घटस्फोटानंतर नवीन नाते. मुलाशी जोडीदाराची ओळख कशी करावी?

घटस्फोट संपला आहे, याचा अर्थ लवकरच किंवा नंतर, बहुधा नवीन नातेसंबंध सुरू होईल. बर्याच पालकांना या प्रश्नाची चिंता आहे: मुलाशी नवीन जोडीदाराची ओळख कशी करावी. आपल्या मुलाला किंवा मुलीला त्याला कसे स्वीकारावे?

मानसोपचार तज्ज्ञ आणि कौटुंबिक थेरपिस्ट ली लिझ यांनी या परिस्थितींमध्ये ग्राहक तिला विचारणाऱ्या सामान्य प्रश्नांची यादी तयार केली आहे:

• मी माझ्या नवीन जोडीदाराला "माझा मित्र" किंवा "माझी मैत्रीण" म्हणावे?
• मुलांशी त्याची किंवा तिची ओळख केव्हा करणे योग्य आहे?
• हे माझे नवीन नाते आहे, जे कदाचित चालणार नाही असे म्हणण्याची गरज आहे का?
• आम्ही अनेक महिन्यांपासून डेटिंग करत असल्यास आणि सर्व काही गंभीर असल्यास वेळेची चाचणी घेण्यासाठी नवीन कनेक्शनची प्रतीक्षा करावी?

जर पालक, यापुढे मुलासोबत राहत नसले तरीही, त्याच्या संगोपनात सक्रियपणे गुंतले असल्यास, त्याच्याकडे कोणीतरी आहे हे तथ्य लपवणे सोपे होणार नाही. तथापि, मुलांच्या आयुष्यात आणखी एक प्रौढ व्यक्ती आणण्यात धोके आहेत. मुलासाठी त्यांची क्षितिजे विस्तृत करणे आणि कौटुंबिक नातेसंबंधांच्या बाहेर रोल मॉडेल पाहणे उपयुक्त ठरू शकते, परंतु तरीही हे लक्षात घेणे आवश्यक आहे की नवीन ओळखीमुळे संलग्नक विकसित होऊ शकते, याचा अर्थ नवीन जोडीदारापासून विभक्त होणे शक्य होईल. केवळ आपल्यावरच नाही तर मुलांवरही परिणाम होतो.

लिझ तिच्या स्वतःच्या सरावातून एक उदाहरण देते. आठ वर्षांचा मुलगा बॅरीला अचानक कळले की त्याच्या वडिलांची एक मैत्रीण आहे. वीकेंडच्या आदल्या संध्याकाळी, ज्याला तो त्याच्या वडिलांसोबत घालवायचा होता, त्याने फोन केला आणि सांगितले की त्यांच्यासोबत घरात एक "छान बाई" असेल. बॅरीचे पालक एकत्र राहत नव्हते, परंतु त्यांनी एकत्र येण्याबद्दल बोलले. कधीकधी ते रात्रीच्या जेवणात आणि खेळांमध्ये एकत्र घालवायचे आणि मुलाने त्यांचा मनापासून आनंद घेतला.

आपल्या वडिलांच्या आयुष्यात दुसरी स्त्री दिसली हे कळल्यावर मुलाला खूप वाईट वाटले. “ती आता माझ्या आवडत्या खुर्चीवर बसली आहे. ती गोंडस आहे, पण तिच्या आईसारखी नाही.» जेव्हा बॅरीने त्याच्या आईला त्याच्या वडिलांच्या नवीन मैत्रिणीबद्दल सांगितले तेव्हा ती चिडली. तिला कल्पना नव्हती की तिचे तिच्या पतीसोबतचे प्रेमसंबंध संपले आहेत आणि तो दुस-या कोणाशी तरी डेटिंग करत आहे.

पालकांमध्ये भांडण झाले आणि बॅरी त्याचा साक्षीदार झाला. नंतर, नवीन नातेसंबंधासाठी वडिलांवर रागावण्याऐवजी, बॅरी त्याच्या आईवर रागावला आणि तिला मारहाण करू लागला. संघर्षासाठी त्याचे वडील दोषी असतील तर त्याचा राग त्याच्या आईवर का काढला गेला हे तो स्वतः स्पष्ट करू शकला नाही. त्याच वेळी, तिला दोनदा पीडितासारखे वाटू लागले - प्रथम तिच्या माजी पतीच्या विश्वासघातामुळे आणि नंतर तिच्या मुलाच्या आक्रमकतेमुळे.

