जर मुलाला नको असेल तर?

संयुक्त उपक्रम हा इतका महत्त्वाचा विषय आहे की आम्ही त्याला आणखी एक धडा समर्पित करतो. प्रथम, परस्परसंवादातील अडचणी आणि संघर्ष आणि ते कसे टाळायचे याबद्दल बोलूया. प्रौढांना गोंधळात टाकणार्‍या एका सामान्य समस्येपासून सुरुवात करूया: मुलाने अनेक अनिवार्य कामांमध्ये पूर्णपणे प्रभुत्व मिळवले आहे, एका बॉक्समध्ये विखुरलेली खेळणी गोळा करण्यासाठी, बेड तयार करण्यासाठी किंवा संध्याकाळी पाठ्यपुस्तके ब्रीफकेसमध्ये ठेवण्यासाठी त्याला काहीही लागत नाही. पण तो जिद्दीने हे सर्व करत नाही!

“अशा परिस्थितीत कसे राहायचे? पालक विचारतात. "त्याच्यासोबत पुन्हा करू?"

कदाचित नाही, कदाचित होय. हे सर्व तुमच्या मुलाच्या "आज्ञाभंग" च्या "कारणांवर" अवलंबून आहे. तुम्ही कदाचित त्यासोबत अजूनपर्यंत गेलेले नसाल. तथापि, तुम्हाला असे वाटते की सर्व खेळणी त्यांच्या जागी ठेवणे त्याच्यासाठी सोपे आहे. कदाचित, जर त्याने "चला एकत्र येऊ" असे विचारले तर हे व्यर्थ ठरणार नाही: कदाचित त्याला स्वत: ला व्यवस्थित करणे अद्याप अवघड आहे किंवा कदाचित त्याला फक्त तुमच्या सहभागाची, नैतिक समर्थनाची आवश्यकता आहे.

चला लक्षात ठेवूया: दुचाकी चालवायला शिकताना, असा एक टप्पा असतो जेव्हा आपण यापुढे आपल्या हाताने खोगीरला आधार देत नाही, परंतु तरीही सोबत धावतो. आणि ते आपल्या मुलाला शक्ती देते! या मनोवैज्ञानिक क्षणाला आपल्या भाषेने किती हुशारीने प्रतिबिंबित केले हे आपण लक्षात घेऊ या: “नैतिक समर्थन” च्या अर्थातील सहभाग हा खटल्यातील सहभागासारख्याच शब्दाद्वारे व्यक्त केला जातो.

परंतु बर्याचदा, नकारात्मक चिकाटी आणि नकाराचे मूळ नकारात्मक अनुभवांमध्ये असते. ही मुलाची समस्या असू शकते, परंतु बहुतेकदा ती तुमच्या आणि मुलामध्ये, त्याच्याशी असलेल्या तुमच्या नातेसंबंधात उद्भवते.

एका किशोरवयीन मुलीने मानसशास्त्रज्ञांशी संभाषणात एकदा कबूल केले:

“मी बर्‍याच दिवसांपासून भांडी साफ करत असते आणि धुतले असते, पण नंतर त्यांना (पालकांना) वाटेल की त्यांनी माझा पराभव केला.”

जर तुमचा तुमच्या मुलाशी असलेला संबंध बराच काळ बिघडला असेल, तर तुम्ही असा विचार करू नये की काही पद्धत लागू करणे पुरेसे आहे - आणि सर्व काही क्षणार्धात सुरळीत होईल. "पद्धती", अर्थातच, लागू करणे आवश्यक आहे. परंतु मैत्रीपूर्ण, उबदार टोनशिवाय ते काहीही देणार नाहीत. हा टोन यशासाठी सर्वात महत्वाची अट आहे आणि जर मुलाच्या क्रियाकलापांमध्ये तुमचा सहभाग मदत करत नसेल, तर त्याहूनही अधिक, जर त्याने तुमची मदत नाकारली तर थांबा आणि तुम्ही त्याच्याशी कसे संवाद साधता ते ऐका.

आठ वर्षांच्या मुलीची आई म्हणते, “मला माझ्या मुलीला पियानो वाजवायला शिकवायचे आहे. मी एक इन्स्ट्रुमेंट विकत घेतले, एक शिक्षक नियुक्त केला. मी स्वतः एकदा अभ्यास केला, पण सोडला, आता मला पश्चात्ताप झाला. मला वाटतं निदान माझी मुलगी तरी खेळेल. मी रोज दोन तास तिच्यासोबत वाद्याजवळ बसतो. पण पुढे, वाईट! सुरुवातीला, आपण तिला कामावर ठेवू शकत नाही आणि नंतर लहरी आणि असंतोष सुरू होतो. मी तिला एक गोष्ट सांगितली - तिने मला दुसरी गोष्ट सांगितली. ती मला म्हणाली: "दूर जा, तुझ्याशिवाय हे चांगले आहे!". पण मला माहित आहे की, मी दूर गेल्यावर, तिच्याबरोबर सर्व काही विस्कळीत होते: ती तिचा हात असे धरत नाही आणि चुकीच्या बोटांनी खेळते आणि सर्वसाधारणपणे सर्वकाही लवकर संपते: “मी आधीच काम केले आहे. .”

आईची चिंता आणि सर्वोत्तम हेतू समजण्यासारखे आहेत. शिवाय, ती "कार्यक्षमतेने" वागण्याचा प्रयत्न करते, म्हणजेच ती तिच्या मुलीला कठीण परिस्थितीत मदत करते. परंतु तिने मुख्य अट गमावली, ज्याशिवाय मुलाला कोणतीही मदत उलटे होते: ही मुख्य अट संवादाचा अनुकूल स्वर आहे.

