आता 46 वर्षांचा आहे, माझ्याकडे एक 29 वर्षांचा मोठा मुलगा आहे, जो सूचित करतो की मी 17 वर्षांचा असताना माझा मुलगा होता. माझ्या बॉयफ्रेंडसोबत वर्षभर सुरू असलेल्या संबंधांमुळे मी गरोदर राहिली. मी घाबरलो होतो कारण मला माझ्या शरीरात काय चालले आहे ते मला समजले नाही आणि या घटनेत होणारी उलथापालथ मला समजली नाही.
माझ्या पालकांनी गर्भपात करण्याच्या दृष्टीकोनातून ताबडतोब स्त्रीरोग तज्ञाची भेट घेतली. नशिबाची इच्छा होती की मी एका अत्यंत "पुराणमतवादी" डॉक्टरांवर "पडलो" ज्याने, खाजगीरित्या, मी चालवलेल्या जोखमींची (विशेषतः वंध्यत्वाची जोखीम) गणना केली. या मुलाखतीनंतर, मी माझ्या पालकांसमोर उभा राहिलो आणि मुलाला ठेवण्याची माझी इच्छा त्यांच्यावर लादली.
माझा मुलगा माझा अभिमान आहे, माझ्या आयुष्याचा लढा आहे आणि एक अतिशय संतुलित मुलगा आहे, खूप मिलनसार आहे… तथापि, सुरुवातीला, ते जिंकले नाही. खूप अपराधी भावनेने (ज्याला सांभाळण्यासाठी माझ्या आईने खूप मदत केली), मी माझ्या स्थितीची घोषणा केल्यानंतर लगेचच शाळा सोडली. आम्ही लग्न करण्यास "बंधित" होतो. त्यामुळे मी स्वतःला एक गृहिणी समजले, खेड्यात राहणारी, माझ्या घरासोबत आणि फक्त व्यवसायासाठी मी माझ्या आई-वडिलांच्या रोजच्या भेटी.
“मी माझ्या मुलापासून कधीच भरकटलो नाही”
एक क्रियाकलाप शोधण्याच्या इच्छेने घटस्फोटाची कल्पना माझ्या मनात पटकन आली. मी खूप अभ्यास केला, कदाचित हे विसरून जावे की मी माझ्या मुलाला स्वतःचे संगोपन करू शकत नव्हतो, जसे माझ्या आईने मला वर्षानुवर्षे सुचवले होते. पण मी आतापर्यंत माझ्या मुलापासून कधीच भटकलो नाही: रोजची काळजी तिची होती, पण तिचे शिक्षण मी होते. मी त्याच्या गरजा, त्याचे छंद, डॉक्टरांच्या भेटी, सुट्ट्या, शाळा... याचीही काळजी घेतली.
असे असूनही, माझा विश्वास आहे की माझ्या मुलाचे बालपण आनंदी होते, खूप प्रेम होते, जरी मी कधीकधी बेहोश होऊ शकलो असतो. त्याचे किशोरावस्था तुलनेने शांत होते आणि त्याचे सन्माननीय शिक्षण होते: बीएसी एस, कॉलेज आणि आता तो फिजिओथेरपिस्ट आहे. आज माझे त्याच्याशी खूप चांगले संबंध आहेत.
माझ्यासाठी, मला माझी शिल्लक शोधण्यात खूप त्रास झाला. बऱ्याच वर्षांच्या मनोविश्लेषणानंतर, मी आता एक परिपूर्ण स्त्री, पदवीधर (DESS), प्रादेशिक सार्वजनिक सेवेचा भाग आहे, परंतु कठोर परिश्रम आणि अविरत कट्टरपणाच्या किंमतीवर.
मागे वळून पाहताना, मला पश्चात्ताप मी 17 व्या वर्षी मूल जन्माला घालण्याच्या निवडीबद्दल नाही. नाही, आज माझ्याकडे माझ्या लग्नाच्या आणि माझ्या आईसोबतच्या नातेसंबंधाच्या कटू आठवणी आहेत. मी ज्या अवहेलनामध्ये होतो आणि त्यातून बाहेर पडण्यासाठी मला आलेल्या अडचणींमुळे मला जगण्यासाठी एक बळ मिळालं जे कदाचित मला अन्यथा मिळाले नसते.
इतिहासात वडील कुठे आहेत?
आपण पालकांमध्ये याबद्दल बोलू इच्छिता? तुमचे मत द्यायचे, तुमची साक्ष आणायची? आम्ही https://forum.parents.fr वर भेटतो.