साधे नियम

लिझच्या शिफारशी घटस्फोटित पालकांना नवीन जोडीदाराशी मुलाची ओळख करून देण्याच्या कठीण परिस्थितीत मदत करू शकतात.

1. नातेसंबंध पुरेसे लांब आणि स्थिर असल्याची खात्री करामुलाला तुमच्या समीकरणात जोडण्यापूर्वी. तो तुमच्यासाठी योग्य आहे याची खात्री होईपर्यंत, सामान्य ज्ञानाने संपन्न आणि काही प्रमाणात पालकांची भूमिका घेण्यास तयार होईपर्यंत काय घडत आहे याबद्दल बोलण्याची घाई करू नका.

2. सीमांचा आदर करा. जर मुलाने थेट प्रश्न विचारला, जसे की तुम्ही कोणाशी तरी लैंगिक संबंध ठेवत आहात, तर तुम्ही उत्तर देऊ शकता: “हा विषय फक्त माझ्याशी संबंधित आहे. मी प्रौढ आहे आणि मला गोपनीयतेचा अधिकार आहे.»

3. तुमच्या मुलाला तुमचा विश्वासू बनवू नका. मनोचिकित्सक ली लिझला सर्वात मोठी समस्या म्हणजे रोल रिव्हर्सल. जर पालक मुलास तारखेला काय घालायचे याबद्दल विचारू लागले किंवा ते कसे गेले ते सामायिक केले तर मूल प्रौढ व्यक्तीच्या भूमिकेत आहे. हे केवळ आई किंवा वडिलांचे अधिकार कमी करत नाही तर मुलाला गोंधळात टाकू शकते.

4. त्याला मेसेंजरची भूमिका सोपवू नका. डायना अॅडम्स, एक कौटुंबिक वकील, असा युक्तिवाद करतात की मुले जेव्हा वडिलांकडून आईला संदेश देतात किंवा उलट घटस्फोटात गोष्टी गुंतागुंत करतात.

5. मुलांसोबत एकाच बेडवर झोपू नका. यामुळे पालकांच्या जवळीकता आणि त्यांच्या निरोगी लैंगिक जीवनात व्यत्यय येतो, ज्यामुळे मूड आणि मानसिक आरामावर परिणाम होतो, शेवटी मुलांनाच फायदा होतो. जर मुलाला आई किंवा वडिलांच्या पलंगावर झोपण्याची सवय असेल तर नवीन जोडीदाराच्या देखाव्यामुळे खूप नकारात्मक भावना निर्माण होतील.

6. तुमच्या मुलाची नवीन जोडीदाराशी हळूहळू आणि तटस्थ प्रदेशात ओळख करून द्या. तद्वतच, सभा संयुक्त उपक्रमांवर आधारित असाव्यात. आइस स्केटिंग किंवा प्राणीसंग्रहालयाला भेट देण्यासारख्या सामायिक मजेदार क्रियाकलापाची योजना करा. मीटिंगसाठी एक वेळ फ्रेम सेट करा जेणेकरून मुलाला छाप पचवायला वेळ मिळेल.

7. त्याला परिस्थितीवर नियंत्रण ठेवण्याची भावना द्या. जर मीटिंग्ज घरी होत असतील तर, नेहमीच्या नित्यक्रमात व्यत्यय आणू नये आणि मुलाने किंवा मुलीला संवादात भाग घेण्याची परवानगी देणे महत्वाचे आहे. उदाहरणार्थ, नवीन जोडीदार मुलांना कुठे बसायचे किंवा त्यांच्या आवडत्या क्रियाकलापांबद्दल विचारू शकतो.

8. संकट किंवा भावनिक उलथापालथ दरम्यान ओळखीची व्यवस्था करू नका. हे महत्वाचे आहे की मुलाला आघात होत नाही, अन्यथा मीटिंगमुळे त्याला दीर्घकाळ हानी होऊ शकते.

“आई-वडिलांची दुसरी व्यक्तिरेखा असणे, सर्वसाधारणपणे, अगदी चांगले आहे,” ली लिझचा सारांश. "सोप्या मार्गदर्शक तत्त्वांचे पालन केल्याने तुमच्या मुलाला बदल सहजपणे स्वीकारण्यास मदत होईल."

लेखकाबद्दल: ली लिझ एक मानसोपचार तज्ज्ञ आणि कौटुंबिक थेरपिस्ट आहे.