सामग्री
स्त्री काय करू शकत नाही...
आपल्या काळातील एक चिन्ह स्त्रीकरण हे फार पूर्वीपासून आहे, ते म्हणजे, सक्रियपणे व्यक्तिमत्त्वाला आकार देणार्‍या सर्व क्षेत्रांमध्ये स्त्रियांचे वर्चस्व आणि त्याचे संबंधित परिणाम.
एक स्त्री अर्थातच, मुला-मुलींना निर्णायकपणा, सरळपणा, हेतूपूर्णता, खानदानीपणा, औदार्य, प्रामाणिकपणा, धैर्य शिकवू शकते, भविष्यातील नेत्यासाठी, संघटकासाठी आवश्यक असलेले गुण ती तरुणांमध्ये विकसित करू शकते ...
एखाद्या स्त्रीला सहसा अशा गरजांचा सामना करावा लागतो - पुरुषाशिवाय करू शकत नाही आणि म्हणूनच तिला त्याची जागा घ्यावी लागते! एक स्त्री खूप काही करू शकते! हे अगदी पुरुषार्थी गुणांमध्ये (“पुरुष दृढनिश्चय”, “पुरुष सरळपणा”, “पुरुष औदार्य”, इ.) मध्ये मागे टाकू शकते, अनेक पुरुषांपेक्षा अधिक धैर्यवान असू शकते ...
मला आठवते की एका वनस्पतीच्या एका मोठ्या तांत्रिक विभागाच्या प्रमुखाने त्याच्या अधीनस्थांना कसे "वाळू" लावले: "विभागातील शंभरहून अधिक पुरुष, आणि एक वास्तविक माणूस फक्त एकच आहे, आणि तरीही ..." आणि त्याने त्या महिलेचे नाव ठेवले!
एक गोष्ट स्त्री करू शकत नाही ती म्हणजे पुरुष असणे. तितके दृढनिश्चय करू नका, खूप धैर्यवान होऊ नका, देवाला माहित नाही की एखाद्याला किती उदात्त आणि उदार वाटेल, परंतु फक्त एक माणूस, जरी अनेक कमतरता असतील ...
दरम्यान, आई आपल्या मुलाच्या आदरास पात्र आहे हे महत्त्वाचे नाही, तो तिच्यासारखा दिसतो म्हणून तो कितीही आनंदी असला तरीही, तो अद्याप केवळ पुरुषाशीच ओळखू शकतो.
बालवाडीतील मुलांवर एक नजर टाका. कोणीही मुलाला सांगत नाही: तुम्हाला पुरुष किंवा मोठ्या मुलांचे अनुकरण करावे लागेल. तो स्वतः पुरुषांमध्ये अंतर्निहित जेश्चर आणि हालचाली निःसंशयपणे निवडतो. अगदी अलीकडे, बाळाने सर्व मुलांप्रमाणे, त्याच्या कानामागे कुठेतरी हलवत, असहाय्यपणे आपला बॉल किंवा खडे फेकले. पण वाढत्या वयात संवाद साधण्यात घालवलेल्या उन्हाळ्याच्या अखेरीस, हाच मुलगा खडा, काठी फेकण्याआधी, एक निव्वळ मर्दानी स्विंग करतो, हात बाजूला करतो आणि शरीर त्याकडे वाकतो. आणि ती मुलगी, त्याच्या वयाची आणि मैत्रीण, अजूनही तिच्या डोक्यावरून डोलत आहे... का?
लहान ओलेग आजीचे नव्हे तर आजोबांचे हावभाव का कॉपी करतो? ओळखी बनवण्यास विरोध नसलेल्या सहकारी समवयस्काकडून पूर्णपणे मैत्रीपूर्ण आवाहन ऐकून लहान बोरिस नाराज का होतो: "अरे, तू कुठे गेला आहेस?" या “अश्लीलता” नंतर, बोरिसने मखमलीने बांधलेला हुड असलेला कोट घालण्यास स्पष्टपणे नकार दिला आणि हुड फाटल्यावर शांत होतो, त्याच्या जागी नॉनडिस्क्रिप्ट कॉलर आणि “नर” बेरेट…
खरे आहे, अलिकडच्या दशकात, कपड्यांचे स्वरूप एका विशिष्ट लिंगाचे गुणधर्म जवळजवळ गमावले आहे, अधिकाधिक "लिंगहीन" होत आहे. तथापि, भविष्यातील पुरुष स्कर्टची मागणी करत नाहीत, ड्रेसची नव्हे तर “टाकलेली पॅंट”, “खिशासह जीन्स”. . . आणि पूर्वीप्रमाणेच, मुलींबद्दल चुकीचे वागल्यास ते नाराज होतात. म्हणजेच, समान-लिंग ओळखण्याची यंत्रणा चालना दिली जाते.
