आम्ही मृत्यूबद्दल विचार न करण्याचा प्रयत्न करतो - ही एक विश्वासार्ह संरक्षण यंत्रणा आहे जी आपल्याला अनुभवांपासून वाचवते. पण त्यामुळे अनेक समस्याही निर्माण होतात. मुलांनी वृद्ध पालकांना जबाबदार धरले पाहिजे का? दुर्धर आजारी व्यक्तीला मी सांगावे की त्याच्याकडे किती शिल्लक आहे? मानसोपचारतज्ज्ञ इरिना म्लोडिक याबद्दल बोलतात.
संपूर्ण असहायतेचा संभाव्य कालावधी सोडण्याच्या प्रक्रियेपेक्षा काहींना घाबरवतो. पण त्याबद्दल बोलण्याची प्रथा नाही. जुन्या पिढीला सहसा त्यांचे प्रियजन त्यांची काळजी कशी घेतील याची अंदाजे कल्पना असते. परंतु ते विसरतात किंवा निश्चितपणे जाणून घेण्यास घाबरतात, अनेकांना याबद्दल संभाषण सुरू करणे कठीण वाटते. मुलांसाठी, त्यांच्या वडिलांची काळजी घेण्याचा मार्ग देखील सहसा स्पष्ट नसतो.
म्हणून विषय स्वतःच जाणीवपूर्वक आणि चर्चेतून बाहेर काढला जातो जोपर्यंत कठीण प्रसंगातील सर्व सहभागी, आजारपण किंवा मृत्यू, अचानक त्यास भेटत नाहीत - हरवलेले, घाबरलेले आणि काय करावे हे कळत नाही.
असे लोक आहेत ज्यांच्यासाठी सर्वात वाईट स्वप्न म्हणजे शरीराच्या नैसर्गिक गरजा व्यवस्थापित करण्याची क्षमता गमावणे. ते, एक नियम म्हणून, स्वतःवर अवलंबून असतात, आरोग्यामध्ये गुंतवणूक करतात, गतिशीलता आणि कार्यप्रदर्शन राखतात. कोणावरही अवलंबून राहणे त्यांच्यासाठी खूप भीतीदायक आहे, जरी मुले त्यांच्या वृद्ध प्रियजनांची काळजी घेण्यास तयार असतील.
काही मुलांना त्यांच्या वडिलांच्या किंवा आईच्या म्हातारपणाला स्वतःच्या जीवापेक्षा सामोरे जाणे सोपे आहे.
ही मुलेच त्यांना सांगतील: खाली बसा, बसा, चालू नका, खाली वाकू नका, उचलू नका, काळजी करू नका. त्यांना असे दिसते: जर तुम्ही वृद्ध पालकांना "अनावश्यक" आणि रोमांचक सर्व गोष्टींपासून वाचवले तर तो जास्त काळ जगेल. त्यांना हे समजणे कठीण आहे की, त्याला अनुभवांपासून वाचवून, ते त्याचे जीवनापासूनच संरक्षण करतात, त्याचा अर्थ, चव आणि तीक्ष्णपणापासून वंचित राहतात. अशा रणनीतीमुळे तुम्हाला अधिक काळ जगण्यास मदत होईल का हा मोठा प्रश्न आहे.
याव्यतिरिक्त, सर्व वृद्ध लोक जीवनापासून इतके बंद होण्यास तयार नाहीत. मुख्य म्हणजे ते वृद्ध लोकांसारखे वाटत नाहीत. बर्‍याच वर्षांमध्ये अनेक घटनांचा अनुभव घेतल्याने, जीवनातील कठीण कामांचा सामना केल्यामुळे, त्यांच्याकडे म्हातारपणी टिकून राहण्यासाठी पुरेशी शहाणपण आणि सामर्थ्य असते, जे अस्पष्ट नसते, संरक्षणात्मक सेन्सॉरशिपच्या अधीन नसते.
