एक ध्यास म्हणून प्रेम: या भावनेने आपण आपल्या समस्या का लपवतो

एकमेव

"मी या व्यक्तीशिवाय जगू शकलो नाही, मी मीटिंगच्या अपेक्षेने जगलो, परंतु प्रेम परस्पर नव्हते," अल्ला आठवते. - तो बर्‍याचदा माझ्याबरोबर थंड होता, आम्ही फक्त त्याच्यासाठी सोयीस्कर वेळी भेटलो. असे दिसते की मी माझ्या लहानपणी यातून आधीच जगलो आहे, जेव्हा माझे वडील, घटस्फोटानंतर, मान्य दिवसांवर दिसले नाहीत आणि मी रडत त्यांची वाट पाहत होतो.

मग मी परिस्थितीवर नियंत्रण ठेवू शकलो नाही आणि आता मी माझ्या स्वत: च्या हातांनी माझ्यासाठी नरक तयार केला. जेव्हा त्या माणसाने ठरवले की आपण निघून जावे, तेव्हा मी नैराश्यात पडलो आणि तरीही, आपल्याला भविष्य असू शकत नाही हे समजून देखील मी माझ्या शेजारी दुसर्‍याची कल्पना करू शकत नाही.

“आपले प्रेम अनन्य आहे आणि असे काहीही आपल्यासोबत पुन्हा घडणार नाही असे आपल्याला वाटू लागताच, उच्च संभाव्यतेसह हे वास्तविक जोडीदाराशी जाणीवपूर्वक परस्परसंवाद करण्याबद्दल नाही, परंतु पुन:पुन्हा लक्ष देण्याची गरज असलेल्या अनुभवांची पुनरावृत्ती करण्याबद्दल आहे, ” मानसोपचारतज्ज्ञ मरिना मेव्स म्हणतात. - या प्रकरणात, नायिका स्वत: शीतल, उदासीन वडिलांशी समांतर रेखाचित्रे काढते, ज्याला तिला मादक गुणधर्म असलेल्या जोडीदारात सापडते, ज्यामुळे तिला मुलांची परिस्थिती पुन्हा जिवंत होऊ शकते.

विपरीत लिंगाचे आकर्षण बालपणात तयार होते: फ्रायडच्या सिद्धांतानुसार आई / वडील मुलासाठी प्रथम अनैतिक वस्तू असल्याचे दिसून येते. जर आयुष्याचा हा प्रारंभिक काळ चांगला गेला, तर मुलावर प्रेम केले गेले आणि त्याच वेळी स्वत: ला एक स्वतंत्र व्यक्ती म्हणून जाणण्यास शिकवले, पौगंडावस्थेनंतरच्या काळात तो अशा लोकांना निवडण्याचा प्रयत्न करीत नाही जे त्याला त्याच्या पालकांची भागीदार म्हणून आठवण करून देतात.

ही परिपक्वतेची एक प्रकारची चाचणी आहे: एखादी व्यक्ती जितकी अधिक स्वतंत्र आणि स्वतंत्र असेल तितकीच तो जोडीदार निवडताना त्याच्या आई किंवा वडिलांकडे कमी पाहतो. तो त्याच्या प्रेयसीमधील देखाव्याच्या समान वैशिष्ट्यांचा किंवा वागणुकीच्या नमुन्यांचा अंदाज लावण्याचा प्रयत्न करत नाही आणि तो नातेसंबंधांमध्ये जिवंत नसलेल्या बालपणाची परिस्थिती परत जिंकत नाही.

मुक्त नसलेले भागीदार

आर्टेम म्हणतो, “आम्ही भेटलो तेव्हा तिचं लग्न झालं होतं, पण भडकलेल्या भावनांना मी विरोध करू शकलो नाही.” - मला ताबडतोब समजले की मला फक्त या महिलेची गरज आहे, मला ईर्ष्याने छळले आहे, मी तिच्या नवऱ्याला कसे मारेल याची कल्पना केली. तिला त्रास झाला, ती रडली, ती पत्नी आणि आई आणि आमच्या प्रेमाच्या जबाबदाऱ्यांमध्ये फाटली गेली. तथापि, जेव्हा तिने घटस्फोट घेण्याचा निर्णय घेतला आणि माझ्यासोबत राहायला गेले तेव्हा आम्ही नाते टिकवू शकलो नाही.”

मनोविश्लेषक ओल्गा सोस्नोव्स्काया म्हणतात, “मुक्त नसलेल्या जोडीदाराची निवड हे पालकांच्या भावनांचे आणखी एक ज्वलंत उदाहरण आहे ज्यांना बालपणात दडपण्यात आले नव्हते. "जर आपण मनोविश्लेषणाच्या भाषेत काय घडत आहे त्याचे भाषांतर केल्यास, एक व्यक्ती दुसर्‍याच्या पलंगावर जाण्याचा आणि युनियन तोडण्याचा प्रयत्न करीत आहे, कारण त्याला एकदा पालक जोडपे वेगळे करायचे होते."