सॉन्गबर्ड पिल्लांना त्यांच्या वयाच्या विशिष्ट वेळी त्यांच्या प्रौढ देशबांधवांचे गाणे ऐकणे आवश्यक आहे, अन्यथा ते कधीही गाणे शिकणार नाहीत.
मुलाला एका माणसाशी संपर्क आवश्यक आहे - वेगवेगळ्या वयाच्या कालावधीत आणि चांगले - सतत. आणि केवळ ओळखीसाठीच नाही ... आणि केवळ मुलासाठीच नाही तर मुलीसाठी देखील - सुद्धा ...
"ऑर्गेनिक" च्या कनेक्शनवर
एका व्यक्तीचे दुसर्‍या व्यक्तीवर सेंद्रिय अवलंबित्वाच्या प्रकारांबद्दल आपल्याला फारच कमी माहिती आहे, ज्याचे मोजमाप अद्याप उपकरणांनी केले जाऊ शकत नाही, सुप्रसिद्ध वैज्ञानिक संज्ञांमध्ये नियुक्त केले जाऊ शकत नाही. आणि तरीही हे सेंद्रिय अवलंबित्व अप्रत्यक्षपणे न्यूरोसायकियाट्रिक हॉस्पिटलच्या परिस्थितीत प्रकट होते.
सर्वप्रथम, आईशी शारीरिक आणि भावनिक संपर्कासाठी मुलाची सेंद्रिय गरज स्वतःला प्रकट करते, ज्याचे उल्लंघन केल्यामुळे विविध प्रकारचे मानसिक त्रास होतात. मूल हा आईच्या शरीराचा गर्भ आहे, आणि त्यापासून वेगळे होऊनही, शारीरिकदृष्ट्या अधिकाधिक स्वायत्त होत असताना, त्याला या शरीराची, आईच्या स्पर्शाची, तिच्या प्रेमाची दीर्घकाळ आवश्यकता असेल. आणि आयुष्यभर, आधीच प्रौढ झाल्यावर, त्याला तिच्या प्रेमाची आवश्यकता असेल. तो, सर्व प्रथम, त्याचे थेट शारीरिक निरंतरता आहे आणि केवळ या कारणास्तव त्याचे मानसिक अवलंबित्व सेंद्रिय आहे. (जेव्हा आईने “दुसर्‍याच्या काका”शी लग्न केले, तेव्हा हे सहसा मुलाच्या आयुष्यातील सर्वात महत्त्वाच्या संबंधावर बाहेरच्या व्यक्तीचा हल्ला समजले जाते! त्याच्या वागणुकीची निंदा, स्वार्थीपणाची निंदा, दुसऱ्याच्या काकांना “स्वीकार” करण्याचा थेट दबाव. एक वडील म्हणून - हे सर्व केवळ त्याच्याबद्दल नकारात्मक वृत्ती निर्माण करेल. एक विशेष युक्ती आवश्यक आहे जेणेकरुन मुलाला आईच्या महत्वाच्या उबदारपणाची आणि तिच्या लक्षापासून वंचित वाटू नये.)
एखाद्या मुलाचे त्याच्या वडिलांशी असेच संबंध असते - जर काही कारणास्तव त्याला त्याच्या आईची जागा घेण्यास भाग पाडले जाते.
परंतु सामान्यतः वडिलांना वेगळ्या पद्धतीने समजले जाते. आधीच प्रौढ म्हणून, पूर्वीची मुले आणि मुली क्वचितच त्याच्या जवळच्या त्यांच्या पहिल्या संवेदना शब्दात मांडू शकतात. परंतु सर्व प्रथम - सामान्यतः - ही शक्ती, प्रिय आणि जवळची भावना आहे, जी तुम्हाला वेढून टाकते, तुमचे रक्षण करते आणि जसे ते तुमच्यात प्रवेश करते, तुमचे स्वतःचे बनते, तुम्हाला अभेद्यतेची भावना देते. जर आई जीवनाचा स्रोत आणि जीवन देणारी उबदार असेल, तर वडील शक्ती आणि आश्रय स्त्रोत आहेत, पहिला मोठा मित्र जो मुलाबरोबर ही शक्ती सामायिक करतो, शब्दाच्या व्यापक अर्थाने शक्ती. बर्याच काळापासून मुले शारीरिक आणि मानसिक शक्तीमध्ये फरक करू शकत नाहीत, परंतु ते नंतरचे उत्तम प्रकारे अनुभवतात आणि त्याकडे आकर्षित होतात. आणि जर वडील नसतील, परंतु जवळपास कोणीही माणूस असेल जो आश्रयस्थान बनला असेल आणि मोठा मित्र असेल तर ते मूल निराधार नाही.