आम्हाला त्यांच्या — म्हणजे मानसिकदृष्ट्या अखंड वृद्ध लोक — जीवनात हस्तक्षेप करण्याचा, बातम्या, घटना आणि घडामोडींपासून त्यांचे संरक्षण करण्याचा अधिकार आहे का? यापेक्षा महत्त्वाचे काय आहे? स्वतःवर आणि त्यांच्या आयुष्यावर शेवटपर्यंत नियंत्रण ठेवण्याचा त्यांचा हक्क, की त्यांना गमावण्याची भीती आणि त्यांच्यासाठी “सर्व काही” न केल्याबद्दल अपराधीपणाची भावना? शेवटपर्यंत काम करण्याचा त्यांचा हक्क, स्वतःची काळजी न घेण्याचा आणि "पाय घातलेले असताना" चालण्याचा अधिकार, की हस्तक्षेप करण्याचा आणि सेव्ह मोड चालू करण्याचा आमचा अधिकार?
मला वाटते की प्रत्येकजण वैयक्तिकरित्या या समस्यांवर निर्णय घेईल. आणि येथे निश्चित उत्तर असेल असे वाटत नाही. प्रत्येकाने स्वतःसाठी जबाबदार असावे अशी माझी इच्छा आहे. मुले त्यांच्या नुकसानाची भीती आणि ज्याला वाचवायचे नाही अशा व्यक्तीला वाचविण्यास असमर्थता "पचवण्यास" असते. पालक - त्यांचे म्हातारपण काय असू शकते.
वृद्ध पालकांचा आणखी एक प्रकार आहे. ते सुरुवातीला निष्क्रीय म्हातारपणाची तयारी करतात आणि किमान एक अपरिहार्य "पाण्याचे ग्लास" सूचित करतात. किंवा त्यांना पूर्ण खात्री आहे की प्रौढ मुलांनी, त्यांची स्वतःची ध्येये आणि योजना विचारात न घेता, त्यांचे आयुष्य त्यांच्या दुर्बल वृद्धावस्थेची सेवा करण्यासाठी पूर्णपणे समर्पित केले पाहिजे.
अशा वृद्ध लोकांचा बालपणात किंवा मानसशास्त्राच्या भाषेत सांगायचे तर, बाल्यावस्थेचा जिवंत काळ परत मिळविण्यासाठी मागे पडतो. आणि ते या अवस्थेत दीर्घकाळ, वर्षानुवर्षे राहू शकतात. त्याच वेळी, काही मुलांना त्यांच्या वडिलांच्या किंवा आईच्या वृद्धापकाळाला त्यांच्या स्वत: च्या जीवापेक्षा सामोरे जाणे सोपे आहे. आणि कोणीतरी त्यांच्यासाठी परिचारिका नियुक्त करून त्यांच्या पालकांना पुन्हा निराश करेल आणि "कॅले आणि स्वार्थी" कृतीसाठी इतरांची निंदा आणि टीका अनुभवेल.
पालकांनी अशी अपेक्षा करणे योग्य आहे का की प्रौढ मुले त्यांच्या प्रियजनांची काळजी घेण्यासाठी त्यांचे सर्व व्यवहार - करिअर, मुले, योजना - बाजूला ठेवतील? पालकांमध्ये अशा प्रतिगामीपणाचे समर्थन करणे संपूर्ण कुटुंब व्यवस्था आणि वंशासाठी चांगले आहे का? पुन्हा, प्रत्येकजण वैयक्तिकरित्या या प्रश्नांची उत्तरे देईल.
मुलांनी त्यांची काळजी घेण्यास नकार दिल्यास अंथरुणाला खिळल्याबद्दल पालकांनी त्यांचे विचार बदलले तेव्हा मी वास्तविक कथा एकापेक्षा जास्त वेळा ऐकल्या आहेत. आणि ते हलवू लागले, व्यवसाय करू लागले, छंद - सक्रियपणे जगू लागले.