या परिस्थितीची कल्पना करा: एक मित्र तुमच्याकडे एकत्र काहीतरी करण्यासाठी येतो, उदाहरणार्थ, टीव्ही दुरुस्त करा. तो खाली बसतो आणि तुम्हाला सांगतो: “तर, वर्णन मिळवा, आता एक स्क्रू ड्रायव्हर घ्या आणि मागील भिंत काढा. तुम्ही स्क्रू कसा काढता? असे दाबू नका! ” … मला वाटतं आपण पुढे चालू शकत नाही. इंग्रजी लेखक जेके जेरोम यांनी अशा "संयुक्त क्रियाकलाप" चे विनोदाने वर्णन केले आहे:

“मी,” पहिल्या व्यक्तीमध्ये लेखक लिहितो, “शांत बसून एखाद्याचे काम पाहू शकत नाही. मला त्याच्या कामात भाग घ्यायला आवडेल. मी सहसा उठतो, खिशात हात ठेवून खोलीत फेरफटका मारायला सुरुवात करतो आणि त्यांना काय करायचे ते सांगतो. असा माझा सक्रिय स्वभाव आहे.

"मार्गदर्शक तत्त्वे" कदाचित कुठेतरी आवश्यक आहेत, परंतु मुलासह संयुक्त क्रियाकलापांमध्ये नाही. ते दिसताच एकत्र काम थांबते. शेवटी, एकत्र म्हणजे समान. आपण मुलावर स्थान घेऊ नये; मुले त्याबद्दल खूप संवेदनशील असतात आणि त्यांच्या आत्म्याच्या सर्व जिवंत शक्ती त्याविरूद्ध उठतात. मग ते "आवश्यक" ला विरोध करण्यास सुरवात करतात, "स्पष्ट" सह असहमत असतात, "निर्विवाद" ला आव्हान देतात.

समान पायावर स्थिती राखणे इतके सोपे नाही: कधीकधी खूप मानसिक आणि सांसारिक कल्पकता आवश्यक असते. मी तुम्हाला एका आईच्या अनुभवाचे उदाहरण देतो:

पेट्या एक कमकुवत, खेळण्यासारखा मुलगा म्हणून मोठा झाला. पालकांनी त्याला व्यायाम करण्यास राजी केले, क्षैतिज पट्टी विकत घेतली, दरवाजाच्या अंतराने ते मजबूत केले. बाबांनी मला कसे वर काढायचे ते दाखवले. पण काहीही मदत झाली नाही - मुलाला अजूनही खेळात रस नव्हता. मग आईने पेट्याला स्पर्धेसाठी आव्हान दिले. भिंतीवर आलेखांसह कागदाचा तुकडा टांगला होता: “आई”, “पेट्या”. दररोज, सहभागींनी त्यांच्या ओळीत नोंद केली की त्यांनी किती वेळा स्वत: ला वर खेचले, खाली बसले, "कोपऱ्यात" पाय वर केले. एकापाठोपाठ अनेक व्यायाम करणे आवश्यक नव्हते आणि, जसे की हे घडले की आई किंवा पेट्या दोघेही हे करू शकत नाहीत. पेट्याने सावधपणे याची खात्री करण्यास सुरुवात केली की त्याची आई त्याला मागे टाकू नये. आपल्या मुलासोबत राहण्यासाठी तिलाही खूप कष्ट करावे लागले हे खरे. स्पर्धा दोन महिने चालली. परिणामी, शारीरिक शिक्षण चाचण्यांची वेदनादायक समस्या यशस्वीरित्या सोडवली गेली.

मी तुम्हाला एक अतिशय मौल्यवान पद्धतीबद्दल सांगेन जी मुलाला आणि स्वतःला "मार्गदर्शक तत्त्वे" पासून वाचवण्यास मदत करते. ही पद्धत एलएस वायगोत्स्कीच्या दुसर्या शोधाशी संबंधित आहे आणि वैज्ञानिक आणि व्यावहारिक संशोधनाद्वारे पुष्टी केली गेली आहे.

वायगोत्स्कीला असे आढळले की एखाद्या विशिष्ट टप्प्यावर, त्याला काही बाह्य माध्यमांनी मदत केली तर एक मूल स्वत: ला आणि त्याचे कार्य अधिक सहजपणे आणि द्रुतपणे व्यवस्थित करण्यास शिकते. ही स्मरणपत्रे, कामाची यादी, नोट्स, आकृत्या किंवा लिखित सूचना असू शकतात.

लक्षात घ्या की अशी साधने आता प्रौढ व्यक्तीचे शब्द नाहीत, ती त्यांची बदली आहेत. मुल त्यांचा स्वतःहून वापर करू शकतो आणि नंतर तो स्वतःच केसचा सामना करण्यासाठी अर्धा मार्ग आहे.

एका कुटुंबात, अशा बाह्य माध्यमांच्या मदतीने, रद्द करणे किंवा त्याऐवजी, पालकांची "मार्गदर्शक कार्ये" स्वतः मुलाकडे हस्तांतरित करणे कसे शक्य झाले याचे मी उदाहरण देईन.

अँड्र्यू सहा वर्षांचा आहे. त्याच्या पालकांच्या उचित विनंतीनुसार, जेव्हा तो फिरायला जातो तेव्हा त्याने स्वतःला कपडे घालावेत. बाहेर हिवाळा आहे आणि तुम्हाला बर्‍याच वेगवेगळ्या गोष्टी घालाव्या लागतील. दुसरीकडे, मुलगा “स्लिप”: तो फक्त मोजे घालेल आणि त्याला साष्टांग दंडवत बसेल, पुढे काय करावे हे माहित नाही; मग, फर कोट आणि टोपी घालून, तो चप्पल घालून रस्त्यावर जाण्याच्या तयारीत आहे. पालक मुलाच्या सर्व आळशीपणा आणि दुर्लक्षाचे श्रेय देतात, निंदा करतात, त्याला आग्रह करतात. सर्वसाधारणपणे, संघर्ष दिवसेंदिवस चालू राहतात. तथापि, मानसशास्त्रज्ञांशी सल्लामसलत केल्यानंतर, सर्वकाही बदलते. मुलाने काय परिधान करावे अशा गोष्टींची यादी पालक करतात. यादी बरीच मोठी झाली: तब्बल नऊ आयटम! मुलाला अक्षरे कशी वाचायची हे आधीच माहित आहे, परंतु सर्व समान, गोष्टीच्या प्रत्येक नावाच्या पुढे, पालक, मुलासह, संबंधित चित्र काढतात. ही सचित्र यादी भिंतीवर टांगलेली आहे.