वडील - लहानपणापासून जवळजवळ पौगंडावस्थेपर्यंत मुलासाठी एक माणूस, धोका असलेल्या प्रत्येक गोष्टीपासून सुरक्षिततेची सामान्य भावना निर्माण करण्यासाठी आवश्यक आहे: अंधारातून, अनाकलनीय गडगडाटापासून, रागावलेल्या कुत्र्याकडून, “चाळीस लुटारू” कडून, “अंतरिक्ष गुंड” कडून, शेजारच्या पेटकाकडून, “अनोळखी” कडून … “माझे बाबा (किंवा“ माझा मोठा भाऊ” किंवा “आमचा काका साशा” ”) का-एक द्या! तो सर्वात बलवान आहे!»
आमच्या रुग्णांपैकी जे वडिलांशिवाय आणि वडिलांशिवाय मोठे झाले आहेत - पुरुष, अशा भावनांबद्दल (वेगवेगळ्या शब्दात आणि वेगवेगळ्या अभिव्यक्तींमध्ये) सांगतात ज्याला काहींना मत्सर म्हणतात, इतरांना - तळमळ, अजूनही इतर - वंचित राहते आणि कोणीतरी त्याला कॉल करत नाही. कोणत्याही प्रकारे, परंतु कमी-अधिक प्रमाणात असे सांगितले:
- जेव्हा गेन्का पुन्हा एका सभेत बढाई मारायला लागली: "पण माझ्या वडिलांनी मला मिठाई आणली आणि दुसरी बंदूक विकत घेईल!" मी एकतर मागे वळून निघून गेलो किंवा भांडणात पडलो. मला आठवते की गेन्काला त्याच्या वडिलांच्या शेजारी पाहणे आवडत नव्हते. आणि नंतर ज्यांना वडील आहेत त्यांच्या घरी जाण्याची त्याची इच्छा नव्हती. पण आमच्याकडे मेंढपाळ आजोबा आंद्रेई होते, ते गावाच्या काठावर एकटेच राहत होते. मी बर्‍याचदा त्याच्याकडे गेलो, परंतु फक्त एकटाच, मुलांशिवाय ...
ज्यांच्याकडे जवळचा पुरुष वडील नव्हता त्यांच्या अनेक मुलांनी, त्यांच्या किशोरवयात, गरज नसताना स्वसंरक्षण करण्याच्या अतिशयोक्तीपूर्ण प्रवृत्तीचे तीक्ष्ण काटे मिळवले. ज्यांना लहान वयात ते योग्य प्रमाणात मिळाले नाही अशा सर्वांमध्ये संरक्षणाचे वेदनादायक महत्त्व दिसून आले.
आणि किशोरवयीन मुलास वडिलांचीही गरज असते. परंतु यापुढे आश्रयस्थान नाही, तर एक आश्रयस्थान, स्वाभिमानाचा स्त्रोत आहे.
आत्तापर्यंत, वृद्धांच्या कार्याबद्दलच्या आमच्या कल्पना - किशोरवयीन जीवनातील पुरुष निराशाजनकपणे चुकीचे, आदिम, दयनीय आहेत: "आम्हाला एक चेतावणी हवी आहे ...", "बेल्ट द्या, पण कोणीही नाही ...", "ओह , पितृहीनता शापित आहे, तुमच्यासाठी कोणतेही रसातळ नाही, कशाचीही भीती बाळगू नका, ते पुरुषांशिवाय वाढतात ... ”आतापर्यंत, आम्ही आदराची जागा भीतीने घेतो!