शरीर जिवंत असताना काय करावे या कठीण निवडीपासून औषधाची सद्य स्थिती व्यावहारिकरित्या आपल्याला वाचवते आणि मेंदू आधीच कोमात असलेल्या एखाद्या प्रिय व्यक्तीचे आयुष्य लांबणीवर टाकण्यास सक्षम आहे? परंतु जेव्हा आपण वृद्ध पालकांच्या मुलांच्या भूमिकेत असतो किंवा जेव्हा आपण स्वतः वृद्ध झालो असतो तेव्हा आपण स्वतःला अशाच परिस्थितीत सापडू शकतो.
जोपर्यंत आपण जिवंत आणि सक्षम आहोत, तोपर्यंत हा जीवनाचा टप्पा कसा असेल यासाठी आपण जबाबदार असले पाहिजे.
आमच्यासाठी असे म्हणण्याची प्रथा नाही, आणि त्याहूनही अधिक म्हणजे आमची इच्छा निश्चित करणे, आम्हाला आमचे जीवन व्यवस्थापित करण्यासाठी जवळच्या लोकांना संधी द्यायची आहे की नाही — बहुतेकदा ही मुले आणि जोडीदार असतात — जेव्हा आम्ही स्वतः निर्णय घेऊ शकत नाही. . आमच्या नातेवाईकांकडे अंत्यसंस्काराची प्रक्रिया ऑर्डर करण्यासाठी, इच्छापत्र लिहिण्यासाठी नेहमीच वेळ नसतो. आणि मग या कठीण निर्णयांचे ओझे उरलेल्यांच्या खांद्यावर पडते. हे ठरवणे नेहमीच सोपे नसते: आपल्या प्रिय व्यक्तीसाठी काय सर्वोत्तम असेल.
म्हातारपण, असहायता आणि मृत्यू हे असे विषय आहेत ज्यांना संभाषणात स्पर्श करण्याची प्रथा नाही. बहुतेकदा, डॉक्टर गंभीर आजारी व्यक्तीला सत्य सांगत नाहीत, नातेवाईकांना वेदनादायकपणे खोटे बोलण्यास आणि आशावादी असल्याचे ढोंग करण्यास भाग पाडले जाते, एखाद्या जवळच्या आणि प्रिय व्यक्तीला त्याच्या आयुष्यातील शेवटचे महिने किंवा दिवस विल्हेवाट लावण्याच्या अधिकारापासून वंचित ठेवतात.
अगदी मरणासन्न व्यक्तीच्या पलंगावर, आनंदी होण्याची आणि “चांगल्याची आशा” करण्याची प्रथा आहे. पण या प्रकरणात शेवटच्या इच्छापत्राबद्दल कसे जाणून घ्यायचे? निघण्याची तयारी कशी करावी, निरोप घ्या आणि महत्वाचे शब्द बोलण्यासाठी वेळ कसा मिळेल?
का, जर — किंवा तेंव्हा — मन जपले जाते, तर एखादी व्यक्ती त्याने सोडलेल्या शक्तींचा विल्हेवाट लावू शकत नाही? सांस्कृतिक वैशिष्ट्य? मानसाची अपरिपक्वता?
मला असे वाटते की म्हातारपण जीवनाचा एक भाग आहे. मागीलपेक्षा कमी महत्त्वाचे नाही. आणि आपण जिवंत आणि सक्षम असताना, हा जीवनाचा टप्पा कसा असेल यासाठी आपण जबाबदार असले पाहिजे. आमची मुलं नाही तर स्वतःची.
एखाद्याच्या आयुष्यासाठी शेवटपर्यंत जबाबदार राहण्याची तयारी, मला असे वाटते की, केवळ एखाद्याच्या वृद्धापकाळाची योजना आखणे, त्याची तयारी करणे आणि सन्मान राखणे इतकेच नाही तर एखाद्याच्या शेवटपर्यंत आपल्या मुलांसाठी एक आदर्श आणि उदाहरण राहणे देखील शक्य आहे. जीवन, फक्त कसे जगायचे आणि कसे म्हातारे व्हायचे हेच नाही तर मरायचे कसे.