एखाद्या प्रिय व्यक्तीच्या मृत्यूबद्दल मुलाला कसे सांगावे?

जर कुटुंबातील एकाचा मृत्यू झाला असेल तर मुलाने सत्य सांगावे. जीवन दर्शविल्याप्रमाणे, "बाबा सहा महिन्यांसाठी व्यवसायाच्या सहलीवर गेले" किंवा "आजी दुसर्‍या शहरात गेली" यासारख्या सर्व पर्यायांचे नकारात्मक परिणाम होऊ शकतात.

प्रथम, मुल फक्त विश्वास ठेवणार नाही किंवा आपण सांगत नाही यावर निर्णय घेणार नाही. कारण तो पाहतो की काहीतरी चुकीचे आहे, घरात काहीतरी घडले आहे: काही कारणास्तव लोक रडत आहेत, आरसे पडदे आहेत, आपण मोठ्याने हसू शकत नाही.

मुलांची काल्पनिक कल्पना समृद्ध आहे आणि ती मुलासाठी निर्माण करणारी भीती अगदी वास्तविक आहे. मूल ठरवेल की एकतर त्याला किंवा कुटुंबातील कोणाला काहीतरी भयंकर धोका आहे. वास्तविक दु:ख हे लहान मूल कल्पना करू शकणार्‍या सर्व भयावहतेपेक्षा स्पष्ट आणि सोपे असते.

दुसरे म्हणजे, मुलाला अजूनही "दयाळू" काका, काकू, इतर मुले किंवा अंगणातील दयाळू आजी द्वारे सत्य सांगितले जाईल. आणि ते कोणत्या स्वरूपात आहे हे अद्याप माहित नाही. आणि मग त्याचे नातेवाईक त्याच्याशी खोटे बोलले ही भावना दु:खात भर पडेल.

कोणाला चांगले बोलायचे?

पहिली अट: मुलाची मूळ व्यक्ती, उर्वरित सर्वांपेक्षा जवळची; जो जगला आणि मुलाबरोबर जगत राहील; जो त्याला चांगला ओळखतो.

दुसरी अट: जो बोलेल त्याने शांतपणे बोलण्यासाठी स्वतःवर नियंत्रण ठेवले पाहिजे, उन्माद किंवा अनियंत्रित अश्रू येऊ नयेत (त्याच्या डोळ्यात येणारे अश्रू अडथळा नसतात). त्याला शेवटपर्यंतचे बोलणे संपवावे लागेल आणि कटू बातमी कळेपर्यंत मुलासोबत राहावे लागेल.

हे कार्य पूर्ण करण्यासाठी, आपण "संसाधनाच्या स्थितीत" असाल अशी वेळ आणि ठिकाण निवडा आणि अल्कोहोलने तणाव कमी करून हे करू नका. आपण व्हॅलेरियनसारखे हलके नैसर्गिक शामक वापरू शकता.

त्यांना असे वाटते की ते मुलाला जखम करतील, वेदना देतील. दुसरी भीती अशी आहे की या बातमीमुळे जी प्रतिक्रिया निर्माण होईल ती अप्रत्याशित आणि भयंकर असेल. उदाहरणार्थ, एक ओरडणे किंवा अश्रू ज्याला कसे सामोरे जावे हे प्रौढ व्यक्तीला कळत नाही. हे सर्व खरे नाही.

अरेरे, जे घडले ते घडले. नशिबाने प्रहार केला, हेराल्ड नाही. जे घडले त्याबद्दल त्याला सांगणाऱ्याला मुल दोष देणार नाही: लहान मुले देखील घटना आणि त्याबद्दल बोलणाऱ्यामध्ये फरक करतात. नियमानुसार, मुले ज्याने त्यांना अज्ञातातून बाहेर आणले आणि कठीण क्षणात पाठिंबा दिला त्याबद्दल कृतज्ञ आहेत.

तीव्र प्रतिक्रिया अत्यंत दुर्मिळ आहेत, कारण काहीतरी अपरिवर्तनीय घडले आहे याची जाणीव, वेदना आणि उत्कट इच्छा नंतर येते, जेव्हा मृत व्यक्ती दैनंदिन जीवनात चुकू लागते. पहिली प्रतिक्रिया, एक नियम म्हणून, आश्चर्यचकित आहे आणि ती कशी आहे याची कल्पना करण्याचा प्रयत्न करते: "मृत्यू" किंवा "मृत्यू" ...