बालपणात, आपण सर्वजण आपल्या पालकांबद्दल नकळत द्वेषाच्या टप्प्यातून जातो कारण ते एकमेकांचे आहेत आणि आपण जोडीदाराशिवाय एकटे राहतो. इडिपस कॉम्प्लेक्सचा अनुभव म्हणजे आई आणि वडील वेगळे करण्याचा प्रयत्न आणि प्रतीकात्मकदृष्ट्या योग्य पालकांपैकी एक. जर प्रौढांनी मुलाला आधार देणार्‍या वातावरणात विभक्त होण्याच्या टप्प्यातून जाण्यास आणि पालक जोडप्यापासून एक व्यक्ती म्हणून वेगळे होण्यास मदत केली नाही, तर भविष्यात आपण पुनरावृत्ती आणि निराकरण करण्याच्या इच्छेने पुन्हा स्वतंत्र जोडीदार निवडण्यास प्रवृत्त होऊ. वेदनादायक मुलांची परिस्थिती.

"हे योगायोगाने नाही की आर्टेमची कथा या वस्तुस्थितीसह संपली की एकत्र जीवन कार्य करत नाही," ओल्गा सोस्नोव्स्काया स्पष्ट करतात. - जरी आपण दुसर्‍याचे जोडपे तोडण्यास व्यवस्थापित केले आणि जोडीदाराचा घटस्फोट झाला, तरीही तो अनेकदा त्याचे आकर्षण गमावतो. आपली कामवासना ढासळत चालली आहे. प्रौढ नातेसंबंधांमध्ये बालपणातील अनुभवांची सरोगेट पुनरावृत्ती आपल्याला आनंदी करणार नाही.

फ्रीजर मध्ये भागीदार

“आम्ही बरीच वर्षे एकत्र आहोत आणि या सर्व काळात माझा माणूस इतर मुलींशी संबंध ठेवतो ज्यांना तो मित्र म्हणतो,” अण्णा कबूल करतात. - त्यापैकी एक माजी आहे जो अजूनही त्याच्यावर प्रेम करतो, इतर देखील त्याच्याबद्दल उदासीन नाहीत. मला असे वाटते की त्यांचे लक्ष त्याच्यावर खुश होते. मला संबंध वाढवायचे नाहीत आणि त्याला हे संबंध तोडण्यास भाग पाडायचे नाही, परंतु माझ्या बाबतीत जे घडत आहे ते अप्रिय आहे. ते आम्हाला एकमेकांपासून वेगळे करते.”

स्पेअर पार्टनर्स ही एक प्रतिकात्मक हमी आहे की कायमस्वरूपी व्यक्तीपासून अनपेक्षित विभक्त झाल्यास, ते तुम्हाला दुःखात पडू देणार नाहीत आणि वेदनादायक भावना अनुभवू देणार नाहीत ज्याची एखादी व्यक्ती घाबरते आणि टाळते. तथापि, हे "भावनिक फ्रीजर" राखले जाणे आवश्यक आहे: मीटिंग्ज, संभाषणे, आश्वासने देऊन.

“यासाठी मानसिक ऊर्जा लागते, ज्यामुळे लक्ष केंद्रित करणे आणि एखाद्या प्रिय व्यक्तीसोबत पूर्ण संबंध जोडणे कठीण होते,” मरिना मायस आठवते. - जेव्हा आपण एका जोडीदारावर विश्वास ठेवण्यास घाबरतो तेव्हा चेतनेचे विभाजन होते. त्याला ते जाणवते आणि ते तुम्हाला खरी जवळीक साधू देत नाही.

जोडीदाराशी संवाद कसा साधावा

ओल्गा सोस्नोव्स्काया म्हणतात, “मीटिंग करताना मुख्य चूक म्हणजे शक्य तितक्या लवकर हमी मिळणे ही आहे की भागीदार आमच्यासोबत जोडपे तयार करण्यास तयार आहे.” "आम्ही स्वतःला एखाद्या व्यक्तीला ओळखण्यात आणि हळूहळू त्याच्याकडे जाण्याचा त्रास देत नाही, आम्ही त्याला आधी नियुक्त केलेली भूमिका दुसऱ्यावर लादण्याचा प्रयत्न करतो."

हे या वस्तुस्थितीमुळे आहे की आपल्यापैकी बरेच जण नाकारण्याची भीती बाळगतात, नातेसंबंध कार्य करणार नाही अशी शक्यता आहे आणि आगाऊ “i” बिंदू करण्याचा प्रयत्न करा. हे दुसर्‍या बाजूने आक्रमक दबाव म्हणून वाचले जाते, जे ताबडतोब विश्वास नष्ट करते आणि युतीची शक्यता नष्ट करते, जर आपण जोडीदाराशी वेगळ्या पद्धतीने वागलो तर भविष्य असू शकते.

“अनेकदा, नाकारले जाण्याची भीती आपल्याला दुसर्‍या व्यक्तीवर मनोवैज्ञानिक युक्त्या करण्याचा प्रयत्न करण्यास प्रवृत्त करते, जे आपल्या जोडीदाराच्या प्रेमात पडावे आणि आपल्या इच्छेला अधीन व्हावे यासाठी डिझाइन केलेले असते,” मरिना मायस टिप्पणी करतात. "त्याला ते जाणवते आणि स्वाभाविकपणे आज्ञाधारक रोबोट होण्यास नकार दिला."

एक सखोल, परिपूर्ण नाते निर्माण करण्यासाठी, सर्वप्रथम आपल्या स्वतःच्या भीतीचा सामना करणे आणि दुसर्‍या पक्षाकडून आपल्या मनोवैज्ञानिक कल्याणाची हमी मिळण्याची अपेक्षा करणे थांबवणे महत्वाचे आहे.