"तो मला जाऊ देणार नाही": नात्यातून बाहेर पडणे इतके कठीण का आहे

आपल्या सर्वांना सुसंवादीपणे आणि आनंदाने जगायचे आहे, परंतु, दुर्दैवाने, हे नेहमीच नसते. काही स्त्रियांना नात्यात खूप त्रास होतो. प्रेम परत करण्याच्या प्रयत्नात, ते विविध मार्गांनी प्रयत्न करतात, परंतु सर्व काही पूर्ण झाले आहे असे त्यांनी आरामाने श्वास सोडताच, क्षणार्धात ते कोमेजून जातात. ते घोटाळ्यापासून घोटाळ्यापर्यंत जगतात. कधी-कधी भांडणांना मारहाणही होऊ शकते.

“मी निघून जाईन, पण तो मला जाऊ देणार नाही,” ते स्पष्ट करतात. खरं तर, याचं कारण असं आहे की अशा स्त्रिया आपल्या आयुष्याची जबाबदारी घ्यायला तयार नसतात आणि भावनिकदृष्ट्या जोडीदारावर अवलंबून राहणं त्यांच्यासाठी फायद्याचं असतं. हे का घडते आणि त्याबद्दल काय करावे ते पाहूया.

समस्येचे मूळ

नातेसंबंध ज्यामध्ये भागीदार "एकमेकांशिवाय जगू शकत नाहीत" हे बालपणात रुजलेले असतात. मुले केवळ पालकांच्या नातेसंबंधांच्या मॉडेल्सची कॉपी करत नाहीत तर ते स्वतःच अशा वातावरणात तयार होतात जिथे ते प्रेम करतात किंवा रीमेक करण्याचा प्रयत्न करतात, आदर करतात किंवा एकमेकांच्या इच्छा दडपतात, जिथे त्यांना आत्मविश्वास असतो किंवा कुटुंबातील प्रत्येक सदस्याच्या सामर्थ्यावर शंका असते.

जर बालपणातील नातेसंबंध निरोगी नसतील, तर मुले स्वत: मधील पोकळी भरून काढण्यासाठी "आत्माचा सोबती" शोधत अज्ञानी प्रौढ बनतात. उदाहरणार्थ, जर पालकांनी त्यांच्या इच्छा लादल्या असतील तर त्यांना काय हवे आहे हे त्यांना क्वचितच समजते, ते त्यांची काळजी घेईल अशा व्यक्तीचा शोध घेत आहेत आणि खरं तर ते त्यांच्या जीवनाची जबाबदारी दुसर्‍या व्यक्तीवर देतात.

परिणामी, नातेसंबंधांना असह्य त्रास होत असतानाही, ब्रेकअपचा निर्णय घेणे अशक्य दिसते. मानसशास्त्रात, अशा नातेसंबंधांना सह-आश्रित म्हणतात, म्हणजेच ज्यामध्ये भागीदार एकमेकांवर अवलंबून असतात.

सोडण्याचा निर्णय घेणे इतके कठीण का आहे?

1. दुसरे, आनंदी जीवन शक्य आहे हे समजून न घेणे

असे दिसते की सध्याचे जीवन सामान्य आहे, कारण माझ्या डोळ्यांसमोर दुसरा कोणताही अनुभव नव्हता. अज्ञाताची भीती आश्चर्यकारकपणे मजबूत आहे — किंवा तुम्हाला फक्त "साबणासाठी awl बदलू" इच्छित नाही.

2. ब्रेकअप नंतर गोष्टी आणखी वाईट होतील अशी चिंता

आता आम्ही अगदी किमान जगतो, आणि पुढे काय होईल हे स्पष्ट नाही.

3. एकटे राहण्याची भीती

"तो करतो तसे कोणीही तुमच्यावर प्रेम करणार नाही किंवा तत्त्वतः कोणीही प्रेम करणार नाही." स्वतःसोबत आनंदी जीवनाचा अनुभव नाही, म्हणून नातेसंबंध सोडण्याची भीती म्हणजे मृत्यूच्या भीतीसारखेच आहे.

4. संरक्षणाची गरज

नवीन जीवनाचा सामना न करणे भयंकर आहे — स्वतःसाठी आणि आपल्या मुलांसाठी, जर असेल तर. मला एखाद्या मोठ्या आणि बलवान व्यक्तीकडून संरक्षित करायचे आहे.