कुटुंबात शांतता येते, संघर्ष थांबतो आणि मूल खूप व्यस्त असते. तो आता काय करतोय? तो यादीवर बोट फिरवतो, योग्य गोष्ट शोधतो, ती ठेवण्यासाठी धावतो, पुन्हा यादीकडे धावतो, पुढची गोष्ट शोधतो, इत्यादी.

लवकरच काय झाले याचा अंदाज लावणे सोपे आहे: मुलाने ही यादी लक्षात ठेवली आणि त्याच्या पालकांनी काम केल्याप्रमाणे जलद आणि स्वतंत्रपणे चालण्यास तयार होऊ लागला. हे उल्लेखनीय आहे की हे सर्व कोणत्याही चिंताग्रस्त तणावाशिवाय घडले - मुलगा आणि त्याच्या पालकांसाठी.

बाह्य निधी

(आईवडिलांच्या गोष्टी आणि अनुभव)

दोन प्रीस्कूलरच्या आईने (साडे साडेचार वर्षे वयाच्या), बाह्य उपायाच्या फायद्यांबद्दल जाणून घेतल्यावर, ही पद्धत वापरण्याचा निर्णय घेतला. मुलांसमवेत तिने चित्रांमध्ये सकाळच्या गोष्टींची यादी तयार केली. मुलांच्या खोलीत, आंघोळीत, स्वयंपाकघरात चित्रे टांगलेली होती. मुलांच्या वर्तनातील बदल सर्व अपेक्षांपेक्षा जास्त आहेत. त्याआधी, सकाळ आईच्या सतत आठवणींमध्ये गेली: “बेड ठीक करा”, “जा धुवा”, “टेबलची वेळ झाली आहे”, “भांडी साफ करा” … आता मुलांनी यादीतील प्रत्येक वस्तू पूर्ण करण्यासाठी धाव घेतली. . असा "खेळ" सुमारे दोन महिने चालला, त्यानंतर मुलांनी स्वतः इतर गोष्टींसाठी चित्रे काढण्यास सुरुवात केली.

दुसरे उदाहरण: “मला दोन आठवड्यांसाठी व्यवसायाच्या सहलीवर जावे लागले आणि फक्त माझा सोळा वर्षांचा मुलगा मीशा घरात राहिला. इतर काळजींव्यतिरिक्त, मला फुलांची काळजी होती: त्यांना काळजीपूर्वक पाणी द्यावे लागले, जे मीशाला करण्याची अजिबात सवय नव्हती; जेव्हा फुले सुकली तेव्हा आम्हाला आधीच एक दुःखद अनुभव आला. माझ्या मनात एक आनंदी विचार आला: मी भांडी पांढऱ्या कागदाच्या चादरींनी गुंडाळली आणि त्यावर मोठ्या अक्षरात लिहिले: “मिशेन्का, कृपया मला पाणी द्या. धन्यवाद!". परिणाम उत्कृष्ट होता: मीशाने फुलांशी खूप चांगले संबंध प्रस्थापित केले. ”

आमच्या मित्रांच्या कुटुंबात, हॉलवेमध्ये एक विशेष बोर्ड टांगलेला होता, ज्यावर कुटुंबातील प्रत्येक सदस्य (आई, वडील आणि दोन शाळकरी मुले) स्वतःचा कोणताही संदेश पिन करू शकतात. स्मरणपत्रे आणि विनंत्या होत्या, फक्त लहान माहिती, एखाद्याबद्दल किंवा कशाबद्दल असमाधानी, एखाद्या गोष्टीबद्दल कृतज्ञता. हे मंडळ खऱ्या अर्थाने कुटुंबातील संवादाचे केंद्र होते आणि अडचणी सोडवण्याचे साधनही होते.

मुलाशी सहकार्य करण्याचा प्रयत्न करताना संघर्षाचे खालील सामान्य कारण विचारात घ्या. असे घडते की पालक त्याला पाहिजे तितके शिकवण्यास किंवा मदत करण्यास तयार असतात आणि त्याच्या टोनचे अनुसरण करतात - तो रागावत नाही, ऑर्डर देत नाही, टीका करत नाही, परंतु गोष्टी पुढे जात नाहीत. हे अतिसंरक्षणात्मक पालकांच्या बाबतीत घडते ज्यांना मुलांपेक्षा त्यांच्या मुलांसाठी अधिक हवे असते.

मला एक भाग आठवतो. हे काकेशसमध्ये, हिवाळ्यात, शाळेच्या सुट्ट्यांमध्ये होते. प्रौढ आणि मुले स्की स्लोपवर स्कीइंग करतात. आणि डोंगराच्या मध्यभागी एक लहान गट उभा होता: आई, वडील आणि त्यांची दहा वर्षांची मुलगी. मुलगी - नवीन मुलांच्या स्कीवर (त्या वेळी एक दुर्मिळता), एका अद्भुत नवीन सूटमध्ये. त्यांच्यात कशावरून तरी वाद होत होता. मी जवळ गेल्यावर, मी अनैच्छिकपणे खालील संभाषण ऐकले:

"टोमोचका," वडील म्हणाले, "बरं, किमान एक वळण करा!"

“मी करणार नाही,” टॉमने लहरीपणे तिचे खांदे सरकवले.

"बरं, कृपया," आई म्हणाली. - तुम्हाला फक्त काठीने थोडेसे ढकलणे आवश्यक आहे ... बघा, बाबा आता दाखवतील (वडिलांनी दाखवले).

मी म्हणालो की मी करणार नाही आणि मी करणार नाही! मला नको आहे,” मुलगी मागे वळून म्हणाली.

टॉम, आम्ही खूप प्रयत्न केले! तुम्हाला शिकता यावे म्हणून आम्ही इथे हेतुपुरस्सर आलो आहोत, त्यांनी तिकिटांसाठी खूप पैसे दिले.

- मी तुला विचारले नाही!

मला वाटले, किती मुले, अशा स्कीचे स्वप्न पाहत आहेत (अनेक पालकांसाठी ते त्यांच्या क्षमतेच्या पलीकडे आहेत), लिफ्टसह मोठ्या डोंगरावर जाण्याची संधी, त्यांना स्की कसे शिकवेल अशा प्रशिक्षकाचे! या सुंदर मुलीकडे हे सर्व आहे. पण सोन्याच्या पिंजऱ्यातल्या पक्ष्यासारखं तिला काहीच नको असतं. होय, आणि जेव्हा बाबा आणि आई दोघेही आपल्या कोणत्याही इच्छेनुसार "पुढे धावतात" तेव्हा ते हवे आहे!

