जवळ येण्याची हिंमत

जवळच्या नातेसंबंधात प्रवेश करणे म्हणजे अपरिहार्यपणे जोखीम घेणे. तथापि, यासाठी आपल्याला दुसर्‍या व्यक्तीसाठी उघडले पाहिजे, त्याच्यासमोर निराधार राहणे आवश्यक आहे. जर त्याने आपल्याला समजूतदारपणे उत्तर दिले किंवा आपल्याला नाकारले तर आपल्याला अपरिहार्यपणे त्रास होईल. प्रत्येकाला कोणत्या ना कोणत्या प्रकारे हा क्लेशकारक अनुभव आला आहे.

पण असे असूनही आम्ही - काही बेपर्वाईने, काही काळजीपूर्वक - पुन्हा हा धोका पत्करतो, जवळीक साधण्याचा प्रयत्न करतो. कशासाठी?

कौटुंबिक थेरपिस्ट वरवरा सिदोरोवा म्हणतात, “भावनिक जवळीक हा आपल्या अस्तित्वाचा पाया आहे. “ती आम्हाला सुरक्षिततेची मौल्यवान भावना देऊ शकते (आणि सुरक्षितता, या बदल्यात, आत्मीयता मजबूत करते). आमच्यासाठी, याचा अर्थ: मला आधार, संरक्षण, निवारा आहे. मी हरवणार नाही, मी बाहेरच्या जगात अधिक धैर्याने आणि अधिक मुक्तपणे वागू शकतो.

स्वत: ला प्रकट करा

आपला प्रिय व्यक्ती आपला आरसा बनतो ज्यामध्ये आपण स्वतःला पूर्णपणे नवीन प्रकाशात पाहू शकतो: आपण स्वतःबद्दल विचार केला त्यापेक्षा चांगले, अधिक सुंदर, हुशार, अधिक योग्य. जेव्हा एखादी प्रिय व्यक्ती आपल्यावर विश्वास ठेवते, तेव्हा ते आपल्याला प्रेरणा देते, प्रेरणा देते, वाढण्याची शक्ती देते.

“संस्थेत, मी स्वत: ला एक राखाडी उंदीर मानत होतो, मला सार्वजनिकपणे तोंड उघडण्याची भीती वाटत होती. आणि तो आमचा स्टार होता. आणि सर्व सुंदरींनी अचानक मला प्राधान्य दिले! मी त्याच्याशी तासनतास बोलू आणि वाद घालू शकलो. असे दिसून आले की मी एकट्याने विचार केलेला प्रत्येक गोष्ट दुसर्‍यासाठी मनोरंजक आहे. एक व्यक्ती म्हणून माझी काही किंमत आहे यावर विश्वास ठेवण्यास त्यांनी मला मदत केली. या विद्यार्थिनी प्रणयाने माझे जीवन बदलले,” ३९ वर्षीय व्हॅलेंटिना आठवते.

"जेव्हा आम्हाला कळते की आम्ही एकटे नाही आहोत, आम्ही मौल्यवान आहोत आणि एखाद्या महत्त्वाच्या व्यक्तीसाठी मनोरंजक आहोत, तेव्हा हे आम्हाला समर्थन देते," वरवरा सिदोरोवा टिप्पणी करतात. - परिणामी, आपण पुढे जाऊ शकतो, विचार करू शकतो, विकसित करू शकतो. आम्ही जगावर प्रभुत्व मिळवून अधिक धैर्याने प्रयोग करू लागतो.” अशा प्रकारे जवळीकता आपल्याला देणारा आधार कार्य करतो.

टीका स्वीकारा

परंतु “आरसा” आपल्या त्रुटी, उणीवा देखील हायलाइट करू शकतो ज्या आपण स्वतःमध्ये लक्षात घेऊ इच्छित नसतो किंवा त्याबद्दल आपल्याला माहिती देखील नसते.

जवळचा दुसरा आपल्यातील सर्व काही स्वीकारत नाही या वस्तुस्थितीशी जुळवून घेणे आपल्यासाठी कठीण आहे, म्हणून असे शोध विशेषतः वेदनादायक असतात, परंतु त्यांना नाकारणे देखील अधिक कठीण आहे.

“एक दिवस तो मला म्हणाला: “तुला माहित आहे का तुझी समस्या काय आहे? तुमचे मत नाही!» काही कारणास्तव, हा वाक्यांश मला जोरदार आदळला. जरी त्याला काय म्हणायचे आहे ते मला लगेच समजले नाही. मी सतत तिचाच विचार करत राहिलो. हळूहळू, मी ओळखले की तो बरोबर आहे: मला माझा वास्तविक स्वभाव दाखवायला खूप भीती वाटत होती. मी "नाही" म्हणायला आणि माझ्या भूमिकेचे रक्षण करण्यास शिकू लागलो. असे दिसून आले की ते इतके भयानक नाही,” 34 वर्षीय एलिझाबेथ सांगते.

