वर्तन पूर्णपणे सामान्य आहे आणि पालकांना भीती वाटते की तो आक्रमक होत आहे.

एखाद्या मुलाशी प्रौढांसारखे वागण्याकडे आपला कल आहे का?

टी. बी.: होय, बहुतेकदा समस्या मूल म्हणजे काय, विशिष्ट वयाची वैशिष्ट्ये काय आहेत, मूल त्याच्या भावनांचे नियमन करण्यास आणि आपल्याला पाहिजे तसे वागण्यास किती सक्षम आहे हे समजून घेण्याच्या अभावाशी संबंधित असतात. आता पालक लवकर विकासावर खूप लक्ष केंद्रित करतात आणि अनेकदा तक्रार करतात: त्याला फक्त धावण्याची गरज आहे, आपण त्याला परीकथा ऐकायला बसवू शकत नाही किंवा: विकासात्मक गटातील मुलाला टेबलवर बसून ते करू इच्छित नाही. काहीतरी, पण खोलीभोवती फिरते. आणि हे 2-3 वर्षांच्या मुलाबद्दल आहे. जरी 4-5 वर्षांच्या मुलास स्थिर राहणे कठीण वाटते.

आणखी एक वैशिष्ट्यपूर्ण तक्रार अशी आहे की एक लहान मूल खोडकर आहे, त्याच्यात संतापाचा उद्रेक आहे, त्याला भीतीने छळले आहे. परंतु या वयात, सेरेब्रल कॉर्टेक्स, जो नियंत्रणासाठी जबाबदार आहे, अद्याप विकसित झालेला नाही, तो त्याच्या भावनांचा सामना करू शकत नाही. खूप नंतर तो बाहेरून परिस्थितीकडे पाहण्यास शिकेल.

ते स्वतःच होईल का? किंवा अंशतः पालकांवर अवलंबून आहे?

टी. बी.: पालकांनी समजून घेणे आणि त्याच्याबद्दल वाईट वाटणे खूप महत्वाचे आहे! पण बहुतेकदा ते त्याला म्हणतात: “चुप! ते थांबवा! तुमच्या खोलीत जा आणि तुम्ही शांत होईपर्यंत बाहेर पडू नका!» बिचारी पोरं आधीच खूप अस्वस्थ आहे, आणि त्यालाही हाकलून लावलंय!

किंवा आणखी एक विशिष्ट परिस्थिती: सँडबॉक्समध्ये, एक 2-3 वर्षांचा मुलगा दुसर्याकडून एक खेळणी काढून घेतो - आणि प्रौढ त्याला लाजवू लागतात, त्याला फटकारतात: "लाज वाटली, ही तुझी कार नाही, ही पेटीना आहे, ते त्याला दे!" पण “माझे” काय आणि “परदेशी” काय हे त्याला अजून समजले नाही, त्याला का बदनाम करायचे? मुलाच्या मेंदूची निर्मिती वातावरणावर, प्रियजनांसोबत विकसित होणाऱ्या संबंधांवर अवलंबून असते.

कधीकधी पालक घाबरतात की त्यांनी प्रथम मुलाला समजून घेतले आणि नंतर थांबवले ...

टी. बी.: होय, त्यांच्यासाठी पुनर्बांधणी करणे आणि ते बदलत आहे हे समजणे कठीण होऊ शकते. मूल लहान असताना, आई त्याच्याशी अगदी वाजवी आणि योग्य रीतीने वागू शकते, ती त्याचा विमा काढते आणि त्याला पुढाकार घेण्याची परवानगी देते. पण आता तो मोठा झाला आहे — आणि त्याची आई एक पाऊल पुढे टाकण्यास आणि त्याला अधिक स्वातंत्र्य देण्यास तयार नाही, ती अजूनही त्याच्याशी त्याच प्रकारे वागते जसे तिने लहान मुलाशी केले. विशेषत: जेव्हा मूल किशोरवयीन होते तेव्हा अनेकदा गैरसमज होतात. तो आधीच स्वत: ला प्रौढ मानतो आणि त्याचे पालक हे स्वीकारू शकत नाहीत.

प्रत्येक वयाच्या टप्प्याची स्वतःची कार्ये, स्वतःची उद्दिष्टे असतात आणि मुला आणि पालकांमधील अंतर वाढले पाहिजे आणि वाढले पाहिजे, परंतु सर्व प्रौढ यासाठी तयार नाहीत.

आपण मुलाला समजून घेण्यास कसे शिकू शकतो?

टी. बी.: हे महत्वाचे आहे की आई, मुलाच्या अगदी लहान वयापासून, त्याच्याकडे पाहते, त्याच्या किरकोळ बदलांवर प्रतिक्रिया देते, त्याला काय वाटते ते पाहते: तणावग्रस्त, घाबरलेली ... ती मुलाला पाठवणारे सिग्नल वाचायला शिकते आणि तो - तिला. ही नेहमीच परस्पर प्रक्रिया असते. कधीकधी पालकांना समजत नाही: जे अद्याप बोलू शकत नाही अशा मुलाशी काय बोलावे? खरं तर, मुलाशी संवाद साधताना, आपण त्याच्याशी हे कनेक्शन तयार करतो, ही परस्पर समज आहे.

पण तरीही आपण काहीतरी चुकतो. पालक अपराधीपणाचा सामना कसा करू शकतात?

टीबी: मला असे वाटते की सर्वकाही सोपे आहे. आपण सर्व अपूर्ण आहोत, आपण सर्व "काही" आहोत आणि त्यानुसार, "काही" वाढवतो आणि आदर्श मुले नाहीत. जर आपण एक चूक टाळली तर आपण दुसरी चूक करू. जर एखाद्या पालकाने शेवटी स्पष्टपणे पाहिले आणि त्याने काय चूक केली आहे ते पाहिल्यास, त्याचे काय करावे, आता पुढे कसे जायचे, वेगळ्या पद्धतीने कसे वागावे याबद्दल ते विचार करू शकतात. या प्रकरणात, अपराधीपणाची भावना आपल्याला शहाणा आणि अधिक मानव बनवते, आपल्याला विकसित करण्यास अनुमती देते.