आपण एकमेकांशी निष्ठा कशी दाखवू शकतो?

जेव्हा उत्कटता कमी होते तेव्हा भागीदारांमधील जवळीक वाढते. त्याच प्रकारे, नातेसंबंधातील जाणीवपूर्वक काळजी आणि बांधिलकीचा टप्पा कमकुवत आत्मीयतेच्या जागी येतो. एकमेकांची ओळख, सामायिक करण्याची इच्छा (माहिती, छाप), परस्पर स्वीकृती - हे सर्व प्रेमींच्या मैत्रीच्या सुरुवातीच्या टप्प्याचे वैशिष्ट्य आहे - कायमचे टिकू शकत नाही. काही क्षणी, ही समस्या सोडवली जाते.

तुम्ही एकमेकांच्या कथा ऐकल्या आहेत, वेदना अनुभवल्या आहेत आणि तुमच्या जोडीदाराने भूतकाळात अनुभवलेला आनंद शेअर केला आहे. भविष्यात वेदना आणि आनंद सामायिक करण्यास सहमती ही आधीच परस्पर कर्तव्ये, भक्तीची बाब आहे. भक्ती असे गृहीत धरते की भागीदारांमध्ये एक स्पष्ट संबंध आहे, जो अदृश्य जीवनरेषेसारखा आहे, जो कोणत्याही बाबतीत विमा करेल, परंतु प्रत्येकाच्या स्वतंत्र विकासामध्ये व्यत्यय आणत नाही. आवश्यक असल्यास, आपण हे कनेक्शन लांब अंतरावर टिकवून ठेवू शकता, दीर्घ वियोग सहन करू शकता. तुम्ही एकमेकांशी असहमत असताना, भांडण करत असतानाही तुम्ही जोडलेले आहात.

सुसंगतता आणि अलगाव

जे लोक त्यांच्या गोपनीयतेला खूप महत्त्व देतात त्यांना अशा कनेक्शनला धोका समजू शकतो. प्रत्येकाला वैयक्तिक जागेच्या स्वतःच्या सीमा असतात. ते स्वभाव, लवकर जोडण्याचा अनुभव, कुटुंबातील सदस्यांची संख्या आणि भावनिक व्यवस्थापन कौशल्यांद्वारे निर्धारित केले जातात.

अंतर्मुख व्यक्तीला गोपनीयतेसाठी अधिक जागा आवश्यक असते. सेरेब्रल कॉर्टेक्सच्या तीव्र उत्तेजनामुळे, अंतर्मुख त्याचे अत्यधिक उत्तेजन टाळतात. "त्यांच्या बॅटरी रिचार्ज करण्यासाठी" त्यांना बरे होण्यासाठी कमीत कमी थोड्या काळासाठी एकटे राहावे लागेल. उलटपक्षी, मेंदूला उत्तेजित करण्यासाठी अतिरिक्त बाह्य उत्तेजना शोधत आहेत. म्हणून, त्यांच्यासाठी दीर्घकाळ नातेसंबंधाशिवाय राहणे कठीण आहे, अलगाव त्यांना निराश करते आणि सामाजिक क्रियाकलाप त्यांचे पोषण करते.

खाजगी, निर्जन जीवनाला आशीर्वाद मानणारा अंतर्मुखी आणि एकाकीपणाला शाप मानणारा बहिर्मुखी यांच्यातील हा विरोधाभास, त्यांच्यातील नातेसंबंध गुंतागुंती करतो आणि केवळ सहानुभूती आणि परस्पर समंजसपणा तणाव दूर करू शकतो.

गोपनीयतेची गरजही घरात किती लोक राहतात यावर अवलंबून असते. म्हणून, एकत्र राहण्याच्या वैशिष्ट्यांवर चर्चा करताना, जोडप्यांना त्यांच्या सध्याच्या कुटुंबातील सदस्यांची संख्या आणि त्याव्यतिरिक्त, ज्या घरांमध्ये ते मोठे झाले त्या घरातील मुलांची संख्या विचारात घेणे आवश्यक आहे.

