आपल्यापैकी प्रत्येकजण वेळोवेळी इतर लोकांच्या संघर्षांचा नकळत साक्षीदार बनतो. अनेकजण लहानपणापासूनच त्यांच्या पालकांची भांडणे पाहत असतात, त्यात हस्तक्षेप करू शकत नाहीत. मोठे झाल्यावर, आपण मित्र, सहकारी किंवा फक्त यादृच्छिक मार्गाने जाणारे वाद घालताना पाहतो. मग प्रियजनांशी समेट करण्याचा प्रयत्न करणे योग्य आहे का? आणि आपण अनोळखी लोकांना त्यांच्या रागाचा सामना करण्यास मदत करू शकतो?
"इतर लोकांच्या व्यवहारात गुंतू नका" - आपण लहानपणापासून ऐकतो, परंतु कधीकधी एखाद्याच्या संघर्षात हस्तक्षेप करण्याच्या इच्छेचा प्रतिकार करणे कठीण होऊ शकते. आम्हाला असे दिसते की आम्ही वस्तुनिष्ठ आणि निःपक्षपाती आहोत, आमच्याकडे उत्कृष्ट मुत्सद्दी कौशल्ये आहेत आणि काही मिनिटांत खोल विरोधाभास सोडवण्यास सक्षम आहोत जे भांडण करणाऱ्यांना तडजोड करण्यापासून रोखतात.
तथापि, सराव मध्ये, या सराव जवळजवळ कधीही चांगला परिणाम ठरतो. मानसशास्त्रज्ञ आणि मध्यस्थ इरिना गुरोवा जवळच्या लोक आणि अनोळखी लोकांमधील भांडणात शांतता निर्माण करणारी भूमिका न घेण्याचा सल्ला देतात.
तिच्या मते, संघर्ष सोडवण्यासाठी व्यावसायिक कौशल्ये आणि योग्य शिक्षण असलेली खरोखर निष्पक्ष व्यक्ती आवश्यक आहे. आम्ही एका विशेषज्ञ-मध्यस्थ बद्दल बोलत आहोत (लॅटिन मध्यस्थ - «मध्यस्थ» पासून).
मध्यस्थांच्या कामाची मुख्य तत्त्वे:
- निष्पक्षता आणि तटस्थता;
- गुप्तता;
- पक्षांची ऐच्छिक संमती;
- प्रक्रियेची पारदर्शकता;
- ऐकमेकाबद्दल असलेला आदर;
- पक्षांची समानता.
जर संबंधित लोक भांडतात
मानसशास्त्रज्ञ ठामपणे सांगतात: पालक, नातेवाईक किंवा मित्रांच्या संघर्षांचे नियमन करणे आपल्याला खरोखर करायचे असले तरीही हे अशक्य आहे. परिणाम अप्रत्याशित असू शकतात. बहुतेकदा असे घडते की ज्या व्यक्तीने प्रियजनांशी समेट करण्याचा प्रयत्न केला आहे तो स्वतःच वादात अडकतो किंवा विवादात असलेले लोक त्याच्या विरोधात एकत्र येतात.
आम्ही हस्तक्षेप का करू नये?
- आम्ही दोन्ही बाजूंच्या संबंधातील सर्व बारकावे विचारात घेऊ शकणार नाही, मग त्यांचे संबंध कितीही चांगले असले तरीही. दोन लोकांमधील संबंध नेहमीच अद्वितीय असतो.
- अशा परिस्थितीत तटस्थ राहणे कठीण आहे जिथे प्रियजन त्वरीत आक्रमक लोक बनतात ज्यांना एकमेकांसाठी सर्वात वाईट हवे असते.
मध्यस्थांच्या मते, प्रियजनांचा संघर्ष संपविण्याचा सर्वोत्तम मार्ग म्हणजे ते सोडवण्याचा प्रयत्न करणे नव्हे तर नकारात्मकतेपासून स्वतःचे संरक्षण करणे. उदाहरणार्थ, जर पती-पत्नी मैत्रीपूर्ण कंपनीत भांडले असतील, तर गोष्टी सोडवण्यासाठी त्यांना परिसर सोडण्यास सांगणे अर्थपूर्ण आहे.
शेवटी, आपले वैयक्तिक संघर्ष सार्वजनिकपणे बाहेर काढणे हे केवळ अभद्र आहे.
मी काय म्हणू शकतो?
- “तुम्हाला लढायचे असेल तर कृपया बाहेर या. जर ते खूप महत्वाचे असेल तर तुम्ही तिथे चालू ठेवू शकता, परंतु आम्ही ते ऐकू इच्छित नाही.
- “आता गोष्टी सोडवण्याची वेळ आणि ठिकाण नाही. कृपया आमच्यापासून वेगळेपणे एकमेकांशी व्यवहार करा.”
त्याच वेळी, गुरोवा लक्षात घेतात की संघर्षाच्या उदयाचा अंदाज लावणे आणि त्यास प्रतिबंध करणे अशक्य आहे. जर तुमचे प्रियजन आवेगपूर्ण आणि भावनिक असतील तर ते कोणत्याही क्षणी एक घोटाळा सुरू करू शकतात.
जर अनोळखी लोक लढले
जर तुम्ही अनोळखी लोकांमधील संभाषण पाहिले असेल तर त्यात हस्तक्षेप न करणे देखील चांगले आहे, इरिना गुरोवा यांचा विश्वास आहे. तुम्ही मध्यस्थी करण्याचा प्रयत्न केल्यास, तुम्ही त्यांच्या कामात ढवळाढवळ का करत आहात असे ते उद्धटपणे विचारतील.
“काय होईल हे सांगणे कठीण आहे: हे सर्व परस्परविरोधी पक्ष कोण आहेत यावर अवलंबून आहे. ते किती संतुलित आहेत, त्यांच्यात काही आवेगपूर्ण, हिंसक प्रतिक्रिया आहेत का, ”ती चेतावणी देते.
तथापि, जर अनोळखी लोकांमधील भांडणामुळे इतरांना अस्वस्थता येते किंवा संघर्षाच्या पक्षांपैकी एकाला धोका असल्यास (उदाहरणार्थ, पतीने आपल्या पत्नीला किंवा मुलाच्या आईला मारहाण केली), ती दुसरी कथा आहे. या प्रकरणात, कायद्याची अंमलबजावणी करणार्‍या एजन्सी किंवा सामाजिक सेवांना कॉल करून आक्रमकांना धमकावणे आवश्यक आहे आणि जर अपराधी शांत झाला नाही तर खरोखर कॉल करा.