भीतीची यादी अंतहीन आहे, आणि ते निश्चितपणे जिंकतील आणि स्त्रीला मुख्य कारण लक्षात येईपर्यंत ते सोडणार नाहीत. यात दोन्ही भागीदारांना वेदनादायक नातेसंबंधात राहण्याचे काही बेशुद्ध फायदे आहेत. तो आणि ती दोघेही.

त्याचे सार असे आहे की प्रत्येक भागीदार तीनपैकी एका भूमिकेत दिसतो: बचावकर्ता, बळी किंवा छळ करणारा. पीडितेला सतत त्रास सहन करावा लागतो, जीवन अयोग्य असल्याची तक्रार असते, परंतु परिस्थिती सुधारण्याची घाई नसते, परंतु बचावकर्त्याच्या बचावासाठी येण्याची, तिच्याबद्दल सहानुभूती दाखवण्याची आणि तिचे संरक्षण करण्याची ती वाट पाहत असते. बचावकर्ता येतो, परंतु लवकरच किंवा नंतर, थकवा आणि पीडिताला हलविण्यास असमर्थतेमुळे, तो थकतो आणि पीडिताला असहाय्यतेची शिक्षा देऊन अत्याचार करणारा बनतो.

हा त्रिकोण अविश्वसनीयपणे स्थिर आहे आणि जोपर्यंत सहभागींना त्यात राहण्याचे दुय्यम फायदे आहेत तोपर्यंत टिकतो.

नातेसंबंधात राहण्याचे दुय्यम फायदे

1. बचावकर्त्याला बळीच्या गरजेबद्दल आत्मविश्वास मिळतो: तो पाहतो की ती त्याच्यापासून कुठेही जात नाही.

2. पीडित व्यक्ती कमकुवत असू शकते, इतरांबद्दल तक्रार करू शकते आणि अशा प्रकारे बचावकर्त्याचे संरक्षण प्राप्त करू शकते.

3. अत्याचार करणारा, पीडितेवर आपला राग कमी करून, अधिक मजबूत वाटतो आणि तिच्या खर्चावर स्वतःला ठामपणे सांगू शकतो.

अशाप्रकारे, लाभ प्राप्त करण्यासाठी, त्रिकोणातील प्रत्येकाला दुसर्‍याची आवश्यकता आहे. कधीकधी असे संबंध आयुष्यभर टिकतात आणि त्रिकोणातील सहभागी वेळोवेळी भूमिका बदलू शकतात.

अशा नात्यातून कसे बाहेर पडायचे?

काय घडत आहे हे लक्षात आल्यावर आणि दुसर्‍या व्यक्तीवर अवलंबून असलेल्या व्यक्तीकडून स्वतंत्र, जबाबदार व्यक्ती बनल्यानंतरच हे चक्र खंडित करणे शक्य आहे.

एके काळी, मी स्वतः सहनिर्भरतेच्या सापळ्यात अडकलो आणि वेदनादायक नातेसंबंध सोडण्याआधी आणि एक निरोगी नाते निर्माण करण्याआधी खूप पुढे गेलो. पुनर्प्राप्ती वेगवेगळ्या प्रकारे होऊ शकते, परंतु मुख्य टप्पे समान आहेत. मी माझ्या उदाहरणासह त्यांचे वर्णन करेन.

1. सध्याच्या युनियनचे दुय्यम फायदे समजून घ्या

तुम्ही सह-आश्रित नातेसंबंधात आहात ही वस्तुस्थिती सूचित करते की तुम्ही काहीतरी गमावत आहात. आता तुम्ही या गरजा जोडीदाराच्या खर्चावर पूर्ण कराल, पण खरं तर तुम्ही त्याच्याशिवाय हे करू शकता, जरी तुम्हाला अजून कसे माहित नाही.

2. तुम्हाला प्रेम किती किंमत मिळते ते लक्षात घ्या.

माझ्या बाबतीत, सतत निराशाजनक योजना, सतत चिंता, खराब आरोग्य, विश्रांतीचा अभाव, नैराश्य आणि शेवटी एक स्त्री म्हणून स्वतःचे नुकसान होते. हे समजून घेतल्याने मला मी माझ्या जीवनात काय बदलले आहे हे पाहण्याची, माझे "तळ" अनुभवण्याची आणि त्यातून बाहेर पडण्याची संधी दिली.