असेच काहीसे कधी कधी धड्याच्या बाबतीत घडते.

पंधरा वर्षांच्या ओल्याचे वडील मानसशास्त्रीय समुपदेशनाकडे वळले.

मुलगी घराभोवती काहीही करत नाही; तुम्ही चौकशीसाठी दुकानात जाऊ शकत नाही, तो भांडी घाण ठेवतो, तो त्याचे तागाचे कपडे देखील धुत नाही, तो 2-XNUMX दिवस भिजत ठेवतो. खरं तर, पालक ओल्याला सर्व प्रकरणांमधून मुक्त करण्यास तयार आहेत - जर ती अभ्यास करते तर! पण तिला अभ्यासही करायचा नाही. शाळेतून घरी आल्यावर तो एकतर पलंगावर झोपतो किंवा फोन ठेवतो. «ट्रिपल्स» आणि «दोन» मध्ये आणले. ती दहावीत कशी जाईल याची पालकांना कल्पना नाही. आणि अंतिम परीक्षेचा विचार करायलाही घाबरतात! आई काम करते जेणेकरून प्रत्येक इतर दिवशी घरी. आजकाल ती फक्त ओल्याच्या धड्यांचाच विचार करते. बाबा कामावरून कॉल करतात: ओल्या अभ्यासाला बसला आहे का? नाही, मी बसलो नाही: "येथे बाबा कामावरून येतील, मी त्यांच्याबरोबर शिकवीन." बाबा घरी जातात आणि भुयारी रेल्वेमध्ये ओल्याच्या पाठ्यपुस्तकांमधून इतिहास, रसायनशास्त्र शिकवतात ... तो घरी येतो «पूर्ण शस्त्राने.» पण अभ्यासाला बसून ओल्याला भीक मागणे इतके सोपे नाही. शेवटी, दहा वाजण्याच्या सुमारास ओल्या एक उपकार करतो. तो समस्या वाचतो - बाबा ते समजावून सांगण्याचा प्रयत्न करतात. पण ओल्याला तो कसा करतो हे आवडत नाही. "ते अजूनही समजण्यासारखे नाही." ओल्याच्या निंदेची जागा पोपच्या मन वळवण्याने घेतली जाते. सुमारे दहा मिनिटांनंतर, सर्वकाही पूर्णपणे संपते: ओल्या पाठ्यपुस्तके दूर ढकलतात, कधीकधी गोंधळ घालतात. तिच्यासाठी शिक्षक नेमायचे की नाही याचा विचार पालक आता करत आहेत.

ओल्याच्या पालकांची चूक अशी नाही की त्यांना खरोखरच त्यांच्या मुलीने शिक्षण घ्यायचे आहे, परंतु त्यांना ते हवे आहे, म्हणून ओल्याऐवजी बोलायचे आहे.

अशा वेळी, मला एक किस्सा नेहमी आठवतो: लोक प्लॅटफॉर्मवरून धावत आहेत, घाईत, त्यांना ट्रेनला उशीर झाला आहे. ट्रेन पुढे जाऊ लागली. ते फक्त शेवटची गाडी पकडतात, बँडवॅगनवर उडी मारतात, ते त्यांच्या मागे वस्तू फेकतात, ट्रेन निघून जाते. जे प्लॅटफॉर्मवर राहिले, थकलेले, त्यांच्या सुटकेसवर पडले आणि जोरात हसायला लागले. "तुम्ही कशावर हसत आहात?" त्यानी विचारले. "म्हणून आमचे शोक करणारे निघून गेले!"

सहमत आहे, जे पालक आपल्या मुलांसाठी धडे तयार करतात किंवा त्यांच्याबरोबर विद्यापीठात, इंग्रजी, गणित, संगीत शाळांमध्ये "प्रवेश" करतात, ते अशा दुर्दैवी विदाईंसारखेच असतात. त्यांच्या भावनिक उद्रेकात ते हे विसरतात की जाणे त्यांच्यासाठी नाही तर मुलासाठी आहे. आणि मग तो बहुतेकदा "प्लॅटफॉर्मवरच राहतो."

हे ओल्यासोबत घडले, ज्याचे नशीब पुढील तीन वर्षांत सापडले. तिने महत्प्रयासाने हायस्कूलमधून पदवी संपादन केली आणि अभियांत्रिकी विद्यापीठात प्रवेश केला जो तिच्यासाठी मनोरंजक नव्हता, परंतु, तिचे पहिले वर्ष पूर्ण न करता तिने अभ्यास सोडला.

ज्या पालकांना आपल्या मुलासाठी खूप इच्छा असते त्यांना स्वतःला कठीण वेळ असतो. त्यांच्याकडे स्वतःच्या स्वार्थासाठी, वैयक्तिक आयुष्यासाठी ताकद किंवा वेळ नाही. त्यांच्या पालकांच्या कर्तव्याची तीव्रता समजण्याजोगी आहे: शेवटी, आपल्याला बोट सतत प्रवाहाविरूद्ध ड्रॅग करावी लागेल!

आणि मुलांसाठी याचा अर्थ काय आहे?

"प्रेमासाठी" - "किंवा पैशासाठी"

मुलाच्या त्याच्यासाठी काहीही करण्याची इच्छा नसल्यामुळे - अभ्यास करणे, वाचन करणे, घरामध्ये मदत करणे - काही पालक "लाचखोरीचा" मार्ग स्वीकारतात. मुलाला (पैसे, गोष्टी, सुखांसह) "पैसे" देण्यास ते सहमत आहेत जर त्याने त्याला जे करायचे आहे ते केले.

हा मार्ग अतिशय धोकादायक आहे, तो फार प्रभावी नाही हे सांगायला नको. सामान्यत: मुलाचे दावे वाढत असताना प्रकरण संपते - तो अधिकाधिक मागणी करू लागतो - आणि त्याच्या वागणुकीत वचन दिलेले बदल होत नाहीत.