काही प्रमाणात भीती - काही काळासाठी - काही आवेग रोखू शकते. पण भीतीवर काहीही चांगले वाढू शकत नाही! आदर ही एकमेव सुपीक जमीन आहे, किशोरवयीन मुलावर वडिलांच्या सकारात्मक प्रभावासाठी एक आवश्यक अट आहे, त्याच्या शक्तीचा वाहक. आणि हा आदर म्हणता येईल, पात्र आहे, पण भीक मागणे अशक्य आहे, मागणी करणे निरुपयोगी आहे, ते कर्तव्य आहे. आपण आदर देखील जबरदस्ती करू शकत नाही. हिंसा आदर नष्ट करते. छावणीची सेवा "षटकार" मोजत नाही. आमच्या मुलांना मानवी प्रतिष्ठेची सामान्य जाणीव असावी अशी आमची इच्छा आहे. याचा अर्थ असा की एक माणूस, वडील म्हणून त्याच्या पदावर, मानसिक आणि नैतिक आरशात अधिक वेळा पाहण्यास बांधील आहे: मुले त्याचा आदर करू शकतील का? ते त्याच्याकडून काय घेणार? त्याच्या मुलाला त्याच्यासारखे व्हायचे आहे का?
मुले वाट पाहत आहेत…
आपण कधीकधी पडद्यावर वाट पाहत असलेल्या मुलांचे डोळे पाहतो: ते कोणीतरी येण्याची आणि त्यांना आत घेऊन जाण्याची वाट पाहत असतात, ते कोणीतरी त्यांना बोलावण्याची वाट पाहत असतात ... फक्त अनाथच नाही. लहान मुलांचे आणि तरुणांचे चेहरे पहा — वाहतुकीत, रांगेत, फक्त रस्त्यावर. असे चेहरे आहेत जे या अपेक्षेचा शिक्का मारून लगेच उभे राहतात. इथे तो फक्त स्वतःच्या बळावर, तुमच्यापासून स्वतंत्रपणे, स्वतःच्या काळजीत गढून गेला. आणि अचानक, तुझी नजर पाहून तो जागा होतो, आणि त्याच्या डोळ्यांतून एक नकळत प्रश्न पडतो “... तू? हे आपणच?"
कदाचित हा प्रश्न एकदा तुमच्या आत्म्यात चमकला असेल. कदाचित तुम्ही अजूनही कडक स्ट्रिंग सोडले नाही जुन्या मित्राच्या, शिक्षकाच्या अपेक्षा... बैठक थोडक्यात असू द्या, पण ती अत्यावश्यक आहे. अखंड तहान, जुन्या मित्राची गरज - जवळजवळ आयुष्यासाठी खुल्या जखमेसारखी ...
पण पहिल्या, असुरक्षित आवेगाला बळी पडू नका, तुमच्या मुलांना तुम्ही देऊ शकत नाही असे वचन कधीही देऊ नका! आपल्या बेजबाबदार आश्वासनांना ठेच लागल्यावर नाजूक मुलाच्या आत्म्याचे काय नुकसान होते हे थोडक्यात सांगणे कठीण आहे, ज्याच्या मागे काहीही नाही!
तुम्हाला तुमच्या व्यवसायाची घाई आहे, ज्यामध्ये पुस्तक, मैत्रीपूर्ण बैठक, फुटबॉल, मासेमारी, दोन बिअर यांनी जागा व्यापलेली आहे ... तुम्ही एका मुलाजवळून जाता जो तुमच्या डोळ्यांनी तुमच्या मागे येतो ... एलियन? तो कोणाचा मुलगा आहे याने काय फरक पडतो! इतर मुले नाहीत. जर तो तुमच्याकडे वळला तर - त्याला मैत्रीपूर्ण पद्धतीने उत्तर द्या, त्याला कमीतकमी थोडे द्या, जेणेकरुन तुमच्यासाठी काहीही खर्च होणार नाही: एक मैत्रीपूर्ण नमस्कार, एक सौम्य स्पर्श! गर्दीने एका मुलाला वाहतुकीत तुमच्याकडे दाबले - त्याचे रक्षण करा आणि तुमच्या तळहातातून चांगली शक्ती त्याच्यात येऊ द्या!
“मी स्वतः”, स्वायत्ततेची इच्छा ही एक गोष्ट आहे. "मला तुझी गरज आहे, जुना मित्र" वेगळा आहे. धाकट्यांमध्ये शाब्दिक अभिव्यक्ती क्वचितच आढळते, पण आहे! आणि पहिल्या आणि दुसऱ्यामध्ये कोणताही विरोधाभास नाही. मित्र हस्तक्षेप करत नाही, परंतु "मी स्वतः" यास मदत करतो ...
आणि जेव्हा धाकटे वळतात आणि आम्हाला सोडून जातात, त्यांच्या स्वायत्ततेचे रक्षण करतात, आमच्याकडून येणार्‍या प्रत्येक गोष्टीचा मोठ्याने निषेध करतात, याचा अर्थ असा होतो की आम्ही त्यांच्याबद्दलच्या आमच्या अविचारी वृत्तीची फळे घेत आहोत आणि शक्यतो आमच्या विश्वासघाताची. जर जवळच्या वडिलांना धाकट्याचे मित्र कसे व्हावे हे शिकायचे नसेल, त्याच्या तातडीच्या मानसिक गरजा समजून घ्यायच्या नसतील, तर तो आधीच त्याचा विश्वासघात करत आहे ...
