मला काहीच का जाणवत नाही?

"आणि मला कसे वाटले पाहिजे असे तुम्हाला वाटते?" - या प्रश्नासह, माझी 37 वर्षीय मैत्रिण लीना हिने तिच्या पतीवर मूर्खपणा आणि आळशीपणाचा आरोप केल्यावर तिने तिच्याशी कसे भांडण केले याची कथा पूर्ण केली. मी त्याबद्दल विचार केला ("पाहिजे" हा शब्द भावनांमध्ये नीट बसत नाही) आणि काळजीपूर्वक विचारले: "तुला काय वाटते?" विचार करायची पाळी माझ्या मित्राची होती. थोड्या विरामानंतर, ती आश्चर्याने म्हणाली: “काहीच दिसत नाही. तुमच्या बाबतीत असे घडते का?"

अर्थातच आहे! पण जेव्हा आम्ही माझ्या पतीशी भांडण करतो तेव्हा नाही. अशा क्षणी मला काय वाटते, मला निश्चितपणे माहित आहे: राग आणि राग. आणि कधीकधी भीती वाटते, कारण मी कल्पना करतो की आपण शांतता प्रस्थापित करू शकणार नाही, आणि मग आपल्याला वेगळे व्हावे लागेल आणि हा विचार मला घाबरवतो. पण मला चांगलं आठवतं की जेव्हा मी टेलिव्हिजनवर काम केलं आणि माझा बॉस माझ्यावर जोरात ओरडला तेव्हा मला काहीच वाटलं नाही. फक्त भावना शून्य. मला त्याचा अभिमानही वाटत होता. जरी या अनुभूतीला आनंददायी म्हणणे कठीण आहे.

“भावना अजिबात नाही? असे होत नाही! कौटुंबिक मानसशास्त्रज्ञ एलेना उलिटोव्हा यांनी आक्षेप घेतला. भावना ही वातावरणातील बदलांना शरीराची प्रतिक्रिया असते. हे शारीरिक संवेदना, आणि स्वत: ची प्रतिमा आणि परिस्थिती समजून घेण्यावर परिणाम करते. रागावलेला नवरा किंवा बॉस हा वातावरणातील एक महत्त्वपूर्ण बदल आहे, याकडे लक्ष दिले जाऊ शकत नाही. मग भावना का निर्माण होत नाहीत? मानसशास्त्रज्ञ स्पष्ट करतात, “आम्ही आमच्या भावनांशी संपर्क गमावतो आणि म्हणून आम्हाला असे दिसते की भावना नाहीत.

म्हणजे आपल्याला काहीच वाटत नाही का? “तसं नाही,” एलेना उलिटोव्हा मला पुन्हा दुरुस्त करते. आपल्या शरीराच्या प्रतिक्रियांचे अनुसरण करून आपल्याला काहीतरी जाणवते आणि ते समजू शकते. तुमचा श्वास वाढला आहे का? घामाने झाकलेले कपाळ? तुझ्या डोळ्यात अश्रू होते का? हात मुठीत अडकले आहेत की पाय सुन्न झाले आहेत? तुमचे शरीर ओरडत आहे, "धोका!" परंतु आपण हा सिग्नल चेतनामध्ये पास करू शकत नाही, जिथे तो भूतकाळातील अनुभवाशी संबंधित असू शकतो आणि त्याला शब्द म्हटले जाऊ शकते. म्हणूनच, व्यक्तिनिष्ठपणे, आपण या जटिल अवस्थेचा अनुभव घेता, जेव्हा उद्भवलेल्या प्रतिक्रियांना त्यांच्या जाणीवेच्या मार्गावर, भावनांच्या अनुपस्थितीत अडथळा येतो. हे का होत आहे?

खूप लक्झरी

आपल्या भावनांकडे लक्ष देणार्‍या व्यक्तीसाठी “मला नको” यावर पाऊल टाकणे कदाचित अधिक कठीण आहे? “साहजिकच, भावना हा निर्णय घेण्याचा एकमेव आधार नसावा,” अस्तित्ववादी मानसोपचारतज्ज्ञ स्वेतलाना क्रिव्हत्सोवा स्पष्ट करतात. "परंतु कठीण काळात, जेव्हा पालकांना त्यांच्या भावना ऐकण्यासाठी वेळ नसतो, तेव्हा मुलांना एक छुपा संदेश मिळतो: "हा एक धोकादायक विषय आहे, तो आपले जीवन उध्वस्त करू शकतो."