का? कारण समजून घेण्यासाठी, आपल्याला एका अतिशय सूक्ष्म मनोवैज्ञानिक यंत्रणेशी परिचित होणे आवश्यक आहे, जे अलीकडेच मानसशास्त्रज्ञांच्या विशेष संशोधनाचा विषय बनले आहे.

एका प्रयोगात, विद्यार्थ्यांच्या एका गटाला एक कोडे गेम खेळण्यासाठी पैसे दिले गेले ज्याबद्दल त्यांना आवड होती. लवकरच या गटातील विद्यार्थी त्यांच्या सहकाऱ्यांपेक्षा कमी वेळा खेळू लागले ज्यांना कोणतेही वेतन मिळाले नाही.

येथे असलेली यंत्रणा, तसेच अनेक तत्सम प्रकरणांमध्ये (दररोजची उदाहरणे आणि वैज्ञानिक संशोधन) खालीलप्रमाणे आहे: एखादी व्यक्ती आंतरिक आवेगाने जे निवडते ते यशस्वीपणे आणि उत्साहाने करते. जर त्याला माहित असेल की त्याला यासाठी पैसे किंवा बक्षीस मिळेल, तर त्याचा उत्साह कमी होतो आणि सर्व क्रियाकलापांचे चरित्र बदलते: आता तो "वैयक्तिक सर्जनशीलता" मध्ये नाही तर "पैसे कमावण्यात" व्यस्त आहे.

बरेच शास्त्रज्ञ, लेखक आणि कलाकार सर्जनशीलतेसाठी किती प्राणघातक आहेत आणि सर्जनशील प्रक्रियेसाठी कमीत कमी परके आहेत हे जाणतात, बक्षीसाच्या अपेक्षेने "ऑर्डरनुसार" कार्य करतात. या परिस्थितीत मोझार्टच्या रिक्वेम आणि दोस्तोव्हस्कीच्या कादंबऱ्या उदयास येण्यासाठी व्यक्तिमत्त्वाची ताकद आणि लेखकांची प्रतिभा आवश्यक होती.

उपस्थित केलेल्या विषयामुळे अनेक गंभीर चिंतन होतात, आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे शाळांबद्दल त्यांच्या अनिवार्य भागांसह जे मार्कला उत्तर देण्यासाठी शिकले पाहिजेत. अशा पद्धतीमुळे मुलांची नैसर्गिक जिज्ञासा, नवीन गोष्टी शिकण्याची त्यांची आवड नष्ट होत नाही का?

तथापि, आपण इथेच थांबू आणि आपल्या सर्वांसाठी फक्त एक स्मरणपत्र देऊन समाप्त करूया: बाह्य आग्रह, मजबुतीकरण आणि मुलांचे उत्तेजन याबाबत अधिक सावध राहू या. मुलांच्या स्वतःच्या अंतर्गत क्रियाकलापांच्या नाजूक फॅब्रिकचा नाश करून ते खूप नुकसान करू शकतात.

माझ्या समोर एक चौदा वर्षांची मुलगी असलेली आई आहे. आई एक मोठा आवाज असलेली एक उत्साही स्त्री आहे. मुलगी सुस्त, उदासीन, कशातही रस नाही, काहीही करत नाही, कुठेही जात नाही, कोणाशीही मैत्री करत नाही. खरे आहे, ती खूप आज्ञाधारक आहे; या ओळीवर, माझ्या आईला तिच्याबद्दल कोणतीही तक्रार नाही.

मुलीसोबत एकटी राहिल्यावर मी विचारले: "तुझ्याकडे जादूची कांडी असती तर तू तिला काय मागशील?" मुलीने बराच वेळ विचार केला आणि नंतर शांतपणे आणि संकोचपणे उत्तर दिले: "जेणेकरुन माझ्या पालकांना माझ्याकडून जे हवे आहे ते मला स्वतःला हवे आहे."

उत्तराने मला मनापासून चटका लावला: पालक मुलाकडून त्यांच्या स्वतःच्या इच्छेची उर्जा कशी काढून घेऊ शकतात!

पण हे एक टोकाचे प्रकरण आहे. बरेचदा नाही तर, मुले हव्या त्या हक्कासाठी लढतात आणि त्यांना हवे ते मिळवतात. आणि जर पालकांनी "योग्य" गोष्टींचा आग्रह धरला, तर त्याच चिकाटीने मूल "चुकीचे" करू लागते: जोपर्यंत ते स्वतःचे आहे किंवा अगदी "उलट" आहे तोपर्यंत काही फरक पडत नाही. हे विशेषतः किशोरवयीन मुलांमध्ये घडते. हे एक विरोधाभास बाहेर वळते: त्यांच्या प्रयत्नांमुळे, पालक अनैच्छिकपणे त्यांच्या मुलांना गंभीर अभ्यासापासून आणि त्यांच्या स्वत: च्या प्रकरणांसाठी जबाबदारीपासून दूर ढकलतात.

पेट्याची आई मानसशास्त्रज्ञाकडे वळते. समस्यांचा एक परिचित संच: नववी वर्ग "पुल" करत नाही, गृहपाठ करत नाही, पुस्तकांमध्ये रस नाही आणि कोणत्याही क्षणी घरापासून दूर जाण्याचा प्रयत्न करतो. आईने तिची शांती गमावली, तिला पेट्याच्या नशिबाबद्दल खूप काळजी आहे: त्याचे काय होईल? त्यातून कोण वाढणार? दुसरीकडे, पेट्या एक रडी, हसत "मुल" आहे, आत्मसंतुष्ट मूडमध्ये आहे. सर्व काही ठीक आहे असे वाटते. शाळेत त्रास? अरेरे, ते कसे तरी सोडवतील. सर्वसाधारणपणे, जीवन सुंदर आहे, फक्त आईचे अस्तित्व विष आहे.