मृत्यूबद्दल कधी आणि कसे बोलावे

जास्त घट्ट न करणे चांगले. कधीकधी तुम्हाला थोडा विराम द्यावा लागतो, कारण स्पीकरने स्वतःला थोडे शांत केले पाहिजे. परंतु तरीही, कार्यक्रमानंतर शक्य तितक्या लवकर बोला. काहीतरी वाईट आणि न समजण्याजोगे घडले आहे, या अज्ञात धोक्यात तो एकटा आहे या भावनेत मूल जितका जास्त काळ टिकतो, तितकेच त्याच्यासाठी वाईट असते.

एक वेळ निवडा जेव्हा मुलाला जास्त काम केले जाणार नाही: जेव्हा तो झोपला, खाल्ले आणि शारीरिक अस्वस्थता अनुभवत नाही. जेव्हा परिस्थिती परिस्थितीत शक्य तितकी शांतता असते.

हे अशा ठिकाणी करा जिथे तुम्हाला व्यत्यय येणार नाही किंवा त्रास होणार नाही, जिथे तुम्ही शांतपणे बोलू शकता. हे मुलासाठी परिचित आणि सुरक्षित ठिकाणी करा (उदाहरणार्थ, घरी), जेणेकरून नंतर त्याला एकटे राहण्याची किंवा परिचित आणि आवडत्या गोष्टी वापरण्याची संधी मिळेल.

लहान मुलाला मिठी मारा किंवा आपल्या गुडघ्यावर घ्या. किशोरवयीन मुलाला खांद्याने मिठी मारली जाऊ शकते किंवा हाताने घेतले जाऊ शकते. मुख्य गोष्ट अशी आहे की हा संपर्क मुलासाठी अप्रिय नसावा आणि हे देखील सामान्य नसावे. जर आपल्या कुटुंबात मिठी मारणे स्वीकारले जात नसेल तर या परिस्थितीत असामान्य काहीही न करणे चांगले.

त्याच वेळी तो तुम्हाला पाहतो आणि ऐकतो आणि टीव्ही किंवा खिडकीकडे एका डोळ्याने पाहत नाही हे महत्वाचे आहे. डोळा-डोळा संपर्क स्थापित करा. लहान आणि साधे व्हा.

या प्रकरणात, आपल्या संदेशातील मुख्य माहिती डुप्लिकेट केली पाहिजे. “आई मरण पावली, ती आता नाही” किंवा “आजोबा आजारी होते आणि डॉक्टर मदत करू शकले नाहीत. तो मेला". “गेले”, “कायमचे झोपी गेले”, “डावीकडे” असे म्हणू नका - हे सर्व शब्दार्थ, रूपक आहेत जे मुलासाठी फारसे स्पष्ट नाहीत.

त्यानंतर, विराम द्या. आणखी काही सांगायची गरज नाही. मुलाला अद्याप माहित असणे आवश्यक असलेली प्रत्येक गोष्ट, तो स्वतःला विचारेल.

मुले काय विचारू शकतात?

लहान मुलांना तांत्रिक तपशीलांमध्ये स्वारस्य असू शकते. दफन केले की पुरले नाही? किडे ते खातील का? आणि मग तो अचानक विचारतो: "तो माझ्या वाढदिवसाला येईल का?" किंवा: “मृत? तो आता कुठे आहे?"

मुलाने कितीही विचित्र प्रश्न विचारले तरीही आश्चर्यचकित होऊ नका, राग बाळगू नका आणि ही अनादराची चिन्हे आहेत असे समजू नका. लहान मुलाला मृत्यू म्हणजे काय हे लगेच समजणे कठीण आहे. म्हणून, तो काय आहे ते «त्याच्या डोक्यात ठेवतो». कधीकधी ते खूपच विचित्र होते.

प्रश्नासाठी: "तो मेला - ते कसे आहे? आणि तो आता काय आहे? मृत्यूनंतरच्या जीवनाबद्दल तुम्ही तुमच्या स्वतःच्या कल्पनांनुसार उत्तर देऊ शकता. पण कोणत्याही परिस्थितीत, घाबरू नका. मृत्यू ही पापांची शिक्षा आहे असे म्हणू नका आणि ते "झोपी जाणे आणि न उठण्यासारखे आहे" असे समजावून सांगणे टाळा: मूल झोपायला घाबरू शकते किंवा इतर प्रौढांना पाहू शकते जेणेकरून ते झोपू नये.