असंवेदनशीलतेचे एक कारण म्हणजे प्रशिक्षणाचा अभाव. तुमच्या भावना समजून घेणे हे एक कौशल्य आहे जे कधीही विकसित होऊ शकत नाही.

"यासाठी, मुलाला त्याच्या पालकांच्या समर्थनाची आवश्यकता असते," स्वेतलाना क्रिव्हत्सोवा सांगतात, "परंतु जर त्याला त्यांच्याकडून सिग्नल मिळाला की त्याच्या भावना महत्त्वाच्या नाहीत, ते काहीही ठरवत नाहीत, ते विचारात घेतले जात नाहीत, तर तो. जाणवणे थांबवते, म्हणजेच त्याला त्याच्या भावनांची जाणीव होणे थांबवते.”

अर्थात, प्रौढ लोक हे दुर्भावनापूर्णपणे करत नाहीत: "हे आपल्या इतिहासाचे वैशिष्ट्य आहे: संपूर्ण कालखंडात, समाजाला "मी जिवंत असल्यास चरबी करू नका" या तत्त्वानुसार मार्गदर्शन केले गेले. अशा परिस्थितीत जिथे तुम्हाला टिकून राहावे लागेल, भावना ही एक लक्झरी आहे. जर आपल्याला वाटत असेल तर आपण कुचकामी असू शकतो, आपल्याला जे करणे आवश्यक आहे ते करत नाही.”

वेळेचा अभाव आणि पालकांच्या ताकदीमुळे आपल्याला या विचित्र असंवेदनशीलतेचा वारसा मिळतो. “इतर मॉडेल आत्मसात करण्यात अयशस्वी ठरतात,” थेरपिस्ट खेद व्यक्त करतो. "आम्ही थोडे आराम करू लागताच, संकट, डिफॉल्ट आणि शेवटी भीती आम्हाला पुन्हा गटबद्ध करण्यास भाग पाडते आणि "तुम्हाला काय करावे लागेल" मॉडेलचे एकमेव योग्य म्हणून प्रसारण करण्यास भाग पाडते."

अगदी साधा प्रश्न: "तुम्हाला पाई पाहिजे आहे का?" काहींसाठी ही रिक्तपणाची भावना आहे: "मला माहित नाही." म्हणूनच पालकांनी प्रश्न विचारणे महत्वाचे आहे ("तुम्हाला चव चांगली आहे का?") आणि मुलाचे काय चालले आहे याचे प्रामाणिकपणे वर्णन करणे ("तुम्हाला ताप आला आहे", "मला वाटते की तुम्हाला भीती वाटते", "तुम्ही कदाचित हे आवडेल») आणि इतरांसह. ("बाबा रागावतात").

शब्दकोश विषमता

पालक शब्दसंग्रहाचा पाया तयार करतात जे कालांतराने मुलांना त्यांचे अनुभव वर्णन करण्यास आणि समजून घेण्यास अनुमती देतात. नंतर, मुले त्यांच्या अनुभवांची तुलना इतर लोकांच्या कथांशी करतील, ते चित्रपटांमध्ये काय पाहतात आणि पुस्तकांमध्ये वाचतात ... आमच्या वारशाने मिळालेल्या शब्दसंग्रहात निषिद्ध शब्द आहेत जे वापरणे चांगले नाही. कौटुंबिक प्रोग्रामिंग अशा प्रकारे कार्य करते: काही अनुभव मंजूर आहेत, इतर नाहीत.

एलेना उलिटोव्हा पुढे म्हणतात, “प्रत्येक कुटुंबाचे स्वतःचे कार्यक्रम असतात, ते मुलाच्या लिंगानुसार देखील भिन्न असू शकतात. अशक्तपणाशी संबंधित असलेल्या प्रत्येक गोष्टीवर मुलांना अनेकदा मनाई केली जाते: दुःख, संताप, थकवा, कोमलता, दया, भीती. परंतु राग, आनंद, विशेषत: विजयाचा आनंद अनुमत आहे. मुलींमध्ये, हे बरेचदा उलट असते - रागाला परवानगी आहे, राग निषिद्ध आहे."