पालकांच्या अत्याधिक शैक्षणिक क्रियाकलाप आणि अर्भकत्व, म्हणजेच मुलांची अपरिपक्वता यांचे संयोजन अतिशय वैशिष्ट्यपूर्ण आणि पूर्णपणे नैसर्गिक आहे. का? येथे यंत्रणा सोपी आहे, ती मनोवैज्ञानिक कायद्याच्या ऑपरेशनवर आधारित आहे:

“तुम्ही घोड्याला पाण्यात ओढू शकता, पण त्याला प्यायला लावू शकत नाही,” ही सुज्ञ म्हण आहे. आपण मुलाला यांत्रिकरित्या धडे लक्षात ठेवण्यास भाग पाडू शकता, परंतु असे "विज्ञान" त्याच्या डोक्यात मृत वजनासारखे स्थिर होईल. शिवाय, पालक जितके अधिक चिकाटीचे असतील, तितकेच प्रेम नसलेले, बहुधा, अगदी सर्वात मनोरंजक, उपयुक्त आणि आवश्यक शालेय विषय देखील निघतील.

कसे असावे? सक्तीची परिस्थिती आणि संघर्ष कसे टाळायचे?

सर्वप्रथम, तुमच्या मुलाला सर्वात जास्त कशात रस आहे ते तुम्ही जवळून पहा. ते बाहुल्या, कार, मित्रांसोबत गप्पा मारणे, मॉडेल गोळा करणे, फुटबॉल खेळणे, आधुनिक संगीत असू शकते… यापैकी काही क्रियाकलाप तुम्हाला रिक्त वाटू शकतात. , अगदी हानीकारक. तथापि, लक्षात ठेवा: त्याच्यासाठी ते महत्वाचे आणि मनोरंजक आहेत आणि त्यांच्याशी आदराने वागले पाहिजे.

तुमच्या मुलाने तुम्हाला या बाबींमध्ये नेमके काय मनोरंजक आणि महत्त्वाचे आहे हे सांगितले तर ते चांगले आहे आणि तुम्ही सल्ला आणि मूल्यमापन टाळून त्याच्या आयुष्याच्या आतून त्यांच्या डोळ्यांतून पाहू शकता. जर तुम्ही मुलाच्या या उपक्रमांमध्ये भाग घेऊ शकत असाल, तर हा छंद त्याच्यासोबत शेअर करा. अशा परिस्थितीत मुले त्यांच्या पालकांचे खूप आभारी असतात. अशा सहभागाचा आणखी एक परिणाम होईल: तुमच्या मुलाच्या स्वारस्याच्या लहरीनुसार, तुम्हाला जे उपयुक्त वाटेल ते तुम्ही त्याच्याकडे हस्तांतरित करण्यास सक्षम व्हाल: अतिरिक्त ज्ञान, आणि जीवन अनुभव, आणि गोष्टींबद्दलचा तुमचा दृष्टिकोन आणि वाचनाची आवड. , विशेषत: जर तुम्ही स्वारस्य असलेल्या विषयाची पुस्तके किंवा नोट्सने सुरुवात केली.

या प्रकरणात, तुमची बोट प्रवाहाबरोबर जाईल.

उदाहरणार्थ, मी एका वडिलांची गोष्ट देईन. सुरुवातीला, त्याच्या म्हणण्यानुसार, तो आपल्या मुलाच्या खोलीत मोठ्याने संगीत ऐकत होता, परंतु नंतर तो "शेवटच्या उपाय" वर गेला: इंग्रजी भाषेच्या ज्ञानाचा तुटपुंजा साठा गोळा केल्यावर, त्याने आपल्या मुलाला विश्लेषण आणि लिहिण्यासाठी आमंत्रित केले. सामान्य गाण्याचे शब्द. परिणाम आश्चर्यकारक होता: संगीत शांत झाले, आणि मुलाला इंग्रजी भाषेबद्दल तीव्र स्वारस्य, जवळजवळ उत्कटता जागृत झाली. त्यानंतर, त्यांनी परदेशी भाषा संस्थेतून पदवी प्राप्त केली आणि एक व्यावसायिक अनुवादक बनले.

अशी यशस्वी रणनीती, जी काहीवेळा पालकांना अंतर्ज्ञानाने सापडते, ते जंगली खेळावर विविधरंगी सफरचंदाच्या झाडाची फांदी ज्या पद्धतीने कलम केली जाते त्याची आठवण करून देते. वन्य प्राणी व्यवहार्य आणि दंव-प्रतिरोधक आहे, आणि कलम केलेली शाखा त्याच्या जीवनशक्तीवर पोसण्यास सुरवात करते, ज्यापासून एक आश्चर्यकारक झाड वाढते. लागवड केलेले बीपासून नुकतेच तयार झालेले रोप जमिनीत टिकत नाही.

अशाच प्रकारे पालक किंवा शिक्षक मुलांना ऑफर करणार्‍या अनेक क्रियाकलाप आहेत, आणि मागणी आणि निंदा करूनही: ते टिकत नाहीत. त्याच वेळी, ते विद्यमान छंदांसाठी चांगले «ग्राफ्टेड» आहेत. जरी हे छंद प्रथम "आदिम" असले तरी, त्यांच्यात एक चैतन्य आहे आणि या शक्ती "कल्टीव्हर" च्या वाढीस आणि फुलांना समर्थन देण्यास सक्षम आहेत.

या टप्प्यावर, मला पालकांच्या आक्षेपाची पूर्वकल्पना आहे: तुम्हाला एका स्वारस्याने मार्गदर्शन केले जाऊ शकत नाही; शिस्त आवश्यक आहे, स्वारस्य नसलेल्या जबाबदाऱ्या आहेत! मी मदत करू शकत नाही पण सहमत आहे. आपण नंतर शिस्त आणि जबाबदाऱ्यांबद्दल अधिक बोलू. आणि आता मी तुम्हाला आठवण करून देतो की आम्ही बळजबरीच्या संघर्षांवर चर्चा करत आहोत, म्हणजेच अशा प्रकरणांमध्ये जेव्हा तुम्हाला आग्रह करावा लागतो आणि तुमच्या मुलाने किंवा मुलीने "आवश्यक" ते करावे अशी मागणी देखील करावी लागते आणि यामुळे दोघांचा मूड खराब होतो.

