आम्ही सहसा वैयक्तिक सीमांबद्दल खूप बोलतो, परंतु आम्ही मुख्य गोष्ट विसरतो - ज्यांना आम्ही आत येऊ देऊ इच्छित नाही त्यांच्यापासून त्यांचे चांगले संरक्षण केले पाहिजे. आणि जवळच्या, प्रिय लोकांपासून, तुम्ही तुमच्या प्रदेशाचे आवेशाने संरक्षण करू नका, अन्यथा तुम्ही स्वत: ला एकटे शोधू शकता.
रिसॉर्ट शहरातील हॉटेल. संध्याकाळी उशिरा. पुढच्या खोलीत, एक तरुण स्त्री तिच्या पतीसोबत गोष्टी सोडवते - कदाचित स्काईपवर, कारण त्याची टिप्पणी ऐकली जात नाही, परंतु तिची संतप्त उत्तरे मोठ्याने आणि स्पष्ट आहेत, अगदी खूप. नवरा काय म्हणत आहे याची तुम्ही कल्पना करू शकता आणि संपूर्ण संवादाची पुनर्रचना करू शकता. पण साधारण चाळीस मिनिटांनंतर नवशिक्या पटकथालेखकाच्या या व्यायामाचा मला कंटाळा येतो. मी दार ठोठावतो.
"कोण आहे तिकडे?" - "शेजारी!" - "तुला काय हवे आहे?!" “माफ करा, तुम्ही खूप मोठ्याने बोलत आहात, झोपणे किंवा वाचणे अशक्य आहे. आणि तुमच्या वैयक्तिक आयुष्यातील तपशील ऐकून मला लाज वाटते. दार उघडते. रागावलेला चेहरा, रागावलेला आवाज: "तुम्ही नुकतेच काय केले ते समजले का?" - "काय?" (मी इतके भयंकर काय केले ते मला खरोखरच समजले नाही. असे दिसते की मी जीन्स आणि टी-शर्टमध्ये बाहेर पडलो होतो, आणि अगदी अनवाणी नाही तर हॉटेलच्या चप्पलमध्ये.) - "तू ... तू ... तू ... तू माझे वैयक्तिक उल्लंघन केलेस. जागा!" दार माझ्या चेहऱ्यावर बंद झाले.
होय, वैयक्तिक जागेचा आदर करणे आवश्यक आहे - परंतु हा आदर परस्पर असणे आवश्यक आहे. तथाकथित «वैयक्तिक सीमा» सह अनेकदा समान बद्दल बाहेर वळते. या अर्ध-पौराणिक सीमांचे अतिउत्साही संरक्षण अनेकदा आक्रमकतेत बदलते. जवळजवळ भौगोलिक राजकारणाप्रमाणेच: प्रत्येक देश आपले तळ परकीय प्रदेशाच्या जवळ हलवतो, असे मानले जाते की स्वतःचे अधिक विश्वासार्हतेने संरक्षण करण्यासाठी, परंतु प्रकरण युद्धात संपू शकते.
जर तुम्ही वैयक्तिक सीमांचे रक्षण करण्यावर गंभीरपणे लक्ष केंद्रित केले तर तुमची सर्व मानसिक शक्ती किल्ल्याच्या भिंती बांधण्यावर जाईल.
आपले जीवन सार्वजनिक, खाजगी आणि अंतरंग अशा तीन क्षेत्रांमध्ये विभागलेले आहे. कामावर, रस्त्यावर, निवडणुकीत एक व्यक्ती; घरात, कुटुंबात, प्रियजनांशी संबंध असलेली व्यक्ती; माणूस अंथरुणावर, बाथरूममध्ये, शौचालयात. या क्षेत्रांच्या सीमा अस्पष्ट आहेत, परंतु एक सुशिक्षित व्यक्ती नेहमीच त्यांना अनुभवण्यास सक्षम असतो. माझ्या आईने मला शिकवले: "एखाद्या पुरुषाला विचारा की त्याने लग्न का केले नाही हे एखाद्या स्त्रीला मुले का होत नाहीत हे विचारण्याइतकेच अशोभनीय आहे." हे स्पष्ट आहे - येथे आपण सर्वात जवळच्या सीमांवर आक्रमण करतो.
परंतु येथे विरोधाभास आहे: सार्वजनिक क्षेत्रात, आपण खाजगी आणि अगदी जवळच्या प्रश्नांसह जवळजवळ कोणतेही प्रश्न विचारू शकता. कर्मचारी विभागातील एक अपरिचित काका आम्हाला वर्तमान आणि माजी पती-पत्नी, पालक, मुले आणि अगदी आजारांबद्दल विचारतात तेव्हा आम्हाला आश्चर्य वाटत नाही. परंतु खाजगी क्षेत्रात मित्राला विचारणे नेहमीच सभ्य नसते: "तुम्ही कोणाला मत दिले", कौटुंबिक समस्यांचा उल्लेख न करणे. जिव्हाळ्याच्या क्षेत्रात, आपण मूर्ख, हास्यास्पद, भोळे, अगदी वाईट दिसण्यास घाबरत नाही - म्हणजे जणू नग्न. पण तिथून बाहेर आल्यावर आम्ही सर्व बटणे पुन्हा बांधतो.
वैयक्तिक सीमा — राज्याच्या विपरीत — मोबाइल, अस्थिर, पारगम्य आहेत. असे होते की डॉक्टर आपल्याला असे प्रश्न विचारतात ज्यामुळे आपल्याला लाली येते. पण तो आमच्या वैयक्तिक सीमांचे उल्लंघन करतो याचा आम्हाला राग नाही. डॉक्टरकडे जाऊ नका, कारण तो आपल्या समस्यांमध्ये खूप खोल जातो, तो जीवघेणा असतो. तसे, डॉक्टर स्वतः असे म्हणत नाहीत की आम्ही त्याला तक्रारींनी लोड करतो. जवळच्या लोकांना जवळचे लोक म्हणतात कारण आपण स्वतःला त्यांच्यासाठी मोकळे करतो आणि त्यांच्याकडून अशीच अपेक्षा करतो. तथापि, जर वैयक्तिक सीमांच्या संरक्षणावर उदासपणे लक्ष केंद्रित केले तर सर्व मानसिक शक्ती किल्ल्याच्या भिंती बांधण्यात खर्च होईल. आणि हा किल्ला आत रिकामा असेल.