मुले चिंतेने विचारतात, "तुम्हीही मरणार आहात का?" प्रामाणिकपणे उत्तर द्या की होय, पण आत्ता नाही आणि लवकरच नाही, पण नंतर, "जेव्हा तुम्ही मोठे, मोठे असाल, जेव्हा तुमच्या आयुष्यात आणखी बरेच लोक असतील जे तुमच्यावर प्रेम करतील आणि ज्यांच्यावर तुम्ही प्रेम कराल ...".

मुलाकडे लक्ष द्या की त्याचे नातेवाईक, मित्र आहेत, तो एकटा नाही, तुमच्याशिवाय अनेक लोक त्याच्यावर प्रेम करतात. म्हणा की वयाबरोबर असे लोक आणखी वाढतील. उदाहरणार्थ, त्याला एक प्रिय व्यक्ती असेल, त्याची स्वतःची मुले असतील.

नुकसान झाल्यानंतर पहिले दिवस

आपण मुख्य गोष्ट सांगितल्यानंतर - फक्त शांतपणे त्याच्या शेजारी रहा. आपल्या मुलाला ते जे ऐकतात आणि प्रतिसाद देतात ते आत्मसात करण्यासाठी वेळ द्या. भविष्यात, मुलाच्या प्रतिक्रियेनुसार कार्य करा:

• जर त्याने प्रश्नांसह संदेशावर प्रतिक्रिया दिली, तर हे प्रश्न तुम्हाला कितीही विचित्र किंवा अयोग्य वाटले तरीही त्यांना थेट आणि प्रामाणिकपणे उत्तर द्या.
• जर तो खेळायला किंवा ड्रॉ करायला बसला तर हळू हळू त्यात सामील व्हा आणि त्याच्याबरोबर खेळा किंवा ड्रॉ करा. काहीही देऊ नका, खेळू नका, त्याच्या नियमांनुसार वागू नका, त्याला आवश्यक आहे.
• जर तो रडत असेल तर त्याला मिठी मारा किंवा त्याचा हात घ्या. तिरस्करणीय असल्यास, "मी तिथे आहे" म्हणा आणि काहीही न बोलता किंवा न करता तुमच्या शेजारी बसा. मग हळू हळू संभाषण सुरू करा. सहानुभूतीपूर्ण शब्द म्हणा. नजीकच्या भविष्यात काय घडेल ते आम्हाला सांगा — आज आणि येत्या काही दिवसांत.
• जर तो पळून गेला तर लगेच त्याच्या मागे जाऊ नका. तो 20-30 मिनिटांत थोड्याच वेळात काय करतो ते पहा. तो जे काही करतो, त्याला तुमची उपस्थिती हवी आहे का हे ठरवण्याचा प्रयत्न करा. लोकांना एकट्याला शोक करण्याचा अधिकार आहे, अगदी लहान लोकांनाही. पण हे तपासायला हवे.

मुलासाठी अपवादात्मक काहीतरी करण्याचा प्रयत्न करू नका, जसे की त्याला सहसा निषिद्ध असलेले चॉकलेट देणे किंवा सुट्टीसाठी कुटुंबात सहसा खाल्लेले काहीतरी शिजवणे. अन्न सामान्य असू द्या आणि मूल जे खाईल ते देखील असू द्या. या दिवशी "स्वाद नसलेला पण निरोगी" बद्दल वाद घालण्याची ताकद तुमच्या किंवा त्याच्यात नाही.

झोपायला जाण्यापूर्वी, त्याच्याबरोबर जास्त वेळ बसा किंवा आवश्यक असल्यास, तो झोपेपर्यंत. त्याला भीती वाटत असेल तर मला दिवे लावू दे. जर मुल घाबरले असेल आणि तुमच्याबरोबर झोपायला सांगेल, तर तुम्ही पहिल्या रात्री त्याला तुमच्या जागेवर नेऊ शकता, परंतु ते स्वतः देऊ नका आणि त्याला सवय बनवण्याचा प्रयत्न करू नका: तो होईपर्यंत त्याच्या शेजारी बसणे चांगले. झोप येते.

पुढील आयुष्य कसे असेल ते त्याला सांगा: उद्या काय होईल, परवा, एका आठवड्यात, एका महिन्यात. प्रसिद्धी दिलासा देणारी आहे. योजना बनवा आणि त्या पूर्ण करा.

स्मरणार्थ आणि अंत्यसंस्कारांमध्ये सहभाग

एखाद्या मुलाला अंत्यसंस्कारासाठी आणि जागेवर घेऊन जाणे योग्य आहे जर त्याच्या शेजारी एखादी व्यक्ती असेल ज्यावर मुल विश्वास ठेवतो आणि जो फक्त त्याच्याशी व्यवहार करू शकतो: त्याला वेळेवर घेऊन जा, जर तो रडत असेल तर त्याला शांत करा.