समीपता नियमन

चालू असलेल्या नातेसंबंधात घनिष्ठतेचे प्रमाण समायोजित करणे सोपे नाही. पहिला, रोमँटिक टप्पा संपल्यानंतर, भागीदार किती जवळ किंवा किती दूर असावेत यावर क्वचितच सहमत होतात.

आपल्यापैकी प्रत्येकासाठी, घनिष्ठतेची इच्छित पदवी:

• आठवड्यातून दर आठवड्याला, दिवसागणिक, अगदी वेळेच्या प्रत्येक क्षणी देखील मोठ्या प्रमाणात बदलते,
• चक्रीय असू शकते
• तणावाच्या पातळीवर अवलंबून असते: काहींना तणावपूर्ण परिस्थितीत जोडीदाराची जवळीक जाणवणे विशेषतः महत्वाचे आहे, तर इतरांना, त्याउलट, काही काळ दूर जाणे आवश्यक आहे.

अंतर व्यवस्थापित करण्याची आमची क्षमता हे दर्शवते की आम्ही नातेसंबंध निर्माण करण्यात किती यशस्वी आहोत.

दुर्दैवाने, खालील तीन प्रतिकूल नियमन शैली सामान्य आहेत:

• एक नियामक म्हणून राग वापरणे: "मला एकटे सोडा!" सारखी वाक्ये किंवा भागीदारांपैकी एक भांडण करण्याचे कारण शोधत आहे आणि काही काळ भावनिकरित्या माघार घेण्याची संधी मिळेल.
• अंतराच्या गरजेचे औचित्य सिद्ध करण्यासाठी जोडीदाराला दोष देणे: “तुम्ही सर्व वेळ ढकलता!” किंवा "तुम्ही खूप कंटाळवाणे आहात."
• नकार आणि नकार म्हणून नातेसंबंधातील अंतर नियंत्रित करण्याच्या प्रयत्नाची व्याख्या.

नातेसंबंधातील वचनबद्धतेसाठी भागीदारांनी आवश्यक आहे: प्रथम, जवळीक आणि गोपनीयतेसाठी एकमेकांच्या भिन्न गरजा ओळखणे आणि त्यांचा आदर करणे (एक किंवा दुसर्‍यासाठी विचारणे यात काहीही बेकायदेशीर नाही), आणि दुसरे, त्यांच्या इच्छा आणि गरजा उघडपणे चर्चा करा.

भागीदारांनी एकमेकांना असे म्हणायला शिकले पाहिजे: "माझं तुझ्यावर प्रेम आहे, मला खरोखर तुझी गरज आहे, मला तुझ्याबरोबर चांगले वाटते, परंतु या क्षणी मला थोडा वेळ एकटे राहण्याची आवश्यकता आहे. मला आशा आहे की ही तुमच्यासाठी समस्या होणार नाही.» “मी तुमच्या वैयक्तिक जागेच्या गरजेचा आदर करतो, परंतु या क्षणी मला खरोखर तुमच्याशी जोडले जाणे आवश्यक आहे, मला तुमची जवळीक आणि समर्थन आवश्यक आहे. मला आशा आहे की ही तुमच्यासाठी समस्या होणार नाही.»

समजूतदारपणा, सहानुभूती आणि त्याच वेळी चिकाटी भेटणे, भागीदार बहुधा एखाद्या प्रिय व्यक्तीसाठी सर्वोत्तम गोष्ट करू इच्छितो. अशा प्रकारे नात्यात निष्ठा दाखवली जाते.

लेखकाबद्दल: स्टीव्हन स्टोस्नी एक मानसशास्त्रज्ञ, कौटुंबिक थेरपिस्ट, मेरीलँड विद्यापीठ (यूएसए) मधील प्राध्यापक आणि अनेक पुस्तकांचे लेखक आहेत, ज्यात हनीचे सह-लेखक (पॅट्रिशिया लव्हसह), आम्हाला आमच्या नातेसंबंधाबद्दल बोलण्याची गरज आहे… कसे टू इट विदाऊट फायटिंग (सोफिया, २००८).