निषिद्धांव्यतिरिक्त, प्रिस्क्रिप्शन देखील आहेत: मुलींना संयम लिहून दिला जातो. आणि त्यांनी, त्यानुसार, तक्रार करण्यास, त्यांच्या वेदनांबद्दल बोलण्यास मनाई केली. ५० वर्षांची ओल्गा आठवते, “माझ्या आजीला पुन्हा म्हणायचे होते: “देवाने आम्हाला सहन केले आणि आज्ञा दिली. - आणि आईने अभिमानाने सांगितले की जन्मादरम्यान तिने "आवाज काढला नाही." जेव्हा मी माझ्या पहिल्या मुलाला जन्म दिला तेव्हा मी ओरडण्याचा प्रयत्न केला नाही, परंतु मी यशस्वी झालो नाही आणि मला लाज वाटली की मी "सेट बार" ला भेटलो नाही.

त्यांच्या नावाने हाक मार

विचार करण्याच्या पद्धतीशी साधर्म्य करून, आपल्यापैकी प्रत्येकाची स्वतःची "भावना करण्याची पद्धत" विश्वास प्रणालीशी संबंधित आहे. "मला काही भावनांचा अधिकार आहे, परंतु इतरांना नाही, किंवा मला काही विशिष्ट परिस्थितींमध्येच अधिकार आहे," एलेना उलिटोव्हा स्पष्ट करते. — उदाहरणार्थ, एखादा मुलगा दोषी असल्यास तुम्ही त्याच्यावर रागावू शकता. आणि जर माझा असा विश्वास असेल की त्याचा दोष नाही, तर माझा राग जबरदस्तीने काढला जाऊ शकतो किंवा दिशा बदलू शकतो. हे स्वतःकडे निर्देशित केले जाऊ शकते: "मी एक वाईट आई आहे!" सर्व माता आईसारख्या असतात, पण मी माझ्या स्वतःच्या मुलाला सांत्वन देऊ शकत नाही.

राग हा संतापाच्या मागे लपून राहू शकतो — प्रत्येकाला सामान्य मुलं असतात, पण मला हे मिळालं, ओरडत आणि ओरडत. एलेना उलिटोव्हा आठवते, “व्यवहार विश्लेषणाचा निर्माता, एरिक बर्नचा असा विश्वास होता की संतापाची भावना मुळीच अस्तित्वात नाही. - ही एक "रॅकेट" भावना आहे; इतरांना आपल्याला पाहिजे ते करण्यास भाग पाडण्यासाठी ते वापरण्यासाठी आपल्याला त्याची आवश्यकता आहे. मी नाराज आहे, म्हणून तुम्हाला दोषी वाटले पाहिजे आणि कशी तरी दुरुस्ती करावी.”

आम्ही केवळ काही भावना इतरांसोबत बदलू शकत नाही, तर अनुभवांची श्रेणी प्लस-मायनस स्केलवर बदलू शकतो. 22 वर्षांचा डेनिस कबूल करतो, “एक दिवस मला अचानक कळले की मला आनंद वाटत नाही, आणि मला वाटते:“ तो गारवा होईल, तो चिखल होईल. दिवस वाढू लागला, मला वाटते: "किती वेळ प्रतीक्षा करावी, जेणेकरून ते लक्षात येईल!"

आपली "भावनांची प्रतिमा" खरोखरच सहसा आनंद किंवा दुःखाकडे आकर्षित होते. एलेना उलिटोव्हा म्हणतात, “जीवनसत्त्वे किंवा संप्रेरकांच्या कमतरतेसह कारणे भिन्न असू शकतात, परंतु अनेकदा ही स्थिती संगोपनाच्या परिणामी उद्भवते. मग, परिस्थितीची जाणीव झाल्यानंतर, पुढील चरण म्हणजे स्वतःला अनुभवण्याची परवानगी देणे.

हे अधिक "चांगल्या" भावना असण्याबद्दल नाही. आनंद करण्याची क्षमता जितकी महत्त्वाची आहे तितकीच दुःख अनुभवण्याची क्षमता देखील महत्त्वाची आहे. हे अनुभवांच्या स्पेक्ट्रमचा विस्तार करण्याबद्दल आहे. मग आपल्याला "छद्मनावे" शोधण्याची गरज नाही, आणि आम्ही भावनांना त्यांच्या योग्य नावाने संबोधू शकू.