एखादी व्यक्ती जी शांतपणे मुलाला काय होत आहे ते समजावून सांगू शकते आणि (आवश्यक असल्यास) खूप आग्रही शोकांपासून संरक्षण करू शकते. जर ते मुलासाठी शोक करू लागले तर "अरे तू अनाथ आहेस" किंवा "आता तू कसा आहेस" - हे निरुपयोगी आहे.

याव्यतिरिक्त, आपणास खात्री असणे आवश्यक आहे की अंत्यसंस्कार (किंवा जागृत) मध्यम वातावरणात केले जातील - एखाद्याचा गोंधळ मुलाला घाबरवू शकतो.

एखाद्या मुलाला निरोप कसा द्यायचा आहे हे विचारणे अगदी शक्य आहे: अंत्यसंस्काराला जाण्यासाठी किंवा नंतर तुमच्याबरोबर कबरीत जाणे त्याच्यासाठी चांगले होईल?

जर तुम्हाला वाटत असेल की मुलाने अंत्यसंस्कारात न जाणे चांगले आहे आणि त्याला दुसर्‍या ठिकाणी पाठवायचे असेल, उदाहरणार्थ, नातेवाईकांकडे, तर त्याला सांगा की तो कुठे जाईल, का, त्याच्याबरोबर कोण असेल आणि तुम्ही कधी निवडाल. त्याला वर. उदाहरणार्थ: “उद्या तू तुझ्या आजीबरोबर रहाशील, कारण इथे बरेच लोक आमच्याकडे येतील, ते रडतील आणि हे कठीण आहे. मी तुम्हाला 8 वाजता उचलून घेईन.»

अर्थात, मुल ज्या लोकांसोबत राहते ते शक्य असल्यास “त्यांचे स्वतःचे” असावेत: ते ओळखीचे किंवा नातेवाईक ज्यांच्याकडे मुल वारंवार भेटत असते आणि त्यांच्या दैनंदिन व्यवहाराशी परिचित असतात. हे देखील मान्य करा की ते मुलाशी “नेहमीप्रमाणे” वागतात, म्हणजेच त्यांना पश्चात्ताप होत नाही, त्याच्यावर रडत नाही.

मृत कुटुंबातील सदस्याने मुलाच्या संबंधात काही कार्ये केली. कदाचित त्याने आंघोळ केली असेल किंवा बालवाडीतून नेले असेल किंवा कदाचित तोच असेल ज्याने झोपण्यापूर्वी मुलाला एक परीकथा वाचून दाखवली असेल. मृत व्यक्तीची जागा घेण्याचा प्रयत्न करू नका आणि गमावलेल्या सर्व आनंददायक क्रियाकलाप मुलाकडे परत करा. परंतु सर्वात महत्वाचे जतन करण्याचा प्रयत्न करा, ज्याची कमतरता विशेषतः लक्षात येईल.

बहुधा, याच क्षणी, मृतांची उत्कंठा नेहमीपेक्षा अधिक तीव्र असेल. त्यामुळे चिडचिड, रडणे, राग याला सहनशील रहा. तुम्ही ज्या प्रकारे करता त्याबद्दल मूल नाखूष आहे या वस्तुस्थितीसाठी, मुलाला एकटे राहायचे आहे आणि ते तुम्हाला टाळेल.

मुलाला शोक करण्याचा अधिकार आहे

मृत्यूबद्दल बोलणे टाळा. मृत्यूचा विषय "प्रक्रिया" असल्याने, मूल समोर येईल आणि प्रश्न विचारेल. हे ठीक आहे. मूल त्याच्याकडे असलेल्या मानसिक शस्त्रागाराचा वापर करून अतिशय गुंतागुंतीच्या गोष्टी समजून घेण्याचा आणि स्वीकारण्याचा प्रयत्न करत आहे.

मृत्यूची थीम त्याच्या खेळांमध्ये दिसू शकते, उदाहरणार्थ, तो रेखांकनांमध्ये खेळणी पुरेल. घाबरू नका की सुरुवातीला या खेळांमध्ये किंवा रेखाचित्रांमध्ये आक्रमक वर्ण असेल: खेळण्यांचे हात आणि पाय क्रूर "फाडणे"; रक्त, कवटी, रेखाचित्रांमध्ये गडद रंगांचे प्राबल्य. मृत्यूने मुलापासून प्रिय व्यक्ती काढून घेतली आहे, आणि त्याला रागावण्याचा आणि तिच्याशी स्वतःच्या भाषेत "बोलण्याचा" अधिकार आहे.