मला खरोखर त्रास होतो की मी आता तरुण नाही, मी फक्त एक स्त्री आहे, कायमच इतर लोकांच्या त्रासाने भारावून जाते. आणि तरीही कधीकधी मी किशोरांना थांबवतो. माझ्या “हॅलो” च्या प्रतिसादात अनोळखी लोकांकडून, आपण हे देखील ऐकू शकता: “आणि आम्ही फक्त परिचितांनाच अभिवादन करतो!” आणि मग, अभिमानाने मागे फिरणे किंवा निघून जाणे: "परंतु आम्ही अनोळखी लोकांना अभिवादन करत नाही!" पण याच किशोरवयीन मुलांनी दुसऱ्यांदा माझा “हॅलो” ऐकून उत्सुकता दाखवली आणि ते निघून जाण्याची घाई करत नाहीत… क्वचितच कोणी त्यांच्याशी आदराने आणि बरोबरीने बोलतं… त्यांना गंभीर गोष्टींबद्दल बोलण्याचा अनुभव नाही, आणि तरीही ते. आपल्या जीवनातील अनेक पैलूंवर त्यांचे स्वतःचे विचार आहेत! कधी-कधी घरोघरी भटकणारे हे तरुण रिकामे भांडे भरण्याच्या प्रतीक्षेत असतात. काहींना आता विश्वास बसत नाही की कोणीतरी त्यांना कॉल करेल. होय, जर त्यांनी कॉल केला तर - कुठे?
पुरुषांनो, मुलांकडे जा — तुमच्या स्वतःकडे आणि इतरांकडे, कोणत्याही वयाच्या मुलांकडे! त्यांना खरोखर तुमची गरज आहे!
मी एक शिक्षक-गणितज्ञ ओळखत होतो - कपितोन मिखाइलोविच बालाशोव्ह, जो वृद्धापकाळापर्यंत काम करत होता. कुठेतरी नवव्या दशकाच्या शेवटी, त्याने शाळेचे वर्ग सोडले. पण जवळच्या बालवाडीत त्यांनी दादाची भूमिका घेतली. त्याने प्रत्येक सभेसाठी तयारी केली, तालीम केली, "एक परीकथा सांगा" या हेतूने, तिच्यासाठी चित्रे निवडली. असे दिसते की वृद्ध आजोबा - कोणाला याची गरज आहे? गरज आहे!! मुलांनी त्याच्यावर खूप प्रेम केले आणि वाट पाहिली: "आणि आमचे आजोबा कधी येतील?"
लहान-मोठे मुले - हे लक्षात न घेता तुमची वाट पाहत आहेत. ज्यांचे जैविक पिता आहेत तेही वाट पाहत आहेत. कोण अधिक निराधार आहे हे सांगणे कठीण आहे: ज्यांनी त्यांच्या वडिलांना कधीच ओळखले नाही, किंवा ती मुले जी त्यांच्या स्वतःच्या वडिलांबद्दल तिरस्कार, तिरस्कार आणि द्वेषातून गेली आहेत ...
अशा माणसाच्या मदतीला तुमच्यापैकी एक माणूस येणं किती आवश्यक आहे. तर… कदाचित त्यांच्यापैकी एक जवळपास कुठेतरी असेल. थोडा वेळ त्याच्यासोबत रहा. तुम्हाला स्मृती राहू द्या, परंतु प्रकाश शक्तीने त्यात प्रवेश करा, अन्यथा ती व्यक्ती म्हणून घडू शकणार नाही ...
याना श्चास्त्य कडील व्हिडिओ: मानसशास्त्राचे प्राध्यापक एनआय कोझलोव्ह यांची मुलाखत
संभाषणाचे विषय: यशस्वीरित्या लग्न करण्यासाठी तुम्हाला कोणत्या प्रकारची स्त्री असणे आवश्यक आहे? पुरुष किती वेळा लग्न करतात? इतके कमी सामान्य पुरुष का आहेत? बालमुक्त. पालकत्व. प्रेम काय असते? एक कथा जी चांगली असू शकत नाही. एका सुंदर स्त्रीच्या जवळ जाण्याच्या संधीसाठी पैसे देणे.