खूप तीव्र भावना

भावना "बंद" करण्याची क्षमता नेहमीच चूक, दोष म्हणून उद्भवते असा विचार करणे चुकीचे आहे. कधीकधी ती आम्हाला मदत करते. प्राणघातक धोक्याच्या क्षणी, "मी येथे नाही" किंवा "माझ्यासोबत सर्व काही घडत नाही" या भ्रमापर्यंत अनेकांना सुन्नपणाचा अनुभव येतो. काहींना तोटा झाल्यानंतर लगेचच "काहीही वाटत नाही", विभक्त झाल्यानंतर किंवा प्रिय व्यक्तीच्या मृत्यूनंतर एकटे सोडले.

"येथे निषिद्ध अशी भावना नाही, तर या भावनेची तीव्रता आहे," एलेना उलिटोव्हा स्पष्ट करते. "एक मजबूत अनुभव एक मजबूत उत्तेजनास कारणीभूत ठरतो, ज्यामध्ये संरक्षणात्मक प्रतिबंध समाविष्ट असतो." अशा प्रकारे बेशुद्धपणाची यंत्रणा कार्य करते: असह्य दाबली जाते. कालांतराने, परिस्थिती कमी तीव्र होईल आणि भावना स्वतः प्रकट होऊ लागेल.

आपल्याला भीती वाटू शकते की काही तीव्र भावना आपल्यावर भारावून टाकतील आणि आपण त्याचा सामना करू शकणार नाही. “मी एकदा रागाच्या भरात खुर्ची तोडली आणि आता मला खात्री आहे की मी ज्या व्यक्तीवर रागावलो आहे त्याला मी खरोखर नुकसान करू शकतो. म्हणून, मी संयम ठेवण्याचा प्रयत्न करतो आणि रागाला तोंड देत नाही, ”32 वर्षीय आंद्रेई कबूल करतो.

“माझा एक नियम आहे: प्रेमात पडू नका,” 42 वर्षीय मारिया म्हणते. “एकदा मी आठवण नसलेल्या माणसाच्या प्रेमात पडलो आणि त्याने अर्थातच माझे हृदय तोडले. म्हणून मी आसक्ती टाळतो आणि आनंदी आहे.” कदाचित आपण आपल्यासाठी असह्य भावना सोडून दिल्यास ते वाईट नाही?

का वाटत

भावनांपासून डिस्कनेक्ट करण्याची यंत्रणा आपत्कालीन परिस्थितींसाठी प्रदान केली जाते, ती दीर्घकालीन वापरासाठी डिझाइन केलेली नाही. जर आपण सतत एक भावना दाबली तर इतर कमकुवत होतात, छटा गमावल्या जातात, भावनिक जीवन नीरस बनते. स्वेतलाना क्रिव्हत्सोवा म्हणतात, “आम्ही जिवंत आहोत याची साक्ष भावना देतात. - त्यांच्याशिवाय निवड करणे, इतर लोकांच्या भावना समजून घेणे कठीण आहे, याचा अर्थ संवाद साधणे कठीण आहे. होय, आणि भावनात्मक रिक्तपणाचा अनुभव स्वतःच वेदनादायक आहे. म्हणून, "हरवलेल्या" भावनांशी शक्य तितक्या लवकर संपर्क पुन्हा स्थापित करणे चांगले आहे.

तर प्रश्न "मला कसे वाटले पाहिजे?" साध्यापेक्षा चांगले "मला काहीही वाटत नाही." आणि, आश्चर्याची गोष्ट म्हणजे, याचे उत्तर आहे - "दुःख, भीती, राग किंवा आनंद." मानसशास्त्रज्ञ आपल्याला किती "मूलभूत भावना" आहेत याबद्दल तर्क करतात. या यादीमध्ये काहींचा समावेश आहे, उदाहरणार्थ, स्वाभिमान, ज्याला जन्मजात मानले जाते. परंतु वर नमूद केलेल्या चार गोष्टींबद्दल प्रत्येकजण सहमत आहे: या अशा भावना आहेत ज्या निसर्गाने आपल्यामध्ये अंतर्भूत आहेत.

म्हणून मी सुचवेन की लीना तिची स्थिती मूलभूत भावनांपैकी एकाशी संबंधित आहे. काहीतरी मला सांगते की ती दुःख किंवा आनंद निवडणार नाही. बॉससोबतच्या माझ्या कथेप्रमाणे, मी आता स्वतःला कबूल करू शकतो की मला त्याच वेळी राग आला होता, ज्याने राग प्रकट होण्यापासून रोखला होता.