“मी असे लोक ओळखत नाही ज्यांचे स्वतःचे मत नाही,” वरवरा सिदोरोवा म्हणतात. - परंतु कोणीतरी ते स्वतःकडे ठेवतो, विश्वास ठेवतो की दुसर्‍याचे मत अधिक महत्त्वाचे आणि मौल्यवान आहे. असे घडते जेव्हा दोघांपैकी एकासाठी जवळीक इतकी महत्त्वाची असते की तिच्यासाठी तो स्वत: ला सोडण्यास, जोडीदारात विलीन होण्यास तयार असतो. आणि जेव्हा एखादा भागीदार इशारा देतो तेव्हा ते चांगले असते: आपल्या सीमा तयार करा. पण, अर्थातच, ते ऐकण्यासाठी, ते समजून घेण्यासाठी आणि बदलण्यास सुरुवात करण्यासाठी तुमच्याकडे धैर्य आणि धैर्य असणे आवश्यक आहे."

फरकांची प्रशंसा करा

लोक विश्वासार्ह आहेत हे दाखवून एखादा प्रिय व्यक्ती आपल्याला भावनिक जखमा बरे करण्यास मदत करू शकतो आणि त्याच वेळी आपल्यात निस्वार्थीपणा आणि उबदारपणाची क्षमता आहे हे शोधून काढू शकतो.

६० वर्षीय अॅनाटोली म्हणते, “माझ्या तारुण्यातही मी ठरवले की गंभीर नातेसंबंध माझ्यासाठी नाहीत. - स्त्रिया मला असह्य प्राणी वाटल्या, मला त्यांच्या अगम्य भावनांचा सामना करायचा नव्हता. आणि 60 व्या वर्षी, मी अनपेक्षितपणे प्रेमात पडलो आणि लग्न केले. मला आश्चर्य वाटले की मला माझ्या पत्नीच्या भावनांमध्ये रस आहे, मी तिच्याशी सावध आणि लक्ष देण्याचा प्रयत्न करतो.

घनिष्ठ नातेसंबंध सोडण्याचा निर्णय हा सहसा क्लेशकारक अनुभवाचा परिणाम असतो, वरवरा सिदोरोवा नमूद करतात. पण वयानुसार, ज्यांनी एकेकाळी जिव्हाळ्याच्या भीतीने आपल्याला प्रेरित केले ते आता जवळ नसतील, तेव्हा आपण थोडे शांत होऊ शकतो आणि ठरवू शकतो की संबंध इतके धोकादायक नसतील.

“जेव्हा आपण उघडण्यास तयार असतो, तेव्हा आपण ज्यावर विश्वास ठेवू शकतो अशा व्यक्तीला अचानक भेटतो,” असे थेरपिस्ट स्पष्ट करतात.

परंतु घनिष्ठ नातेसंबंध केवळ परीकथांमध्येच सुंदर असतात. जेव्हा आपण किती वेगळे आहोत हे पुन्हा समजून घेतो तेव्हा संकटे येतात.

“युक्रेनियन कार्यक्रमांनंतर, मी आणि माझी पत्नी वेगवेगळ्या पदांवर असल्याचे निष्पन्न झाले. त्यांच्यात वाद झाला, भांडण झाले, ते जवळजवळ घटस्फोटापर्यंत आले. तुमचा जोडीदार जगाला वेगळ्या नजरेने पाहतो हे स्वीकारणे फार कठीण आहे. कालांतराने, आम्ही अधिक सहनशील झालो: कोणी काहीही म्हणो, जे आपल्याला वेगळे करते त्यापेक्षा जे आपल्याला एकत्र करते ते अधिक मजबूत असते,” ४० वर्षीय सेर्गे म्हणतात. दुस-याशी युनियन आपल्याला स्वतःमध्ये अनपेक्षित बाजू शोधू देते, नवीन गुण विकसित करू देते. घनिष्टता, फ्यूजनच्या विरूद्ध, आपण आपल्या जोडीदाराची इतरता स्वीकारणे समाविष्ट करतो, जो आपल्याला स्वतःचे बनण्याची परवानगी देतो. इथेच आपण समान आहोत, पण इथेच आपण वेगळे आहोत. आणि ते आपल्याला मजबूत बनवते.