आपण कदाचित आधीच लक्षात घेतले असेल की आमच्या धड्यांमध्ये आम्ही केवळ मुलांबरोबर काय करावे (किंवा करू नये) असेच नाही तर आपण, पालकांनी स्वतःसह काय करावे हे देखील ऑफर करतो. पुढील नियम, ज्याची आपण आता चर्चा करू, फक्त स्वतःसह कसे कार्य करावे याबद्दल आहे.

वेळेत "चाक सोडणे" आवश्यक आहे, म्हणजेच मुलासाठी ते स्वतःहून जे करण्यास सक्षम आहे ते करणे थांबवावे याबद्दल आम्ही आधीच बोललो आहोत. तथापि, हा नियम व्यावहारिक बाबींमध्ये आपल्या वाट्याचे मुलाकडे हळूहळू हस्तांतरणाशी संबंधित आहे. आता आपण या गोष्टी केल्या आहेत याची खात्री कशी करावी याबद्दल बोलू.

मुख्य प्रश्न असा आहे: ही चिंता कोणाची असावी? सुरुवातीला, अर्थातच, पालक, परंतु कालांतराने? कोणते पालक स्वप्न पाहत नाहीत की त्यांचे मूल स्वतःहून शाळेत जावे, धड्यांसाठी बसावे, हवामानानुसार कपडे घालावे, वेळेवर झोपावे, स्मरणपत्रांशिवाय मंडळात किंवा प्रशिक्षणाला जावे? मात्र, अनेक कुटुंबांमध्ये या सर्व बाबींची जबाबदारी पालकांच्या खांद्यावर राहते. जेव्हा एखादी आई नियमितपणे किशोरवयीन मुलाला सकाळी उठवते आणि याबद्दल त्याच्याशी भांडण करते तेव्हा परिस्थिती तुम्हाला परिचित आहे का? तुम्ही एखाद्या मुलाच्या किंवा मुलीच्या निंदेशी परिचित आहात: "तुम्ही का नाही...?!" (शिजवला नाही, शिवला नाही, आठवण करून दिली नाही)?

तुमच्या कुटुंबात असे घडत असल्यास, नियम 3 कडे विशेष लक्ष द्या.

XULX चे नियम

हळूहळू, परंतु स्थिरपणे, आपल्या मुलाच्या वैयक्तिक बाबींसाठी आपली काळजी आणि जबाबदारी काढून टाका आणि त्या त्याच्याकडे हस्तांतरित करा.

"स्वतःची काळजी घ्या" हे शब्द तुम्हाला घाबरू देऊ नका. आम्ही क्षुल्लक काळजी, प्रदीर्घ पालकत्व काढून टाकण्याबद्दल बोलत आहोत, जे आपल्या मुलाला किंवा मुलीला वाढण्यापासून रोखते. त्यांना त्यांच्या कृती, कृती आणि नंतर भविष्यातील जीवनाची जबाबदारी देणे ही सर्वात मोठी काळजी आहे जी तुम्ही त्यांना दाखवू शकता. ही एक शहाणपणाची चिंता आहे. हे मुलाला मजबूत आणि अधिक आत्मविश्वास देते आणि तुमचे नाते अधिक शांत आणि आनंदी बनते.

या संदर्भात, मी माझ्या स्वतःच्या आयुष्यातील एक आठवण सांगू इच्छितो.

खूप दिवस झाले होते. मी नुकतेच हायस्कूलमधून पदवी प्राप्त केली आणि माझे पहिले मूल झाले. काळ कठीण होता आणि नोकऱ्या कमी पगाराच्या होत्या. पालकांना अर्थातच अधिक मिळाले कारण त्यांनी आयुष्यभर काम केले.

एकदा, माझ्याशी संभाषणात, माझे वडील म्हणाले: "मी तुम्हाला आणीबाणीच्या परिस्थितीत आर्थिक मदत करण्यास तयार आहे, परंतु मला हे सर्व वेळ करायचे नाही: असे केल्याने, मी फक्त तुमचे नुकसानच करीन."

त्यांचे हे शब्द मला आयुष्यभर आठवले, तसेच तेव्हाची अनुभूतीही मला आली. त्याचे वर्णन असे केले जाऊ शकते: “होय, ते योग्य आहे. माझी अशी विशेष काळजी घेतल्याबद्दल धन्यवाद. मी जगण्याचा प्रयत्न करेन, आणि मला वाटते की मी व्यवस्थापित करेन.»

आता, मागे वळून पाहताना, मला समजले की माझ्या वडिलांनी मला आणखी काहीतरी सांगितले: "तू तुझ्या पायावर पुरेसा मजबूत आहेस, आता तू स्वतःहून जा, तुला आता माझी गरज नाही." त्याच्या या विश्वासाने, पूर्णपणे वेगळ्या शब्दांत व्यक्त केले, त्याने मला नंतर जीवनातील अनेक कठीण परिस्थितीत खूप मदत केली.

मुलावर त्याच्या घडामोडींसाठी जबाबदारी हस्तांतरित करण्याची प्रक्रिया खूप कठीण आहे. छोट्या गोष्टींपासून सुरुवात करावी लागते. पण या छोट्या-छोट्या गोष्टींबाबतही पालक खूप चिंतेत असतात. हे समजण्यासारखे आहे: शेवटी, आपल्याला आपल्या मुलाच्या तात्पुरत्या कल्याणाचा धोका पत्करावा लागेल. आक्षेप असे काही आहेत: “मी त्याला कसे उठवू शकत नाही? शेवटी, तो नक्कीच जास्त झोपेल आणि मग शाळेत मोठा त्रास होईल? किंवा: “मी तिला तिचा गृहपाठ करायला भाग पाडले नाही तर ती दोन उचलेल!”.

हे विरोधाभासी वाटू शकते, परंतु आपल्या मुलास नकारात्मक अनुभवाची आवश्यकता आहे, अर्थातच, जर ते त्याच्या जीवनास किंवा आरोग्यास धोका देत नसेल. (आम्ही धडा 9 मध्ये याबद्दल अधिक बोलू.)

हे सत्य नियम 4 म्हणून लिहिले जाऊ शकते.

XULX चे नियम

तुमच्या मुलाला त्यांच्या कृतींचे (किंवा त्यांची निष्क्रियता) नकारात्मक परिणामांना सामोरे जाण्याची परवानगी द्या. तरच तो मोठा होईल आणि "जाणीव" होईल.