3. स्वतःला मदत करण्यासाठी तुमच्या गरजा पूर्ण करायला शिका

आणि यासाठी त्यांचे ऐकणे, स्वतःचे चांगले पालक बनणे, मदत मागणे आणि ते स्वीकारणे शिकणे महत्वाचे आहे. हे केले जाऊ शकते, उदाहरणार्थ, मानसशास्त्रज्ञांच्या कार्यालयात निरोगी नातेसंबंधांचा नवीन अनुभव मिळवून आणि हळूहळू ते आपल्या जीवनात समाकलित करून.

4. स्वतःला जाणून घ्या

होय, हे तुम्हाला आश्चर्यचकित करू शकते, परंतु इतर कशावरही लक्ष केंद्रित केल्याने, आपण स्वतःपासून खूप दूर जातो, आपल्या इच्छा आपल्या जोडीदाराला काय हवे आहे ते वेगळे करू शकत नाही. आणि आपण कोण आहोत हे आपल्याला समजत नसेल तर आपण स्वतःला कसे मदत करू शकतो? शोधण्याचा एक उत्तम मार्ग म्हणजे स्वतःशी डेटिंग करणे. ते कसे घडतात?

एखाद्या प्रियकराशी भेटताना आपल्याला तयार करणे, वेळ आणि ठिकाण नियुक्त करणे आवश्यक आहे. तुम्हाला कुठे जायचे आहे याचा विचार करा: सिनेमाला, फिरायला, रेस्टॉरंटमध्ये. हे महत्वाचे आहे की हे मित्रांसोबत एकत्र येणे, फोन स्क्रीनसमोर एक संध्याकाळ नाही, परंतु संपूर्ण जीवन जगणे आणि स्वतःसोबत डेटमध्ये सामील होणे.

सुरुवातीला, कल्पना स्वतःच जंगली वाटू शकते, परंतु कालांतराने, ही सराव आपल्याला आपल्या इच्छा आणि गरजा चांगल्या प्रकारे जाणून घेण्यास, स्वतःला लाड करण्यास आणि स्वतःला जाणून घेण्यास, एकटेपणाची भीती कमी करण्यास अनुमती देते.

5. प्रत्येक भागीदार स्वतःसाठी आणि त्यांच्या जीवनासाठी जबाबदार आहे हे ओळखा

आणि आपण दुसऱ्याचे आयुष्य बदलू शकतो असा विचार करणे थांबवा. हे करण्यासाठी, आपण आपल्या गरजा पूर्ण करू शकता की नाही हे आपल्यावर अवलंबून आहे हे स्वीकारणे किमान महत्त्वाचे आहे. आधी सांगितल्याप्रमाणे, मदत मागणे आणि ते स्वीकारणे शिकणे महत्वाचे आहे आणि मदत नाकारणे ही एक शोकांतिका समजू नये. जेव्हा तुम्हाला काही नको असते तेव्हा "नाही" म्हणण्यास सक्षम असणे महत्वाचे आहे.

याचा अर्थ असा नाही की ते दुखापत होणार नाही आणि तुमचे जीवन लगेचच सर्व रंगांनी चमकेल. एकदा इतके अर्थपूर्ण नाते सोडायला वेळ लागतो. परंतु आपण आपले जीवन स्वतःकडे परत कराल आणि पूर्वी अंधारकोठडीत बंद केलेल्या इच्छा सोडल्या जातील.

एक वेदनादायक नातेसंबंध सोडल्यानंतर, माझे क्लायंट बर्‍याचदा ज्या व्यवसायाचे ते इतके दिवस स्वप्न पाहत होते ते सुरू करतात, अधिक आरामशीर आणि आत्मविश्वासाने बनतात, जीवनाचा आनंद घेण्यास सुरुवात करतात, खोल श्वास घेतात आणि आश्चर्यचकित होतात की ते स्वतःशी चांगले राहू शकतात.

मी स्वतः, एक वेदनादायक नातेसंबंधात असल्याने, जीवन काय संधी देऊ शकते याची कल्पनाही केली नव्हती. आता मी एक पुस्तक लिहित आहे, माझा सह-आश्रित गट चालवत आहे, माझ्या पतीसोबत एक निरोगी नाते निर्माण करत आहे, माझे स्वतःचे जीवन जगण्यासाठी माझी नोकरी सोडत आहे. हे सर्व शक्य आहे की बाहेर वळते. तुम्हाला फक्त स्वतःला मदत करायची आहे आणि कोणीतरी तुमच्यासाठी ते करेल अशी आशा करणे थांबवायचे आहे.