दळणवळणाच्या गरजा फक्त दिवसाच्या घटनांबद्दल बोलण्यापुरत्या मर्यादित नाहीत. तुमच्या जोडीदारासोबत भावना आणि अनुभवांची प्रामाणिकपणे चर्चा करणे फार महत्वाचे आहे. परंतु, मतभेद टाळण्याचा प्रयत्न करताना, प्रेमी सहसा एकमेकांशी निष्पाप असतात. पूर्ण संप्रेषण कसे तयार करावे आणि संबंधांसाठी गंभीर संभाषणे का चांगली आहेत?
प्रश्न "तुम्ही कसे आहात?" आणि उत्तर "ठीक" हे फक्त आनंदाची देवाणघेवाण आहे, आम्ही वास्तविक भावनांबद्दल बोलत नाही.
दुर्दैवाने, वरवरच्या संप्रेषणाची सवय अनेकदा वैयक्तिक संबंधांमध्ये प्रकट होते. जेव्हा एखादा भागीदार विचारतो, "काय झाले?", तेव्हा आम्हाला उत्तर द्यावेसे वाटते: "काही नाही." जर सर्व काही खरोखर व्यवस्थित असेल तर, असे उत्तर अगदी योग्य आहे, परंतु जर तुम्ही संभाषण टाळण्यासाठी असे म्हणत असाल तर, संबंधात गोष्टी सुरळीत होणार नाहीत.
जर भागीदार क्वचितच एकमेकांशी प्रामाणिकपणे आणि उघडपणे बोलतात आणि अशा संभाषणे केवळ संकटाच्या परिस्थितीत होतात, तर कोणतेही गंभीर आणि खोल संभाषण त्यांना घाबरवू शकते. जर त्यांना नियमितपणे विचार आणि भावनांबद्दल एकमेकांना सांगण्याची सवय लागली तर हे नाते केवळ मजबूत होणार नाही तर उद्भवू शकणाऱ्या कोणत्याही कठीण समस्यांना कसे चांगले सामोरे जावे हे देखील शिकवेल.
पण आपल्या मनात जे आहे त्याबद्दल मोकळेपणाने बोलता येईल, रचनात्मक टीका करू शकेल आणि टीका शांतपणे घेऊ शकेल असे नातेसंबंधांमध्ये आपण विश्वासाचे वातावरण कसे निर्माण करू शकतो? हे शिकण्याची गरज आहे — शक्यतो नात्याच्या सुरुवातीपासून. संप्रेषणातील प्रामाणिकपणासाठी स्वत:चे समंजसपणे मूल्यांकन करण्याची क्षमता दोन्ही आवश्यक आहे. प्रत्येकाला त्यांचे दुखणे, भीती आणि कमतरता माहित असणे आवश्यक आहे.
सर्वात महत्त्वाचे संवाद कौशल्य म्हणजे ऐकणे.
काय «निषिद्ध» संभाषणे दुखापत करू शकतात? प्रत्येकाचे स्वतःचे "दुखणारे विषय" असतात. बहुतेकदा ते स्वरूप, शिक्षण, कुटुंब, धर्म, आर्थिक स्थिती किंवा राजकारणाशी संबंधित असतात. यापैकी एखाद्या विषयावरील सर्वात हितकारक टिप्पणी देखील आक्रमक प्रतिक्रिया उत्तेजित करू शकते आणि प्रामाणिक आणि मुक्त संवादात व्यत्यय आणू शकते.
काहीवेळा गुपिते आणि ती गुप्त ठेवण्याचे प्रयत्न हे टाइम बॉम्ब बनतात जे नातेसंबंधांना आणि स्वतःला हानी पोहोचवू शकतात. जर भागीदारांकडे "लहान खोलीत सांगाडे" असतील तर, मानसशास्त्रज्ञांचा सल्ला संवाद स्थापित करण्यात मदत करू शकतो.
सर्वात महत्त्वाचे संभाषण कौशल्य म्हणजे ऐकण्याची क्षमता. जर भागीदार एकमेकांना व्यत्यय आणत असतील, संभाषणावर लक्ष केंद्रित करण्यास खूप थकले किंवा अस्वस्थ असतील, तर त्यांच्याकडून सहानुभूती आणि मोकळेपणाची अपेक्षा करणे अशक्य आहे. ठराविक वेळी संभाषण करण्याची सवय लावणे उपयुक्त आहे: रात्रीच्या जेवणानंतर एक कप चहा किंवा वाइनचा ग्लास, किंवा झोपण्याच्या एक तास आधी किंवा दुपारी चालताना.
भागीदारांनी त्यांच्या प्रेरणाबद्दल विचार केला पाहिजे. तुम्हाला वाद जिंकायचा आहे की एकमेकांच्या जवळ जायचे आहे? जर एखाद्याला दुस-याला दुखवायचे असेल, काहीतरी सिद्ध करायचे असेल, निंदा करायची असेल, बदला घ्यायचा असेल किंवा स्वतःला अनुकूल प्रकाशात ठेवायचे असेल तर हा संवाद नसून नार्सिसिझम आहे.
मतांची सामान्य देवाणघेवाण वादाला कारणीभूत ठरतेच असे नाही. नियमित विचारशील संभाषणांचा फायदा असा आहे की ते दर्शवतात की मतभेद सामान्य आहेत आणि अगदी उपयुक्त आहेत. आपल्यापैकी प्रत्येकजण आपली स्वतःची मते आणि वैयक्तिक सीमा असलेली एक व्यक्ती आहे. एकमेकांशी असहमत असणं ठीक आहे. तुमच्या जोडीदाराच्या प्रत्येक शब्दाशी आपोआप सहमत होण्यापेक्षा निरोगी मतभेद नातेसंबंधांसाठी अधिक फायदेशीर आहेत.
पण इथे मोकळेपणा आणि सहिष्णुता महत्त्वाची आहे. भागीदार एकमेकांचे दृष्टिकोन ऐकण्यास आणि ऐकण्यास तयार असले पाहिजेत. स्वतःला दुसऱ्या व्यक्तीच्या शूजमध्ये ठेवणे आणि त्यांच्या दृष्टिकोनातून परिस्थितीकडे पाहण्याचा प्रयत्न करणे उपयुक्त आहे.
अनेक जोडपी केवळ संकटाच्या क्षणी गंभीर विषयांवर बोलण्यास तयार असतात. वेळोवेळी स्वप्नांवर चर्चा करण्याचा प्रयत्न करा, वर्तमान आणि भविष्याबद्दल कल्पना सामायिक करा. आपण "मला नेहमीच हवे होते ..." या वाक्यांशासह प्रारंभ करू शकता आणि नंतर संभाषण आश्चर्यकारक शोधांना कारणीभूत ठरू शकते.
चांगल्या संवादासाठी दोघांकडून प्रयत्न आवश्यक आहेत, प्रत्येकाने जोखीम घेण्याची आणि जबाबदारी घेण्यास तयार असले पाहिजे. मनोवैज्ञानिक समुपदेशन अशा जोडप्यांना मदत करू शकते जे त्यांच्या नातेसंबंधात आराम आणि सुरक्षितता शोधतात आणि एकमेकांना वाढण्यास आणि विकसित करण्यास मदत करू इच्छितात.