एखाद्या कार्यक्रमात किंवा कार्टूनमध्ये मृत्यूची थीम चमकत असल्यास टीव्ही बंद करण्याची घाई करू नका. ज्या पुस्तकांमध्ये हा विषय आहे ती विशेषत: काढून टाकू नका. त्याच्याशी पुन्हा बोलण्यासाठी तुमच्याकडे "प्रारंभिक बिंदू" असल्यास ते अधिक चांगले होईल.

अशा संभाषणे आणि प्रश्नांपासून लक्ष विचलित करण्याचा प्रयत्न करू नका. प्रश्न अदृश्य होणार नाहीत, परंतु मूल त्यांच्याबरोबर तुमच्याकडे जाणार नाही किंवा ठरवेल की त्याच्यापासून काहीतरी भयंकर लपवले जात आहे जे तुम्हाला किंवा त्याला धमकावत आहे.

मोठ्यांच्या रडण्यातही “तुम्ही आम्हांला सोडून कोणाला गेलात” हा हेतू निसटतो. म्हणून, मुलाला राग व्यक्त करण्यास मनाई करू नका. त्याला बोलू द्या आणि त्यानंतरच त्याला पुन्हा सांगा की मृत व्यक्ती त्याला सोडू इच्छित नाही, परंतु असेच घडले. की कोणाचाही दोष नाही. की मृताचे त्याच्यावर प्रेम होते आणि जर तो शक्य असेल तर त्याला कधीही सोडणार नाही.

सरासरी, तीव्र दुःखाचा कालावधी 6-8 आठवडे असतो. या वेळेनंतर जर मुलाने भीती सोडली नाही, जर त्याने अंथरुणावर लघवी केली, स्वप्नात दात घासले, बोटांनी चोखले किंवा चावले, वळवले, त्याच्या भुवया किंवा केस फाडले, खुर्चीवर डोलले, बराच वेळ झोके घेते. , अगदी थोड्या वेळातही तुमच्याशिवाय राहण्याची भीती वाटते — हे सर्व तज्ञांशी संपर्क साधण्याचे संकेत आहेत.

जर मुल आक्रमक, क्षुल्लक बनले असेल किंवा त्याला किरकोळ दुखापत होऊ लागली असेल, उलटपक्षी, तो खूप आज्ञाधारक असेल, तुमच्या जवळ राहण्याचा प्रयत्न करत असेल, अनेकदा तुम्हाला आनंददायी गोष्टी सांगत असेल किंवा फॅन्स म्हणत असेल तर - ही देखील धोक्याची कारणे आहेत.

मुख्य संदेश: जीवन पुढे जात आहे

तुम्ही जे काही बोलता आणि करता त्या प्रत्येक गोष्टीत एक मूलभूत संदेश असावा: “एक वाईट घडले आहे. हे भितीदायक आहे, ते दुखते, ते वाईट आहे. आणि तरीही आयुष्य पुढे जात आहे आणि सर्वकाही चांगले होईल. ” हा वाक्यांश पुन्हा वाचा आणि स्वत: ला सांगा, जरी मृत व्यक्ती तुम्हाला इतका प्रिय आहे की तुम्ही त्याच्याशिवाय जीवनावर विश्वास ठेवण्यास नकार दिला.

जर तुम्ही हे वाचत असाल तर तुम्ही अशी व्यक्ती आहात जी मुलांच्या दु:खाबद्दल उदासीन नाही. तुमच्याकडे आधार देण्यासाठी कोणीतरी आहे आणि जगण्यासाठी काहीतरी आहे. आणि तुम्हालाही तुमच्या तीव्र दु:खाचा अधिकार आहे, तुम्हाला आधार देण्याचा, वैद्यकीय आणि मानसिक सहाय्य करण्याचा अधिकार आहे.

दु:खापासूनच, जसे की, अद्याप कोणीही मरण पावले नाही: कोणतेही दुःख, अगदी सर्वात वाईट, लवकर किंवा नंतर निघून जाते, ते आपल्यात निसर्गतः अंतर्भूत आहे. परंतु असे होते की दुःख असह्य वाटते आणि जीवन मोठ्या कष्टाने दिले जाते. स्वतःचीही काळजी घ्यायला विसरू नका.

मानसशास्त्रज्ञ आणि मनोचिकित्सक वरवरा सिदोरोवा यांच्या व्याख्यानाच्या आधारे साहित्य तयार केले गेले.