आमचा नियम 4 "चुकांमधून शिका" या सुप्रसिद्ध म्हणीप्रमाणेच सांगतो. मुलांना जाणीवपूर्वक चुका करण्याची परवानगी देण्याचे धैर्य आपण वाढवले ​​पाहिजे जेणेकरून ते स्वतंत्र व्हायला शिकतील.

गृहकार्य

एक कार्य

तुमच्या मते, तो स्वतः करू शकतो आणि करू शकतो अशा काही गोष्टींच्या आधारावर तुमचा मुलाशी भांडण होत आहे का ते पहा. त्यापैकी एक निवडा आणि त्याच्यासोबत थोडा वेळ घालवा. बघा त्याने तुमच्यासोबत चांगले केले का? होय असल्यास, पुढील कार्यावर जा.

कार्य दोन

या किंवा त्या मुलाच्या व्यवसायातील तुमचा सहभाग बदलू शकेल असे काही बाह्य साधनांसह या. हे अलार्म घड्याळ, लिखित नियम किंवा करार, टेबल किंवा दुसरे काहीतरी असू शकते. या मदतीवर मुलाशी चर्चा करा आणि खेळा. तो वापरण्यास सोयीस्कर आहे याची खात्री करा.

कार्य तीन

कागदाची शीट घ्या, त्यास उभ्या रेषेने अर्ध्या भागात विभाजित करा. डाव्या बाजूला, लिहा: "स्वत:", उजवीकडे - "एकत्र." त्यामध्ये त्या गोष्टींची यादी करा जे तुमचे मूल स्वतःहून ठरवते आणि करते आणि ज्यामध्ये तुम्ही सहसा सहभागी होतात. (आपण एकत्रितपणे आणि परस्पर कराराने सारणी पूर्ण केल्यास ते चांगले आहे.) नंतर "एकत्र" स्तंभातून आता किंवा नजीकच्या भविष्यात "स्वत:" स्तंभात काय हलविले जाऊ शकते ते पहा. लक्षात ठेवा, अशी प्रत्येक हालचाल आपल्या मुलाच्या वाढीसाठी एक महत्त्वाची पायरी आहे. त्याचे यश नक्कीच साजरे करा. बॉक्स 4-3 मध्ये तुम्हाला अशा सारणीचे उदाहरण मिळेल.

पालकांचा प्रश्न

प्रश्न: आणि जर, माझे सर्व दुःख असूनही, काहीही झाले नाही: त्याला (तिला) अद्याप काहीही नको आहे, काहीही करत नाही, आपल्याशी भांडत आहे आणि आपण ते सहन करू शकत नाही?

उत्तर: आम्ही कठीण परिस्थिती आणि तुमच्या अनुभवांबद्दल बरेच काही बोलू. येथे मला एक गोष्ट सांगायची आहे: "कृपया धीर धरा!" आमची कार्ये पूर्ण करून तुम्ही नियम आणि सराव लक्षात ठेवण्याचा खरोखर प्रयत्न केल्यास, परिणाम नक्कीच येईल. पण ते लवकर लक्षात येऊ शकत नाही. तुम्ही पेरलेले बियाणे उगवण्याआधी कधी-कधी दिवस, आठवडे, कधी महिने आणि एक-दोन वर्षे लागतात. काही बिया जास्त काळ जमिनीत राहणे आवश्यक आहे. जर तुम्ही आशा गमावली नाही आणि पृथ्वी सोडवत राहिली तर. लक्षात ठेवा: बियाणे वाढण्याची प्रक्रिया आधीच सुरू झाली आहे.

प्रश्न: एखाद्या कृतीत मुलाला मदत करणे नेहमीच आवश्यक आहे का? माझ्या स्वतःच्या अनुभवावरून मला माहित आहे की कधीकधी कोणीतरी फक्त तुमच्या शेजारी बसून ऐकते हे किती महत्वाचे आहे.

उत्तर: तुम्ही अगदी बरोबर आहात! प्रत्येक व्यक्तीला, विशेषत: लहान मुलास केवळ "कृती" मध्येच नव्हे तर "शब्दात" आणि अगदी शांतपणे देखील मदतीची आवश्यकता असते. आता आपण ऐकण्याच्या आणि समजून घेण्याच्या कलेकडे जाऊ.

"सेल्फ-टूगेदर" टेबलचे उदाहरण, जे एका आईने तिच्या अकरा वर्षांच्या मुलीसह संकलित केले होते.

स्वतः

1. मी उठतो आणि शाळेत जातो.

2. धडे कधी बसायचे हे मी ठरवतो.

3. मी रस्ता ओलांडतो आणि माझ्या लहान भाऊ आणि बहिणीचे भाषांतर करू शकतो; आई परवानगी देते, पण बाबा देत नाहीत.

4. आंघोळ कधी करायची ते ठरवा.

5. मी कोणाशी मैत्री करायची ते निवडतो.

6. मी उबदार होतो आणि कधीकधी माझे स्वतःचे अन्न शिजवतो, लहान मुलांना खाऊ घालतो.

Vmeste s mamoj

1. कधीकधी आपण गणित करतो; आई स्पष्ट करते.

2. मित्रांना आमच्याकडे कधी आमंत्रित करणे शक्य आहे हे आम्ही ठरवतो.

3. आम्ही खरेदी केलेली खेळणी किंवा मिठाई सामायिक करतो.

4. कधीकधी मी माझ्या आईला काय करावे याबद्दल सल्ला विचारतो.

5. रविवारी काय करायचे ते आम्ही ठरवतो.

मी तुम्हाला एक तपशील सांगतो: मुलगी एका मोठ्या कुटुंबातील आहे आणि तुम्ही पाहू शकता की ती आधीच खूप स्वतंत्र आहे. त्याच वेळी, हे स्पष्ट आहे की अशी प्रकरणे आहेत ज्यात तिला अजूनही तिच्या आईच्या सहभागाची आवश्यकता आहे. चला आशा करूया की उजवीकडील आयटम 1 आणि 4 लवकरच टेबलच्या शीर्षस्थानी जातील: ते आधीच अर्ध्या मार्गावर आहेत.